Komik Fıkra Arşivi...

[cswberke]

Arkadaşlar bulabildiğim kadar komik yazı ve fıkraları koyuorum Emeğer saygı lütfen

FELSEFİ YAKLASIMLAR

KLASİK TEPKİ: Sıraya geç kardeşim

NEOKLASİK TEPKİ: Şeker kardeşim sıraya geçiver

REALİST TEPKİ: Sıra var

SURREALİST TEPKİ: Sallandıracaksın bunlardan ikisini kızılay da bak bir daha yapabiliyorlar mı?

ROMANTİK TEPKİ: Beyefendi galiba sırayı görmediniz

NATURALİST TEPKİ: Sırana geç

MODERN TEPKİ: Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa da

POST-MODERN: Sırana geç lan ayı!

UZLASIMCI: Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi

DEVRİMCİ: Alt yapı sorunları çozülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek

KADERCİ: iki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür

FELSEFECİ (septik-kuşkucu): Ön ve arka kavramları gorecelidir.O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir

KANT CI: Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur

KOTÜMSER VAROLUŞCU: Herkes bir gun ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek

İYİMSER VAROLUŞCU: Sıkmayın canınızı,su anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor

HUMANİST: İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince,aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz.

BİTTİ AYRILDIK DİYALOGLARI

ayrılık anında karşındakini kırmamak için maksimum çaba gösterdiğiniz ancak ilişkinin de bir an önce bitmesini istediğiniz için geçen her saniede iycene daraldıınız dialoglardır. o anda ilişkiyi bir an önce bitirmek adına türlü yalanlar sarfedersiniz , o anda her iki taraf da bilir ki tüm bu söylenenler olay bir an önce bitsin diyedir ve olay sonunda mutlaka bir taraf gecici olarak üzülecektir.


- sorun ben miyim?
- hayir kesinlikle sen degilsin.
- sorun ne o zaman.
- biraz yalniz kalmam dusunmem lazim.
- ara mi veriyoruz.
- sana beni bekle diyemem
- neden ama neden.
- ben farkli seyler yasamak istiyorum
- birlikte de yasayabilirdik o farkli seyleri
- hayir anlamiyorsun sen evlenilecek cinsten bir kizsin. seninle keşke daha geç tanissaydim
kusturuncaya kadar gider bu.
en iyisi sms yoluyla ayrilmaktir aslinda.


- bu ilişki bana gore degil, sevgini hissetmiyorum, hatta bunu bilmiyorum da. eskinin seni degilsin artık, değiştin..
-aslında ben de seni artık sevmiyorum. belki de hiç sevmedim, kendime ve sana durust olmam lazım, kalbimi carptırmıyosun, sırf surdurmus olmak için devam edemem ben bu yola. meali ben baska birinden hoslanıyorum
- eyvallah


-eee.burdan nereye gidiyoruz?
-hiçbi yere.
-bundan sonra iyi olur belki.
-hayır olmaz.
-bi sigara daha içseydin
-gitmem lazım.
-peki.


-kadin: bu ilişki burada biter
-erke: burada biten ilişki değil yavrum...saptamalar, analizler, yorumlar, kritikler, tanımlar, sevda sözleri, şarkılar, filmler, kitaplar, dergiler, sevişme pozisyonları

-kadin: adiyos amigos.. ben gidiyos
-erkek: lütfen gitme aysel, kültürel açıdan ben yıkılırım, gidersen.. ben sana anlatmak için okuyorum, dinliyorum, seyrediyorum tek tirajım sensin
-erkek: dünya hızla ısınıyor, ormanlar yok oluyor, toprak verimsiz, insanlar duyarsız, gelecek kaos ...
-kadin: açık konuş, ayrılmak mı niyetin ?

-kadin: başka yatak odalarında hayat var mıdır ?
-erkek: ?????


-kaktusun hep senin icin cicek acacak balkabagi tatlim benim..sana deli gibi asigim..
-cok mutluyum ben de seninle oldugum icin..ama bi bakis yakaladim yuzunde..farkli bisi bu..ayrilmak mi istiyorsun..
-evet!!bunu ifade etmek zor..nasi anlaticam bilmiyorum..hatta anlaticak bisi de yok..ben de bilmiyorum..
-anlatma zaten..temde jartiyer giymis bi fil ancak sasirtirdi beni..


-...bitti sana olan tutkumu kaybettim..telefonda konusmayalim..yuzyuze konusmamiz lazim...
-neyi konusucaz ..konusmayalim..hersey birbirinin tekrari nasilsa..farkli ne soyleyebilirsin ki..dramatize etmek anlamsiz..ben sonu cok onceden anlamis , baskasini bulmustum bile....


-bana bunu yaptın, bunu yaptın, sunu ve sunu da yaptın, sunu sunu da yapmasaydın kalırdım, ama sunun ve sunun ustune bı de sunu yaptın, yanı artık bıttı bu is!
-simdi ne yapmam lazim?
-bisi yapma artık bitti bu is
-niye ama bisi yapmam lazım olmaz rahat etmez icim
-!

-cok muhalifet tavırların dayanılmaz bisi bu
-cok muhalif diilim ben
-her seye itiraz ediyosun ama sen
-her seye itiraz ediyo diilim
-ediyosun neyse uzatmayalım bitsin bu is
-etmiyorum, uzasın, uzatalım bitmicek bu is
-ulan ıtıraz edıyosun iste gene (ayrılamıyoruz yıllardır)
-etmiyorum dedim ya
-peki etmiyosun(modern mantık okumustuk lan lısede bu boyle olmucak ders kıtapları catıdaydı galıba bı formul vardır buna uygun)


-bak seni seviyorum sana tapıyorum hayatımın kadınısın sen elın guzel ayagın aksın gozun.... bıtanemsın sen ebnım ama yıllar yıprattı belkı rıca edıyorum cekirdek yemene sınır oluyorum, dayanmıyorum sıfırlanıyosun gozumde
-cit cit citcit cit cit (sevgiye bak sevgiye)
-yapma bıllurum bı tanem yapma delırtme benı
-cit cit citcitcitcit cit cit cit cit citcit(hah delirecek birazdan)
-defoooool gıttttttttttt cehenneeme kadaaaaaaaaaaarrrrr mesafennn var bıletın teek yoooooooooon!
-cit cit cittcittciitciittciit cittciiitciiiit(ulan sevgı annayısına tukurdugunm erkek yıllardır delı olcagına mors alfabesı ogrenseydın ya)


-bak anlamaya calis sen benim ideallerim icin bi engelsin. ve ben engelli kosu atletı degılım
-yani?
-yani... sen engelsin ben atlet degilim


-bittin sen bittin
-ne yani sen de pireydin mi demek gerekiyo acıtmak adına biraz yaratıcı ol selami ayh


-uzgunum
-ben daha cok uzgunum
(enteresan olan bu dıyalogun ayrılık dıyalogu olmasıdır uzgunsen nıye kardesım kım yalan soyluyo yanı, kım somuru yapıyo bellı bıle dııl)


-huzurlu musun simdi?
-huzur arayan sendin... ben baska bisey arıyodum sanırım


- of necati gene darmadaginik bu ev biraz toplasan ortaligi...
- daginik dedigin salonda icinde iki izmarit bulunan bir kulluk, bos bir kahvefincani bir de mont var...
- ya birak simdi cop ev oldu burasi.. miskin miskin oturuyorsun orda nasil kalabiliyorum senle burda anlamiyorum vallahi...
- .....
- bisey soylesen diyorum...
- cikarken anahtarlari portmantonun uzerine birak...


- neden ayrilmak istiyorsun askim neden neden ?
- cunku askimiz oldu, sevgimiz bitti, hicbir anlami yok artik iliskimizin..
- neden ama neden anlayamiyorum?
- senden ayrildigimda hayatimdan alti sifir atmis olacagim, anliyor musun?
- ...........
- ...........
- sanirim artik susmaliyiz..
- ben coktan sustum..


-sana bişi diycem canım
-efendim
-nasıl söylesem bilmiyorum.
-dinliyorum bebeğim
-canım,ben sana layık değilim.sen çok iyisin ,daha iyilerine layıksın.ben seni çok üzüyorum.
-???
-niye konuşmuyosun canım?
-????
-sana hayatta başarılar.
-???


- yanımda kal desem, her gün mutsuzsun, huzursuzsun, git desem ben...
+ kimbilir belki anlıyacaklar bizi, biraz zaman geçsin herkes bi yatışsın..
- yorgunum çok hayattan...
+ hayat kırıklığı diyorum ben buna...
- ruhum sıkışıyor..
+ ben senin yanına bırakıyorum ruhumu ona iyi bak.
- sensiz buralar çok sessiz, çok anlamsız olacak..
+ mecburum buna biliyorsun şimdi gitmem gerek..
- peki..
+ ...
- ...


- benden ayrılmak mı istiyorsun?
- ben senden bir hafta önce ayrıldım. ama sen 10 gündür beni aramadığın için bunu yeni öğreniyorsun.


- başkası mı var?
- hayır başkasının hayali var

- benim seni senin istedigin gibi sevememem ve senin beni benim istedigim gibi sevmemen galiba birbirimizi artik sevmedigimiz anlamina geliyor....!
- hönk ....?!


- uzgunum, gorusuruz..
- sanmam.


- beni neden karanlıkta bırakıyorsun?
- çünkü seni karanlıkta bulmuştum.


- tamam
+ne tamam???
-git zaten bunu istiyorsun biliyorum
+nereye gideyim?
-ne zamandır gözümün önünde flört ettiğin kişinin yanına git
+yanlış anlamışsın hiç bir şey yok onunla aramızda
-önemli değil gerçekten gidebilirsin sana doğum günüde verebileceğim en güzel hediye bu benden kurtuldun artık...
+........


-ayrılalım erbüzük...olmuyo falan yane...
-hmm.....diyo sun sevdiceğim.demek öyle..
-............
-............
-ne düşünüyorsun?
-brian boitano diyorum..acaba burda o olsaydı, ne yapar idi?


- görüşürüz
- ....
- byeeee
- ....
- ....?
- ....
- ...?
- ...
- ..?
- ..
- .?
- .
- ?
-

ne kadar seviyeli olsa da bu diyaloglar, illa iki tarafin da birbirine laf sokmasiyla sonuclanir. umarim hep mutlu olursun dendiginde bile insallah mutlu olamazsin ifadesi vardir



bence en temiz olani f.u.c.k offfffffff diyip bitirceksin hatta elinde imkanin varsa bide ustune kusacakisnnn


sonucta bitmistir hayat devam ediooo seni unutmiycam laflari filan bostur yeni bir ask her seyi unuturur


yilmaz erdoganin siirden bir satirla bitireyim

ŞEYTAN&KADIN

İnsanlığın ilk var olduğu dönemde adamın biri şeytani yakalamaya karar vermiş
fakat bunun için 40 yıl boyunca Tanrı ya ibadet etmesi gerekiyormuş.
Karısıyla,dostlarıyla ve bütün dünya ile ilişkisini kesmiş ve 40 boyunca Tanrıya ibadet etmiş.
40 yıl sonunda Tanrı ibadetinin karşılığı olarak ona şeytanı ağzı kapalı bir şişenin içinde sunmuş.
Adam da karısına o şişeye sahip çıkmasını dünyada neler olup bittiğini artık öğrenmek istediğini söyleyerek dışarı çıkmış.
Kadıncağız şeytanı merak ediyormuş.
Merakına bir türlü engel olamayıp şişenin ağzını açıvermiş.
Açmasıyla şeytan dışarı çıkmış ve gülmeye başlamış.
Merakına engel olamadın ve kocanın 40 yıllık emeğini boşa çıkardın.
Kadın da şeytan a ;
Sen o şişenin içinde hiç değildin ki
Şeytan ;
Nasıl olur? şişeden çıktım sende gördün
Kadın;
O şişenin içinde hiç değildin.Nasıl o şişenin içine girebilirsin ki
Şeytan;
Gireyim de gör (der ve şişenin içine giriverir)
YANI ; ADAMIN ŞEYTANI HAPSETMESİ 40 YILINI,KADININ İSE 5 DAKİKASINI ALMIŞ. ŞEYTANDA TANRIYA İSYAN ETMİŞ VEEEEEEEEEE.
TANRIM MADEMKİ KADINLARI YARATACAKTIN O ZAMAN BENİ NEDEN YARATTIN!!!!!!!!!!!!!!!!

KADINLARIN AYRILIK DİYALOGLARI (SONDAKİ NOTA DİKKAT )

Sevgili eşime,
7 senelik evliliğimizde sana iyi bir eş olmaya çalıştım ve zannedersem de oldum, ama hiçbir zaman senden bunun karşılığını görmedim.
Hele şu son iki hafta benim için bir cehennemden farksızdı. Bugün Patronun beni arayıp senin bugün işten ayrıldığını söylediğinde bu artık bardağı taşıran son damla olmuştu.geçen hafta eve geldiğinde, ne saçlarımdaki değişikliğin ne de senin en sevdiğin yemeği pişirdiğimin farkına bile varmadın, hatta senin için kendime yeni aldığım geceliği bile giydiğimi farketmedin.Ama sen ne yaptın? eve geldin, iki dakika içinde yemeği mideye indirdin,televizyonda maç seyrettin ve gidip yattın.Artık ne bana beni sevdiğini söylüyorsun ne de bana dokunuyorsun, hiç ama hiçbir şey yapmıyorsun. Sen ya beni aldatıyorsun ya da beni artık eskisi gibi sevmiyorsun.
işte bu yüzden artık seni TERKEDİYORUM.


NOT:
Lütfen beni aramaya kalkma, ERKEK KARDEŞİNLE beraberim ve sana hayatında
mutluluklar dilerim.!!!!
___________________________________

Sevgili eski Karıma,
inan yazdığın bu mektuptan başka, hiç ama hiçbir şey beni bu kadar sevindirmezdi.
Evet doğru, 7 Yıldır evliydik, ama iyi bir eş olmak dışında, bana her şeyi yaptın.

Tamam çok fazla Spor programları seyrediyordum, çünkü senin dırdırlarını ancak bu şekilde biraz olsun duymamazlıktan geliyordum, ama bu bile fayda etmiyordu.

Tabiki geçen hafta saçlarını neredeyse tamamen kestirip tam bir erkeğe benzediğinin farkına varmıştım! tam aynı Erkeğe benzemişsin diyecektim ki,aklıma annemin bir sözü geldi;
EĞER AĞZINI GÜZEL BİR SÖZ SÖYLEMEK İÇİN AÇMIYACAKSAN, HİÇ AÇMA
senin en sevdiğin yemeği yaptım derken galiba sen beni Kardeşimle karıştırmıştın, çünkü o yaptığın yemek benim hiç sevmediğim bir yemekti!!
Ben yatmaya giderken üzerinde yeni ve çok seksi bir gecelik vardı tamam,ama üzerinde hala Etiketi duruyordu, ve inşallah bu bir tesadüftür ama,geceliğin fiyatı 49.99 du ve o gün kardeşim benden tam 50£ borç almıstı????

Ama biliyormusun bütün bunlara rağmen ben seni hep sevmiştim, ve herşeyin birgün güzel olucağını, değişiceğini ve mutlu olucağımızı umuyordum.
İşten ayrılmamın sebebine gelince, o gün Lotto da tam 10 Milyon Euro kazandığımı öğrenmiştim, hemen Patrona çıkıp istifamı verdim ve ikimiz için Jamayka ya iki bilet aldım, ama eve geldiğimde sen bir mektup bırakıp gitmiştin.
Belki de bu olayların böyle gelişmesinin bir sebebi vardı ve böyle olması gerekiyordu.
Dilerim seçtiğin ve her zaman hayalını kurduğun bu hayatta mutlu olursun.Avukatımın dediğine göre bıraktığın bu mektuptan sonra, benden hiç bir
Nafaka talep etmeye hakkın yokmuş!!! nerdeysen orda kal!!!

NOT: Bu seni ne kadar ilgilendirir bilmiyorum ama, adı Carl olan kardeşim bir zamanlar Carla idi...

İmza:
o şimdi çok zengin ve KUŞLAR KADAR HÜR!!!!

ALÇAK GÖNÜLLÜ KIZIN ŞİİRİ
Bir yarim olsun esmer, yakışıklı,
Çok şey istemem, boyu 1.80 olsun.
Fazla zengin olmasın umrumda değil,
Yetir ki 50-60 milyarı olsun.
Mesleğe etikete hiç önem vermem,
İster mühendis, ister doktor olsun.
Düğünümde fazla görkem istemem,
Yeter ki nikahımız Hilton da olsun.
Balayımız küçücük bir tatil,
Paris te, Roma da, New-York ta olsun.
Yüzgörümlüğü önemli değil,
Ne çıkar, birkaç taşlı pırlanta olsun.
İstedim ki olmuşken gönlümce olsun.
Nerede olursa olsun otururum ben,
Minicik, 3 katlı bir köşküm olsun.
Evimde erkeğimin sözü geçmeli,
Yeter ki benem de müsaadem olsun.
Ev işlerimi kendim yaparım,
Bana yardım edecek birkaç hizmetçim olsun.
Yemek hazırlamak ayrı bir zevktir,
Pişirecek Bolulu bir aşçım olsun.
Midem büyük değildir, kuru ekmek yerim,
Yeter ki katığım siyah havyar olsun.
Seyahat etmek en büyük zevkim,
Yeter ki arabam Mercedes olsun.
Yaz tatilim sakin geçmeli,
Bunun için Side de bir yalım olsun.
Soğuk karlı kış günlerinde,
Uğrak yerimiz Uludağ olsun.
Yılbaşı gecesi tek eğlencemiz,
Maksim de İborotti konseri olsun.
Doğum günümü hatırlasın yeter,
Yeter ki hediyesi bir yakut olsun.
Yıldönümümüzü birlikte kutlayalım,
Bana hediyesi bir villa olsun.
Kocayalım onunla aynı yastıkta,
Yeter ki yastığımız atlastan olsun.
Çocuklarımı kendim büyütürüm,
Bakacak İtalyan bir dadımız olsun.
Bundan ibaret bütün isteğim.
Nice kısmetlerim çıktı da teptim.
Benim gibi bir alçakgönüllüyü alacak olan,
Sadece birazcık sabırlı olsun....

SUÇLU SÜRÜCÜLERDEN BAHANELER

Ehliyetinde gozlukle kullanir ibaresi yer almasina ragmen gozluksuz olarak arac kullanan ve kaza yapan surucu yaziyor: Ehliyetimde yazildigi uzere, kaza sirasinda gozluklerimi takmadigim icin bana odeme yapilmayacagini ogrenince cok sasirdim. Sizi temin ederim ki, o bisikletliye carpmamda hicbir kabahatim yok. Cunku onu gormedim.


- Alkollü arac kullanirken kaza yaptigi icin sigortadan para alamayan bir kisi yaziyor: Kanimda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. Insaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kaninda bu kadarcik alkol olsa, cok mu?


- Temkinli ve ileri goruslu bir kisinin mektubu: Arabami birkac gun icin arkadasima odunc verecegim. Ancak arkadasim cok sakar ve beceriksizdir, buyuk bir ihtimalle kaza yapar. Boyle olursa bana odeme yapar misiniz?


- Adam arabasiyla giderken bir bisikletliye carpmis. Sigorta sirketine yaziyor: Itiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmedigine bakmadan kavsaga girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat once de oradan gecmistim ve kimse yoktu.


- Bir kaza bildirim tutanagindan: Ileriye dogru cikmak isterken ondeki arabanin arka farlarina carpip kirdim. Tabii hemen geri cekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanin on farlarina carpip onu da kirdim. Gecmis olsun demek icin kapiyi actigimda ise bu defa yandan gecen bisikletliye carpip yere devirdim.

*****************************************
*****************************************

trafikte!!
YoL verilmez, alınır. Eğer bir garajdan ya da otoparktan direkt yola çıkacaksanız, araçların size yol vermesini beklemek hayalcilik olur. Burada kural, bodoslama yola fırlamaktır. Merak etmeyin, hızla gelen araçlar Zınk! diye duracaklardır.


* Mecbur kalmadıkça kimseye yol verilmez. Amaç ulaşılacak yere bir an önce varmaktır. Asla yol verilmez. Çok mecbur kalınırsa hafiften hız düşürülür. Yavaşlamanıza sebep olan araçlara bağırmak en tabiî hakkınızdır.


* Yeşil ışığın yanması asla beklenmez. Işıklarda beklerken vites asla boşa alınmaz. Birinci vitese takılır ve bir ayak debriyajda tutularak araba bağırttırılır, iyi bir istanbullu yeşilin yanacağını hisseder ve yanmadan geçer. Yeşil ışık birkaç saniye sonra nasıl olsa yanacaktır. Eğer ışıkta bekleyen diğer araçlar sizin önünüzdeyse, sarı yanmadan koraya köküne kadar basılır ve Hadi be, yürüsene! diye bağırılır.


* En sağ şerit emniyet şeridi değil, acelesi olanların şerididir. Eğer trafik tıkanmışta en sağ şeritten huzur ve güven içerisinde gidebilirsiniz.


* Sinyal vermek delikanlılığa sığmaz. Durmak isteyen veya dönüş yapmak isteyen istediği zamanda ve yerde durabilir ya da dönebilir. Arkadan gelen araçlar bunu altıncı hisleriyle hissetmelidirler. Hissedemezlerse arkadan vururlar ve suçlu duruma düşerler.


* Ağır vasıtaların yeri en sol şerittir. Sadece onlar değil, bütün ticarî araçlar sol şeritten giderler. Küçük ve hafif binek otolar onlara her zaman yol vermeli ve saygıda kusur etmemelidirler.


* Ambulanslar acelesi olanlar için faaliyet göstermektedir. Sirenlerini açmış, son hızla giden bir ambulans görürseniz hemen arkasına takılın. En kısa zamanda varacağınız yere ulaşırsınız. Bu son derece doğal ve sık başvurulan bir uygulamadır, zaten o ambulans da âcil servise hasta değil, televizyondaki maça taraftar taşımakta veya Ramazan daysa iftara oruçlu yetiştirmektedir.


* Korna çalmak en tabu hakkınızdır. Onu sık sık kullanın. Dünyanın parasını verip fıstık gibi bir otomobil satın almışsınız. Kornasını yeteri sıklıkta çalmazsanız oksitlenme yapabilir. Ayrıca az korna çalanlar istanbul trafiğinde hemen farkedilir ve dışlanırlar. En son korna makamlarını minibüs şoförlerinden öğrenebilirsiniz.


* Sollayacaksan önce sıkıştır. Bir araç sollanacaksa, arkadan sellektör yapılmalı ve aracın tamponuna değecek kadar yanaşılmalıdır. Böylece sollanacak kişi arkadakinin niyetini anlar ve kenara çekilir.


* Yol çizgileri sollama zevkini artırmak için vardır, istanbul da kesinlikle tek bir hat üzerine yol alınmaz. Devamlı şerit değiştirilerek sollama yapılır. Yoldaki çizgiler sollama yapmamızı kolaylaştırır.


* Farlar hava iyice kararmadan yakılmaz. Gündüz vakti farlarını yakanlar olursa, diğer sürücüler tarafından anında uyarılırlar.


* Selektör şoförün eli ayağıdır, her zaman kullanılmalıdır. Bazen bir teşekkür, bir uyarı, kızgınlık için sellektör yapmadan araç kullanan iyi şoför olamaz.


* Bayan şoförlerin İstanbul da trafiğe çıkmaya hakları yoktur. Erkek sürücüler her fırsatta bu kaideyi hatırlatmalı, bayan sürücüleri devamlı sıkıştırarak zor durumda bırakmalıdırlar. Bu kurallara dikkat edelim, uymayanları uyaralım.


* istanbul da hız sınırlaması yoktur. Mahalle aralarında pati çekilip spin atılabilir, son sürat gidilebilir.


* Sürücüler her zaman haklıdırlar. Yayalar yayalığını bilmeli, ona göre davranmalıar. Yaya geçidi, yayaların geçiş üstünlüğü gibi kavramlar istanbul da geçerli değildir.

KOMİK DİYALOLAR

SÖZÜM ONA BİLGİ YARISMASI

Bir de büyüklerin ezberciliğe dayanan eğitiminde, bir yığın ismi belleğine yazıp, sorulduğunda tekrarlamanın bilgi işareti sayılmasındaki komikliğe bakın:

Dünya bilgi şampiyonasında, bir aday finale kalmış. Spiker üç soru daha soracak, onları da bilirse şampiyon seçilecek. Salonda çıt yok. Heyecan herkeste son haddinde. Spiker sorulardan birini soruyor:

-Kartaca hükümdarı Anibal, bildiğiniz gibi filin üstünde savaşırdı. Onun bindiği filin bakıcısının ismi nedir?

-Anifilbacus..

-“Bravo, bildiniz!” diyor spiker. Salon alkıştan çınlıyor. Derken ikinci soruyu soruyor spiker:

-Napolyon’un Waterlo savaşından önce kaldığı otelin sahibinin ismi nedir?

-Mösyö Piere Vincent..

-“Bravo doğrusu, bunu da bildiniz” diyor spiker. Salon inliyor alkıştan. Nihayet son soruyu soruyor spiker:

-Firavun Keops zamanında yapılan piramitte çalışan işçilerin ustabaşısının ismi nedir?

Herkeste kıpırdanmalar.. İnsaf artık, bu kadarı da olmaz sesleri. Saniyeler ilerliyor.. On saniye.. Beş saniye.. Üç saniye.. Aday işaret verip, kronometreyi durduruyor. “İyice emin olmak için bir şey sormak istiyorum” diyor ve devam ediyor “Gündüz vardiyasını mı soruyorsunuz, yoksa gece vardiyasını mı?!”

ÖLDÜKTEN SONRA

-Biraz daha ışık. Aha ışıklar geldi. Amaninnn biraz daha huri.
Neyse günahı öderiz abi...

-Bi dakka ya ben öldüysem senin ne işin var lan burda Tolga
-Salak aynı arabadaydık
-Ha ondan ben de diy....

-Şişşşt, kırmızı donlu arkadaşım bakar mısın bir saniye.. Kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş doğru mu? Hayır altyapıyı kuralım şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlık sağlarız..
- Türksün dimi, şu taraftan..

-Abduhu ve resuluhu... Ulan ne acele ettirdiniz be kelime-i şahadeti bile bitirtmediniz...

-Çok sıcak lan bi klima falan yok mu burda

-Abi iki dakka birine bakıp gelcem yukardan.. Kimliğimi bırakimm abi.. Boynuzunu mızrağını yiyim.. He de güzel abim benim. Kırmızılarda pek yakışmış abimeee..

-Geç bakiim köprüden
-Sen benim kim olduğumu biliyo musun?

-Demiştim silahla oyun olmaz diye.

Sonunda!!! Bunun için mi bu kadar kastım bea!!! Üzerimde bi hafiflik, rahatlama hissediom!

-Sevgilim sonunda bütün dertlerimizden, bizi anlamayan o eski kafalılardan kurtulduk. ????????? Sevgilim Tülin....?????
-Tülin son anda atlamaktan vazgeçti,canım [Zebani] (budur abi .. heheheh)
-Mahmut abi... Nassı? Oldu mu??? Patladı mı bomba?

-Kadın: Nası görünüyorum kim bilir, beni beğenecekler mi acaba ?

-Ee en yakın büfe nerde acep? Gelirken sigarayı unutmuşuz aşşaada
-Ee huriler, şaraplar nerde? Biz onun için geldiydik...

-Ölüm ölüm nedir ki gülüm, senin için yaşamayı göze almışım... Ulan burası neresi ? Kızı etkilicez diye, şomağzımızın kurbanı olduk.. Böühüh.

-Sıkıysa sen geç lan ... şerefsiz zebani!!!

-Abi buralardan arsa kapatsak nasıl olur, ha abi?? Bak ileride değerlenir falan,düşünmek lazım bugünden..
-Siiieeee...

-Ajda: Merhaba ben Ajda Pekkan, ay çok heyecanlıyım, Paradise a mı gönderileceğim şimdi!?
Tanrı: Bu da kim? (Eee yani, onca estetikten sonra orada bile şaşırırlar kim bu diye?)

-Ulan içmicektim o son kadeh şarabı.. Amma çarptı ha..
-Zebani: Maalesef sizi cehenneme göndermek zorundayız hanfendi.
Polyanna: Ay ne güzel zaten kırmızı bana hep çok yakışmıştır lay lay lom.

-Ben o yılanı hipnotize ederdim ama o fare karıştırdı aklını biliyorum ben ..

-Aha kanatlarım var.. Yaşasın.. Artık melek mi oldum ?
- Hayır dünyadaki mallıklarından ötürü kaz yaptık seni..

-İnternete girmem lazım. Maillerime bakıcam.
- Bak şu kırmızılı amcayı izle, o sana yolu gösterecek..

-Dedim ben mavi tel diye! Dinleyen yok ...

-Ben zaten ateist taklidi yapıyodum. )

-ulan Recayi,hani indirmiştin sigortaları...

YABANCILAR TÜRK OLSAYDI

michael jordan - mikail yorgan
michael schumacher - malik şamaryer
joseph stigler - yusuf istiklal
peter gunn - bedri silahh
david starr - davut yıldızz
elton john- elçin can
akira kurosawa - ahmet kurusoğan
gabriel ömeroğlu - cebrail omarson
benicio del toro- bedri toraman
walter benjamin -- ülker bünyamin
adolf hitler- adil köpürür
justin timberlake- can sıtkı tımbırlakzade
michael jackson-> mikail çeksin
dennis bergkamp - deniz berkant
abraham lincoln - ibrahim birkor
julia dream - hülya hülya
albert einstein - alper danıştay
tanita tikaram - ***** ninolay
bertolt brecht - b.erol breh
dennis berkamp - deniz berkam
michael owen - mikail öven
david ginola - davut cin ola
bill gates - bilal geçer
alexander graham bell - ali ihsan grayderler
joseph goebbels - yusuf dübel
friedrich nietzsche - feridun nice
rickie oneal winslow - reşat fırıncıoğlu
winston churchill- uğur tütüneker çırçır
sisqo- şişko
seann william scott - can vildan zigot
keanu reeves- kağnı reis
monica belluci- melike belli uçiyi
jean reno - cin ruhi
ajan smith - ajan ismet
fyodor dostoyevski - payidar dost o. şevki
fani madida - suni vajina
boris yeltsin - baris yellensin
gerard depardieu- celal hudaverdi
salma hayek- selma elek
brad pitt - burak kut
johann sebastian bach -> can sebahattin dere
david copperfield -> davut diyarbakır
zinedine zidane - bünyamin fidan
luc besson - haluk besen
susan sarandon - suzan sarandon
harry potter - hayri pıtır
alfred hitchcock-ali ferit hickorkmaz favorim.
cameron diaz-kamuran piyaz
kevin costner - kenan kaznar
brian molko - birkan molkocoglu
sean paul - şen dul
george w bush- george w pust
hakeem olajuwon- lokman hekim
michael keaton- mikail keten
ozzy osbourne - ozan osurma
zinedine zidane - zikreddin zindan
hale berry - hale dut
shakira - sakire
hidetoshi nakata - atakan işedi (tersten)
josef stalin - yusuf celik
jorg haider-yörük haydar
david copperfield-davut bakırtarlası
helmut kohl- hilmi kol
lynyrd skynyrd - ali er
robert de niro - rober hatemo
david grohl - davut gurol
george w bush - cevat kurtulus
jack bauer - cem boyner
liv tyler - lal tayyare
sean connery - sahin kallavi
sharon stone - sermin tas
private john tanner - ercan taner
david lynch - davud linç
falco **z - fuat eroğlu
fred durst - ferdi dürüst
audrey tautou - adile tortu
max weber - mert biber
norman mapeza - numan murtaza
didier six - dündar siz
kylie minogue - köylü minik
marlon brando - naylon branda
david coverdale - davud kopardal
ian gillan - ayhan gelen
ian paice - ayhan bez
roger glover - raci guluver
john lord - can lor
jesus christ - müslüm gürses.
ozzy & sharon osbourne - ozan & şirin özburun
halle berry - hale berrin
jamie lee curtis - cemile kurtiz
gene hackman - gani hakman
shaquille o neal - şakir öneeğil
ritchie blackmore - raci bileğimor
eddie van halen - ediz vandangelen

2090 YILINDA TÜRKİYEDEKİ LEVHALAR

2090 yılında türkiyedeki levhalar...

- Kurbanlik sibernetik organizmalarinizin titanyum kaplamalarini Türk Hava Kurumu’na bagislayiniz.
-Dikkat!..Meteor düşebilir..
-Lütfen uzaya tükürmeyiniz.
- buraya uranyum döken eşektir..
-Türbeye chip, süper iletken materyal, fiber optik kablo bağlamayiniz..

- silikon bazli, display ozellikli kaldirim taslarinin degismesinden dolayi verdigimiz rahatsizliktan ötürü özür dileriz…(Çemişgezek Büyükşehir Belediyesi)
- galaktik yol, indirme bindirme yapılmaz.
- oy kullananlar lütfen parmaklarınızı radyasyonlu sıvıya istenmeden batırınız..
- galaktik yolculuklarda lütfen ışın silahınızı görevli androidlere veriniz.
- bina ici isinlama kabini 4 kisiliktir. 12 yasindan kucuklerin yanliz binmesi yasaktir.
-ışınlanırken burun karıştırmak bünye kısa devresine yol açabilir.
- süpersonik atomik lazer güç üniteli testereyle odun kesilir..
- lutfen yerlere chip atmayiniz
- seyir halindeyken flymobil tuvalet deposunu boşaltmak yasaktir..
- Van kedisi ve sivas kangal kopeginin klon cihazina sokulmasi yasaktir..
- telepati hattinda frekanslarin saglikli işlemesi için yuksek sesle konuşmayiniz, gegirmeyiniz
- ışinlanma odasina evcil hayvanla girmek yasaktir..
- buraya çöp döken mutanttır..
- galaksi hava boşluğunda sollama yapmayınız
- dikkat azami hız 30 ışık yılı..
- trafik uyarı simgelerini işın tabancasıyla yakmayınız
- lutfen jupiter ayilarına kabuklu yemis atmayin.
- bu bölümde sanal sigara icebilirsiniz..
- kapalı yerlerde uranyum ve uranyum ürünlerinin kullanılması TCK xyzkl numaralı yasası gereği yasaktır…
- dikkat türk çıkabilir ve de düzebilir..

lütfen androide pasonuzu istemeden gösteriniz.
seyahat esnasında güneşe yakın bölgelerde osurmamaya özen gösteriniz.
dikkat ! uzay gemisi çıkbilir ...
- rabotlara hidrolik yağ ikram etmeyiniz ...
- galaktik yolculuk sırasında insan ve android lerin ikramlarından almayınız

OTOBÜS KURALLARI

KURAL 1

Yorgun argin ve uykusuz otobuse bindiniz. Soforle bir sekilde muhatap
olduktan sonra yapmaniz gereken ilk sey tonton amca ve teyzelerin
erisemiyecegi bir yere oturabilmek. Eger sofor amcaya yakin koltuklardan
baska bos koltuk kalmadiysa -ki genelde oole olur- hic oturmayip arkaya
gecmek en mantiklisi. Ama yok, illaki ben oturcam diyorsaniz basiniza
gelicek tonton amcalar var demektir. Bu amcalar size Gazneli Mahmut
devrinden kaldiklarini soyleyip safliginizdan yararlanmaya calisirlar. Siz
de savunma olarak, -eger inandirici olucaksa- hamile oldugunuzu soyleyin.
Inanmazlarsa yan taraftaki tabelada yazan gazi, sakat, vs... yi deneyin.
Sakin uyuma taklidi yapmayin, yeni nesil yaslilar bu numarayi yemezler.

KURAL 2

Basamakta durmayin, otamatik kapi carpar yazisi tamamen asilsizdir. Zira
basamaklarda kapiya dayanarak seyahat etmek ayri bir zevk, ayri bir tad
verir kimi insanlara. Basamaklar otobusteki en rahat yerlerdendir. Tabii
kapida elektrik kacagi varsa otomatik kapi gercekten carpabilir.

KURAL 3

Otobuslere binmeden once numaralarina dikkatli bakmaniz sizin acinizdan
yararli olacaktir. Yoksa adini bile duymadiginiz, ilginc insan turlerinin
yasadigi yorelerimize, Allah in daglarina gitmeniz mumkun

ONERME 1

Yolculuk esnasinda soforle konusmak yasaktir kuralina uyarak, konusmadan
soforu gidiklayabilirsiniz. cok zevkli oluyo...


YONELME 1

Oturdugunuz koltuklarin yanindaki siyah delikler ne ise yariyo hic
dusundunuz mu? Ben dusunmedim...


ONERME 2

Koruklu otobuslerde, frene basilinca ortadaki koruk sikissa, guzel akordeon
nameleri duyulsa fena mi olur? Iyi olur iyi...


YANILMA

On siralardaki koltuklarin gazilere ayrilmis olmasinin
sebebi, olasi bir savas durumunda, tecrubelerini kullanarak, cabuk mudahale
edebilmeleridir.


KAFAYA TAKILAN

Belki bazilariniz gormustur, Anadolu yakasindaki duraklara, hayir olsun diye
saatli zimbirtilar dikildi. Amma velakin bu saatleri otobusten gormeniz
mumkun diil, ters tarafa bakiyo cunku

RÜSVET VERMEK SANATTIR

Polis - Beyefendi radar uygulamamiz vardi. Hiz
sinirini astiniz. Adam - Asmadim birader.
Polis - Beyefendi radar kayitlarini
gösterebiliriz.
Adam - Ben Mustafa nin arkadasiyim, ugrasmayin
benimle
Polis - (bi afallar) Mustafa mi o da kim ?
Adam - Sen Mustafa yi tanimiyor musun ?
Polis - Ee sey hatirlayamadim..
Adam - Dur yanimda resmi var sana göstereyim.
cebinden bir 10 milyonluk çikartir ve
üzerindeki Atatürk resmini gösterir)
Polis - Haa, pardon simdi hatirladim. Tamam.
Adam - Gidebilir miyim ?
Polis - Sey, bu Mustafa nin baska resmi var mi
yaninizda ? Adam - Eeeh be... Arkadas dediysek bütün albümü
yanimizda tasimiyoruz

TÜRKLER UZAYA CIKARSA

1. -houston, ahmet kalemimi aldı vermiyor.
2. -houston, abi uykum kaçtı ordaysanız muhabbet edelim.
3. -houston..
-evet?
-deniyorum abi orda mısınız diye. yok bi şey.
4. - hüsto abi ruslarla kenetlenme olayı vardı ya.
- evet canım vardı, burda yazıyo raporda.
- hah işte mehmet ruslara *** yaptı camdan, herifler kenetlenmeyiz diyo.
- aferin canım.. ben arıyorum konsolosu.
5. -houston, amirim diyo ki bi kişi daha yollıcakmışsınız.
böyle okey oynayamıyomusuz.
-tamam raporunuzda belirtin siz.
6. -deneme 1..2.. deneme.. puff pufffff
-yuzbaşı volkan napıyorsunuz?
-bi karışma be güzelim. benim dayıoğlu tesisatcıda çalışıyo. biliyoruz da yapıyoruz.
7. -hüstiiiinn, lan biz hakkaten uzayda mıyız şimdi?
-apollo 31, onaylandı.
-ba mına koyim teknolojiye bak bee.
8. -houston we have a problem
-nası guzelim? neyini kurcaladınız yine aletin? ellemeyin arkadaşım her yerine. bana zimmetli alet ben ugraşıcam sonra.
9. -houston gemi kontolden çıktı. ne yapmam gerekiyor şimdi.
-orda ana panelde kırmızı bir düğme var görüyor musun?
-evet gorüyorum.
-o düğme sana girsin. ahahah
10. -houston, fener maçı kaç kaç
11. - hauston
- yine ne var
- ne gçzel ismin varmış senin be. hey allahım be..
12. - hauston, kına gecesi ne zamandı
13. -apollo 31 napıyosunuz orda bu duman da ne?
-mangal yakıyoruz güzel kardeşim. hapla olmaz ki bu beslenme işı bilememişsiniz siz.
-karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal söndürün.
-$$. delikanli adama bi şey olmaz
14. - hauston, çekirdekleri nereye atayım
- sağda bi boşluk var
- oeaehae yok oldu bu hauston. david copperfield gibi it oğlu it.
15. - huston..abi oyun yok bu alette ?!?
- anlaşılmadı kaşif 12..
- yok abi haşim diil.. şevki ben.. hani tanışmiıştık kokteylde..
- ne diyosun kardeşim ?
- oyun diyorum abi.. af buyur kıçıkırık telefonlarda bile snake var, raket var.. ayıp valla.
- çıkıp istop oynayın siz, anca keser.. hadi bakim..
16. -houston, sanırım koaksiyel ateşleme sisteminin duplikasyon bölümünde yakıt sıkışmasından kaynaklanan bir hata var.
-gemi gidiyor mu genç?
-onaylandı houston.
-devam et o zaman devaaam.
17. -houston, üşüdüm olm ben güneşe yaklaşıcam biraz.
-apollo bu cok tehlikeli yapma. gemiye zarar verebilirsin.
-hey mına koyum ne değerli geminiz varmış mkicem yaa.
18. -yuzbaşı volkan geminin yuzeyinde napıyorsun durumunu bildir hemen?
-hoca daraldım gezinmeye çıktım biraz.
-dikkatli ol en ufak hatada gemi yüzeyinden kopabilirsin.
-ooo iyice cocuk yaptınız hoca siz de bizi. olmuyo böyle.
19. -houston, usta telefon çekmiyo mu burda? hatuna msg atıcaktım söz vermiştim.
-olumsuz apollo.
-ya arkadaşım çekmiyo de, telefonun bozuktur de. olumsuz ne oluyo öyle. ben seni biliyorum sen beni biliyosun. ayıp yani.
20. -alo hüston. kible ne tarafta kalıyo şimdi ?
21. -yüzbaşı volkan ne yapıyorsunuz!!??
-cam açıyorum abi sıcak oldu çok burası
-cam açtığınızda basınçtan oluşan girdap moleküllerinize ayrılmanıza neden olabilir.
-haaa doğru.
22. -hüztin, şimdi bu alet ışık hızına çıkabiliyo mu. zaman makinası tadı yasayabiliyoz mu bununla? hani diyorum 2-3 at yarışı falan yapsak
-hayır zaten öyle bir şey mümkün olsaydı bile buna izin vermezdik, zaman kırılması olurdu.
-baba neyi kırdıysak öderdik parasını. şimdi kesin olmuyor mu o olay?
-olumsuz.
23. -houston su jupiter warya
-heeeeeee
-sana girsin ohaohahah , kızdın mı
-yooooo
-o zaman satrün de girsin uhe uhe uheheheh
24. -houston?
-söle güzelim?
-güzelim diyen dillerini yirim ben senin!
-demiyim şu halde..
25. -höstun..
-arkadaşım uzaya gittin hala oğrenemedin ama olmuyo bak. hüstın diceksin, hüstın.
-hüston.
-hay mkiyim senin dilini yaa. ne var söyle ? 26. - huztin..ehhe siz varya keksiniz
- dikkatli konuş
- milyonlarca dolar harcayıp uzayda yazı yazabilmek için tükenmez kalem icat ettiniz ya
- evet.. çok gururluyuz
- ehehe mehmet kurşun kalem getirmi$, onla yazıyo ehehh hehehe
27. -huso. kopyalıyormusunuz?
-ne var be ne var ?
-abi biz sirius beşteyiz
-bizde caddebostandayız nevar?
-abi bişey diycem ama kızmayın.
-naaptınız lan yine
-abi eşli king oynadık alien larla. bizim gemiyi kaybettik
-lan hasta mısınız taş toplayın diye yolluyoruz bi de ütülüyorsunuz.
-abi bi de yedekte bi gemi daha getirin beraberinizde
-o niye o ?!?
-ya kingde kaybedince borcu kapatalım diye kalkış yarışı yaptık yörüngede, onu da şeettik
-dıt dıt dıt dıııııııt dıt dıt dıt dııııııttttt
-alo hüso?
28. -turkship 1a22bc23 motorları kapattınız, bi sorun mu var ?
-yok be hostoncığım jupiter çekiyo zaten bosa aldım fazla yakmasın alet
29. -la huson
-söle kardeşim
-ulan inanmazsın bundan 5 sene önce bi manita yapmışım kemancıda sabaha kadar tepişmiştik yengenle
-kayıtlara geçsin tamam
-geçsin tabi kafayı yedirttiniz bana. 2 muhabbet edecek adam yok. zaten bu i.nelere gıcığım atacam musili sularına eşşek sıpalarnın
-aman mahmut abi yapma gözünü sevem projeyi yakma
30. - alo houston..
- ye what?
- hastir bunlar ingilizce konuşuyo oolum...
31. - alo houston lan, imambayıldı lekesini çıkarmak için naapmak lazım?
32. - alo hustoon
- sööleee
- baba benim bi cep telefonu vardı
- eee
- bi arayıp bizbizecelle geçirtsenize onu buradayız konuşamıyoz bari sabit ücretten girmesin
- lannn senin bizini.....cellini..
- hadi be abi bee kapının arkasında pantolonun arka cebinde kafa kaadı onunla bi arayip ben haydar diyin geçirtin bee
- peki anam beki canım geçirecem ben sen devam et
33. -brek brek houston, şampuana ayrı sac kremine ayrı zaman mı?
-anlaşılmadı apollo, tekrar edin lütfen.
-ehiehi yok hoca bi şey takılın siz.

HACKERE YAZILAN SARKILAR

bir hackeri çok sevdim
o beni hiç sevmiyor
şifremi ona verdim artık qeri vermiyor
klavyem mousem bağlanmış
çaresizim adminim
bu msni sen verdin benden almak istiyor
(bir kuLunu çok sevdim)


kaderimde bu da mı vardı msnimi başkalarıyla
göreceksem eğer bozulsun mönitör
görmeyeyim bir daha
yaaar
msnim nerde ya şifreyi ver ya da online olma
bilirsin msnsiz yaşayamamki
ölürüm hasretiylee
(ölürüm hasretinle gruıp 84)


Bir şifre bulacaksıın
onun gibi birisi çalamayacak
Gizli soruyu sallayacaksın
Kimseler bilemeyecek..
( Manga)

Çaldırmam sana şifremi
Seni engeller giderim
Beddua etmem üzülme
Bende seni hacklerim
Kolaymı sandınşifremi
Ben bile zor hatırlarım.
Gizli soruylaaa ugraşma
Cünkü Onuda salladım
(Kafama sıkar giderim)

Hacker olda düş peşimeee
Lamer olda al şifremi
Gidiyor msn gidiyor bilerek
Yinede üzülüyorum sana ben
Kimbilir kaç hacker daha çözecek şifremi
Senide hacklemek var yaa
Yeniden msn açmak var yaa
(BayHan )

Yıllar geçsede üstünden
Bu msn unutulurmu?
Hacker diyip istemeden
Bu msn unutulurmu?
Oysa düşlerim başkaydı
Bir sürü kız vardı
Daha ekliyeceklerim vardııı
(Bu Kalp Seni Unuturmu)

Çilesiz günüm yok
Hacker ararsan Çok
Öyle kötüyüm kii
Bana hacker ların bir oyunumu bu
Al dı msn imi verdi sonumu
Msn e doymadan Göçüp gidecegim
Yoksa Adsl in bir anlamımı var
Bıktım artık Hackerlardan
Çalmakla biter mi bu Msn yolu
OOoooOfffff
Bu Adsl sizlik Bu dertt
(Kaderimin oyunu)

aklım hayır desede hack dedi gönül
yine msn peşinden koşup gider misin
o senin güvenlik duvarını görmezden gelir
msni titrettikçe gülüp geçer misin
(of deli gönül)

hack e yürek gerek anlasana
her defa formatlıyorum ama gitmeliyim
virüsü silip acını dindiremem ama
bak bana ben hackerin ta kendisiyim
(aşka yürek gerek anlasana)

hacker utansın ah utansın
bizi msnden bizi msnden
çalan o hacker hacker utansın
(kader utansın)

İLGİNC YASAKLAR

1-California da kedi ve köpeklerin izinsiz yemeğe çıkmaları yasaklanmıştır.
2-Florida da bekar ya da dul bir kadının pazar öğleden sonraları paraşütle atlamaları yasaklanmiştır
3-Arizona da patlak lastikli bir arabanın içinde yemek yemek yasaklanmiştır.Ön kolttukta yiyen 25 arka koltukta yiyen de 50 dolar ceza ödüyormuş.
4-Florida da bir kirpiyle aşk yaşamak yasaklanmıştır.
5-Alabama da motorlu taşıt kullanan birinin göz bağı kullanması yasaklanmıştır.
6-Alaska da uyuyan bir ayıyı fotorafını çekmek için uyandırmak yasaklandırılmıştır.
7-Arizona da eşşeklerin küvette uyumaları yasaklandırılmıştır.

BU DENKLEME DİKKAT

Aşağıdaki bilimsel açıklama ilginizi çekebilir...
Mantık!...Bilim ve para!.
Neden ilkokulu zor bitirmiş bazı işadamları,ünlü profesörlerden fazla para kazanırlar?
Bakin nasıl?
Birinci hüküm:Bilgi güçtür
İkinci hüküm:Zaman paradır
Şimdi bu iki hükme itirazınız var mı? YOK O zaman devam
Fizik bilminde kanıtlanmıştır ki: güç=iş/zaman
Şimdi Bilgi=Güçtür birinci hükme göre
Zaman=para ikinci hükme göre
Bunları denklemde yerine koyalım Bilgi=iş/para olur
Buradan parayı çekersek... Para=iş/bilgi bu formülde bilgi sıfıra yaklaşırsa para sonsuza doğru uzanır

Sonuç: Ne kadar az bilirsen o kadar çok kazanırsın ya da Sabit bir para, bir maaş alabilmek için, bilgin ne kadar fazlaysa,o kadar fazla iş yapman gerekir

YÖNETİCİ VE MÜHENDİS

Buyuk bir sirketin ust duzey yoneticilerinden biri bir gun New York uzerinde balonla dolasmaya cikar. Aksilik bu ya, pusulasini asagiya dusurur ve kaybolur. Inmek icin uygun bir yer ararken bir gokdelenin tepesinde sigara icen bir adam gorur ve alcalir.
Pardon. Ben neredeyim acaba? diye sorar.
Yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icindesin der adam.
Yonetici sinirlenir:
Sen muhendissin degil mi? diye sorar.
Evet. der adam. Nereden bildin?
Cunku basim belada ve sana bir soru soruyorum. Verdigin cevap 100% dogru fakat hic bir isime yaramiyor.
Sen de yoneticisin degil mi?
Evet sen nereden bildin?
Cunku yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icinde kaybolmussun. Pusulan yok, berbat durumdasin. Fakat bu simdi benim sucum oldu.

FİL AVI

MATEMATİKÇİLER
Matematikçiler fil avlamak için Afrikaya giderler; fil olmayan herşeyi dışarı atıp geri ne kalırsa, onu avlarlar.
DENEYİMLİ MATEMATİKÇİLER
Bir önceki adımdaki işlemi yapmadan önce, en az bir filin bulunduğunu ispat ederler.
MATEMATİK PROFESÖRLERİ
En az bir filin bulunduğunu ispat ederler; ve onun bulunup yakalanma işini yüksek lisans öğrencilerine ödev olarak verirler.
BİLGİSAYAR MÜHENDİSLERİ
1. Afrika ya git.
2. Ümit Burnundan başla
3. Düzenli bir şekilde tüm kıtayı doğudan batıya tarayarak kuzeye doğru ilerle.
4. Her tarama adımında; 4a. Görülen tüm hayvanları yakala 4b. Her yakalanan hayvanı bilinen bir fille karşılaştır. 4c. Bulunca dur.
DENEYİMLİ BİLGİSAYAR MÜHENDİSLERİ
Yukarıdaki algoritmanın durmasını garantilemek için Kahire civarına önceden bir fil yerleştirirler.
ASSEMBLY DİLİ PROGRAMCILARI
Bu algoritmayı, ellerinin ve dizlerinin üzerinde emekleyerek izlemeyi tercih ederler.
DONANIM MÜHENDİSLERİ
Afrika ya gidip, rengi gri olan hayvanları rastgele yakalamaya başlarlar. Ağırlığı, daha önceden bilinen bir filinkinden yüzde on beş fazla veya az bir hayvana rastlayında dururlar.
EKONOMİSTLER
Bu meslek grubundakiler fil avlamazlar; ancak yeterli ücret ödendiği takdirde, fillerin kendi kendilerini avlayacağını düşünürler.
İSTATİSTİKÇİLER
Peşpeşe N kez rastladıkları hayvana FİL adınıverip, onu avlarlar.
MÜŞAVİRLER
Fil avlamazlar. Aslında hiç bir şey avlamazlar; Ama, fil avlamak isteyen insanlara saat ücreti karşılığında tavsiyede bulunurlar.
YÖNEYLEM ARAŞTIRMACILAR
Avcının şapkasının büyüklüğü ile kullanılan mermilerin renginin fil avlama stratejileri üzerindeki etkisini araştırırlar. Tek istedikleri, birilerinin kendilerine fil adı verilen nesneyi tanımlamasıdır.
POLİTİKACILAR
Fİl avlamazlar; sadece sizin avladığınız fili kendi seçmenleriyle paylaşırlar.
AVUKATLAR
Fil avlamazlar. Sadece fil sürüsünü izleyerek, sürünün ardında bıraktığı gübrenin mülkiyetinin kime ait olduğunu tartışırlar.
ÜST DÜZEY YÖNETİCİLER
Geniş kapsamlı fil avlama stratejileri oluştururlar; ancak bu çalışmaları sırasında fillerin; tarla farelerine benzeyen, sadece sesleri biraz daha kalın olan yaratıklar olduğunu kabul ederler.
KALİTE KONTROL DENETÇİLERİ
Fillerle ilgilenmeyip, avcıların jipe eşyalarını yüklerken yaptıkları hatalarla uğraşırlar.
SATIŞ TEMSİLCİLERİ
Fil avlamazlar. Tüm zamanlarını yakalamadıkları filleri satmaya çalışarak ve sezon açılmadan 2 gün önce malı teslim edeceklerini iddia ederek geçirirler..
BİLGİSAYAR YAZILIMI SATICILARI
Yakaladıkları ilk hayvanı sevkedip, fil faturası keserler.
BİLGİSAYAR DONANIMI SATICILARI
Tavşan yakalayıp; bunları griye boyayıp Masa Üstü Fil diye satarlar.


Hacettepe Üniversitesi Edebiyat Fakültesi Bilgisayar Laboratuvarı
Geyikleri

Bu olaylar ve konuşmalar gerçekten yaşanmaytır.
Bilgisayarda çalışan ö?rencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu;
- Elektrik mi kesik?
- Boş bilgisayar yok mu?
- Yok
- Hiç mi yok?
- Word lü bilgisayar var mı?
- Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece.
- Çıkıntı alabilirmiyim?
(Printerdan çıktı almak için öğrencinin sorusu)
- Disketi print alabilir miyim?
-Çıktılar hep siyah beyazmı oluyor?
-Hayır ara sıra yeıil üzerine eflatun ördek desenlide çıkıyor.
-14 numaralı bilgisayar çok salak hocam yaaaaa...
-Chat yapabilirmiyim hocam?
-Hayır!
-Ama niyeeeee?...
Bilgisayarında resimli ekran koruyucusu çıkan öğrenci koşarak gelir;
-Hocam bilgisayarıma bişey oldu!!
-Yer var m??
-Var.. Pencere kenarımı olsun koridor mu?
-Hı??..
-Bilgisayar alabilirmiyim?
-Tabi 1 mi olsun 1,5 mu?
-Boş masa var mı? -Masa değil bilgisayar var.
-Internet geri geldimi?
-Hocam 1 saat sonra bu ödevi teslim etmem lazım. 4 sayfa yazılacak. Ay ne yapıcam ben?
-Son 1 saate kadar aklın nerdeydi?
-İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!..
-Hocam hemen çıkıcam
-E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi?
-Hocam ....... adlı şarkıyı çalarmısınız?
-Peçeteye yaz ver...
10 dakika sonra öğrenciden peçeteye yazılı olarak şarkı isteği geldi.
-Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti...
-Olsun mühim olan katılmaktı...
Saat başlarına çeyrek kala dağıtılan bilgisayar kartlarını almak için öğrenciler çeyrek geçelerde sıraya giriyorlar... Hoca;
- Ama tezgahın önünü kapatıyorsunuz...
-Internet yok mu?
-Hayır erişim şu an yok. Sorun bizden kaynaklanmıyor.
-Niye Superonline kullanmıyormusunuz?
-Internet bağlantısı geldimi?
-Bugün internete giremeyecekmiyiz yani?
-Internet düzeldimi?
-Internetler açıkm??
-Bağlantı gelmedimi?
-Gelmeyecekmi hiç?
-Ne zaman gelecek?
-Niye kesik?
-Ne zaman kesildi?
-1 saate kadar gelir mi?
-Ben sabah geldim. Diğer amca vard?. O amca varken.........
-O amca değil Erol Hoca
-Disketle birliktemi yazmaya başlayacağım?
-Evet bir iki üç diyince aynı anda başlayacaksın..
-3.5 A yı bulamıyorum (öğrenci disket sürücüyü soruyor)
-A 3.5 mu atıyor???
-Internet var mı?
-Hayır kesik..
30 dakika sonra aynı insan -Internet geldimi?
-Hayır hala yok.
30 dakika sonra aynı insan
-Hocam baktım ama internet hala yok galiba!
-Internet var mı?
-Hayır kesik
-Peki ne zaman geleyim?
-2-3 dakika yazıcıya çıktı göndermeyin...
-Yani yazıcıya çıktı göndermiyecek miyiz?
Çikolata ikram edilen öğrencinin ilk sözleri;
-Ellerim çukulata olucak
-Masa alabilir miyim?
-Sitelerden bulabilirsin
-Telnet geldi mi?
-Word un olduğu bir yere oturup yaz? yazabilir miyim?
-Word e sor kabule ederse oturursun
-Internet bağlantısı kesik.
-Ben telnet kullanacaktım ama...
-Ders mi var?
-Hayır internet kesik.
-O zaman girmeyeyim.
-Internet hala gidik mi?
-Hayır gelik.
-Hıı?!
-Bilgisayara disket sokabilir miyiz?
-Pardon 11 numara nerde oluyor?
-Buyrun ben göstereyim..
-Bilgisayar disketi hapsetti vermiyor.. naapcam?
-Yeni seansa uzatabilir miyim?
-Yeni seans ne zaman başlıyacak?
-Printer sayfası ne kadar?
-40 bin
-25 di artmış dimi?
-Afferin
-Bir word lü birde internet li bilgisayar alabilirmiyim?
-Ortaya karışık yaptıralım istersen
-Çıktı alamazsınız. Toner yok
-Niye yok?
-Ne niye yok?
-Çıktı
-Toner yok
-Haaa
-Internet kesik mi?
-Kesik
-Hepsinde mi kesik?
-Hayır.. Sırayla gidiyor.. 1 kesik 1 bağlı....
-Internet kesik mi?
-Kesik
-E-mail lerimize bakamaz mıyız??
-Sadece bilgisayar istiyorum.
-Ama biz yanında plastik tarak, 10 tane çengelli iğne, birde limon kolonyası veriyoruz. Onlarıda alın
-Çıktı yaptırabilir miyim?
-Tabii nasıl bi?ey yaptıralım?
-Hocam siz napıyorsunuz burda?
-Sıhhi tesisatçıyım. Su borusu döşüyorum. Boş zamanlarımda da bilgisayarlarla ilgileniyorum.
-Şey yok mu?
-Ne?
-Ders mi işleniyor?
-Hayır
-E alacaktımda..
-Ne?
-E bilgisayar
-Kusura bakma biz satmıyoruz
-Internet yok mu?
-Yok
-Hiç mi yok?
-Azcık var ama onu da kendime ayırdım
-Internet ne zaman gelicek?
-Sabah kargoya verilmiş yarın sabah elimizde olur
-Internet kesik mi?
-Evet kesik..
-Nasıl kesik?
-Ortasından kesilmiş valla bende anlamadım
-Internet bilinçli olarak mı kesik?
-Evet gıcıklık olsun diye kestik
-Hocam yeriniz var mı?
-Hayır bugün düğün var... her yer rezerve edildi...
-Hocam internet oldu mu?
-Hayır hala fırında 5 dakika daha kızarması gerekiyor....
-Bilgisayara girebilir miyiz?
-Hayır çünkü kapısı yok. Olsa da içine sığamazsınız
-Niye? Hepsi boş ama -Onlar boş değil. Önündeki sandalyeler boş. Siz bilgisayar kullanabilirsiniz.
-Haa evet yani?!
-Yalnız internet erişimimiz yok. Bizden kaynaklanan bir sorun değil
-Eeeee... Niye baştan söylemiyorsunuz?
-Merhaba çıktı ne kadar burada?
-Ne kadar lazım?
-Pardon 26 numaralı bilgisayar internete bağlanmıyor mu?
-internet kesik. Hiç biri bağlanmıyor...
-Haa!!...
-Bu bilgisayar yazıcıya bağlımı?
-Kablosunu takip et anlarsın
-Word alıcaz da
-Bizde kalmadı. Bi yan dükkana bakın lütfen
-Hocam biz disketle çalışıcaz
-Benden istediğiniz nedir?
-Hemen bir düzeltme yapıp çıkacağız...
-Tabi buyrun aa sonuç olarak bilgisayar mı istiyorsunuz?
-Hayır disketle çalışacağız...
-O zaman disket 300.000 lira size bir adet vereyim..
-Hayır teşekkürler bizim disketimiz var...
-O zaman laboratuvara niçin geldiniz? Disketinizle dışarıda da çalışabilirdiniz....
-Internet bağlantısı var mı?
-Yok
-LES sonuçlarına bakacaktım
-Ama internet kesik işte.. bakamayacaksın
-Hemen bir baksak??
-Yaw iyide internet kesik amaaa
-Gerçekten yok mu?
Yanındaki diğer öğrenci;
- Bak bak orayada yazmışlar zaten
-Daha ne diyim bilmiyorum valla. Yok işte internet..
-E peki akşam evden bakarım o zaman
-En iyisi
-Çıktı veriyor musunuz?
-Veriyoruz.. ne kadar lazımdı?
-Yaaa çıktı almam lazım benim
-Tamam 3 numaralı bilgisayara geçebilirsin
-Ama tek başıma yapamam
-O zaman 2-3 arkadaşını daha çağır..
-Burdaki amca nereye gitti?
-Ne amcası?
-Bi dayı vardı ya
-O dayı veya amca değil Erol Hoca
-Yaw bizim hemşehri oluyorda..
-Gene de Erol Hoca
-Bilgisayarda ne yapabilirim?
-Valla bilmiyorum senin yeteneğine kalmış
-Bilgisayar alabilir miyim?
-Tabii
-İnternete giricem.. ilk defa geliyorum
-Heyecanlı mısın?
-Hocam yazıcı çalışıyor mu?
-Hayır bugün izinli..
-Nasıl yani???
-İnternete girmek istiyorum.. Girebilir miyim?
-Tabii ama bu kıyafetle giremezsin.. Üstünü değiştirmen lazım
-Ama bu printer basıyoooorr
-Ne yapmasını bekliyordunuz?
-Ama durduramaz mısınız.. Ben sadece baştaki sayfayı göndermek istemiştim
-Bunu daha önce söylemeliydiniz
-Ama ne yapayım o kadar çok işim var ki...
-Sormayın bizim de... bizim de....
-6 numaralı bilgisayarı alabilir miyim?
-4 numara boş.. ama merak etmeyin 6 no.lu bilgisayarla özellikleri aynı
-Ama onda chat yapamıyorum da
-Chat zaten yasak.. yapmayın lütfen
-Peki o zaman bende microsofta bakayım
(Gözler alternatif görsün)
Monitörün üzerinde takılı duran kağıt tutacağını gören öğrenci;
-Hocam bu dikiz aynası mı????
Görevli bilgisayarında içiden @ işareti bulunan bi salyangoz resmini çizmekte ve beğenmeyip yeniden çizmekte, çizilen bu salyangozlar A4 boyutunda bir kağıt üzerinde birikmektedir. Öğrenci görevliye sorar;
-Afedersiniz bu salyanozları ne yapacaksınız?
-Akşama misafir var da, salata yapıp yiyicez
-Fransız mısınız??
Öğrenci bilgisayar kartı almak için numara soruyor;
-3 ve 4 arasında en iyisi hangisi?
-Valla 3.5 ve 3.7 en iyileri
Elektrikler kesikken öğrenci gelir;
- Aaa ne kadar boş
- Evet boş
- Çalışabilirmiyim
- Olmaz
- Niye hocam... Hemen maillerime bakıp çıkıcam
- Olmaz mümkün değil
- Ama niye hocam
- Çünkü elektrikler kesik
- Hadi yaaaa...
- Yaaaaa
- Internet var mı?
- Var.. Ne kadar lazım?
- Ben size 6 numaralı bilgisayarı vermiştim. Niye 9 numaraya oturdunuz?
- 9 a benzettim ben.
- Bana güzel bir yer verirmisiniz?
- Tabi.. Bahçede çiçekli falan bir masa ayırttım senin için. Sen git ben bilgisayarı gönderiyorum.
Bayan öğrenci bilgisayar kartını verip kimliğini almak ister. Fakat görevli yanlışlıkla başka bir bayan öğrencinin kimliğini verir. Öğrenci;
- Ama bu benim kimliğim değil ki!!
- Olsun ama bu da sana yakıştı bence
Öğrenci kimliğe şöyle bir bakar ve;
- Ama ben daha güzelim...
- Hadi yaaa???
- Hocam tuşların karışmış olma ihtimali var mı?
- Evet dibi tutmasın diye ara sıra karıştırıyorum
- İnternete erişebiliyor muyuz?
- Şuradaki merdivenden çıkıp erişebilirsin
- Ne zaman kart alabilirim?
- 3 e kadar sayıcam. 3 diyince al.
- Şuradaki kapalı bilgisayarı açabilir miyim?
- Mouse ve klavyesi yok. Kullanabilirsen açabilirsin.
- Ben klavyeyi ingilizce olarak kullanmak istiyorum ama ?, i falan çıkıyor.
- O harflere basmazsan çıkmazlar. Diğer karakterleri kullanarak ingilizce yazabilirsin.
- Hıı!!!
Bilgisayarların saatlik kartlarını almak için gelen öğrenci;
- Dağıtıyor musunuz?
- iki kadeh daha içeyim dağıtıcam
- 4 numarayı alabilir miyim?
- 5 numaraya buyrun. Biz istenilenin hep bir fazlasını veririz.
- Elektrikler mi kesik?
- Evet
- Ne zaman gelicek?
- Şimdi gitti... Biraz işi varmış hemen gelicek. Sizin isim neydi?
- Hicran..
- Hah tamam özellikle Hicran gelirse mutlaka beklesin dedi..
- İyi o zaman ben genede bir kart alayım
Bilgisayar kartı almak için sırada bekleyen öğrencileri gören başka bir öğrenci;
- Hocam bu kuyruk ne için?
- İmzalı resmimi dağıtıcam. Onun için girdiler sıraya
Saat 12.00 de öğrenci bilgisayar kartı almak için gelir;
- Bilgisayarda boş yer var mı?
- Bakayım.. Hmm.. 3 Megabyte kadar var..
- Yani saat 3 te mi geleyim?
- En erken hangisi boşalır?
- Bilgisayarların özel hayatı bizi ilgilendirmez!!
- Hocam kimliğimi alabilir miyim? 29 numaraya akademik personel amca geldi..
- Bana verebileceğiniz bilgisayar var mı?
- Yok valla.. Hiçbiri sana layık değil. Yakışmaz sana. Veremem.
Öğrenci koşarak gelir;
- Buradaki bilgisayarlar 26 dan fazla mı?
- 26 bilgisayar var.
- O zaman bana sıra gelmez ben gideyim en iyisi.
- Boş yer yok değil mi?
- Aferin artık sen olayı...
- Rezervasyon yaptıramaz mıyız?
- Akşamdan havlu bırak istersen
- Nasıl yani?
- Hocam boş yer var mı yoksa gidip birinin kucağına oturayım mı?
- Hangisini tercih edersin? Özel zevklerine karışmak istemem...
- ........
- Boş yer yok.. Kalmamış.. - O zaman ben birini gözüme kestireyim..
- Hadi bakalım rasgele
- istediğin bir bilgisayar var mı?
- şuradaki bilgisayarlar geçenlerde iyi değildi. Onlardan almayayım.
- Yaa geçenlerde öyleydi. Ama bugünlerde gayet iyiler. Havalar çok etkiliyor. Moralleri bugün çok iyi.
- şimdi sıra alabilir miyim? - Hayır saat başlarına çeyrek kala kart dağıtıyorum. Ama daha önce öğrenciler sıra oluşturuyor. Ona göre gel.
- Peki nerede durmam lazım?
- Kapının girişinden itibaren yerdeki karolardan 15 tane say onun üzerinde bekle.
- Hocam siz bilgisayardan anlıyor musunuz?
- Hayır ben aslında terziyim. Laf olsun diye burda duruyorum.
- Hocam bilgisayar tıkandı galiba.
- Pompala
- Hocam sizin burda göreviniz ne?
- Dozer operatörüyüm.
- Makina yazıcıya gönderdiğim yazının hepsinin çıkacağını nereden anlıyor?
- Transa geçip hissediyor. Makina deyip geçme çok duygusal bir alettir...
- Word de üstte çıkan rakamlar nasıl çıkıcak?
- Biz arkadaşlarla aramızda o rakamlara cetvel deriz.. Sende öyle diyebilirsin istersen...
- Boş yer var mı?
- Var.
- Kaç numara
- 100 numara boş geç istersen
- Boş yeriniz var m??
- Var... Kaç kişilik olucak?
- Hocam boş yer var mı?
- Hocam 1 tane daha var mı?
- Hiç mi yok?
- Cevaplamaya istediğim sorudan başlayabilir miyim?
- Nasıl yani?
- Daha bir soruya cevap vermeden 2 soru daha sordunuz.. Boş bilgisayar yok...
- Baştan bunu söyleseydiniz ya...
- Diğer soruları sormayıp bekleseydiniz söyleyecektim zaten...
- Sınav var... Sınavı olmayanlar lütfen çıksın arkadaşlar..
- Hocam benimde Pazartesi sınavım var çıkmasam olur mu?
- Netscape li telefon var mı?
- Hıııı???
- Hocam buradaki bilgisayarlarda yazı yazılabiliyor mu?
- Hayır biz bu makinaları dolma sarmak için kullanıyoruz.

PEDAL

Yeni aldığım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli Ayak pedalına basıyorum basıyorum makineden hiç ses gelmiyor demiş.
Konuşmanın devamında ayak pedalı dediğinin fare olduğu ortaya çıkmış.

İLGİNÇ ÖLÜMLER

Bir isçi 600 tonluk press makinesinin, arasindan emeklemek suretiyle geçerek, ucundaki 2450 santigratlik firinda sigarasini yakmaya çalisti. Mekani Cennet olsun...
Kurtarmaya gelen ambulans yerde yatan yaralinin suratina park etti. Yaralinin topragi bol olsun...
Berberin rahatlatma amaciyla müsterisinin boynunu aniden saga sola çevirmesi sonucunda, müsteri boyun kirilmasi ile bayag bir rahatladi.. Allah rahmet eylesin...
Kafasinda mermer kirdirmaya çalisan medyatik bir karateci travma sonucu öldü.
Midesine kaçan sinegi öldürmek amaciyla agzina sinek ilaci sikti... Allah kalanlara akil fikir versin...
Bir arabaya 11 kisi binip viyaduge uçmak süretiyle 11 kisi Allah in rahmetine kavustu...
Katda olmayan asansöre binmeye çalisan adam bosluga düstü. Basimiz sagolsun...
Balkona 50 kisi çiktilar ve sonuçta balkon çöktü. Böylece toplu ölüm gerçeklesti...
Ormanda zehirli mantarlari mangalda bir güzel közleyip afiyetle yiyen aile bir daha evine dönemedi.
Yatagindaki tahtakurusu ve bilumum hasarati öldürmek için yatagini ilaçladi ve aradan iki, üç dakika geçmeden ayni yatakta derin bir uykuya daldi. Sabahi getiremedi...
Elektrik diregine yaslanip ayakkabisina kaçan tasi çikartmak için ayagini silkeleyen adam, o sirada yoldan geçmekte olan yardimsever bir laz vatandasin elektrik çarptigini sanmasi üzerine, kafasina kürek, kalas vb sert cisimlerle vurularak vefat etti.
Adam, yolda mutlu mesut yürürken kafasina balkon düstü. Topragi bol olsun, iyi adamdi...
Adam, para çekmek amaciyla girdigi bankamatik gisesinde elektrik çarpmasi sonucu öldü..
Trafik kazasindan yarali olan adam, kurtarildi. Gayet saglikli bir sekilde olayi atlatan adam ambulansci amcanin yav sen bin hele film falan çekelim demesi üzerine hastaneye gitmeye ikna edildi. Adam yolda ambulansin kaza yapmasi sonucu öldü. (Ambulansci amca hala sag)
Adam çok sikismisti. Ihtiyacini bir yerde gidermesi gerekiyordu. Müsait bir yerde pozisyon aldi ve icraata basladi. Nereden bilebilirdi ki isedigi yerde elektirik tellerinin oldugunu...
Nüfus sayimi nedeniyle bom bos olan otoyolda bir sayim görevlisi bariyerlere çarpti ve vefat etti...
Ayni isyerinde biri gündüz bir gece vardiyasinda olmak üzere çalismakta olan baba, oguldan; biri mobylette motor ile ise gitmekte digeri ise bir baska mobilette ile eve dönmekte iken, yol üzerindeki sert bir virajda karsilastilar ve birbirlerine selam vermek isterken çarpisip beraberce Hakk in rahmetine kavustular...
Sarhos bir sekilde tem otoyolunda seyreden bir araçtaki bes kisi; radyoda çalmaya baslayan oynak bir sarki üzerine araci saga çekdiler ve tem de göbek atmaya basladilar. Sonucuna katlandilar tabii. Isin ilginç yani ise bu 5 kisiden 5 ininde ölmesi ve besine de ayri ayri araçlarin çarpmis olmasi...
Giris katin bir kat altinda olan ve Üstü ahir olarak kullanilan köy kahvesinde okey oynayanlar, üstlerine, katin çökmesi sonucu inek,öküz vb. büyükbas hayvanlarin düsmesi ile köy mezarligindaki anahtar teslim çukurlarina yerlestiler...
Eskiden anlatilan bir lunapark vakasi: Parkin 2 kafadar gece bekçisi, park kapandiktan sonra, dönen salincaklara binmeye karar vermisler. Yönetici kabinine girmisler aleti çalistirmislar. Makinenin isinmasi için 1 dakika kadar süre gerekiyor tabii. Salincaklara bir güzel kurulmuslar. 1 dakikalik süre geçmis alet çalismaya baslamis. Ama 2 kafadar seans süresini ayarlamayi unutunca, bütün gece kusarak Hakk in rahmetine kavusmuslar...

MİNİBÜS YAZILARI

Gözlerin var ya, benim olacaksin delikanlica
Gidisine kizlar, durusuna yollar hasta
Rampalarin ustasiyim gözlerinin hastasiyim..
Önünü görmeden sollama, eve aci haber yollama...
Sollama beni, sollarim seni! Hadi, hayirli yolculuklar abi...
Kuzu kurdun, yol Ford un... Gözerin güzel ama bakmasini bilmiyorsun
Asiksan vur saza, soförsen bas gaza!
Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?!
Çilemse çekerim, kaderimse gülerim
Alirsin Ford, olursun Lord
Istedim vermediler; sen soförsün dediler!
Rampanin atmacasi
Gas, fren, sanziman halin duman
Ask çekenin yol gidenin!
Yaklasma toz olursun, geçme pisman olursun
Uzaktan sevecegim, senin haberin olmayacak
Sollama beni, mahcup ederim seni!
Tek rakibimiz, Turk Hava Yollari
Dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi.
Bir sabah uykusuna doyamadim bir de sana
Bana öyle melun melun bakma güselim biliyorum birasdan sen de ineceksin!...

GICIK SÖZLER

Üzümü ye, çekirdegini de ye,sahibi gelince onu da yersin.
Minimini bir kus kondu pencereye,attim tavaya çok güzeldi
Sakla samani, simdi inekler gelir
Hayat, beynimizdeki bulmacayi doldurma çabasidir.
Geçenlerde bir taksi çevirdim, hala dönüyor.
Sekiz dil bilen adami öldürdü, toplu katliam suçundan yargilandi.
Zengin insan gelecegi, fakir insan ise bugünü düsünür.
Kedi kullanamadigi programa, viruslu der. Delinin biri Network u bozmus, 40 supervisor duzeltememis.
Damlaya damlaya kota dolar.
Acele programa bug karisir.
Dogru program debug istemez.
Sifreni soyleme dostuna, o da soyler dostuna.
*****er in hakkindan hacker gelir.
Hack e giden hacklenir
Vakitsiz kilitlenen bilgisayar resetlenir
Ayni memory adresinde iki degisken otmez
Baskin basanin, memory allacote edenindir
Bir PC nin nesi, iki PC nin network u var.
Tusa basmakla klavye eskimez
Ummadigin program, makineyi kilitler
Fazla utility, goz cikarmaz.
Virus istedi 1 EXE, Allah verdi 2 EXE.
PC in var mi derdin var.
Virusu an, antivirusunu hazirla
Yigidin mali ANONYMOUS FTP dedir.
Yol sormakla, keyword aramakla bulunur.
Virus, ferman dinlemez.
yüz defa söyleme, bir defa örnek ol
O kadar sanssizdi ki sirtüstü düsünce bile burnunu kirardi.
Bir çocuk bes yasindayken söyle düsünürmüs:Babam herseyi biliyor. 10 yasindayken:Babam çok sey biliyor. 15 yasindayken:Ben de babam kadar biliyorum. 20 yasindayken:Babam hiçbirsey bilmiyor. 30 yasindayken:Bir de babama sorayim. 40 yasindayken:Babam ne çok sey biliyor. 60 yasindayken:Babam hayatta olsaydi da sorsaydim.
Ne Ka ekmek O ka köfte.
peynir sade bana müsade.
Beni bir sen anladin , sen de yanlis anladin.
Sana 5000 kere soyledim abartmayi birak diye.
Son gülen , espriyi en son anlayandir. .
Acinin gamzesi yoktur.
Herkes kahve içince uyuyamaz. Bense uyudugum zaman kahve içemiyorum!!!
Acele ise, benim de var.
Ask bir caciktir içine hiyarlar duser. Ama beni ittiler!
Ayakkabim yoktu diye agliyordum, ta ki ayaklari olmayan bir çocuk görene dek..
Adamin biri altinci kattin atlamaya bayilirmis, atlamis ölmüs.
Ne düsünüyorsun? Sana söyliyecek olsaydim konusurdum.düsünmezdim
Istedim. Vermedi. Soförsün dedi.
Arkanizdan konusmak gibi olmasin ama çekilin de geçelim..
Erken kalkan ku$ yem bulur erken kalkan solucan yem olur.
Lambadan cin çikmis: Benden ne istersen komsuna da iki katini verecegim demis. Adam: Bir gözümü oy diye karsilik vermis.
Ayakkabin vuruyorsa sende ona vur...
Yes abicim Türkçe egitime benden de okey!!!
Ask elma sekerine benzer, yedikçe kazigi çikar!
Bu ask böyle çekilmiyor.Biz en iyisi itelim..
Karnedeki her kirigin bir hikayesi vardir.
Kizini dövmeyen erken dede olur.
Horozu çok olan yerde nüfus planlamasi olmaz!
Paranin ne önemi var.Mühim olan Hisse Senedi.
Erkeker belediye otobüsüne benzer birini kaçirirsan bes dakika sonra digeri gelir
Dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi...
Adamin biri kizmis hemen istemeye gitmisler
Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!
Yazilidan sifir aldim ama onemli olan katilmakti.
Bilmemek ayip degil, Yeter ki caktirma...
Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.
Adamin biri gülmüs,karisida lale.
Son gulen sen olacaksin, cunku gec anliyorsun
Bu tup bebek hatali; Hep gaz kaciriyor...

Komik Fıkralar
TESADÜF BU YA!
Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip da*nışmaya başvurdu:
— 48 numaralı odada
yatan genç kızla görüşmek
istiyorum.
Nöbetçi hemşire sordu:
* Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın?
* Ben mi? Erkek kardeşi?
Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı:
— Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben
de annesiyim...
EVLİLİĞİN BÖYLESİ
Nasrettin Hoca evlen* meye niyetlenir. Eş- dost bir hatuncağızı öve öve göklere çıka* rırlar.
* Şöyle huylu!
* Böyle soylu!
— Dünyalar güzeli... Hoca'nın gönlünü çelerler.
Evlenirler. Zifaf gecesi yüz görümlüğünü veren Ho* ca, gelinin duvağını kaldırır. Aman Allah'ım! Çirkin bir gelin.
Gelin hanım, kocasına sadakatini göstermek için:
— Hoca efendi, akrabalarından kime görüneyim, ki*
me görünmeyeyim? diye sorar.
Hoca şaşkın:
— Aman hatun, bana görünme de kime görünürsen
görün... der.
DOĞRU SÖZ
Müfettiş, öğrencilere sorar:
— İçinizde en uslu kim?
Öğrenciler, hep bir ağızdan - cevap verirler:
— Öğretmenimiz!
GEZGİN
Hoca'nın hanımı çok gezermiş. Düğün-dernek, bayram-seyran... dolaşırmış.
Hoca'nın dostları:
— Hocam, yenge biraz çok do* laşmıyor mu? derler.
Ne de olsa hatunu. Hiç laf söy-
letir mi Hoca...
* Hiç sanmıyorum, der ve ekler:
* O kadar dolaşsaydı, bazen bize de uğrardı...
EŞEK BAŞI
İstanbul'a yeni gelen köylü, ku* yumcu dükkânının vitrinini merakla inceliyordu. Kuyumcunun çırağı, onunla alay etmek için:
* Hemşerim, dedi, ne bakıyor*
sun öyle?
* Hiç... Bu dükkânda ne satılır
diye merak ettim de...
Çocuk güldü:
* Eşek kafası satılır.
* Allah versin... Alışverişiniz yolunda olmalı...
* Nereden bildin, dayı?
* Baksana, koca dükkânda seninkinden başka kal*
mamış!
NEYİ GÖRMEMİŞ
Şoför kullandığı taksiyle "Sağa dönülmez işaretine rağmen sağa saptığı sırada trafik polisinin keskin keskin çalan düdük sesiyle birden yavaşladı, sonra yolun kenarına çekilerek durdu. Trafik polisi, sağ elinde zin-
cirden tuttuğu düdüğü sallaya sallaya yürüyerek tak* sinin yanına geldi, sert bir sesle sordu:
— Levhayı görmedin mi?
Şoför, kabahatli olduğunu kabul etmenin rahatlığı içinde itirafta bulundu:
— Görmesine gördüm de sizi görmedim...
KILÇIK
Sınıfta öğretmen insan iskeletini göstererek sordu: — Bunun ne olduğunu söyleye*bilir misin Salim? dedi. Karadenizli Salim hemen
cevapladı:
— İnsan kılçiğidür öğretmenim...
SON ÜMİT
Adam kaynanasıyla birlikte Avrupa gezisine çıka* caktı, arkadaşı sordu:
* Yahu sen hep kaynanandan yakınıp durmaz miy*
din? Şimdi de Avrupa gezisine mi çıkarıyorsun?
* Ne yapayım kardeşim, sık sık Avrupa'yı görme*
den Allah canımı almasın! deyip duruyor... Benimki, bir
umut işte...

YAG SORUNU
Akıl hastanesine, kendisini ziyarete gelen arkadaşına dert yandı:
* Sorma dostum... Motora
meraklı olduğum için getirip
buraya tıktılar beni. Allahaşkı-
na, sen araba sevmez misin?
* Severim.
— Zeytinyağlısından mı hoşlanırsın, tereyağlısından
mı?
ÖĞRENCİ ŞİİRİ
- Tembel bir öğrenci, yazılı kağı* dına şu satırları yazmış:
— Yürü boş kağıt, yürü... Öğretmenin yüzünü gör de gel.
Üç zayıfım vardı, dört oldu mu sor da gel...
APTALCA DÜŞÜNMEK
Federal Almanya vatandaşı dış yolculuktan döndü. Getirdiği papağanla kendi gümrüğüne girdi. Muayene memuru işin gereğini anlattı:
— Canlı papağana, yüz mark gümrük ödeyeceksiniz.
Cansız içi doldurulmuş papağan olsaydı gümrüksüzdü.
Adamın bir anlık tereddütü üzerine papağan söze karıştı:
— Bana bak Hans! Öyle aptalca şeyler düşünme!
YAŞLILIK
Bir adam, arkadaşına hastalığından dert yanıyordu:
— Hele şu sağ bacağımdaki romatiz*
manın verdiği acıya hiç dayanamıyo*
rum, dedi. Nedeni nedir, acaba?
— Neden olacak, dedi öteki. Yaşlılıktan.
Bunların hepsi yaşlılık alâmetleri.
Adam:
— Saçma, diye yanıt verdi. Sol bacağım da sağ ba* cağım ile aynı yaşta. O neden ağrımıyor?
YORMASAYDIM
Temel otelde kahvaltı ederken, tabağındaki zeyti*ni bir türlü çatalıyla yaka-layamaz. Epeyce uğraştığı- nı gören garson, yanına yaklaşır, çatalı alır ve bir seferde zeytine batırır. Temel küçümseyerek bakar:
— Uyy garson, ha pu zeytinu pen yormasaydum, sen
oni zor yakalayaçağitun.
KURTULUŞ ÇARESİ
Temel, Cemal ve di*ğer Karadenizliler açık denizde küçük bir tekne ile fırtınaya tutulmuşlar* dı. Yanlarından büyük bir gemi geçmekteydi.
Temel:
— Uyy, kurtarun pizuuu... İmdattt!. diye haykırıyor-
du.
Geminin güvertesinden birisi de yanıt veriyordu: Biz adam almıyoruz, biz adam almıyoruz. Bunu duyan Temel: — Uyy, haçan piz lazuz, lâz, alun pizu.
HIRSIZLIK AYIP
Bir eşkıya, fakir olduğu için Diyojen'e hakaret etmiş-
ti.
Diyojen hiç kızmadı. Sadece:
— Bir adama fakir olduğu için hakaret edildiğini ha* yatımda hiç görmedim. Ama pek çok insanın hırsızlık* tan ötürü asıldıklarım gördüm, dedi.

İLK KAMÇIYI EN ÇİRKİNİ VURACAK!
Müthiş bir eleştirici olan bir Bektaşi yazar, kadınlar hak*kında öyle bir kitap yazmış ki söylenmedik söz bırak* mamış. Bunun üzerine on- beş kadar kadın biraraya gelerek yazarı dövmeye ka* rar verirler. Bir gün Bektaşi evine giderken yolunu kesip bağırmaya başlarlar:
— Sen bizim hakkımızda bir kitap yapıp aleyhimiz*
de türlü türlü şeyler yazmışsın. Biz de seni öldürünceye
kadar dövmeye karar verdik. Birer kamçı alarak buraya
geldik. Cezana hazır ol, diyerek kamçılan göstermişler.
Bektaşi kadınları yatıştırmaya çalışmışsa da başarılı olamadığından dayak yemeğe razı olarak:
— Fakat bir şartla. Birinci kamçıyı içinizden en çir*
kin olanı vuracak, demiş. Kadınlar bu şartı kabul etmiş*
ler.
Fakat ilk kamçıyı vurmak için kimse öne çıkmayın* ca, bu dayak faslı da yarım kalmış.
ÖLÜM KÖLE İLE KRALI EŞİT KILAR
Büyük İskender, Diyojen'i, birbiri üstüne yığılmış in* san kemikleri arasında bir şey ararken görmüş ve ne yaptığını sormuştu.
Diyojen:
— Babanızın kemiklerini arıyorum.
Ama hangisinin kölelere, hangisinin babanıza ait ol*duğunu kestiremiyorum, cevabını vermişti.
DOMUZ ETİ YEMEYİZ
Şeyh Şamil esir düştüğünde, Ruslar bu kahraman adama büyük saygı göstermiş. Rus çarı kendisini yemeğe davet etmiş. Şeyh Şamil, yemekte, aç gibi iştahla yemiş.
Kahramanlığı kadar yemekteki iştahı karşısında da hayrete düşen çar:
* Adama bak, demiş. Beni de yiyecek.
Şeyh Şamil cevap vermiş:
* Biz müslümanız. Domuz eti yemeyiz.
ÇALARKEN NEŞELENMEK
Neyzen Tevfik'e bir gün sorarlar:
— Çalarken mi neşelenirsin, yoksa neşeli olduğun
zaman mı çalarsın?
O günlerde Maliye Bakam hakkında yolsuzluk dedi* koduları alıp yürümüştür.
Neyzen Tevfik, fırsatım kaçırmaz:
— Maliye Bakanı değilim ki, çalarken neşeleneyim,
cevabını verir.

BEHLÜL'ÜN HAKİM MAKAMINA OTURMASI
V|
Halife Harun Re- şid'in süt kardeşi di* vane Behlül bir gün yoluna devam eder*ken pencereden bak*mış ki hakimin yeri boş, hemen geçip o makama oturmuş. Bunu gören vazifeliler:
* Vay gidi divane, senin bu makamda ne işin var?
Kalk bakalım, diyerek, sille tokat dışarı atmışlar. Bunu
görenler Behlül'e sormuşlar:
* A divane, böyle ne iş yaptın ki seni bu kadar dö*
vüyorlar? demişler. O da cevap vermiş:
* Ben bilmem, hakimin makamında bir dakika ya
oturdum ya oturmadım, buna rağmen bu kadar dayak
yedim. Hakim ise sabahtan akşama kadar o makamda
oturmaktadır, ne kadar dayak yiyeceğini artık Allah bi*
lir...
İSRAFÇI ADAMA DERS
Diyojen, israfçı tutumuyla bilinen bir adamla karşı* lamıştı. Ondan bir lira istedi. İsrafçı adam:
— Niçin başkasından 10 kuruş istiyorsun da, benden bir lira, diye sordu.
Diyojen şu uyarıcı cevabı verdi müsrif adama:
— Çünkü, başkalarından yine istesem, bana verirler. Ama, bu israfın yüzünden, senin bir daha verebileceğin* den şüpheliyim.
DOĞRU SÖYLEDİĞİN İÇİN
Bektaşinin biri, boynunu bükerek bir zenginin yanına yak*laşır. Sadaka ister.
Zengin adam:
— Utanmıyor
musun dilenmeğe ya*
hu... Baksana güçlü -
kuvvetli bir adamsın.
* Sormayın... bir derdim var ki çalışmama mani
oluyor.
* Neymiş o dert?
* Ne olacak tembellik!
Bu cevap zenginin hoşuna gider ve cebinin köşesin*deki kuruşu Bektaşi'ye uzatır:
— Al şu kuruşu bakalım... der. Bu parayı sana acıdı*
ğımdan değil, doğru söylediğin için veriyorum.

BİR GÖZÜN KÖRMÜŞ

Adamın biri evlenmiş. Her akşam, eli kolu dolu olarak evine gidermiş. Bir gün, her nasılsa, eli boş gitmiş. O güne ka- *- dar, hep kocasının eline bakan karısı, elini boş görünce, yüzüne bakmış ve bir çığlık atmış:
— Aaa! Senin bir gözün körmüş.

İKİZ KULELERDEKİ TÜRKLER

Terörist saldırıda çöken ikiz kulelerde çalışanların büyük bir bölümü öldü. Kulelerde çalışan Türklerin büyük bölümüyse hayatta... Basına yansıyan hikâyelere göre Türklerin kurtuluş sırları şöyle :

# En kötüsünü düşündüler : Bina sarsılınca Türklerin akıllarına iki olasılık geldi : Ya uçak çarptı, ya deprem oldu. ABD lilerse sistemlerde patlama oldu diye düşündü. Türk Nasıl kurtulurum u planlarken ABD li masasında çalışıyordu.
# Anonsları dinlemediler : Resmi emirleri ciddiye almayan Türkler, izdihamı engellemek için hoparlörden yayılan Binayı terk etmeyin uyarılarına aldırmayıp hemen merdivenlere yöneldi.
# Cepler hep açık : Tam bu sırada en ciddi toplantıda bile kapamadıkları, tuvalette dahi yanlarında bulundurdukları cep telefonları çaldı, dostları çabuk kaç, binaya uçak çarptı diye uyardı.
# Emniyet şeridini ihlal : Binadan kurtulan bir Türk e kulak verelim: Amerikalılar merdivenin sağından tek sıra halinde iniyordu. Polise Neden solu kullandırmıyorsun? dedim. Yukarı çıkanlara ayırdık dedi. Gülüp tek başıma soldan jet gibi indim. 2 dakika sonra bina çöktü.
# İleriyi gördüler : Kurtulan bir Türk kızı anlatıyor : Binadan çıkınca hemen uzaklaştım. Çünkü depremde binalar sallantıdan 15-20 dakika sonra çökmüştü. ABD lilerse binanın önünde telefonla Kurtuldum diye müjde veriyorlardı. Kuleler çökerken sanırım altında kaldılar.

BAYAN TİPLERİ

Bayan Harbi Kız
# Şunları Söyler : Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!
# Halk Dilinde İsimleri : Delikanlı Kız, Bacı.
# Avantajları : Kafadengi, eğlenceli.
# Dezavantajları : Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda pek hayırlı olmaz...

Bayan Cıyak Cıyak
# Şunları Söyler : Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?
# Halk Dilinde İsimleri : Cadaloz, Başbelası.
# Avantajları : Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne...
# Dezavantajları : Sürekli kafanıza bişeyler fırlatır, uçan tekme savurur...

Bayan Mızmız
# Şunları Söyler : Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı.
# Halk Dilinde İsimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
# Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
# Dezavantajları : Bulaşıcıdır!

Bayan Patron
# Şunları Söyler : Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!
# Halk Dilinde İsimleri : Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!
# Avantajları : Çoğunlukla doğruları söyler.
# Dezavantajları : Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne oluuur...

Bayan Kararsız
# Şunları Söyler : Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. Ayyy ya daha kötü olursa...
# Halk Dilinde İsimleri : Bayan Panik, Bayan Kriz.
# Avantajları : Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
# Dezavantajları: 2 dakika sonra herşey yeniden başlar.

Bayan Vahşi
# Şunları Söyler : Valla bu türün pek bilinen kalıplaşmış sözü yok, yani ne yapacakları hiç belli olmaz.
# Halk Dilinde İsimleri : Çılgın.
# Avantajları : Her an herşeye hazırdır.
# Dezavantajları : Güvenilmezdir...

Bayan Donuk
# Şunları Söyler : Ne anlıyorsun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar..
# Halk Dilinde İsimleri : Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı.
# Avantajları : Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar.
# Dezavantajları : ...tabii arkadaş diye bişeyiniz kalmışsa

Bayan Rüya Kız
# Şunları Söyler : Seni herşeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim!
# Halk Dilinde İsimleri : Kanatsız Melek
# Avantajları : Eğlenceli, akıllı ve eşsiz...
# Dezavantajları : Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir...

SİGARANIN FAYDALARI

Sigaranında faydası mı olurmuş, demeyin. İşte o kadar kötülenen her fırsatta iftiralara mağruz kalan sigaranın faydaları :

# Sigara içeni köpek ısırmaz; çünkü yanında baston taşır.
# Evine hırsız girmez; çünkü sabahlara kadar öksürür.
# Üzerine sinek konmaz; çünkü buram buram nikotin kokar.
# Fazla yorulmaz; çünkü yorulunca tıkanacağını bilir.
# Yürümek için zorlanmaz; çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir.
# İhtiyarlamaz; çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur.
# Yüzlerine renk gelir; çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur.
# Vücutları bir kuş gibi hafifler; çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir.

İşte sigaranın faydaları, tiryakilere afiyet olsun...

VARDIR BİR HAYIR

Bir zamanlar Afrika daki bir ülkede hüküm süren bir kral vardı. Kral, daha çocukluğundan itibaren arkadaş olduğu, birlikte büyüdüğü bir dostunu hiç yanından ayırmazdı. Nereye gitse onu da beraberinde **ürürdü.
Kralın bu arkadaşının ise değişik bir huyu vardı. İster kendi başına gelsin ister başkasının, ister iyi olsun ister kötü, her olay karşısında hep aynı şeyi söylerdi:
Bunda da bir hayır var!
Bir gün kralla arkadaşı birlikte ava çıktılar. Kralın arkadaşı tüfekleri dolduruyor, krala veriyor, kral da ateş ediyordu. Arkadaşı muhtemelen tüfeklerden birini doldururken bir yanlışlık yaptı ve kral ateş ederken tüfeği geriye doğru patladı ve kralın başparmağı koptu. Durumu gören arkadaşı her zamanki sözünü söyledi:
Bunda da bir hayır var!
Kral acı ve öfkeyle bağırdı:
Bunda hayır filan yok! Görmüyor musun, parmağım koptu?
Ve sonra da kızgınlığı geçmediği için arkadaşını zindana attırdı.
Bir yıl kadar sonra, kral insan yiyen kabilelerin yaşadığı ve aslında uzak durması gereken bir bölgede birkaç adamıyla birlikte avlanıyordu. Yamyamlar onları ele geçirdiler ve köylerine **ürdüler. Ellerini, ayaklarını bağladılar ve köyün meydanına odun yığdılar. Sonra da odunların ortasına diktikleri direklere bağladılar. Tam odunları tutuşturmaya geliyorlardı ki, kralın başparmağının olmadığını farkettiler. Bu kabile, batıl inançları nedeniyle uzuvlarından biri eksik olan insanları yemiyordu. Böyle bir insanı yedikleri takdirde başlarına kötü olaylar geleceğine inanıyorlardı. Bu korkuyla, kralı çözdüler ve salıverdiler. Diğer adamları ise pişirip yediler.
Sarayına döndüğünde, kurtuluşunun kopuk parmağı sayesinde gerçekleştiğini anlayan kral, onca yıllık arkadaşına reva gördüğü muameleden dolayı pişman oldu. Hemen zindana koştu ve zindandan çıkardığı arkadaşına başından geçenleri bir bir anlattı.
Haklıymışsın! dedi.
Parmağımın kopmasında gerçekten de bir hayır varmış. İşte bu yüzden, seni bu kadar uzun süre zindanda tuttuğum için özür diliyorum.Yaptığım çok haksız ve kötü bir şeydi.
Hayır diye karşılık verdi arkadaşı.
Bunda da bir hayır var.
Ne diyorsun Allah aşkına? diye hayretle bağırdı kral.
Bir arkadaşımı bir yıl boyunca zindanda tutmanın neresinde hayır olabilir.
Düşünsene, ben zindanda olmasaydım, seninle birlikte avda olurdum, değil mi? Ve sonrasını düşünsene!!!...

DOLMUŞ YAZILARI

O gözlerin var ya! Benim olacaksın delikanlıca.
Gidişine kızlar, duruşuna yollar hasta...
Rampaların ustasıyım, gözlerinin hastasıyım
Önünü görmeden sollama, evine acı haber yollama...
Sollama beni, sollarım seni! Hadi, hayırlı yolculuklar abi...
Kuzu kurdun, yol Ford un...
Gözlerin güzel ama bakmasını bilmiyorsun.
Aşıksan vur saza... Şoförsen bas gaza!
Sevene can feda, sevmeyene elveda!
Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?
Çilemse çekerim, kaderimse gülerim!
Alırsın Ford, olursun Lord!
İstedim vermediler; sen şoförsün dediler!
Rampanın atmacası!
Gaz, fren, şanzıman; halin duman!
Aşk çekenin, yol gidenin!
Yaklaşma toz olursun, geçme pişman olursun.
Uzaktan seveceğim, haberin olmayacak.
Sollama beni, mahcup ederim seni!
Tek rakibimiz, Türk (orijinalinde Yeni Oblomovka idi) Hava Yolları.
Dünya delikanlı olsaydı, yuvarlak olmazdı.
Bir sabah uykusuna doyamadım bir de sana...
Dün gece görmüşler seni, dağıtmışsın şanzımanı freni...

YABANCI GÖZÜYLE ÜLKEMİZDE OLUP BİTENLER

Yıllardır çalıştığım şirkette satış müfettişi olan Alex`i ev sahibi evden kovduğu için geçici olarak yanıma tasındı. Tek kelime Türkçe bilmeyen ve Türkiye`yi Avrupa sanan arkadaşımın ilk gün gözlemleri:



1) Kabloda tek Türk kanalı Show TV olduğundan haberleri (Reha Amcamı daha doğrusu)seyrediyorduk. (Tek kelime Türkçe bilmediğini yukarda yazmıştım.) Bana donup, bu kanalın haber müdürünün çok salak olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, Çok agresif ve konuşmayı bilmeyen çirkin birini spiker yaptığı için dedi. Haber müdürü o zaten dediğimde yanıtı, O zaman TV nin sahibi salak oldu.



2) Kemal Derviş`i Başbakan sanarak,Ne kadar akilli bir başbakanınız var dedi. O ekonomiden sorumlu bakan dediğimde, Neden 15 dakika onu gösterdiler o zaman diye sordu. Ülkemde kriz var. Millet ekmek bulamıyor dediğimde ise, O zaman neden milletin perişan durumunu göstermiyor da bakanın tenis maçını gösteriyor dedi.



3) Ecevit basın açıklaması yaparken (bu Aziz Nesin`lik) bana donup başbakanımızın ne aptal olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, Bak ne yürüyebiliyor, ne konuşabiliyor, ne okuyabiliyor, ne görebiliyor bu adam. 80 yaşındaki birini basın sözcüsü yapmış sizin başbakan deyince patladım Salak, o bizim başbakan deyince, yüzde kaç oy aldığını sordu. Ne bileyim, yüzde 30 almıştır dedim. O zaman Türk halkının yüzde 30`u salak dedi.



4) Televole`lerde gösterilen mankenleri çingene sandı. Onlar manken dediğimde, Benim çıtır bunların hepsinden güzel dedi. Adam Ebru Şallı`yi bile beğenmedi.



5) Alex`e Türkiye`ye tatile gelmesi teklifinde bulundum. Yanıtı, Yok, Türkiye TV` deki gibiyse ben almayayım. Sen git oldu.

TÜRK SİNEMASINDAN SECMELER

-Guzel oldugunuz kadar kustahsiniz da.

-Annecigim, ben bu amcayi cok sevdim. Ona baba diyebilirmiyim?

-Bana annemi tekrar anlatir misin babacigim? Senin annen bir melekti yavrum.

-Neden agliyorsun annecigim? Hayir yavrum aglamiyorum. Gozume toz kacti. -Benim de senin yaslarinda bir oglum vardi evladim.

-Seni sevmiyorum, seninle oyun oynadim, bunu anlamadin mi hala. ( Aktor veya aktrist amansiz bir hastaliga_genellikle ince hastaliga_ tutuldugu zaman sevgilisine soyledigi ilk cumle.)

-Annen sen dogarken oldu yavrum.

-N olur gercegi soyleyin doktor yasayacak miyim?

-O kizla evlenirsen, seni mirasimdan mahrum, evlatliktan men ederim.

-Nayir Necla, n olamaz.

-Hayir siz kovmuyorsunuz, ben vazifemden istifa ediyorum.

-Tanrim, bu resim... bu resim... -Ben fakir bir gencim, sen ise zengin bir fabrikatorun kizisin.

-Biz ayri dunyalarin insaniyiz.

-Aman tanrim, goremiyorum... Goremiyorum.. Kor oldum.

-Goruyorum... Goruyorum..

-Evlenince pembe pancurlu bir evimiz olacak

. -Aman Allahim, ne kadar mesudum.

-Hayir.. Durun..! Kemal sucsuzdur.. Aradiginiz suclu benim !

-Bizim bu dunyada yasamaya hakkimiz yok mu be hakim bey abicim. Ha? -Bu ses.. Bu ses.. Olamaz, git.. Git buradan.. -Vucuduma sahip olabilirsin ama ruhuma asla.

-Ustlendigin vazife cok muhim Kemal, bu gorevi layikiyla yapacagindan eminim.

-Ben kor bir gencim, hayatimi keman calarak kazanirim. Rica ederim duygularimla oynamayin.

-Sen arkadasimin askisin.

-Sizi ebediyete kadar bekleyecegim.

-Lutfen haddinizi biliniz. -Metanetinizi muhafaza ediniz. Tanridan umit kesilmez.

-Tanrim ne kadar bedbahtim. -Bana yillar once cilgincasina sevdigim bir kadini hatirlattiniz...

-Babanin kanini yerde koma ogul.

-Iste bana yazmis oldugun ask dolu mektuplar. Meger hepsi yalanmis. Al bunlari.

-Hayir Tamer... Olaylar sandigin gibi degil.

-Fakirsin sen.. Fakir.. Fakir..

-Beni paranla satin alabilecegini mi sandin? -Bu resimdeki amca kim anne?

-Sen kac yigidim, ben onlari oyalarim. -Hayir.. Hayir.. Tertemiz hislerimle oynadin benim.

-Biliyordum.. Olmedigini biliyordum Rifat.

-Oh ne saadet. -Yaa Justinyanus, iste buna Osmanli tokadi derler. -

Yettim yigidim. -Yavrum Istanbul sana neler etmis?

-Saadet dolu yuvamiza kara bir golge dusurdun. -Bizim gibi insanlar serefleri icin yasarlar, namuslari icin olurler. Ama sen bunu anlayamazsin. -Ben artik yarim bir insanim.

-Cocugumun ameliyat parasi icin yaptim herseyi. -Aglamak istiyorum. -Demek ikimizde ayni kadini sevdik.

-Olmadi Neriman, yapamadim.. Seni unutamadim.

-Ben sirtimda tas tasir, yine seni okuturum yavrum. -Soyleyemedim anne, babamin simitci oldugunu yine soyleyemedim !

-Son nefesimde herseyi itiraf etmek istiyorum. Katil benim.

-Demek askimiz bir yalandi.

-Parayla saadet olmaz evladim, bunu sakin unutma.

-Tanrim neden, neden ben!

-N allahim...sen sen ...bu ses n olamaz...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

************************************************** AMERİKAN FİLMLERİ OLMASA.... Amerikan filmlerindeki ortak ilginç özelliklere hiç dikkat ettiniz bilmiyoruz ama biraz düşününce aşağıdaki bütün maddelerin doğru olduğu ortaya çıkıyor.

1.Polis araştırmaları sırasında en az bir kez bir striptiz salonuna uğramak şarttır.

2.Amerika daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar.

3.Biri sizi sehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrick Günü törenlerine rastlarsınız ve kalabalığa karışırsınız.

4.Butun yataklarda L şeklinde çarsaflar bulunur ve bu çarsaflar kadının koltuk altı hizasına kadar uzanırken onun yanında yatan erkeğin bel seviyesine kadar uzanır.

5.Bütün market alışverişi çantalarında en az bir somun Fransız ekmeği bulunur.

6.Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir.

7.Herhangi bir binanin havalandırma sistemi mükemmel bir saklanma yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve siz de hic bir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz.

8.Silahı yeniden doldurmanız gerekiyorsa, daima muhimmatınız bulunur... daha önce hiç taşımıyor olsanız bile.

9.Şehriniz tabii bir felaket ya da bir canavar tarafindan tehdit ediliyorsa belediye başkanının ilk endişesi turistler veya yakında açılacak bir sergidir.

10.En tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler. 11.Bir pencere camı bariz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır.

12.Taksiye ödeme yapmak icin cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur; elinize gelen ilk parayı çıkarıp uzatın, tam ücret kadar olacaktır.

13.Mutfaklarda elektrik düğmeleri bulunmaz. Geceleyin mutfağa girdiginizde buzdolabının kapısını açmanız yeterlidir.

14.Kelime işlemciler asla cursor ekranı gostermez. Onun yerine hep Şifreyi giriniz yazar. Bilgisayarlar her tuşa basildiginda bip sesi çıkarırlar. 15.Anneler her sabah yumurta, salam vs den ibaret kahvaltı sofrası hazırlarlar, ancak baba ve çocukların kahvaltı yapacak zamanları hiç olmaz.

16.Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur.

17.Elektronik zamanlama gereçlerine sahip bütün bombaların üzerinde bombanın ne zaman patlayacağını bildiren büyük ekranlar vardır. 18.Ziyaret ettiginiz binanın tam önüne park etmek daima mümkündür.

19.Bir detektif bir davayı ancak askıya alındığında çözebilir.

20.Bütün uzaylılar Amerika ya iner.

21.Bir çok laptop bilgisayar, istilacı uzaylı uygarlıklarının iletişim sistemlerini bozacak kadar güçlüdür.

22.Dövüş sanatları içeren bir kavgada dusmanlarınız sayıca ne kadar çok olurlarsa olsunlar etrafınızda dans ederek dönüp dururlar ve öncekiler nakavt oldukca sırayla kavgaya girerler.

23.Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez.

24.Polis departmanları memurlarını kesinlikle zıt karakterlileriyle eşleştirmek icin onlara kişilik testleri uygularlar.

25.Yalnız başlarına kaldıklarında yabancılar Ingilizce konuşmayı tercih ederler.

26.Her ihtiyaç duyduğunda elektrikli testere bulman mumkundur.

27.Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi, bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse.

28.Hiç bir araba kilitlenmez camları dahi örtülmez. Dünyanın arabası calınır ama bunlar hariç.

29.FBI, CIA in bilgi sistemleri birileri bize girse de pat diye cevap versek tarzında çok misafirperver calışmalar içindedirler


MATEMATİĞİN DOĞUŞU
Annemin kucağından okul sıralarına düştüğüm ilk günden beri daha doğrusu ilkokul öğretmenimizin bakın çocuklar bu sıfır sayısı diyerek başladığı ilk matematik dersimden beri matematiğe gıcığım. Eee tabii gıcık olmamın birkaç nedeni var. Mesela bu nedenlerden en önde gideni, futbol muhabbeti yapan erkekleri bir hava kütlesinin arkasından bu kadar konuşulmaz diyerek eleştiren kızların, oturup tamamen varsayımlar üzerine kurulmuş olan matematiğin, ipsiz sapsız soruları üzerinde dakikalarca düşünmesi olabilir. Ya da Ahmet in 20 bin lirası var, parasının 3 de 2 siyle kalem alırsa tipindeki sorular matematiğe gıcık olmamdaki nedenlerden olabilir. Cebimizde beş kuruş paramız yokken gidip onun bunun parasının hesabını yapmak zenginin malı züğürdün çenesini yorarmış atasözümüzün doğuş nedeni olsa gerek.
Matematiğin günümüzdeki hali mağlum.. Benim asıl merak ettiğim matematiğin bulunduğu dönem. Düşünsenize ortada ne sayı var ne de bu sayıların sığındığı bir doğru.. Yani bu meret nasıl bulunmuş olabilirki? Bu soruyu yıllarca düşündüm ve cevapta geldiğim son noktayı sizinle paylaşayım. Bu matematik bilimini kuran ve öteki tarafta birçok yakın akrabası olan amca birgün bilgisayar kullanırken chatte hatunun birini ayarlıyor ama bir dahaki buluşma zamanını bir türlü ayarlayamıyorlar. Güneş tam tepedeyken diyorlar, buluşamıyorlar. Sonraki gün tesadüf yine chatte karşılaşıyorlar bu sefer ay tepedeyken.. Yine olmuyor.. (Coğrafya biliminin kuruluşuda bu tarihlere raslar) Sonra bizim amca (tabi o zamanlar genç) bu böyle olmaz diyor ve saati icat ediyor. Sonra derken birgün evdeki duvar saatine bakarak bu böyle çok sade oldu, şöyle kenarlarına bir şeyler çizelim diyor.. Veee tahmin ettiğiniz gibi sayılar icat edilmiş bulunuyor.. Bu cevap kadar saçma olan bu bilim dalının insanlık tarihine kattığı değerleri de tabiki unutmamak gerekir. Hani hep öğrencilerin ya hocam bu matematik ne işe yarıyor Allah aşkına söyleyin türündeki sorularına öğretmenlerimizin verdiği klasik cevapla yazımı bitirmek istiyorum..
-Arkadaşlar öyle demeyin.. Sen köprülerin, kavşakların hatta bu binadaki kirişlerin bile ne sayesinde yapıldığını biliyor musun? Matematik olmasaydı bunların hiçbiri olmazdı!

BENİMLE ÇIKARMISIN

Bu soruya bir bayanın verebileceği cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları :
1-Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
(İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.)
2 - Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum.
( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)
3- Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
(Senden başka birkaç kişi daha var; ama bir türlü karar veremiyorum.)
4 - Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
(Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)
5- Seni yeterince tanımıyorum.
(Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs...)
6- Teklifine sıcak bakıyorum ama şimdi olmaz. Zamana bırakalım...
(Saz heyetinde on sekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diğer taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Gözaltı torbalarım ortaya çıktığında kabul edeceğim.)
7- Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. Hemen karar vermemi bekleme.
( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Superman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi birarada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)
8- Hayatım şu anda karmakarışık, israr etme.. Ben seni ararım.
(Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )
9- Aşk bana göre değil...
( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde televizyon izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.)
10- Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
(Hiç tipim değilsin. Ama ileride yöneticim olursun da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)
11- Şu sıralar kariyerime konsantreyim.
(Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)
12- Ben nişanlıyım.
(Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)
13- Evet, kabul ediyorum...
(Dürüst bir bayan)
14- Hayır, kabul etmiyorum.
(Dürüst bir bayan daha)

ZAVALLI İNTERNET SERVİS SAĞLAYICILAR

- Siyah ekran çıktı efendim...
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7 ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım...
- Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.

- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.


- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet e girince kendi bağlamıyor yani.

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- delete e basıcaksınız.
- Ctrl den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!

- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..

MUTLU SON

İki sevgili varmış Hani insanın içini kıpır kıpır ettiren umut dolu bir sevgiymiş onlarınki. Evlenmeyi düşünüyorlarmış. Derken bir gün delikanlının yurt dışıina gitme mecburiyeti doğmuş. Kız gözyaşları içinde kalmış. Onsuz nasıl yaşayacağını bilemiyormuş. O zaman delikanlı cebinden bir yüzük çıkartmış ve demiş ki Ben iki yıl sonra döneceğim. Eğer döndüğüm güne kadar parmağından bu yüzüğü hiç çıkartmazsan beni gerçekten sevdiğini anlayacağım ve hemen evlenecegiz. Genç kız çaresiz kabul etmiş. Çocuk gitmiş.

Kız yüzüğü hiç ama hiç çıkartmamış. Taa ki... Taa ki sevgilisini karşılamaya gittiği güne kadar. O gün rıhtımda durmuş kendisine nişanlısını getiren geminin kıyıya yanaşmasını izliyormuş heyecanla. Birden güvertede delikanlıyı görmüş. Yüreği ağzına gelmiş. Sevinç içinde kendisini göstermeye çalışmış.

Elini cebinden çıkartıp sallayayım derken şıp diye bir sesle irkilmiş. Yüzük parmağından düşmüs, denizin derinliklerinde kaybolup gitmiş! Ne yaptıysa, ne söylediyse delikanlıyı ikna edememiş. Çocuk kızı terk etmiş. Zaman geçmiş.

Kız bir gün hep nişanlısıyla birlikte gittikleri balıkçıya uğramış. Birde bakmış ki delikanlı orada! Hemen yanına yaklaşıp olanları anlatmaya çalışmış. Delikanlı ilk başlarda biraz soğuk davrandıysa da sonunda yelkenleri suya indirmiş. Uzun ayrılığın getirdiği özlemle birbirlerine sarılmışlar. Mutluluk yüzlerinde okunuyormuş adeta. Bu olayın şerefine hemen yemek sipariş etmişler. Bir kaç dakika sonra bir tabakta balıkları gelmiş. İştahla çatal bıçağa davranmışlar.

Balığı kestiklerinde içinden ne çıkmış dersiniz?

Yüzük dediniz değil mi?

Bilemediniz.

Kılçık!

Siz çok fazla Türk filmi seyretmişsiniz...

ZARARSIZ BİLGİLER

Hindistan`da oyun kagitlari yuvarlaktir.

Cocuklar baharda daha fazla buyuyor.

Odemeli telefon konusmalarinin cogu babalar gununde ediliyor.

Ortalama bir pire, kendi buyuklugunun 150 katiyukseklige ziplayabiliyor.

Bu orani tutturmak icin bir insanin yaklasik 30 metre ziplamasi gerekli.

Eger barbie gercekten yasasaydi vucut olculeri 97-72 82 cm olacakti.

Insanlar vucutlarinda 300 adet kemikle doguyorlar ama yetiskin olduklarinda bu sayi 206 ya dusuyor.

Her dort amerikalidan biri mutlaka televizyonda gorunuyor.

Uyurken, televizyon seyrederken yaktigimizdan daha fazla kalori harciyoruz.

Kelebekler ayaklariyla tat alirlar.

Sarisinlarin esmerlere gore daha fazla saci vardir.

Yillara gore ortalama alindiginda , her sene esekler tarafindan oldurulen insan sayisi ucak kazalarinda olenlerin sayisindan dahafazla.

Kadinlar erkeklere oranla iki kat fazla goz kirpar.

Insan vucudundaki en guclu kas dildir.

Gozleri acik tutarak hapsirmak imkansizdir.

Insanlar beyinlerinin sadece %10`unu kullanirlar.

Filler ziplayamayan tek memelidir.

Elektrikli sandalye bir disci tarafindan icat edilmistir.

Bir karincanin koku alma yetenegi en az bir kopeginki kadar gelismistir.

Amerikan havayollari, ucuslarda yolculara sundugu kahvaltilarda her

Tepsiden bir zeytini kaldirarak 1987 yilinda 40 bin dolar kar etmistir.

Yetiskin bir ayi, bir at kadar hizli kosabilir.

Atlarin insanlardan 18 tane fazla kemigi vardir.

Fareler kusamaz.

Hapsirdiginiz zaman, kalbiniz de dahil olmak uzere butun vucut fonksiyonlariniz bir an icin durur.

Tom sawyer daktiloda yazilan ilk romandir.

Hamambocekleri yaklasik olarak 250 milyon yildir yasadiklari halde hicbir degisime ugramamislardir.

Gozlerimiz hicbir zaman buyumez. Ama burnumuz ve kulaklarimizin buyumesi asla sona ermez.

Kediler ultrason seslerini duyarlar.

Zurafalarin ses telleri yoktur.

Sadece insanlar ve yunuslar zevk icin cinsel iliskide bulunurlar.

Bir hamambocegi kafasi koptuktan sonra acliktan olmeden dokuz gun yasayabiliyor.

Ingiltere`deki butun kugular kralicenin malidir.

Kutup ayilari solaktir.

Amerika`da satisa sunulan ilk cd, bruce springsteen`in born in theusa albumudur.

Bir karinca kendi agirliginin elli kati agirligi kaldirabilir.

Timsahlar dillerini disari cikaramazlar.

Zurafa 35 cm uzunlukta siyah bir dile sahiptir.

Yunuslar bir gozleri acik uyurlar.Kangurular geri geri yuruyemezler.

Zebralar beyaz uzerine siyah cizgilidir.

Dunyanin bir numarali domuz ureticisi ve tuketicisi cinliler.

Mexico city her sene 25 cm kadar batiyor.

Buckingham sarayi`nda 602 oda bulunuyor.

Yeni zelanda, dunyadaki her turlu iklimin yasandigi tek ulke.

Peru `da hic umumi tuvalet yoktur.

Hitler ve napolyon`un tek testisleri vardi.

Newton, yer cekimi kanununu fark ettigi zaman 23 yasindaydi.

Dunyada insan basina dusen karinca sayisi bir milyon.

Sag elini kullanan insanlar sol elini kullananlara gore ortalama dokuzyil daha fazla yasiyorlar.

Bir big mac hamburgerin ekmeginde ortalama 178 adet susam bulunuyor.

Bir insan yasami boyunca iki yuzme havuzunu dolduracak kadar tukuruk salgilar.Bugune kadar bilinen en agir bobrek tasi 1.36 kg.

Dunyanin en hizli buyuyen bitkisi bambu, bir gunde 90 cm kadar uzuyor=.

18 subat 1979 yilinda sahra colune kar yagmisti.

İnsanlar yasamlari boyunca alti filin agirligina esit miktarda yiyecek tuketiyorlar.

Dunyanin en buyuk seker ihracatcisi kuba`dir.

Eskimo dilinde kar yagislarinin farklarini tarif etmek icin kullanilan yirmiden fazla sozcuk vardir.

En yakin olduklari noktada, rusya ve amerika`nin birbirlerine uzakliklari dort km `den daha azdir.

Central park`ta yuzmek yasalara aykiridir.

Kirli kar, temiz kardan daha kolay erir.

Pablo picasso, parasizlik cektigi genclik gunlerinde yaptigi resimleri yakarak isinirdi.

Suudi arabistan`da hic irmak yoktur.

Monakonun ulusal orkestrasi ordusundan daha genis bir kadroya sahiptir.

Zurafalar yuzemez.

Sperm insan vucudundaki en kucuk hucredir.

Ortalama olarak, amerika`da gunde uc adet cinsiyet degistirme operasyonu gerceklesmektedir.

İnsan beyninin % 80`i sudur.

Victoria zamaninda, kadinlar goguslerini buyutmek icin cilek banyosu yaparlardi

Amerika`da her saat 40 kisi kanserden hayatini kaybediyor.

Bir kromozom bir genden daha buyuktur.

Ileri dogru bir adim atildiginda, insan vucudundaki 54 kas calisir.

Insan beyninin ortalama agirligi 1.3kg`dir.

Birinin yuzunu hatirlamak icin beynin sag tarafi kullanilir.

Yetiskin bir insan gunde ortalama olarak 23 bin kez nefes alir.

Kaslari yukari kaldirmak icin 30 kasi harekete gecirmek gerekiyor.

Erkekler kadinlara gore on kat daha fazla renk koru oluyorlar.

Dollenmeden doguma kadar bir bebegin agirligi bes milyon kat artiyor

Sadece bir tane kovboy filmi kadin yonetmen tarafindan cekilmistir

Amerikan havayollari, ucuslarda yolculara sundugu kahvaltilarda her tepsiden bir zeytini kaldirarak 1987 yilinda 40 bin dolar kar etmistir.

Penguen yuzebilen ama ucamayan tek kustur.

Yunuslar bir gozleri acik uyurlar.

Kangurular geri geri yuruyemezler.

Sineklerin bes gozu vardir.Baykus mavi rengi gorebilen tek kustur

Bir insan yasami boyunca iki yuzme havuzunu dolduracak kadar tukuruk salgilar.

Bugune kadar bilinen en agir bobrek tasi 1.36 kg.

Ortalama bir insan hayati boyunca iki yilini telefonda konusarak harciyor.

Dunyanin en hizli buyuyen bitkisi bambu, bir gunde 90 cm kadar uzuyor.

Ortalama bir buzdaginin agirligi 20 milyon ton.

New york bir zamanlar amsterdam`di.

Virginia woolf kitaplarinin cogunu ayakta yazmistir.

Pablo picasso, parasizlik cektigi genclik gunlerinde yaptigi resimler yakarak isinirdi.

Sığırların dort tane midesi vardir.

Zurafalar yuzemez.Yüzse bile kesin boğulur

Dollenmeden doguma kadar bir bebegin agirligi bes, milyon kat artlyor.

Sadece bir tane kovboy filmi kadin yonetmen tarafindan çekilmiştir.

TÜRKTÜR O

Tek abdestle bes vakit namaz kilmak için iki büklüm kivranan kisi tabii ki Türk tür.
Desenlerini çok begenerek aldigi yeni bir mobilyanin üstünü baska bir örtü örterek kullanan kişi Türk tür.
Çayi, çay tabagina döküp içen bir Türk degil midir?
Geçirdigi bir trafik kazasindan sonra kanlar içinde çikip, çarpilmis arabasina üzülen kisi Türk tür.
Tüp kaçiriyor mu, kaçirmiyor mu diye kibrit yakip kontrol eden Türk ten baskasi olabilir mi?
Yemekte eti biçakla degil, çatalin yaniyla kesmeye çalisan bir kişi görürseniz gözlerinden öpün, o bir Türk tür.
Kirmizi isikta durdugunuz için size ancak bir Türk bagirabilir.
Otoyolda, otomobilin gaz pedalina tugla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk ündür.
Ancak bir Türk, Cola yi çalkalayip fiskirtarak asitsiz içmeyi akil edebilir.
Elektonik hesap makinesini, uzaktan kumandasini naylona sarmis, üzerine de ambalaj lastigi geçirmis birini görürseniz hemen boynuna sarilin Türk tür o.
On yillik bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarini çikarmadan kullanma becerisini ancak Türkler gösterebilir

HORTUMLANAN TÜRK MARSI
Bakma, dönmez şafak vakti yurttan kaçan o alçak
Dönmeyip Amerika da, arlanmaksızın yaşayacak.
O benim milletimin hırsızıdır, yurdu soyacak,
Hortumladıkları benimdir, milletimindir ancak.

Çalma kurban olayım hepsini, ey hırslı çakal
Gariban halkımada bir pul, bırakacak kadar al
Olmaz sana götürdğün paralar sonra helal
Hakkını vermezsen burdaki ortaklarının behemal

Ben ezelden beri aç yaşadım, aç yaşarım
Hangi hükümet beni kurtaracakmış? Şaşarım
Kurumuş musluk gibiyim, ne akar ne taşarım
Yırtsam da birtarafımı, hiç görülmez başarım.

Dizi Hataları

Zor hedef
Dışı thy olan uçak içerde bir anda onur aır e dönüşüyor.

Çiçek taksi
Dış çekimlerde siena olan araçlar iç çekimlerde bir anda şahin e dönüşüyor.

Ayrılsak da beraberiz
Evdeki tüm eşyalar hacze uğruyor ve ev bomboş kalıyor. ancak 2 insan bağrışırken evde tek bir yankı bile yok.

Süper baba
Alim in bilgisayarı varken yazılarını neden daktiloda yazıyor?
Evin küçük kızı mine elektrik süpürgesiyle evi temizlerken telefon çalıyor ve o da süpürgeyi kapatıyor. ancak süpürgenin sesi bir anda kesiliyor. sesin azalarak kesilmesi lazım.

Yılan hikayesi
Yolda yapılan çatışmalara rağmen arabalara hiçbir şey olmuyor.
Memoli araba sürerken devamlı cep telefonuyla konuşuyor. yasak değil mi?
Zeyno ile erkan ın küçükken ağaca yaptıkları kalp, büyüdüklerinde değişiyor.
Rıza ya yaptıkları baskında kürşat, silahı bir tezgaha koyuyor. almamasına rağmen bir sonraki sahnede silah hala onda.
Ambulans yolda ilerliyor ve aracın içinden arka kapısını görüyoruz. ancak yolun ışıkları, arka camın sağından soluna doğru yansıyor. galiba ambulans yan yan gidiyor.
Kürşat ve adamı otelin otoparkına iniyorlar. sarı bir seat ı geçip önlerinde polisleri görüyorlar ve hemen polislere arkalarını dönüyorlar. bu durumda seat ın önlerinde olması gerekir. ama araba arkalarında ve polisler de o arabanın yanında.
Memoli ile cem, galeria nın bulunduğu sahilde konuşuyorlar. memoli gel şurada galeria var, gidip birşeyler yiyelim diyerek galeria nın tam zıt tarafını gösteriyor.

Ruhsar
Dizinin ilk bölümlerinde menkıbe hanım ın mazhar için bulduğu melek, sonraki bölümlerde generation da çalışan şelale oluyor. ayrıca markette çalışan biri de ilerleyen bölümlerde generation da çalışmaya başlıyor.
Ruhsar ın devamlı başvurduğu gözüm abla bilgisayarı sürekli 3, 4, 5, e, r tuşlarıyla kontrol ediyor. üstelik bu tuşlarla tüm alfabeyi de yazabiliyor. ayrıca gözüm abla kapkalın olan defterden çok spesifik maddeleri içindekiler hiç bakmadan bile 2-3 sayfa çevirerek buluyor.

Reyting hamdi
Yarmagül ün kullandığı dolmuşla, onun kız kardeşine asılan takoz selo nun dolmuşu aynı. ikisinin de plakası 34 tza 45.
Yarmagül ağırlığınca altın yarışmasına hazırlanırken kız kardeşi şıklı soruları meydan laroussedan soruyor.
Yarmagül ün kullandığı dolmuşun rengi dışarıdan sarı ama içeriden beyaz.
Ayrıca yarmagül, şoför koltuğunda değil, bir arkada oturuyor ve elinde direksiyona hiç benzemeyen birşey tutuyor.

Eyvah babam
Ece ve arkadaşı metin otoparka geliyorlar. metin arabanın kilidini açarak biniyor fakat ece nin kapısı açılmıyor, metin kapıyı içerden açıyor. ancak arabada merkezi kilit olmadığı halde saldırganlar kilitli olan arka kapılardan içeri nasıl giriyorlar?

İkinci bahar
Vakkas, oğlu medet in kafasını su dolu bir tencereye batırıyor. ancak, kafası tencereye giren medet değil, kafası traş edilmiş bir başkası.

Tatlı kaçıklar
Rafet ile saffet güya ölüyorlar ve gazeteden arkadaşı hoca kılığına girerek onlar için fatiha suresini okuyor ama yarım yamalak.
Saffet in karısı serap ın cep telefonu çalıyor ve o da cevaplıyor. ancak telefonun zil melodisi ericsson, telefon ise nokia.

Kurt kapanı
Kenan kalav, fabrikanın otoparkında karşısından gelen arabanın sağına doğru yürüyor ama araba durduğunda o arabanın sol tarafında.

Çılgın bediş
Dede bir dergi okurken oğlu ise bir gazete okuyor. ama dergi çevrilirken oluşan ses efekti, gazete efekti ile aynı.

ATA SÖZLERİNDEKİ TEZAT

1. damlaya damlaya göl olur / taşıma suyla değirmen dönmez
2.. iyi insan lafın üstüne gelir / iti an çomağı hazırla
3.. bir elin nesi var iki elin sesi var / nerde çokluk orda bokluk
4.. fazla mal göz çıkarmaz / azıcık aşım ağrısız başım
5.. kervan yolda düzelir / balık baştan kokar
6.. söz gümüşse,sükut altındır / sükut ikrardan gelir
7.. harama uçkur çözülmez / güzele bakmak sevaptır
8.. iki gönül bir olunca samanlık seyran olur / iki çıplak bir hamama yakışır
9.. bülbülün çektiği dili belası / bilmemek ayıp değil sormamak ayıp
10.. eşeğe altın semer vursan da eşek yine eşektir / ye kürküm ye
11.. eğri otur doğru söyle / doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar
12.. düşenin dostu olmaz / dost kara günde belli olur
13.. ava giden avlanır / atın ölümü arpadan olsun
14.. erken kalkan yol alır / acele işe şeytan karışır
15.. birlikten kuvvet doğar / körler sağırlar, birbirlerini ağırlar
16.. tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır / lafla peynir gemisi yürümez
17.. gün ola harman ola / perşembenin gelişi çarşambadan bellidir
18.. ya olduğun gibi görün ya göründüğün gibi ol / hocanın dediğini yap, yaptığını yapma
19.. iyilik yap denize at / merhametten maraz doğar
20.. zararın neresinden dönülse kardır / gelen gideni aratır
21.. yüzü güzel olanın huyu da güzel olur / yüzü güzel olanı değil huyu güzel olanı sev
22.. akıl akıldan üstündür / aklın yolu birdir
23.. el elden üstündür / alet işler el övünür
24.. acı patlıcanı kırağı çalmaz / yaşın yanında kuru da yanar
25.. zorla güzellik olmaz / zora dağlar dayanmaz
26.. öfke baldan tatlıdır / öfke ile kalkan zararla oturur
27.. işleyen demir ışıldar / insan yedisinde neyse yetmişinde de odur
28.. fazla mal göz çıkarmaz / azı karar çoğu zarar
29.. insan kıymetini insan bilir / insanoğlu çiğ süt emmiş
30.. anasına bak kızını al, kenarına bak bezini al / beş parmağın beşi birbirine Benzemez
31.. olmaz olmaz deme, olmaz olmaz / iş olacağına varır
32.. eski dost düşman olmaz / güvenme dostuna saman doldurur postuna
33.. harama el uzatilmaz / üzümü ye bağını sorma

WEB CAM ACMAMA BAHANELERİ

camini açsana..?
* salonun camida açik içerden, ceyran yapiyo..
- web cami açsana
* yokkki..
- hadi ordan. ordan var görüyorum ben iconunu..?
* burasi çok karanlik. ben göremiyorum cam filan. düsün artik ben cami göremiyosam, sen beni nasyl görüceksin
- cami açsana
* makine soguk..
- hade leynnn...
- cami aç bakiim..?
* çiplagim.
- olsun
* iyi sen bilirsin..
- one lan
* söyledim..
makine, bluetooth u cam zannediyo...
web cami acsana
*açinca çok yakiyoo be
-tabe tabe
camini açsana
-ne camisi benim camim yok ki...bitane mahallede cami war o da belediyenin
+boswer açma hiçbiseyi sen hatta çik msnden bidaha girme
camini açsana
-açmam
+niye
-annem göstert ama elletme dedi de ondan
+e ne alaka
-bilmem bahane bulamadim da
- kameradaki sen misin
- yok babam
- haaa ben de sen sanmistim
-cami açsana
- burda bir sürü var gerekmez
- cami yaa camii
- anahtari yokki bende..
- webcam salakkk
- ha oymus..
-cami açsana
-kendime söz verdim açamam.

DELİKANLI BİLGİSAYARCININ KURALLARI

DELİKANLI BİLGİSAYARCI ;

1) Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istediği bir dosyayı shift+del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.

2) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur!

3) Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.

4) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows XP�de bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuktan hoşlanmaz. Hoşgörülüdür.

5) Delikanlı Bilgisayarcı, MS Office yardımcısı kullanmaz.

6) Delikanlı Bilgisayarcı, yardım menüsünü de kullanmaz. İhtiyacı olmaz.

7) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows� daki Pinball oyununu uninstall eder.Oyun bile olsa toplarla işi olmaz!

Delikanlı bilgisayarcı, IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz.

9) Delikanlı Bilgisayarcı, bilgisayarını sleep modunda bırakmaz, bilgisayarı her daim hazır ve nazırdır.

10) Delikanlı bilgisayarcı, bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir: Örneğin: tek rakibim AMD , rahmetli de X386ydı , bir sana hasretim, birde 3 Ghz cpu hızına, Windows�un ustasıyım Linux�un hastasıyım vb..

11) Delikanlı Bilgisayarcı, görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.

13) Delikanlı Bilgisayarcı monitörünün üstüne meraklı ördek, kuş böcük vb. materyaller koymaz.

14) Delikanlı Bilgisayarcı internette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.

15) Delikanlı Bilgisayarcı PIII, P4, XEON gibi eski CPU`ları kullanmaz. Yanlızca ITANIUM-2 kullanır.

16)Delikanlı Bilgisayarcı toplu mouse kullanmaz. Bulunduğu ortamda optik mouse yoksa mouse elini bile sürmez.

17) Delikanlı bilgisayarcı yanında 128 MB usb flash memory taşımaz, babalar gibi 80 GB harddisk taşır. ve USB 2.0 dan bağlar.

18) Delikanlı bilgisayarcı yedekleme için CD kullanmaz.

19) Delikanlı bilgisayarcı ICQLite kullanmaz.

20) Delikanlı bilgisayarcı antivirüs, firewall gibi koruma programları kullanmaz,gerektiğinde bilgisayarını gaayet iyi savunur!

21) Delikanlı bilgisayarcı minitower pc kasası kullanmaz.

22) Delikanlı bilgisayarcı ekran filtresi kullanmaz.

23) Delikanlı bilgisayarcı BSA�dan korkmaz!, ***** konusunda uzmandır.

24) Delikanlı bilgisayarcı lamer olmaz, o doğuştan hacker dır.

25) Delikanlı bilgisayarcı bilgisayarında onboard donanım kullanmaz.

26) Delikanlı bilgisayarcı bilgisayarında cookie barındırmaz.

27) Delikanlı bilgisayarcı IRC aleminde düşler prensi , romantik vb.nickler kullanmaz.

28) Delikanlı bilgisayarcı Emülatör kullanmaz, lakin herşeyin orjinali makbuldür diye düşünür.

29) Delikanlı bilgisayarcı System Mechanic , Norton U. gibi kıytırıktan temizlik programları kullanmaz, babalar gibi girer regedite kafasına estiği anahtarı siler, süpürür.

30) Delikanlı bilgisayarcı desktop�ında çiçekli-böcekli resimler bulundurmaz,active desktop kullanmaz.

31) Delikanlı bilgisayarcı kasa-monitör-klavye üçgeninden vazgeçmez. Laptop,tablet pc,palm vb. gibi hepsi birarada ürünler kullanmaz. Çok gerekliyse Notebook kullanır.

32) Delikanlı bilgisayarcı babalar gibi en az 19 LCD monitör kullanır, CRT monitör kullanmaz. Tombul monitorlerden hoşlanmaz.

33 )Delikanlı bilgisayarcı Modeminin sesini kısmaz, sanal alemin denizlerinde kulaç atacağını tüm kamuoyuna duyurur.

34) Delikanlı bilgisayarcı MP3 formatında müzik dinlemez, çünkü mp3 sıkıştırılmış bir formattır, delikanlı bilgisayarcı sıkıştırmaya-sıkıntıya gelemez.

35) Delikanlı bilgisayarcı overclock yapmakla uğraşmaz. 3-5 Mhz fazla hız için sistemini kasmaz, anlayışlıdır. Overclock işleri yapmaz.

36) Delikanlı bilgisayarcı kasasına ses izolasyonu yapmaz, harddiskinin sesiyle huzur bulur.

37) Delikanlı bilgisayarcının bilgisayarı kilitlenmez,istisnai bir kilitlenme söz konusu olduğunda Ctrl Alt ve Del tuşlarını aynı anda kullanmaz, direkt power tuşuyla muhatap olur.

38) Delikanlı bilgisayarcı saçını uzatmaz, hele uzatıpta arkadan kurdele yapmaz, kulağına burnuna küpe takmaz, sihirbaz sakalı bırakmaz.

39) Delikanlı bilgisayarcı Temporary i boşaltır karda yürür izini belli etmez.

40) Delikanlı Bilgisayarcı sistemini asla kapatmaz.

41) Delikanlı bilgisayarcı, Microsoft kurslarına para kaptırmaz, hele 3 aylık kurslara gidip kartvizitine Mühendis diye yazdırmaz, Mühendis olması gerekiyorsa, aslan gibi 4 yıllık mühendislik fakültesine gider.

42) Delikanlı bilgisayarcı LEASLINE veya ADSL ile internete bağlanır. İstediği an internettedir. Çevirmeli ağla işi olmaz.

43) Delikanlı bilgisayarcı, serverlarında Unix veya Novell kullanır. Dansöz gibi kıvırtan Windows 2000 Server veya Windows 2003 Server kullanıp her ay yeniden açıp kapamak zorunda kalmaz.

44) Delikanlı bilgisayarcı, IDE veya Serial ATA disk kullanmaz, canavar gibi SCSI-320 Disk kullanır.

45) Delikanlı bilgisayarcı disket formatlaması gerekirse, DOS komutlarını kullanarak formatlar. Kurslardan bilgisayarı öğrenenler gibi mouse kullanmaz.

DELİKANLI ADAM

Delikanli adam scooter tipi motorlara binmez.

Delikanli adam light cola içmez.

Delikanli adam More ve benzeri sigaralar içmez. En delikanli olani Camel içer.

Delikanli adam sahte isimle veya isimsiz is yapmaz.

Delikanli adam laga luga yapmaz.

Delikanli adam dedikodu yapmaz.

Delikanli adam ayagini yorganina göre uzatmaz. Uygun yorgani yoksa yorgansiz yatar.

Delikanli adam rejim yapmaz. Diyet yogurt, peynir vs. yemez.

Delikanli adam fino ve benzeri köpekler gezdirmez.

Delikanli adam kisa pantalon giymez. Zorunlu hallerde sort giyer.

Delikanli adam saçini boyatmaz, saç ektirmez.

Delikanli adam az konusur, öz konusur.

Delikanli adam kodu mu oturtur.

Delikanli adam Televole ve benzeri programlari seyretmez.

Delikanli adam bira içmek isterse soguk efes içer. Labunya birasi içmez.

Delikanli adam silahini sadece temizlik için kullanir, süs için tasimaz, kullanmayacaksa çikarmaz ve göstermez.

Delikanli adam Labunya gibi sakal birakmaz. Örnek : Hakan Sükür, Mirkelam. En
delikanli olani kirli sakal ile dolasir.

Delikanli adam borcunu öder. Sadece diger delikanlilardanborç alabilir.
Labunyalardan borç almaz.

Delikanli adam mezesiz de içer.

Delikanli adam sallama çay içmez.

Delikanli adam Malibu, Archies gibi Labunya isimli içkileri içmez. Öncelikle raki,
viski, votka, cin, rom, tekila gibi içkileri içer.

Delikanli adam sadece delikanlilarin müzigini dinler, Labunya müzigi dinlemez. (Techno, Acid, vb)

Delikanli adam delikanli gibi giyinir.

Delikanli adam diger insanlari sömürmez. Labunyalari bile.

Delikanli adam modayi takip etmez.

Delikanli adam küpe takmaz, Labunya gibi saç uzatmaz.

Delikanli adam kamyoncu kültürüne saygi gösterir.

Delikanli adam taksici ve minibüsçü kültürünü sevmez.

Delikanli adam korkabilir, ama korktugunu belli etmez.

Delikanli adam delikanli adami kollar.

Delikanli adam delikanli gibi dans eder. Labunyalar gibi dans etmez.

Delikanli adam Haydar Dümen ve Güzin Abla gibi sahsiyetler ile muhattap olmaz.

Delikanli adam kagit helva, pamuk helva ve elma sekeri yemez.

Delikanli adam sakiz çignemez.

Delikanli adam röntgencilik ve teshircilik yapmaz.

Delikanli adam papyon takmaz. Zorunlu hallerde kravat takabilir.

Delikanli adam astroloji, yoga, fal, aerobik, step gibi labunya isleri ile ugrasmaz.

Delikanli adam sarhos olmaz. Olursa da belli etmez.

Delikanli adam pantolon askisi takmaz.

Delikanli adam parlak renkli elbise giymez.

Delikanli adam altin dis takmaz.

Delikanli adam kimseyi ispiyon etmez. Labunyalari bile.

Delikanli adam laf atmaz, sarkintilik yapmaz.

Delikanli adam canim, cicim ve hayatim gibi kelimeleri gereksiz yere kullanmaz.

Delikanli adam sevgilisiyle el ele dolasmaz.

Delikanli adam hasta numarasi yapmaz.

Delikanli adam artistik yapmaz.

Delikanli adam acil durumlar disinda kosmaz.

Delikanli adam light sigara içmez.

Delikanli adam labunyalar gibi askerden kaçmaz.

Delikanli adam kendisinden uzun boylu kizlarla dolasmaz.

Türkiye nin özel konumunu açıklayınız?

Türkiye çok özel bir konuma sahiptir. Özel bir konuma sahiptirden dolayı özel konum başka kimseyi ilgilendirmez. Ama etrafımızdaki devletler özel konumumuza karışıp dururlar. Halbuki hiç karışmamalılar.

internet delisi

1. Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz;
2. Defterinizdeki tüm adreslerde @ varsa;
3. internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz;
4. Telefon faturaniz 2 sayfadan fazlaysa;
5. Esiniz resti cekip Hayir, bilgisayar yataga giremez! dediyse;
6. Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi düsündüyseniz;
7. Gülümsediginizde basinizi yan ceviriyorsaniz;
8. Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin önemini vurguluyorsa ve siz de bunun üzerine kendisine yeni bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;
9. Kelime islemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra com yaziyorsaniz.com
10. 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,... diye sayiyorsaniz;
11. Rüyalariniz 256 renkse;
12. Uyumaya calisirken sleep(8*3600) diye düsünüyorsaniz;
13. Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dügmeyi cift tikliyorsaniz. Bu internet isini biraz fazla abartmissiniz demektir.

Adamin Biri

Adamin biri ata binmeye bayilirmis, binince de bayilmis.

Adamin biri isi basindan atmis, ayagina düsmüs.

Adamin biri kazik yemis ama tadini begenmemis.

Adamin biri kazik yemis ama doymamis.

Adamin biri mahkemeye düsmüs, ayagi kirilmis.

Adamin biri köpürmüs, karisi da çamasir yikamis.

Adamin birinin tabagindaki yemek bitmis, tenceredeki pire.

Adamin biri çene çalmis, karakola **ürmüsler.

Adamin birini karakola g.türmüsler, karaCOLA nin tadini begenmemis.

Adamin biri kizmis ama ispat edememis.

Adamin birinin gözleri dolarmis, kulaklari mark.

Adamin ayaklari kokmus, elleri linyit.

Adamin gözü dalmis, burnu yaprak.

Adamin inadi tutmus, bir türlü birakmamis.

Adamin evi yanmis, odalari düz.

Adamin cani çikmis, bi daha yerine takamamislar.

Adamin cani sikilmis, gevsetememisler.

Adamin o lafa karni tokmus, gözü aç.

Adamin saçi kirmis, sakali çayir.

Adam düsmüs, karisi gerçek.

Adam gülmüs, karisi lale.

Adam yatmis, karisi tekne.

Adam sinirliymis, karisi kemikli.

Adam karisina inek demis, birlikte asagi inmisler.

Adam karisinin yüzüne bakmamis, doksan dokuzuna bakmis.

Adam saat kaç demis, saat de kaçmis.

Adam kafasini toplamis, burnunu bölmüs.

Adam bol keseden atmis, dar keseden essek.

Adam yazmis, karisi kis.

Adam donmus, karisi fanila.

Adam sismis, karisi tig.

Adam almis, karisi mor.

Adam yaymis, karisi halter.

Adam basmis, karisi soprano.

Adam kazmis, karisi ördek.

Adam kurmus, karisi döviz.

Adam bezmis, karisi kumas.

Adam çekmis, karisi senet.

Adamin kahvesi tasmis, çayi kaya.

Adam kartmis, karisi mektup.

Adam satmis, karisi RTL.

Adamin birinin gözleri yasliymis , kulaklari genç.

Adamin biri güneste yandi , ayda düz.

Adamin biri yolda elli lira bulmus ama ayakli lira bulamamis.

Adamin birinin uykusu gelmis içeri almamis.

Adamin birinin beli tutulmus eli kaçmis.

Adamin birinin gözü sisti, burnu tig.

Adamin biri televizyona çikmis birdaha indirememisler.

Adamin biri tuvalete yapmis karisida baloya gidememis.

Adamin biri hakkini aramis meskul çikmis.

Adamin birinin kafasi kizmis vücudu erkek.

Adamin birini bi gün salivermisler; pazartesi almislar!!

Adam karisina inek demis, birlikte asagi inmisler!

PİSİKLET İSTİREM

Diyarbakır'da Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar, "Şehmus oğlum ne oldu sana", Şehmus der, "Babam dövmiştir". Hoca sorar, "Niye oğlum", "Valla bilmiyom hocam akşam evde yatıyık biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadım diyrem oda geliy beni doviy." Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına ; "Şehmus ne oldi kim yapti" der. Şehmus der ki "Bubam yapmıştır." "Niye Şehmus ne oldi", Şehmus anlatır. "Hocam akşam evde yatıyık biraz sonra yin

ne babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e Veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de uyumadım ama hiç ses etmedim. Bunun üzerine anam ile bubam bir gıpraşmaya başladiler anlamadım ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim... hoca derki; oğlum bunlar anne baba, gider gider gelirler. Sen hiç bozuntuya verme. Uyuyo gibi yap. peki demiş Şehmus. Ertesi gün bir bacak kırık. " Bu sefer ne oldu? " der hoca. Hocam, dediğin gibi yapmişem. Hiç ses çıkarmamişem. En son bubam anamın arkasına geçti, "ben çocuk isterem, ben çocuk isterem!" diye bağırmaya başlayınca; ben de fırsat bu fırsat demişem. Geçtim bubamın arkasına, " Ben de bisiklet isterem !!!! ""


NE FARK VAR
Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. "Şöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? " Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanım" diyor Bakan cevap olarak: "Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur" demiş. Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan ol

duğu için birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanım?" der. Bakan da: "Sor bakalım" der. Şoför sorar: "Eşekle bakan arasında ne fark vardır?" Bakan bir süresonra: "Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de: "Vallahi bakanım ben de bulamadim...

COCUGUMUZUN ADI NE OLSUN
Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş,annesi o aksam kızına öğüt veriyormuş. -Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. Neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş, genç tırsmış ve gitmiş. Bir sure sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş ve genç yine panik bir şekilde kaç

mış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun demiş ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş. Genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış "Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun"
4 RAHİBE
4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum

elek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...

KOMUTANIN KARISI

adamın biri askere gider .herkes birbirine ne iş yaptığını sorar.
sırasıyla terzi, bakkal, berber,b izimkine sıra geldiğinde ben:
-İDDACIYIM ve hayatımı bununla kazanıyorum der.
ve herkesle iddaya girişir. bütün bölüğü soyar soğana çevirir.

bölük komutanı bundan bıkar ve bunu başka bir bölüğe yollar.
diğer bölük komutanını arar uyarır. sana bir asker yolluyorum ama sakın onunla iddaya girişme der. ama diğer bölük komutanıda çok iddacıdır. askeri yanına çağırır.

hadi seninle iddaya girişelim ama soruyu ben sorarım der. asker hemen kabul eder. komutan askere benim karımın götünde kaç ben var der. asker iki der. komutan üç der.kadına bakarlar gerçektende üç ben vardır .yeni komutan eski komutana telefon açar:
-hani senin asker çok iddacıydı onunla karmın götündeki benlerin
sayısına iddaya giriştik ben kazandım der

eski komutan kahkaha atar.
-oda zaten bizim bölüğün tüm askerleriğle komutanın karısının götünü görmek için iddaya girişmişti der.

MÜHENDİSLERİN SÖZLÜĞÜ

Büyük bir teknolojik başarı: Yine çuvalladık.

Yıllarca süren kapsamlı çalışmalar sonucunda geliştirildi: Kazayla keşfettik.

Tasarımlar, izin verilen limitler dahilinde oldu: Birkaç kuralı esnettikten sonra güç bela başardık.

Test sonuçları son derece memnuniyet vericiydi: İ�şe yarıyor ama nasıl oldu, anlamadık.

Müşteri memnuniyeti sağlanmıştır: Programın öyle gerisindeyiz ki, müşteri eline ne geçerse geçsin şükredecek.

Yakın proje koordinasyonu: Bu işi başka birine yaptırmalıydık. En iyisi sorumluluğu paylaşalım.

Ögörülemeyen sorunlar nedeniyle proje, ilk programın biraz gerisinde kaldı: İžu sıralar başka bir projeyle ilgileniyoruz.

Tasarım, bir sonraki rapor döneminde sonuçlandırılacak: Henüz işe başlamadık, ama bir şeyler söylememiz de gerekiyor.

Farklı yaklaşımlar denenmektedir: Ne yaptığımızı biz de bilmiyoruz ama, idare ediyoruz işte.

Probleme yeni bir yaklaşım getirmek için çaba harcanmaktadı r: Üç yeni eleman aldık, bir süre işleri onların sırtına yıkacağız.

Hazırlık testleri sonuç vermedi: Düğmeye bastık, alet patladı.

Bütün tasarımı baştan yapmamız gerekecek: Bu şeyi anlayan tek adam vardı, o da işten atıldı.

Bazı ufak sorunları düzeltmek için değişiklikler üzerinde duruluyor: Projeye baştan başlıyoruz.

Esas olarak tamamlandı: Yarısı bitti sayılır.

Tahmin ediyoruz...: İ�nşallah

Çizimin hazırlanması uzun sürdü: Daha hiçbir şey çizmedik.

Risk yüksek, ama kabul edilebilir oranda: Bütçe ve personel 10 katına çıkarılırsa, yarı yarıya şansımız bulunması ihtimali yüzde 1 civarında diyebiliriz.

Ciddi sorunlar var, ama aşılamaz değil: Mucize gerek. Programı Tanrı yönetmeli.

İ�yi tanımlanmış değil: Kimse üzerinde düşünmedi.

Daha fazla analiz ve yönetimin daha sıkı denetimi gerekiyor: İ�ş çığırından çıktı.

Projenin bakım masrafları düşük: Teknisyenlerin bir ampülü bile değiştirmesine izin vermeyiz, o bizim bebeğimiz.

Proje önümüzdeki yılın son çeyreğinde hazır olacak: O zamana kadar, gecikmeden kimin sorumlu olduğunu buluruz elbet..

Eski sevgilinin SMS mesajlarına alternatif cevaplar!

- gerçekten unuttun mu?
- sen de kimsin?

- seni hala seviyorum!
- performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten

- seni hala özlüyorum...
- tütün bas geçer

- nasıl gidiyor hayat?
-senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağol

- "mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız, lütfen daha sonra
-tekrar denemeyiniz... naş naşınız..."

- birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir araya gelip o kırık kalpleri onaralım!
- benimkinin kaskosu vardı

- biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkında değilsin. Ya da farkında olmak istemiyorsun.
- allah belanı versin

- seni unutamadım!
- sevgilinden ayrıldın da mesaj atacak birini mi arıyorsun?

- salaksın sen!
- evet, o cevabı yazdığım için salağım, bırak bir cevap yazmayı, okumadan silmem gerekirdi...

- sen varsın ve hep olacaksın!
- yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın...

- dün gece rüyamda seni gördüm... erol bize ne oldu böyle?
- bir dahakine iyi örtün de uyu...

- gece rüyamda gördüm seni, çok korktum, başına bir şey gelmedi di’mi?
-başıma gelen en kötü şey sendin!

- dün seni rüyamda gördüm, bir mesaj atayım dedim...
- ancak rüyanda görürsün zaten, öptüm!

- dün gece seni rüyamda gördüm...
- görebileceğin tek yerde görmüşşün zaten

- barutcan dön artık, tükendim tükendim tükenmeleri oynuyorum. Bittim.
- sayın abonemiz kafasını ......iniz kullanıcı son 7 aydır kapsama alanınız dışında bulunmaktadır. Hırtcell olarak şu üç günlük dünyada, daha nice potansiyel eski sevgililer olduğunu hatırlatır, en yakın zamanda
engin denizlere açılmanızı temenni ederiz. Hayırlı günlaaaaarrr

- hayatım, pişmanım, geri dönmek istiyorum!
- tek yön güzelim burası hadi naş naş!...

- senin gibisini bir daha bulamadım
- bunun beni ilgilendiren kısmı nedir?

- bu akşam işin var mı?
- mesaj attığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz!

- buldun mu bari bir kazma?
- senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma...

TEMBELLİK YASASI

Madde 1 : İnsanlar yorgun doğar dinlenmek için yaşar.

Madde 2 : Çalışmak yorar.

Madde 3 : Gündüz dinlen ki gece rahat edesin.

Madde 4 : Yatağını kendini sevdiğin gibi sev, içinden çıkamayacağın
gibi
yap.

Madde 5 : Yarın yapabileceğin işi bugün yapma.

Madde 6 : Bugünün işini yarına bırakma, erteleyebileceğin kadar
ertele.

Madde 7 : Dinlenen birini görünce otur ona yardım et.

Madde 8 : Oturmak mümkünse ayakta durma, yatmak mümkünse oturma.

Madde 9 : Tembellikten kimse ölmemiş.

Madde 10 : Çalışma isteği duyunca biryere otur isteğin geçmesini
bekle.

ANNE BABALARIN SACLARI NEDEN BEYAZLAR

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir.
Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der.
Patron sorar "Baban evde mi?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"
Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"
Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"
Çocuk fısıldayarak "Evet"
Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"
Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar,
"Orada başka kimse var mı?"
"Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var"
Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar
"Memur beyle konuşabilir miyim?"
"Hayır" der ufaklık, "Şu anda meşgul"
İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"
Çocuk fısıldayarak cevaplar: " Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor"
Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar.
"Bir helikopter" der çocuk, hala fısıldayarak.
Panikleyen patron: "Neler oluyor orada" diye sorar
Çocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"
Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"
Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beniiiii"

ARAPCA FUTBOL TERİMLERİ

Vaziyyet-ül velvele ve isgal-i cemaatiyye ; Seyircinin sahayı işgali
Krampon-ül bela-i şeytan : İyi futbolcu (rakip takimdan)
Krampon-ül kabiliyye-i maasallah: Iyi futbolcu (bizim takimdan)
Mühendis-i kürre-i hümayun: Teknik direktör
Gaflet-ü dalaletiye: Kendi kalesine atilan gol
Hiyanet-ül vatan-fir kayme: Şike
Hakimiyyet-ül kürre: Top kontrolü
Krampon-ül deccal-uryan-ül kayb-i kürre: Futbolcunun topu kaybetmesi
Serdar-i kuvva-ül kürre: Takim kaptani
Asakir-i milliye-i devleti Osmaniyye: Türk milli takimi
Vaziyet-ül madara: Tarihi fark
Hezimet-ül yarabbi sükür: Serefli maglubiyet
Sut-ul minare: Havadan atilan top
Zamane-i yekun-u kürre-i cihad: Topun oyunda kaldigi süre (2 dakika)
Zamane-i fuzuliyye: Bosa gecen zaman
Biserefiye-i tribün-ül sarih: Acik tribün
Cihad-ül kuvva-i milliye: Milli mac
Akibet-ül cihad ya seydi: Uzatma dakikalari
Vaziyyet-ül hararet: Karambol
Seyh-ül divan-ül kürre-i hümayun: Futbol federasyonu başkani
Ulema-i rezil-i rüsva: Spor yazari (veya skoru yazan)
Cihad-ül reis-i cumhuriyye: Cumhurbaskanligi kupasi
Cihad-ül vezir-i azam: Basbakanlik kupasi
Vaziyyet-ül kalaba ve istif ül balik-i numerra: Numarali tribün
Muhafazzar-i kal’a: Kaleci
Asakir-i muhafazza-ül satih : Defans oyuncusu
Veled-i rüzigar: Kanat oyuncusu
Asakir-i saha-ül merkeziyye: Orta saha oyuncusu
Cihad-i vallah-ül azim: Kavga
Müfreze-i krampon-ül bomba: Golcüler
Reis-ül tekke-yi kurre-i hümayuniyye: Klüp baskani
Gariban-i umumiyye: Taraftar
Gariban-i gurbet: Gurbetci taraftar
Mudr-i terbiyye-i bedeniyye ya sehr-i Istanbul: Istanbul GSGM genel müdürü
Defterdar-i cihad-ül kürriye: Hakem
Sancaktar-i hatt-ül saha: Yan hakem
Sur-ül düttürü: Hakem düdügü
Sükun-u mahser: Yenilen gol sonrasi sessizlik
İsyan-i garibaniyye: Kötü tezahürat
Tezahür-ü cümle-i cemaat: Toplu tezahürat
Reis-i imam-i cemaatiyye: Amigo
Ceza-i serriye aman yarabbi: Penalti
Vaziyyet-ül hüzzam velakin Allahüm Rabbena ve Insallah vaziyet-i zafer-i kuvva-i aliye sehr-i Istanbuliyye : 1 gol
Istanbul’da turu getirir mi ?
La havle ve la kuvveten: Yenilen gol
Alllaaaaaahhhh: Atilan gol
Darbe-i müstehcen: Faul
Taaruz-u aleyküm selam: Kontra atak
Cenazi-i mefta-i kürre: Ölü top
Sut-ul hürriyet: Frikik
Taaruz-u fevkal beser: Mükemmel atak
Ferman-i kehribar: Sari kart
Ferman-i ahmer: Kirmizi kart
Taaruz-ul beles: Ofsayt
Kabe-i hürriye-i hümayuniyyeh sahane: Stadyum
Divan-i krampon-ül deccal-i üryan-ül mafis kaabiliyet: Yedek kulübesi
Hareket-ül rabiya-il kusuriyye: 9 kusurlu hareket
Darbe-i mabad: Teknik direktörün kovulmasi
İblis-i vesvese: Basin
Harabet-i kürre-i feza: Hava topu
Cinsiye-i defterdar-i cihatül kürriye na mümkün: Ibne hakem
Krampon-ül deccal-u uryan: Futbolcu
Akibet-ül hüzzam : Elenme

TELESEKRETER MESAJLARI

Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar:

"Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz .. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."

"Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi odedim merak etme... Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gonderin..
Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin..
Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin..
Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol"

"Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.."

"Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek"

" Merhaba,ben David’in telesekreteriyim siz kimsiniz??"

" Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz,
sizi HEMEN ararim"

" Merhaba!!! John’un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabındayım..."

" Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir ... Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir ... hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler"

"Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir.
bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de
sizi aramayi dusunucem"

"Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan
korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz"

"Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum ... mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin"

"Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir..."

"Merhaba!! Biz Jim ve Sonya’yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi
cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya’nin tarzi yukari asagi, benim tarzim
soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz.."

TÜRKİYE REKORLARI

MUSTAFA TOPALOĞLU: Uzaya çıkmamış tek uzaylı olma rekoru...

B. ECEVİT: En seri başbakan olma rekoru...

HÜSAMETTİN ÖZKAN : En iyi yardımcı oyuncu rekoru..

S. DEMİREL : 40 yıl ülkeyi yönetip hiçbir terslikten sorumlu olmadığını
söyleyip umut olma rekoru...

T. ÇİLLER: Bir cümle içinde en çok pot kırma rekoru...

HÜLYA AVŞAR: Bir koltuğa bir bostan sığdırma rekoru...

M. BÜYÜKERMAN : Konusu her ne olursa olsun her soruya mankenlerden bahsederek yanıt verme rekoru...


ERKAN MUMCU: En hızlı çıkış , fırça yeme ve en hızlı özür dileme rekoru...

05 EDİ : Herkesle kavga edip sevilmediği halde , fenerlilerin oylarıyla yarışma kazanma rekoru...

VJ LER: 10 dakikada 20 kere evet ile başlayan cümle kurabilme rekoru...

VATANDAŞ: Batan bankaları vergileriyle kurtarma rekoru...

HINCAL ULUÇ : Maydanoza en çok benzeme rekoru...

FATİH TERİM : İtalyada bir yıl içinde iki kere tahta geçip iki kere tahttan indirilen tek imparator olma ve sadece mimiklerini kullanarak bir maçı 90 dk. anlatabilme rekoru...


MEDYA : Her dalda "en" olma rekorunu medya kırdı...

ORHAN PAMUK : En çok sattığı halde en az okunma rekoru...

BÜLENT KORKMAZ VE HASAN ŞAŞ : Futbol oynamak yerine yeşil sahada hakemle konuşma rekoru....

MUSTAFA DENİZLİ : Hiçbir maça aynı kadroyla çıkmama rekoru...

RAPAİÇ : En uzun adale sakatlığı geçirme rekoru...

REHA MUHTAR : Yetişkin ve sağlıklı bir sığırı 4 soruda yere yıkma rekoru..

BANU ALKAN : Şarkı söyleyerek bir göl dolusu kurbağayı kaçırma rekoru...

SON SÖZLERİ

+Ohooo,doktorun her dedigini yapmaya kalksak acliktan oluruz birader. Hadi yiyin,yiyin. Afiyet olsun!

+Abi,ben bu arabayla gozu kapali 180 yaparimbe!

+Baksana,notr olan tel bu muydu?

+Ulan,biz bugune kadar kac bomba imha ettik,biliyon mu?Cok konusma da kes su mavi teli

+Sayin seyirciler simdi gosterimin en nefes kesici numarasini yapacagim;Aslanin agzina basimi sokuyorum....

+Arkadas,ben denizde buyudum.Simdi sana 30 metre dipten kum cikariyimda gor.

+Teleferikten korkacak ne var hayatim=Sen hic gaazetelerde teleferik kazasi okudun mu?

+Burasi eskiden mayin tarlasiymis ama artik bi tane bile kalm...

+Korkacak bi sey yok yahu.Bu saatte tunelden tren gecmez.

+Su onundeki arabanin fren lambalri neden bu kadar sari ve parlak?

+Oglum bu mantarlar zehirli degil.Bak,ben nasil yiyorum...

+Amma keskin virajmis be.

+Canim!Ne sirin kopeksin sen!

+Vay beee!..Ne kadar da yuksekmis bu bina!insanlar...arabalar... buradan karinca gibi gozukuyo.

+Aklinca beni kandiracan diil mi?Elindeki tabancanin oyuncak oldugunu bilmiyor muyum sanki?

+Bu virajin ulkemiz icin hayirli,ugurlu olmasini diliyor,hafriyat calismalarini baslatacak ilk dinamiti patlatmak uzere dugmeye basiyorum...

BAKTERİ DİYALOGLARI

-ne var lan? ne istiyon gene...
-olm sus, sessiz konuş...çaktırmadan yukarı bak..
-ne var lan yukar...hasss...
-yaa. izliyolar olm, mikroskop bu..
-e napcaz..
-bölünüp ikiye ayrılalım, izimizi kaybettirmeye çalışalım.
-hadi bakalım...
-hobaaa..

-------------------------------------------

-alo nurettin,gel kocum bira mayaliyoruz hikmettinlerle
-vay bre kafirler, bekleyin..

-------------------------------------------

- hamza dayı, yengeyi nutrettin in klonuyla görmüşler...
- neaaa? parçalarım ulan çekirdeğini, nerde o?
- aha şu değil mi?
- yaw o bizim hanımın 4 nesil klonu. yetişkin bir bakteri o.
- sorun yok o zaman, hadin bölünüp okey oynayalım.
- ama bu sefer plazmalar senden.
- ayıpsın abi...

-------------------------------------------

- naber lan ibibik!
- saygılı ol... mitoz geçirerek seni ben ürettim!
- hadi len... asıl ben seni!
- ama ama ama...

-------------------------------------------

- hnkkkkhhh!!!
- abi noluyo?
- hnnnhhhhh!!
- iyi misin abi?
- ya kabız olmuşum da, mitoz geçiremiyorum

-------------------------------------------

geceyarısı:
-kız neriman, hişşt kııs, bölünsene fantezi yapalım, ha?

-------------------------------------------

-musteri bakteri: bardaki herkese benden bi içki
-geri kalanlar: Alllaaah bölünün...

-------------------------------------------

- ulan bölün dur, bi gün de hayatın anlamı nedir diye düşündünüz mü ?
- sus bi yav bölünmeye devam et

- Nusret abi az ilerde ağzına layık protein molekülü gördüm abi
+ Eywallah koçum dur hemen koful oluşturayım

- Kız Naciye koca bulun mu kız? Kikir de kikir
+ Ya bulsak nolcak yine mitoz bölüncez

- Kanka öyle bir hatun yaptım ki bir Endoplazmik Retukulüm ü var of diyorum sana
+ Mitokondrileri de büyük mü bari
- Ele geliyor abi işte bıngıl bıngıl
+ Nasıl yani ele geliyor? El de ne ki


-------------------------------------


-abi kavga var
-tamam koç, bölünüp geliyorum hemen

-nan olm kosun kosun ayse hanım teyzeler sut koymuşlar dışarı yiyelim
-yok nan geçen bizim ahmetlerin sulale gitti hepsi orda yoğurt oldular walla

Sercan abi,ablam telefona gelemez,şu an bölünüyo..
-hiii..niye söyledin,öldürcem seni!

-abi okeye dördüncü lazım
-nabiim,bölün..

-Ulan yine yanlış adamı yakaladınız
-buda mı klon çıktı komserim,of yaa bu kaçıncı..

-içinizdeki güce inanın atomcuklar!
-nasıl yani?
-sizdeki o çekirdeğin içinde öyle bir güç varki,açığa çıktımı dünyayı sarsar.Kendine güven..
-hadi len ordan..

-hmm..adın mandrake demek..ne yaparsın
-ikiye bölünebilirim
-hadi len ordan..


COLOR=mediumturquoise]HMCK nın vücuduna giren bakteriler[/COLOR]
1- abi biz bu vücuda girdik ama iyi mi yaptık bilmiyorum
2- keyfini çıkar olm hergün alkolümüz sigaramız geliyor patates kızartmamız geliyor daha ne??
1- onu diyorum abi işte pek sağlıklı bir yaşam değil pek ayık gezmiyoruz hergün alkol...

---Orhan ben buralardan sıkıldım artık! Dışarıda başka burunlar, başka mukozalar varmış!!
--- Peki hayatım! Şöyle önlere doğru gel. Ben bir hapşurtayım şunu.

--- Eyvaaah! Abi antikorlar geliyorrr!!!
---Sus oluum sus! Yere yat hemen.

---Orhan ben buralardan sıkıldım artık! Dışarıda başka burunlar, başka mukozalar varmış!!
--- Peki hayatım! Şöyle önlere doğru gel. Ben bir hapşurtayım şunu.

--- Eyvaaah! Abi antikorlar geliyorrr!!!
---Sus oluum sus! Yere yat hemen.

tifosinin vücuduna giren bakteriler..
b1:abi bakteriyisde bu kadr zevksizlik olmaski...
b2:ne bilim olm uzaktan ii gözüküyodu...
b1:sen sanırım davulla yakından muhattap olmadın..
b2:
b1:davulun sesi diyorum uzaktan diorum hoş gelir diyorum...kapiş ??
b2: ok
b1:abi ben burdan kaçma planları yapıyorum ...olayın eğlencesi kalmadı sıfır aksiyon ...adamın antikorlar alyuwarlar hiçbişi çalışmıyo...acep öldümüki lan..


HİAnın Vucuda Giren Bakteriler

A: Lan burası Neresi Allah Belanı Versin İsmail Ne Biçim yere Getirdin Bizi

B: Abi Kusura Bakma Yanlız Abi Dışarıdan pek Bi Karızma Duruyodu Ne Bileyim Ben

A: Çık Allah Belanı Versin Çık

B: Abi Çıkamıyoruz

A: Nasıl çıkamıyoruz Lan??

B: Abi Tıkılı Kaldık Yapacak Bir Şey Yok

A: Yapacak bir Şey kaldı Eşşedüenlea...

cannibalism vücuduna giren bakteriler

-abi ii yer bulmuşsun bu sefer önceki 3 yerdensonra
-olm hiç sorma hele o hiamıdır nedir..ondan kurtulduğuma şükrediyorum...hmck gene iiidii...tifosi ıyyy hiç hatırlatma...
-abi bi sorn war bunun saçları biraz uzun kaybolmasak...
-ne kaybolması çök bi yere otur...soluklan biraz..
-tamam abi..

cannibalismin kulagına kaca 2 bakteri başta mutludur...

+ abii bura ne gusel biyermişş yav! =)
- vallaf gusel gibi evt lan ilk kes doru bisi dedin

ve cannibalism cd calarının kulaklıgını kulagına gecirir!
+ abi karanlık oluo burası korkuorum
- korkma gece oldu sanırımmmm hmm

bööööööööööööööööööööööööööögggggghkk (Cannibal Corpse - I Will Kill You )

bakterini biri küfür ederken şehit olur, digeri hala küfür etmektedir...

İKİZ KULELERDEKİ TÜRKLER

Terörist saldırıda çöken ikiz kulelerde çalışanların büyük bir bölümü öldü. Kulelerde çalışan Türklerin büyük bölümüyse hayatta... Basına yansıyan hikâyelere göre Türklerin kurtuluş sırları şöyle :

# En kötüsünü düşündüler : Bina sarsılınca Türklerin akıllarına iki olasılık geldi : Ya uçak çarptı, ya deprem oldu. ABD lilerse sistemlerde patlama oldu diye düşündü. Türk Nasıl kurtulurum u planlarken ABD li masasında çalışıyordu.
# Anonsları dinlemediler : Resmi emirleri ciddiye almayan Türkler, izdihamı engellemek için hoparlörden yayılan Binayı terk etmeyin uyarılarına aldırmayıp hemen merdivenlere yöneldi.
# Cepler hep açık : Tam bu sırada en ciddi toplantıda bile kapamadıkları, tuvalette dahi yanlarında bulundurdukları cep telefonları çaldı, dostları çabuk kaç, binaya uçak çarptı diye uyardı.
# Emniyet şeridini ihlal : Binadan kurtulan bir Türk e kulak verelim: Amerikalılar merdivenin sağından tek sıra halinde iniyordu. Polise Neden solu kullandırmıyorsun? dedim. Yukarı çıkanlara ayırdık dedi. Gülüp tek başıma soldan jet gibi indim. 2 dakika sonra bina çöktü.
# İleriyi gördüler : Kurtulan bir Türk kızı anlatıyor : Binadan çıkınca hemen uzaklaştım. Çünkü depremde binalar sallantıdan 15-20 dakika sonra çökmüştü. ABD lilerse binanın önünde telefonla Kurtuldum diye müjde veriyorlardı. Kuleler çökerken sanırım altında kaldılar.

BAYAN TİPLERİ

Bayan Harbi Kız
# Şunları Söyler : Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!
# Halk Dilinde İsimleri : Delikanlı Kız, Bacı.
# Avantajları : Kafadengi, eğlenceli.
# Dezavantajları : Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda pek hayırlı olmaz...

Bayan Cıyak Cıyak
# Şunları Söyler : Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?
# Halk Dilinde İsimleri : Cadaloz, Başbelası.
# Avantajları : Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne...
# Dezavantajları : Sürekli kafanıza bişeyler fırlatır, uçan tekme savurur...

Bayan Mızmız
# Şunları Söyler : Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı.
# Halk Dilinde İsimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
# Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
# Dezavantajları : Bulaşıcıdır!

Bayan Patron
# Şunları Söyler : Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!
# Halk Dilinde İsimleri : Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!
# Avantajları : Çoğunlukla doğruları söyler.
# Dezavantajları : Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne oluuur...

Bayan Kararsız
# Şunları Söyler : Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. Ayyy ya daha kötü olursa...
# Halk Dilinde İsimleri : Bayan Panik, Bayan Kriz.
# Avantajları : Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
# Dezavantajları: 2 dakika sonra herşey yeniden başlar.

Bayan Vahşi
# Şunları Söyler : Valla bu türün pek bilinen kalıplaşmış sözü yok, yani ne yapacakları hiç belli olmaz.
# Halk Dilinde İsimleri : Çılgın.
# Avantajları : Her an herşeye hazırdır.
# Dezavantajları : Güvenilmezdir...

Bayan Donuk
# Şunları Söyler : Ne anlıyorsun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar..
# Halk Dilinde İsimleri : Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı.
# Avantajları : Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar.
# Dezavantajları : ...tabii arkadaş diye bişeyiniz kalmışsa

Bayan Rüya Kız
# Şunları Söyler : Seni herşeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim!
# Halk Dilinde İsimleri : Kanatsız Melek
# Avantajları : Eğlenceli, akıllı ve eşsiz...
# Dezavantajları : Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir...

SİGARANIN FAYDALARI

Sigaranında faydası mı olurmuş, demeyin. İşte o kadar kötülenen her fırsatta iftiralara mağruz kalan sigaranın faydaları :

# Sigara içeni köpek ısırmaz; çünkü yanında baston taşır.
# Evine hırsız girmez; çünkü sabahlara kadar öksürür.
# Üzerine sinek konmaz; çünkü buram buram nikotin kokar.
# Fazla yorulmaz; çünkü yorulunca tıkanacağını bilir.
# Yürümek için zorlanmaz; çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir.
# İhtiyarlamaz; çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur.
# Yüzlerine renk gelir; çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur.
# Vücutları bir kuş gibi hafifler; çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir.

İşte sigaranın faydaları, tiryakilere afiyet olsun...

VARDIR BİR HAYIR

Bir zamanlar Afrika daki bir ülkede hüküm süren bir kral vardı. Kral, daha çocukluğundan itibaren arkadaş olduğu, birlikte büyüdüğü bir dostunu hiç yanından ayırmazdı. Nereye gitse onu da beraberinde **ürürdü.
Kralın bu arkadaşının ise değişik bir huyu vardı. İster kendi başına gelsin ister başkasının, ister iyi olsun ister kötü, her olay karşısında hep aynı şeyi söylerdi:
Bunda da bir hayır var!
Bir gün kralla arkadaşı birlikte ava çıktılar. Kralın arkadaşı tüfekleri dolduruyor, krala veriyor, kral da ateş ediyordu. Arkadaşı muhtemelen tüfeklerden birini doldururken bir yanlışlık yaptı ve kral ateş ederken tüfeği geriye doğru patladı ve kralın başparmağı koptu. Durumu gören arkadaşı her zamanki sözünü söyledi:
Bunda da bir hayır var!
Kral acı ve öfkeyle bağırdı:
Bunda hayır filan yok! Görmüyor musun, parmağım koptu?
Ve sonra da kızgınlığı geçmediği için arkadaşını zindana attırdı.
Bir yıl kadar sonra, kral insan yiyen kabilelerin yaşadığı ve aslında uzak durması gereken bir bölgede birkaç adamıyla birlikte avlanıyordu. Yamyamlar onları ele geçirdiler ve köylerine **ürdüler. Ellerini, ayaklarını bağladılar ve köyün meydanına odun yığdılar. Sonra da odunların ortasına diktikleri direklere bağladılar. Tam odunları tutuşturmaya geliyorlardı ki, kralın başparmağının olmadığını farkettiler. Bu kabile, batıl inançları nedeniyle uzuvlarından biri eksik olan insanları yemiyordu. Böyle bir insanı yedikleri takdirde başlarına kötü olaylar geleceğine inanıyorlardı. Bu korkuyla, kralı çözdüler ve salıverdiler. Diğer adamları ise pişirip yediler.
Sarayına döndüğünde, kurtuluşunun kopuk parmağı sayesinde gerçekleştiğini anlayan kral, onca yıllık arkadaşına reva gördüğü muameleden dolayı pişman oldu. Hemen zindana koştu ve zindandan çıkardığı arkadaşına başından geçenleri bir bir anlattı.
Haklıymışsın! dedi.
Parmağımın kopmasında gerçekten de bir hayır varmış. İşte bu yüzden, seni bu kadar uzun süre zindanda tuttuğum için özür diliyorum.Yaptığım çok haksız ve kötü bir şeydi.
Hayır diye karşılık verdi arkadaşı.
Bunda da bir hayır var.
Ne diyorsun Allah aşkına? diye hayretle bağırdı kral.
Bir arkadaşımı bir yıl boyunca zindanda tutmanın neresinde hayır olabilir.
Düşünsene, ben zindanda olmasaydım, seninle birlikte avda olurdum, değil mi? Ve sonrasını düşünsene!!!...

DOLMUŞ YAZILARI

O gözlerin var ya! Benim olacaksın delikanlıca.
Gidişine kızlar, duruşuna yollar hasta...
Rampaların ustasıyım, gözlerinin hastasıyım
Önünü görmeden sollama, evine acı haber yollama...
Sollama beni, sollarım seni! Hadi, hayırlı yolculuklar abi...
Kuzu kurdun, yol Ford un...
Gözlerin güzel ama bakmasını bilmiyorsun.
Aşıksan vur saza... Şoförsen bas gaza!
Sevene can feda, sevmeyene elveda!
Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?
Çilemse çekerim, kaderimse gülerim!
Alırsın Ford, olursun Lord!
İstedim vermediler; sen şoförsün dediler!
Rampanın atmacası!
Gaz, fren, şanzıman; halin duman!
Aşk çekenin, yol gidenin!
Yaklaşma toz olursun, geçme pişman olursun.
Uzaktan seveceğim, haberin olmayacak.
Sollama beni, mahcup ederim seni!
Tek rakibimiz, Türk (orijinalinde Yeni Oblomovka idi) Hava Yolları.
Dünya delikanlı olsaydı, yuvarlak olmazdı.
Bir sabah uykusuna doyamadım bir de sana...
Dün gece görmüşler seni, dağıtmışsın şanzımanı freni...

YABANCI GÖZÜYLE ÜLKEMİZDE OLUP BİTENLER

Yıllardır çalıştığım şirkette satış müfettişi olan Alex`i ev sahibi evden kovduğu için geçici olarak yanıma tasındı. Tek kelime Türkçe bilmeyen ve Türkiye`yi Avrupa sanan arkadaşımın ilk gün gözlemleri:



1) Kabloda tek Türk kanalı Show TV olduğundan haberleri (Reha Amcamı daha doğrusu)seyrediyorduk. (Tek kelime Türkçe bilmediğini yukarda yazmıştım.) Bana donup, bu kanalın haber müdürünün çok salak olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, Çok agresif ve konuşmayı bilmeyen çirkin birini spiker yaptığı için dedi. Haber müdürü o zaten dediğimde yanıtı, O zaman TV nin sahibi salak oldu.



2) Kemal Derviş`i Başbakan sanarak,Ne kadar akilli bir başbakanınız var dedi. O ekonomiden sorumlu bakan dediğimde, Neden 15 dakika onu gösterdiler o zaman diye sordu. Ülkemde kriz var. Millet ekmek bulamıyor dediğimde ise, O zaman neden milletin perişan durumunu göstermiyor da bakanın tenis maçını gösteriyor dedi.



3) Ecevit basın açıklaması yaparken (bu Aziz Nesin`lik) bana donup başbakanımızın ne aptal olduğunu söyledi. Nedenini sorduğumda, Bak ne yürüyebiliyor, ne konuşabiliyor, ne okuyabiliyor, ne görebiliyor bu adam. 80 yaşındaki birini basın sözcüsü yapmış sizin başbakan deyince patladım Salak, o bizim başbakan deyince, yüzde kaç oy aldığını sordu. Ne bileyim, yüzde 30 almıştır dedim. O zaman Türk halkının yüzde 30`u salak dedi.



4) Televole`lerde gösterilen mankenleri çingene sandı. Onlar manken dediğimde, Benim çıtır bunların hepsinden güzel dedi. Adam Ebru Şallı`yi bile beğenmedi.



5) Alex`e Türkiye`ye tatile gelmesi teklifinde bulundum. Yanıtı, Yok, Türkiye TV` deki gibiyse ben almayayım. Sen git oldu.

TÜRK SİNEMASINDAN SECMELER

-Guzel oldugunuz kadar kustahsiniz da.

-Annecigim, ben bu amcayi cok sevdim. Ona baba diyebilirmiyim?

-Bana annemi tekrar anlatir misin babacigim? Senin annen bir melekti yavrum.

-Neden agliyorsun annecigim? Hayir yavrum aglamiyorum. Gozume toz kacti. -Benim de senin yaslarinda bir oglum vardi evladim.

-Seni sevmiyorum, seninle oyun oynadim, bunu anlamadin mi hala. ( Aktor veya aktrist amansiz bir hastaliga_genellikle ince hastaliga_ tutuldugu zaman sevgilisine soyledigi ilk cumle.)

-Annen sen dogarken oldu yavrum.

-N olur gercegi soyleyin doktor yasayacak miyim?

-O kizla evlenirsen, seni mirasimdan mahrum, evlatliktan men ederim.

-Nayir Necla, n olamaz.

-Hayir siz kovmuyorsunuz, ben vazifemden istifa ediyorum.

-Tanrim, bu resim... bu resim... -Ben fakir bir gencim, sen ise zengin bir fabrikatorun kizisin.

-Biz ayri dunyalarin insaniyiz.

-Aman tanrim, goremiyorum... Goremiyorum.. Kor oldum.

-Goruyorum... Goruyorum..

-Evlenince pembe pancurlu bir evimiz olacak

. -Aman Allahim, ne kadar mesudum.

-Hayir.. Durun..! Kemal sucsuzdur.. Aradiginiz suclu benim !

-Bizim bu dunyada yasamaya hakkimiz yok mu be hakim bey abicim. Ha? -Bu ses.. Bu ses.. Olamaz, git.. Git buradan.. -Vucuduma sahip olabilirsin ama ruhuma asla.

-Ustlendigin vazife cok muhim Kemal, bu gorevi layikiyla yapacagindan eminim.

-Ben kor bir gencim, hayatimi keman calarak kazanirim. Rica ederim duygularimla oynamayin.

-Sen arkadasimin askisin.

-Sizi ebediyete kadar bekleyecegim.

-Lutfen haddinizi biliniz. -Metanetinizi muhafaza ediniz. Tanridan umit kesilmez.

-Tanrim ne kadar bedbahtim. -Bana yillar once cilgincasina sevdigim bir kadini hatirlattiniz...

-Babanin kanini yerde koma ogul.

-Iste bana yazmis oldugun ask dolu mektuplar. Meger hepsi yalanmis. Al bunlari.

-Hayir Tamer... Olaylar sandigin gibi degil.

-Fakirsin sen.. Fakir.. Fakir..

-Beni paranla satin alabilecegini mi sandin? -Bu resimdeki amca kim anne?

-Sen kac yigidim, ben onlari oyalarim. -Hayir.. Hayir.. Tertemiz hislerimle oynadin benim.

-Biliyordum.. Olmedigini biliyordum Rifat.

-Oh ne saadet. -Yaa Justinyanus, iste buna Osmanli tokadi derler. -

Yettim yigidim. -Yavrum Istanbul sana neler etmis?

-Saadet dolu yuvamiza kara bir golge dusurdun. -Bizim gibi insanlar serefleri icin yasarlar, namuslari icin olurler. Ama sen bunu anlayamazsin. -Ben artik yarim bir insanim.

-Cocugumun ameliyat parasi icin yaptim herseyi. -Aglamak istiyorum. -Demek ikimizde ayni kadini sevdik.

-Olmadi Neriman, yapamadim.. Seni unutamadim.

-Ben sirtimda tas tasir, yine seni okuturum yavrum. -Soyleyemedim anne, babamin simitci oldugunu yine soyleyemedim !

-Son nefesimde herseyi itiraf etmek istiyorum. Katil benim.

-Demek askimiz bir yalandi.

-Parayla saadet olmaz evladim, bunu sakin unutma.

-Tanrim neden, neden ben!

-N allahim...sen sen ...bu ses n olamaz...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

************************************************** AMERİKAN FİLMLERİ OLMASA.... Amerikan filmlerindeki ortak ilginç özelliklere hiç dikkat ettiniz bilmiyoruz ama biraz düşününce aşağıdaki bütün maddelerin doğru olduğu ortaya çıkıyor.

1.Polis araştırmaları sırasında en az bir kez bir striptiz salonuna uğramak şarttır.

2.Amerika daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar.

3.Biri sizi sehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrick Günü törenlerine rastlarsınız ve kalabalığa karışırsınız.

4.Butun yataklarda L şeklinde çarsaflar bulunur ve bu çarsaflar kadının koltuk altı hizasına kadar uzanırken onun yanında yatan erkeğin bel seviyesine kadar uzanır.

5.Bütün market alışverişi çantalarında en az bir somun Fransız ekmeği bulunur.

6.Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir.

7.Herhangi bir binanin havalandırma sistemi mükemmel bir saklanma yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve siz de hic bir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz.

8.Silahı yeniden doldurmanız gerekiyorsa, daima muhimmatınız bulunur... daha önce hiç taşımıyor olsanız bile.

9.Şehriniz tabii bir felaket ya da bir canavar tarafindan tehdit ediliyorsa belediye başkanının ilk endişesi turistler veya yakında açılacak bir sergidir.

10.En tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler. 11.Bir pencere camı bariz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır.

12.Taksiye ödeme yapmak icin cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur; elinize gelen ilk parayı çıkarıp uzatın, tam ücret kadar olacaktır.

13.Mutfaklarda elektrik düğmeleri bulunmaz. Geceleyin mutfağa girdiginizde buzdolabının kapısını açmanız yeterlidir.

14.Kelime işlemciler asla cursor ekranı gostermez. Onun yerine hep Şifreyi giriniz yazar. Bilgisayarlar her tuşa basildiginda bip sesi çıkarırlar. 15.Anneler her sabah yumurta, salam vs den ibaret kahvaltı sofrası hazırlarlar, ancak baba ve çocukların kahvaltı yapacak zamanları hiç olmaz.

16.Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur.

17.Elektronik zamanlama gereçlerine sahip bütün bombaların üzerinde bombanın ne zaman patlayacağını bildiren büyük ekranlar vardır. 18.Ziyaret ettiginiz binanın tam önüne park etmek daima mümkündür.

19.Bir detektif bir davayı ancak askıya alındığında çözebilir.

20.Bütün uzaylılar Amerika ya iner.

21.Bir çok laptop bilgisayar, istilacı uzaylı uygarlıklarının iletişim sistemlerini bozacak kadar güçlüdür.

22.Dövüş sanatları içeren bir kavgada dusmanlarınız sayıca ne kadar çok olurlarsa olsunlar etrafınızda dans ederek dönüp dururlar ve öncekiler nakavt oldukca sırayla kavgaya girerler.

23.Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez.

24.Polis departmanları memurlarını kesinlikle zıt karakterlileriyle eşleştirmek icin onlara kişilik testleri uygularlar.

25.Yalnız başlarına kaldıklarında yabancılar Ingilizce konuşmayı tercih ederler.

26.Her ihtiyaç duyduğunda elektrikli testere bulman mumkundur.

27.Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi, bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse.

28.Hiç bir araba kilitlenmez camları dahi örtülmez. Dünyanın arabası calınır ama bunlar hariç.

29.FBI, CIA in bilgi sistemleri birileri bize girse de pat diye cevap versek tarzında çok misafirperver calışmalar içindedirler


MATEMATİĞİN DOĞUŞU
Annemin kucağından okul sıralarına düştüğüm ilk günden beri daha doğrusu ilkokul öğretmenimizin bakın çocuklar bu sıfır sayısı diyerek başladığı ilk matematik dersimden beri matematiğe gıcığım. Eee tabii gıcık olmamın birkaç nedeni var. Mesela bu nedenlerden en önde gideni, futbol muhabbeti yapan erkekleri bir hava kütlesinin arkasından bu kadar konuşulmaz diyerek eleştiren kızların, oturup tamamen varsayımlar üzerine kurulmuş olan matematiğin, ipsiz sapsız soruları üzerinde dakikalarca düşünmesi olabilir. Ya da Ahmet in 20 bin lirası var, parasının 3 de 2 siyle kalem alırsa tipindeki sorular matematiğe gıcık olmamdaki nedenlerden olabilir. Cebimizde beş kuruş paramız yokken gidip onun bunun parasının hesabını yapmak zenginin malı züğürdün çenesini yorarmış atasözümüzün doğuş nedeni olsa gerek.
Matematiğin günümüzdeki hali mağlum.. Benim asıl merak ettiğim matematiğin bulunduğu dönem. Düşünsenize ortada ne sayı var ne de bu sayıların sığındığı bir doğru.. Yani bu meret nasıl bulunmuş olabilirki? Bu soruyu yıllarca düşündüm ve cevapta geldiğim son noktayı sizinle paylaşayım. Bu matematik bilimini kuran ve öteki tarafta birçok yakın akrabası olan amca birgün bilgisayar kullanırken chatte hatunun birini ayarlıyor ama bir dahaki buluşma zamanını bir türlü ayarlayamıyorlar. Güneş tam tepedeyken diyorlar, buluşamıyorlar. Sonraki gün tesadüf yine chatte karşılaşıyorlar bu sefer ay tepedeyken.. Yine olmuyor.. (Coğrafya biliminin kuruluşuda bu tarihlere raslar) Sonra bizim amca (tabi o zamanlar genç) bu böyle olmaz diyor ve saati icat ediyor. Sonra derken birgün evdeki duvar saatine bakarak bu böyle çok sade oldu, şöyle kenarlarına bir şeyler çizelim diyor.. Veee tahmin ettiğiniz gibi sayılar icat edilmiş bulunuyor.. Bu cevap kadar saçma olan bu bilim dalının insanlık tarihine kattığı değerleri de tabiki unutmamak gerekir. Hani hep öğrencilerin ya hocam bu matematik ne işe yarıyor Allah aşkına söyleyin türündeki sorularına öğretmenlerimizin verdiği klasik cevapla yazımı bitirmek istiyorum..
-Arkadaşlar öyle demeyin.. Sen köprülerin, kavşakların hatta bu binadaki kirişlerin bile ne sayesinde yapıldığını biliyor musun? Matematik olmasaydı bunların hiçbiri olmazdı!

BENİMLE ÇIKARMISIN

Bu soruya bir bayanın verebileceği cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları :
1-Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
(İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.)
2 - Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum.
( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)
3- Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
(Senden başka birkaç kişi daha var; ama bir türlü karar veremiyorum.)
4 - Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
(Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)
5- Seni yeterince tanımıyorum.
(Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs...)
6- Teklifine sıcak bakıyorum ama şimdi olmaz. Zamana bırakalım...
(Saz heyetinde on sekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diğer taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Gözaltı torbalarım ortaya çıktığında kabul edeceğim.)
7- Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. Hemen karar vermemi bekleme.
( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Superman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi birarada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)
8- Hayatım şu anda karmakarışık, israr etme.. Ben seni ararım.
(Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )
9- Aşk bana göre değil...
( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde televizyon izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.)
10- Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
(Hiç tipim değilsin. Ama ileride yöneticim olursun da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)
11- Şu sıralar kariyerime konsantreyim.
(Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)
12- Ben nişanlıyım.
(Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)
13- Evet, kabul ediyorum...
(Dürüst bir bayan)
14- Hayır, kabul etmiyorum.
(Dürüst bir bayan daha)

ZAVALLI İNTERNET SERVİS SAĞLAYICILAR

- Siyah ekran çıktı efendim...
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7 ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım...
- Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.

- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.


- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet e girince kendi bağlamıyor yani.

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- delete e basıcaksınız.
- Ctrl den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!

- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..

MUTLU SON

İki sevgili varmış Hani insanın içini kıpır kıpır ettiren umut dolu bir sevgiymiş onlarınki. Evlenmeyi düşünüyorlarmış. Derken bir gün delikanlının yurt dışıina gitme mecburiyeti doğmuş. Kız gözyaşları içinde kalmış. Onsuz nasıl yaşayacağını bilemiyormuş. O zaman delikanlı cebinden bir yüzük çıkartmış ve demiş ki Ben iki yıl sonra döneceğim. Eğer döndüğüm güne kadar parmağından bu yüzüğü hiç çıkartmazsan beni gerçekten sevdiğini anlayacağım ve hemen evlenecegiz. Genç kız çaresiz kabul etmiş. Çocuk gitmiş.

Kız yüzüğü hiç ama hiç çıkartmamış. Taa ki... Taa ki sevgilisini karşılamaya gittiği güne kadar. O gün rıhtımda durmuş kendisine nişanlısını getiren geminin kıyıya yanaşmasını izliyormuş heyecanla. Birden güvertede delikanlıyı görmüş. Yüreği ağzına gelmiş. Sevinç içinde kendisini göstermeye çalışmış.

Elini cebinden çıkartıp sallayayım derken şıp diye bir sesle irkilmiş. Yüzük parmağından düşmüs, denizin derinliklerinde kaybolup gitmiş! Ne yaptıysa, ne söylediyse delikanlıyı ikna edememiş. Çocuk kızı terk etmiş. Zaman geçmiş.

Kız bir gün hep nişanlısıyla birlikte gittikleri balıkçıya uğramış. Birde bakmış ki delikanlı orada! Hemen yanına yaklaşıp olanları anlatmaya çalışmış. Delikanlı ilk başlarda biraz soğuk davrandıysa da sonunda yelkenleri suya indirmiş. Uzun ayrılığın getirdiği özlemle birbirlerine sarılmışlar. Mutluluk yüzlerinde okunuyormuş adeta. Bu olayın şerefine hemen yemek sipariş etmişler. Bir kaç dakika sonra bir tabakta balıkları gelmiş. İştahla çatal bıçağa davranmışlar.

Balığı kestiklerinde içinden ne çıkmış dersiniz?

Yüzük dediniz değil mi?

Bilemediniz.

Kılçık!

Siz çok fazla Türk filmi seyretmişsiniz...

ZARARSIZ BİLGİLER

Hindistan`da oyun kagitlari yuvarlaktir.

Cocuklar baharda daha fazla buyuyor.

Odemeli telefon konusmalarinin cogu babalar gununde ediliyor.

Ortalama bir pire, kendi buyuklugunun 150 katiyukseklige ziplayabiliyor.

Bu orani tutturmak icin bir insanin yaklasik 30 metre ziplamasi gerekli.

Eger barbie gercekten yasasaydi vucut olculeri 97-72 82 cm olacakti.

Insanlar vucutlarinda 300 adet kemikle doguyorlar ama yetiskin olduklarinda bu sayi 206 ya dusuyor.

Her dort amerikalidan biri mutlaka televizyonda gorunuyor.

Uyurken, televizyon seyrederken yaktigimizdan daha fazla kalori harciyoruz.

Kelebekler ayaklariyla tat alirlar.

Sarisinlarin esmerlere gore daha fazla saci vardir.

Yillara gore ortalama alindiginda , her sene esekler tarafindan oldurulen insan sayisi ucak kazalarinda olenlerin sayisindan dahafazla.

Kadinlar erkeklere oranla iki kat fazla goz kirpar.

Insan vucudundaki en guclu kas dildir.

Gozleri acik tutarak hapsirmak imkansizdir.

Insanlar beyinlerinin sadece %10`unu kullanirlar.

Filler ziplayamayan tek memelidir.

Elektrikli sandalye bir disci tarafindan icat edilmistir.

Bir karincanin koku alma yetenegi en az bir kopeginki kadar gelismistir.

Amerikan havayollari, ucuslarda yolculara sundugu kahvaltilarda her

Tepsiden bir zeytini kaldirarak 1987 yilinda 40 bin dolar kar etmistir.

Yetiskin bir ayi, bir at kadar hizli kosabilir.

Atlarin insanlardan 18 tane fazla kemigi vardir.

Fareler kusamaz.

Hapsirdiginiz zaman, kalbiniz de dahil olmak uzere butun vucut fonksiyonlariniz bir an icin durur.

Tom sawyer daktiloda yazilan ilk romandir.

Hamambocekleri yaklasik olarak 250 milyon yildir yasadiklari halde hicbir degisime ugramamislardir.

Gozlerimiz hicbir zaman buyumez. Ama burnumuz ve kulaklarimizin buyumesi asla sona ermez.

Kediler ultrason seslerini duyarlar.

Zurafalarin ses telleri yoktur.

Sadece insanlar ve yunuslar zevk icin cinsel iliskide bulunurlar.

Bir hamambocegi kafasi koptuktan sonra acliktan olmeden dokuz gun yasayabiliyor.

Ingiltere`deki butun kugular kralicenin malidir.

Kutup ayilari solaktir.

Amerika`da satisa sunulan ilk cd, bruce springsteen`in born in theusa albumudur.

Bir karinca kendi agirliginin elli kati agirligi kaldirabilir.

Timsahlar dillerini disari cikaramazlar.

Zurafa 35 cm uzunlukta siyah bir dile sahiptir.

Yunuslar bir gozleri acik uyurlar.Kangurular geri geri yuruyemezler.

Zebralar beyaz uzerine siyah cizgilidir.

Dunyanin bir numarali domuz ureticisi ve tuketicisi cinliler.

Mexico city her sene 25 cm kadar batiyor.

Buckingham sarayi`nda 602 oda bulunuyor.

Yeni zelanda, dunyadaki her turlu iklimin yasandigi tek ulke.

Peru `da hic umumi tuvalet yoktur.

Hitler ve napolyon`un tek testisleri vardi.

Newton, yer cekimi kanununu fark ettigi zaman 23 yasindaydi.

Dunyada insan basina dusen karinca sayisi bir milyon.

Sag elini kullanan insanlar sol elini kullananlara gore ortalama dokuzyil daha fazla yasiyorlar.

Bir big mac hamburgerin ekmeginde ortalama 178 adet susam bulunuyor.

Bir insan yasami boyunca iki yuzme havuzunu dolduracak kadar tukuruk salgilar.Bugune kadar bilinen en agir bobrek tasi 1.36 kg.

Dunyanin en hizli buyuyen bitkisi bambu, bir gunde 90 cm kadar uzuyor=.

18 subat 1979 yilinda sahra colune kar yagmisti.

İnsanlar yasamlari boyunca alti filin agirligina esit miktarda yiyecek tuketiyorlar.

Dunyanin en buyuk seker ihracatcisi kuba`dir.

Eskimo dilinde kar yagislarinin farklarini tarif etmek icin kullanilan yirmiden fazla sozcuk vardir.

En yakin olduklari noktada, rusya ve amerika`nin birbirlerine uzakliklari dort km `den daha azdir.

Central park`ta yuzmek yasalara aykiridir.

Kirli kar, temiz kardan daha kolay erir.

Pablo picasso, parasizlik cektigi genclik gunlerinde yaptigi resimleri yakarak isinirdi.

Suudi arabistan`da hic irmak yoktur.

Monakonun ulusal orkestrasi ordusundan daha genis bir kadroya sahiptir.

Zurafalar yuzemez.

Sperm insan vucudundaki en kucuk hucredir.

Ortalama olarak, amerika`da gunde uc adet cinsiyet degistirme operasyonu gerceklesmektedir.

İnsan beyninin % 80`i sudur.

Victoria zamaninda, kadinlar goguslerini buyutmek icin cilek banyosu yaparlardi

Amerika`da her saat 40 kisi kanserden hayatini kaybediyor.

Bir kromozom bir genden daha buyuktur.

Ileri dogru bir adim atildiginda, insan vucudundaki 54 kas calisir.

Insan beyninin ortalama agirligi 1.3kg`dir.

Birinin yuzunu hatirlamak icin beynin sag tarafi kullanilir.

Yetiskin bir insan gunde ortalama olarak 23 bin kez nefes alir.

Kaslari yukari kaldirmak icin 30 kasi harekete gecirmek gerekiyor.

Erkekler kadinlara gore on kat daha fazla renk koru oluyorlar.

Dollenmeden doguma kadar bir bebegin agirligi bes milyon kat artiyor

Sadece bir tane kovboy filmi kadin yonetmen tarafindan cekilmistir

Amerikan havayollari, ucuslarda yolculara sundugu kahvaltilarda her tepsiden bir zeytini kaldirarak 1987 yilinda 40 bin dolar kar etmistir.

Penguen yuzebilen ama ucamayan tek kustur.

Yunuslar bir gozleri acik uyurlar.

Kangurular geri geri yuruyemezler.

Sineklerin bes gozu vardir.Baykus mavi rengi gorebilen tek kustur

Bir insan yasami boyunca iki yuzme havuzunu dolduracak kadar tukuruk salgilar.

Bugune kadar bilinen en agir bobrek tasi 1.36 kg.

Ortalama bir insan hayati boyunca iki yilini telefonda konusarak harciyor.

Dunyanin en hizli buyuyen bitkisi bambu, bir gunde 90 cm kadar uzuyor.

Ortalama bir buzdaginin agirligi 20 milyon ton.

New york bir zamanlar amsterdam`di.

Virginia woolf kitaplarinin cogunu ayakta yazmistir.

Pablo picasso, parasizlik cektigi genclik gunlerinde yaptigi resimler yakarak isinirdi.

Sığırların dort tane midesi vardir.

Zurafalar yuzemez.Yüzse bile kesin boğulur

Dollenmeden doguma kadar bir bebegin agirligi bes, milyon kat artlyor.

Sadece bir tane kovboy filmi kadin yonetmen tarafindan çekilmiştir.

TÜRKTÜR O

Tek abdestle bes vakit namaz kilmak için iki büklüm kivranan kisi tabii ki Türk tür.
Desenlerini çok begenerek aldigi yeni bir mobilyanin üstünü baska bir örtü örterek kullanan kişi Türk tür.
Çayi, çay tabagina döküp içen bir Türk degil midir?
Geçirdigi bir trafik kazasindan sonra kanlar içinde çikip, çarpilmis arabasina üzülen kisi Türk tür.
Tüp kaçiriyor mu, kaçirmiyor mu diye kibrit yakip kontrol eden Türk ten baskasi olabilir mi?
Yemekte eti biçakla degil, çatalin yaniyla kesmeye çalisan bir kişi görürseniz gözlerinden öpün, o bir Türk tür.
Kirmizi isikta durdugunuz için size ancak bir Türk bagirabilir.
Otoyolda, otomobilin gaz pedalina tugla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk ündür.
Ancak bir Türk, Cola yi çalkalayip fiskirtarak asitsiz içmeyi akil edebilir.
Elektonik hesap makinesini, uzaktan kumandasini naylona sarmis, üzerine de ambalaj lastigi geçirmis birini görürseniz hemen boynuna sarilin Türk tür o.
On yillik bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarini çikarmadan kullanma becerisini ancak Türkler gösterebilir

HORTUMLANAN TÜRK MARSI
Bakma, dönmez şafak vakti yurttan kaçan o alçak
Dönmeyip Amerika da, arlanmaksızın yaşayacak.
O benim milletimin hırsızıdır, yurdu soyacak,
Hortumladıkları benimdir, milletimindir ancak.

Çalma kurban olayım hepsini, ey hırslı çakal
Gariban halkımada bir pul, bırakacak kadar al
Olmaz sana götürdğün paralar sonra helal
Hakkını vermezsen burdaki ortaklarının behemal

Ben ezelden beri aç yaşadım, aç yaşarım
Hangi hükümet beni kurtaracakmış? Şaşarım
Kurumuş musluk gibiyim, ne akar ne taşarım
Yırtsam da birtarafımı, hiç görülmez başarım.

Dizi Hataları

Zor hedef
Dışı thy olan uçak içerde bir anda onur aır e dönüşüyor.

Çiçek taksi
Dış çekimlerde siena olan araçlar iç çekimlerde bir anda şahin e dönüşüyor.

Ayrılsak da beraberiz
Evdeki tüm eşyalar hacze uğruyor ve ev bomboş kalıyor. ancak 2 insan bağrışırken evde tek bir yankı bile yok.

Süper baba
Alim in bilgisayarı varken yazılarını neden daktiloda yazıyor?
Evin küçük kızı mine elektrik süpürgesiyle evi temizlerken telefon çalıyor ve o da süpürgeyi kapatıyor. ancak süpürgenin sesi bir anda kesiliyor. sesin azalarak kesilmesi lazım.

Yılan hikayesi
Yolda yapılan çatışmalara rağmen arabalara hiçbir şey olmuyor.
Memoli araba sürerken devamlı cep telefonuyla konuşuyor. yasak değil mi?
Zeyno ile erkan ın küçükken ağaca yaptıkları kalp, büyüdüklerinde değişiyor.
Rıza ya yaptıkları baskında kürşat, silahı bir tezgaha koyuyor. almamasına rağmen bir sonraki sahnede silah hala onda.
Ambulans yolda ilerliyor ve aracın içinden arka kapısını görüyoruz. ancak yolun ışıkları, arka camın sağından soluna doğru yansıyor. galiba ambulans yan yan gidiyor.
Kürşat ve adamı otelin otoparkına iniyorlar. sarı bir seat ı geçip önlerinde polisleri görüyorlar ve hemen polislere arkalarını dönüyorlar. bu durumda seat ın önlerinde olması gerekir. ama araba arkalarında ve polisler de o arabanın yanında.
Memoli ile cem, galeria nın bulunduğu sahilde konuşuyorlar. memoli gel şurada galeria var, gidip birşeyler yiyelim diyerek galeria nın tam zıt tarafını gösteriyor.

Ruhsar
Dizinin ilk bölümlerinde menkıbe hanım ın mazhar için bulduğu melek, sonraki bölümlerde generation da çalışan şelale oluyor. ayrıca markette çalışan biri de ilerleyen bölümlerde generation da çalışmaya başlıyor.
Ruhsar ın devamlı başvurduğu gözüm abla bilgisayarı sürekli 3, 4, 5, e, r tuşlarıyla kontrol ediyor. üstelik bu tuşlarla tüm alfabeyi de yazabiliyor. ayrıca gözüm abla kapkalın olan defterden çok spesifik maddeleri içindekiler hiç bakmadan bile 2-3 sayfa çevirerek buluyor.

Reyting hamdi
Yarmagül ün kullandığı dolmuşla, onun kız kardeşine asılan takoz selo nun dolmuşu aynı. ikisinin de plakası 34 tza 45.
Yarmagül ağırlığınca altın yarışmasına hazırlanırken kız kardeşi şıklı soruları meydan laroussedan soruyor.
Yarmagül ün kullandığı dolmuşun rengi dışarıdan sarı ama içeriden beyaz.
Ayrıca yarmagül, şoför koltuğunda değil, bir arkada oturuyor ve elinde direksiyona hiç benzemeyen birşey tutuyor.

Eyvah babam
Ece ve arkadaşı metin otoparka geliyorlar. metin arabanın kilidini açarak biniyor fakat ece nin kapısı açılmıyor, metin kapıyı içerden açıyor. ancak arabada merkezi kilit olmadığı halde saldırganlar kilitli olan arka kapılardan içeri nasıl giriyorlar?

İkinci bahar
Vakkas, oğlu medet in kafasını su dolu bir tencereye batırıyor. ancak, kafası tencereye giren medet değil, kafası traş edilmiş bir başkası.

Tatlı kaçıklar
Rafet ile saffet güya ölüyorlar ve gazeteden arkadaşı hoca kılığına girerek onlar için fatiha suresini okuyor ama yarım yamalak.
Saffet in karısı serap ın cep telefonu çalıyor ve o da cevaplıyor. ancak telefonun zil melodisi ericsson, telefon ise nokia.

Kurt kapanı
Kenan kalav, fabrikanın otoparkında karşısından gelen arabanın sağına doğru yürüyor ama araba durduğunda o arabanın sol tarafında.

Çılgın bediş
Dede bir dergi okurken oğlu ise bir gazete okuyor. ama dergi çevrilirken oluşan ses efekti, gazete efekti ile aynı.

ATA SÖZLERİNDEKİ TEZAT

1. damlaya damlaya göl olur / taşıma suyla değirmen dönmez
2.. iyi insan lafın üstüne gelir / iti an çomağı hazırla
3.. bir elin nesi var iki elin sesi var / nerde çokluk orda bokluk
4.. fazla mal göz çıkarmaz / azıcık aşım ağrısız başım
5.. kervan yolda düzelir / balık baştan kokar
6.. söz gümüşse,sükut altındır / sükut ikrardan gelir
7.. harama uçkur çözülmez / güzele bakmak sevaptır
8.. iki gönül bir olunca samanlık seyran olur / iki çıplak bir hamama yakışır
9.. bülbülün çektiği dili belası / bilmemek ayıp değil sormamak ayıp
10.. eşeğe altın semer vursan da eşek yine eşektir / ye kürküm ye
11.. eğri otur doğru söyle / doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar
12.. düşenin dostu olmaz / dost kara günde belli olur
13.. ava giden avlanır / atın ölümü arpadan olsun
14.. erken kalkan yol alır / acele işe şeytan karışır
15.. birlikten kuvvet doğar / körler sağırlar, birbirlerini ağırlar
16.. tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır / lafla peynir gemisi yürümez
17.. gün ola harman ola / perşembenin gelişi çarşambadan bellidir
18.. ya olduğun gibi görün ya göründüğün gibi ol / hocanın dediğini yap, yaptığını yapma
19.. iyilik yap denize at / merhametten maraz doğar
20.. zararın neresinden dönülse kardır / gelen gideni aratır
21.. yüzü güzel olanın huyu da güzel olur / yüzü güzel olanı değil huyu güzel olanı sev
22.. akıl akıldan üstündür / aklın yolu birdir
23.. el elden üstündür / alet işler el övünür
24.. acı patlıcanı kırağı çalmaz / yaşın yanında kuru da yanar
25.. zorla güzellik olmaz / zora dağlar dayanmaz
26.. öfke baldan tatlıdır / öfke ile kalkan zararla oturur
27.. işleyen demir ışıldar / insan yedisinde neyse yetmişinde de odur
28.. fazla mal göz çıkarmaz / azı karar çoğu zarar
29.. insan kıymetini insan bilir / insanoğlu çiğ süt emmiş
30.. anasına bak kızını al, kenarına bak bezini al / beş parmağın beşi birbirine Benzemez
31.. olmaz olmaz deme, olmaz olmaz / iş olacağına varır
32.. eski dost düşman olmaz / güvenme dostuna saman doldurur postuna
33.. harama el uzatilmaz / üzümü ye bağını sorma

WEB CAM ACMAMA BAHANELERİ

camini açsana..?
* salonun camida açik içerden, ceyran yapiyo..
- web cami açsana
* yokkki..
- hadi ordan. ordan var görüyorum ben iconunu..?
* burasi çok karanlik. ben göremiyorum cam filan. düsün artik ben cami göremiyosam, sen beni nasyl görüceksin
- cami açsana
* makine soguk..
- hade leynnn...
- cami aç bakiim..?
* çiplagim.
- olsun
* iyi sen bilirsin..
- one lan
* söyledim..
makine, bluetooth u cam zannediyo...
web cami acsana
*açinca çok yakiyoo be
-tabe tabe
camini açsana
-ne camisi benim camim yok ki...bitane mahallede cami war o da belediyenin
+boswer açma hiçbiseyi sen hatta çik msnden bidaha girme
camini açsana
-açmam
+niye
-annem göstert ama elletme dedi de ondan
+e ne alaka
-bilmem bahane bulamadim da
- kameradaki sen misin
- yok babam
- haaa ben de sen sanmistim
-cami açsana
- burda bir sürü var gerekmez
- cami yaa camii
- anahtari yokki bende..
- webcam salakkk
- ha oymus..
-cami açsana
-kendime söz verdim açamam.

DELİKANLI BİLGİSAYARCININ KURALLARI

DELİKANLI BİLGİSAYARCI ;

1) Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istediği bir dosyayı shift+del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.

2) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur!

3) Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.

4) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows XP�de bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuktan hoşlanmaz. Hoşgörülüdür.

5) Delikanlı Bilgisayarcı, MS Office yardımcısı kullanmaz.

6) Delikanlı Bilgisayarcı, yardım menüsünü de kullanmaz. İhtiyacı olmaz.

7) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows� daki Pinball oyununu uninstall eder.Oyun bile olsa toplarla işi olmaz!

Delikanlı bilgisayarcı, IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz.

9) Delikanlı Bilgisayarcı, bilgisayarını sleep modunda bırakmaz, bilgisayarı her daim hazır ve nazırdır.

10) Delikanlı bilgisayarcı, bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir: Örneğin: tek rakibim AMD , rahmetli de X386ydı , bir sana hasretim, birde 3 Ghz cpu hızına, Windows�un ustasıyım Linux�un hastasıyım vb..

11) Delikanlı Bilgisayarcı, görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.

13) Delikanlı Bilgisayarcı monitörünün üstüne meraklı ördek, kuş böcük vb. materyaller koymaz.

14) Delikanlı Bilgisayarcı internette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.

15) Delikanlı Bilgisayarcı PIII, P4, XEON gibi eski CPU`ları kullanmaz. Yanlızca ITANIUM-2 kullanır.

16)Delikanlı Bilgisayarcı toplu mouse kullanmaz. Bulunduğu ortamda optik mouse yoksa mouse elini bile sürmez.

17) Delikanlı bilgisayarcı yanında 128 MB usb flash memory taşımaz, babalar gibi 80 GB harddisk taşır. ve USB 2.0 dan bağlar.

18) Delikanlı bilgisayarcı yedekleme için CD kullanmaz.

19) Delikanlı bilgisayarcı ICQLite kullanmaz.

20) Delikanlı bilgisayarcı antivirüs, firewall gibi koruma programları kullanmaz,gerektiğinde bilgisayarını gaayet iyi savunur!

21) Delikanlı bilgisayarcı minitower pc kasası kullanmaz.

22) Delikanlı bilgisayarcı ekran filtresi kullanmaz.

23) Delikanlı bilgisayarcı BSA�dan korkmaz!, ***** konusunda uzmandır.

24) Delikanlı bilgisayarcı lamer olmaz, o doğuştan hacker dır.

25) Delikanlı bilgisayarcı bilgisayarında onboard donanım kullanmaz.

26) Delikanlı bilgisayarcı bilgisayarında cookie barındırmaz.

27) Delikanlı bilgisayarcı IRC aleminde düşler prensi , romantik vb.nickler kullanmaz.

28) Delikanlı bilgisayarcı Emülatör kullanmaz, lakin herşeyin orjinali makbuldür diye düşünür.

29) Delikanlı bilgisayarcı System Mechanic , Norton U. gibi kıytırıktan temizlik programları kullanmaz, babalar gibi girer regedite kafasına estiği anahtarı siler, süpürür.

30) Delikanlı bilgisayarcı desktop�ında çiçekli-böcekli resimler bulundurmaz,active desktop kullanmaz.

31) Delikanlı bilgisayarcı kasa-monitör-klavye üçgeninden vazgeçmez. Laptop,tablet pc,palm vb. gibi hepsi birarada ürünler kullanmaz. Çok gerekliyse Notebook kullanır.

32) Delikanlı bilgisayarcı babalar gibi en az 19 LCD monitör kullanır, CRT monitör kullanmaz. Tombul monitorlerden hoşlanmaz.

33 )Delikanlı bilgisayarcı Modeminin sesini kısmaz, sanal alemin denizlerinde kulaç atacağını tüm kamuoyuna duyurur.

34) Delikanlı bilgisayarcı MP3 formatında müzik dinlemez, çünkü mp3 sıkıştırılmış bir formattır, delikanlı bilgisayarcı sıkıştırmaya-sıkıntıya gelemez.

35) Delikanlı bilgisayarcı overclock yapmakla uğraşmaz. 3-5 Mhz fazla hız için sistemini kasmaz, anlayışlıdır. Overclock işleri yapmaz.

36) Delikanlı bilgisayarcı kasasına ses izolasyonu yapmaz, harddiskinin sesiyle huzur bulur.

37) Delikanlı bilgisayarcının bilgisayarı kilitlenmez,istisnai bir kilitlenme söz konusu olduğunda Ctrl Alt ve Del tuşlarını aynı anda kullanmaz, direkt power tuşuyla muhatap olur.

38) Delikanlı bilgisayarcı saçını uzatmaz, hele uzatıpta arkadan kurdele yapmaz, kulağına burnuna küpe takmaz, sihirbaz sakalı bırakmaz.

39) Delikanlı bilgisayarcı Temporary i boşaltır karda yürür izini belli etmez.

40) Delikanlı Bilgisayarcı sistemini asla kapatmaz.

41) Delikanlı bilgisayarcı, Microsoft kurslarına para kaptırmaz, hele 3 aylık kurslara gidip kartvizitine Mühendis diye yazdırmaz, Mühendis olması gerekiyorsa, aslan gibi 4 yıllık mühendislik fakültesine gider.

42) Delikanlı bilgisayarcı LEASLINE veya ADSL ile internete bağlanır. İstediği an internettedir. Çevirmeli ağla işi olmaz.

43) Delikanlı bilgisayarcı, serverlarında Unix veya Novell kullanır. Dansöz gibi kıvırtan Windows 2000 Server veya Windows 2003 Server kullanıp her ay yeniden açıp kapamak zorunda kalmaz.

44) Delikanlı bilgisayarcı, IDE veya Serial ATA disk kullanmaz, canavar gibi SCSI-320 Disk kullanır.

45) Delikanlı bilgisayarcı disket formatlaması gerekirse, DOS komutlarını kullanarak formatlar. Kurslardan bilgisayarı öğrenenler gibi mouse kullanmaz.

DELİKANLI ADAM

Delikanli adam scooter tipi motorlara binmez.

Delikanli adam light cola içmez.

Delikanli adam More ve benzeri sigaralar içmez. En delikanli olani Camel içer.

Delikanli adam sahte isimle veya isimsiz is yapmaz.

Delikanli adam laga luga yapmaz.

Delikanli adam dedikodu yapmaz.

Delikanli adam ayagini yorganina göre uzatmaz. Uygun yorgani yoksa yorgansiz yatar.

Delikanli adam rejim yapmaz. Diyet yogurt, peynir vs. yemez.

Delikanli adam fino ve benzeri köpekler gezdirmez.

Delikanli adam kisa pantalon giymez. Zorunlu hallerde sort giyer.

Delikanli adam saçini boyatmaz, saç ektirmez.

Delikanli adam az konusur, öz konusur.

Delikanli adam kodu mu oturtur.

Delikanli adam Televole ve benzeri programlari seyretmez.

Delikanli adam bira içmek isterse soguk efes içer. Labunya birasi içmez.

Delikanli adam silahini sadece temizlik için kullanir, süs için tasimaz, kullanmayacaksa çikarmaz ve göstermez.

Delikanli adam Labunya gibi sakal birakmaz. Örnek : Hakan Sükür, Mirkelam. En
delikanli olani kirli sakal ile dolasir.

Delikanli adam borcunu öder. Sadece diger delikanlilardanborç alabilir.
Labunyalardan borç almaz.

Delikanli adam mezesiz de içer.

Delikanli adam sallama çay içmez.

Delikanli adam Malibu, Archies gibi Labunya isimli içkileri içmez. Öncelikle raki,
viski, votka, cin, rom, tekila gibi içkileri içer.

Delikanli adam sadece delikanlilarin müzigini dinler, Labunya müzigi dinlemez. (Techno, Acid, vb)

Delikanli adam delikanli gibi giyinir.

Delikanli adam diger insanlari sömürmez. Labunyalari bile.

Delikanli adam modayi takip etmez.

Delikanli adam küpe takmaz, Labunya gibi saç uzatmaz.

Delikanli adam kamyoncu kültürüne saygi gösterir.

Delikanli adam taksici ve minibüsçü kültürünü sevmez.

Delikanli adam korkabilir, ama korktugunu belli etmez.

Delikanli adam delikanli adami kollar.

Delikanli adam delikanli gibi dans eder. Labunyalar gibi dans etmez.

Delikanli adam Haydar Dümen ve Güzin Abla gibi sahsiyetler ile muhattap olmaz.

Delikanli adam kagit helva, pamuk helva ve elma sekeri yemez.

Delikanli adam sakiz çignemez.

Delikanli adam röntgencilik ve teshircilik yapmaz.

Delikanli adam papyon takmaz. Zorunlu hallerde kravat takabilir.

Delikanli adam astroloji, yoga, fal, aerobik, step gibi labunya isleri ile ugrasmaz.

Delikanli adam sarhos olmaz. Olursa da belli etmez.

Delikanli adam pantolon askisi takmaz.

Delikanli adam parlak renkli elbise giymez.

Delikanli adam altin dis takmaz.

Delikanli adam kimseyi ispiyon etmez. Labunyalari bile.

Delikanli adam laf atmaz, sarkintilik yapmaz.

Delikanli adam canim, cicim ve hayatim gibi kelimeleri gereksiz yere kullanmaz.

Delikanli adam sevgilisiyle el ele dolasmaz.

Delikanli adam hasta numarasi yapmaz.

Delikanli adam artistik yapmaz.

Delikanli adam acil durumlar disinda kosmaz.

Delikanli adam light sigara içmez.

Delikanli adam labunyalar gibi askerden kaçmaz.

Delikanli adam kendisinden uzun boylu kizlarla dolasmaz.

Türkiye nin özel konumunu açıklayınız?

Türkiye çok özel bir konuma sahiptir. Özel bir konuma sahiptirden dolayı özel konum başka kimseyi ilgilendirmez. Ama etrafımızdaki devletler özel konumumuza karışıp dururlar. Halbuki hiç karışmamalılar.

internet delisi

1. Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz;
2. Defterinizdeki tüm adreslerde @ varsa;
3. internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz;
4. Telefon faturaniz 2 sayfadan fazlaysa;
5. Esiniz resti cekip Hayir, bilgisayar yataga giremez! dediyse;
6. Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi düsündüyseniz;
7. Gülümsediginizde basinizi yan ceviriyorsaniz;
8. Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin önemini vurguluyorsa ve siz de bunun üzerine kendisine yeni bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;
9. Kelime islemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra com yaziyorsaniz.com
10. 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,... diye sayiyorsaniz;
11. Rüyalariniz 256 renkse;
12. Uyumaya calisirken sleep(8*3600) diye düsünüyorsaniz;
13. Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dügmeyi cift tikliyorsaniz. Bu internet isini biraz fazla abartmissiniz demektir.

Adamin Biri

Adamin biri ata binmeye bayilirmis, binince de bayilmis.

Adamin biri isi basindan atmis, ayagina düsmüs.

Adamin biri kazik yemis ama tadini begenmemis.

Adamin biri kazik yemis ama doymamis.

Adamin biri mahkemeye düsmüs, ayagi kirilmis.

Adamin biri köpürmüs, karisi da çamasir yikamis.

Adamin birinin tabagindaki yemek bitmis, tenceredeki pire.

Adamin biri çene çalmis, karakola **ürmüsler.

Adamin birini karakola g.türmüsler, karaCOLA nin tadini begenmemis.

Adamin biri kizmis ama ispat edememis.

Adamin birinin gözleri dolarmis, kulaklari mark.

Adamin ayaklari kokmus, elleri linyit.

Adamin gözü dalmis, burnu yaprak.

Adamin inadi tutmus, bir türlü birakmamis.

Adamin evi yanmis, odalari düz.

Adamin cani çikmis, bi daha yerine takamamislar.

Adamin cani sikilmis, gevsetememisler.

Adamin o lafa karni tokmus, gözü aç.

Adamin saçi kirmis, sakali çayir.

Adam düsmüs, karisi gerçek.

Adam gülmüs, karisi lale.

Adam yatmis, karisi tekne.

Adam sinirliymis, karisi kemikli.

Adam karisina inek demis, birlikte asagi inmisler.

Adam karisinin yüzüne bakmamis, doksan dokuzuna bakmis.

Adam saat kaç demis, saat de kaçmis.

Adam kafasini toplamis, burnunu bölmüs.

Adam bol keseden atmis, dar keseden essek.

Adam yazmis, karisi kis.

Adam donmus, karisi fanila.

Adam sismis, karisi tig.

Adam almis, karisi mor.

Adam yaymis, karisi halter.

Adam basmis, karisi soprano.

Adam kazmis, karisi ördek.

Adam kurmus, karisi döviz.

Adam bezmis, karisi kumas.

Adam çekmis, karisi senet.

Adamin kahvesi tasmis, çayi kaya.

Adam kartmis, karisi mektup.

Adam satmis, karisi RTL.

Adamin birinin gözleri yasliymis , kulaklari genç.

Adamin biri güneste yandi , ayda düz.

Adamin biri yolda elli lira bulmus ama ayakli lira bulamamis.

Adamin birinin uykusu gelmis içeri almamis.

Adamin birinin beli tutulmus eli kaçmis.

Adamin birinin gözü sisti, burnu tig.

Adamin biri televizyona çikmis birdaha indirememisler.

Adamin biri tuvalete yapmis karisida baloya gidememis.

Adamin biri hakkini aramis meskul çikmis.

Adamin birinin kafasi kizmis vücudu erkek.

Adamin birini bi gün salivermisler; pazartesi almislar!!

Adam karisina inek demis, birlikte asagi inmisler!

PİSİKLET İSTİREM

Diyarbakır'da Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar, "Şehmus oğlum ne oldu sana", Şehmus der, "Babam dövmiştir". Hoca sorar, "Niye oğlum", "Valla bilmiyom hocam akşam evde yatıyık biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadım diyrem oda geliy beni doviy." Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına ; "Şehmus ne oldi kim yapti" der. Şehmus der ki "Bubam yapmıştır." "Niye Şehmus ne oldi", Şehmus anlatır. "Hocam akşam evde yatıyık biraz sonra yin

ne babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e Veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de uyumadım ama hiç ses etmedim. Bunun üzerine anam ile bubam bir gıpraşmaya başladiler anlamadım ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim... hoca derki; oğlum bunlar anne baba, gider gider gelirler. Sen hiç bozuntuya verme. Uyuyo gibi yap. peki demiş Şehmus. Ertesi gün bir bacak kırık. " Bu sefer ne oldu? " der hoca. Hocam, dediğin gibi yapmişem. Hiç ses çıkarmamişem. En son bubam anamın arkasına geçti, "ben çocuk isterem, ben çocuk isterem!" diye bağırmaya başlayınca; ben de fırsat bu fırsat demişem. Geçtim bubamın arkasına, " Ben de bisiklet isterem !!!! ""


NE FARK VAR
Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. "Şöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? " Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanım" diyor Bakan cevap olarak: "Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur" demiş. Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan ol

duğu için birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanım?" der. Bakan da: "Sor bakalım" der. Şoför sorar: "Eşekle bakan arasında ne fark vardır?" Bakan bir süresonra: "Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de: "Vallahi bakanım ben de bulamadim...

COCUGUMUZUN ADI NE OLSUN
Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş,annesi o aksam kızına öğüt veriyormuş. -Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. Neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş, genç tırsmış ve gitmiş. Bir sure sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş ve genç yine panik bir şekilde kaç

mış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun demiş ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş. Genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış "Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun"
4 RAHİBE
4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum

elek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...

KOMUTANIN KARISI

adamın biri askere gider .herkes birbirine ne iş yaptığını sorar.
sırasıyla terzi, bakkal, berber,b izimkine sıra geldiğinde ben:
-İDDACIYIM ve hayatımı bununla kazanıyorum der.
ve herkesle iddaya girişir. bütün bölüğü soyar soğana çevirir.

bölük komutanı bundan bıkar ve bunu başka bir bölüğe yollar.
diğer bölük komutanını arar uyarır. sana bir asker yolluyorum ama sakın onunla iddaya girişme der. ama diğer bölük komutanıda çok iddacıdır. askeri yanına çağırır.

hadi seninle iddaya girişelim ama soruyu ben sorarım der. asker hemen kabul eder. komutan askere benim karımın götünde kaç ben var der. asker iki der. komutan üç der.kadına bakarlar gerçektende üç ben vardır .yeni komutan eski komutana telefon açar:
-hani senin asker çok iddacıydı onunla karmın götündeki benlerin
sayısına iddaya giriştik ben kazandım der

eski komutan kahkaha atar.
-oda zaten bizim bölüğün tüm askerleriğle komutanın karısının götünü görmek için iddaya girişmişti der.

MÜHENDİSLERİN SÖZLÜĞÜ

Büyük bir teknolojik başarı: Yine çuvalladık.

Yıllarca süren kapsamlı çalışmalar sonucunda geliştirildi: Kazayla keşfettik.

Tasarımlar, izin verilen limitler dahilinde oldu: Birkaç kuralı esnettikten sonra güç bela başardık.

Test sonuçları son derece memnuniyet vericiydi: İ�şe yarıyor ama nasıl oldu, anlamadık.

Müşteri memnuniyeti sağlanmıştır: Programın öyle gerisindeyiz ki, müşteri eline ne geçerse geçsin şükredecek.

Yakın proje koordinasyonu: Bu işi başka birine yaptırmalıydık. En iyisi sorumluluğu paylaşalım.

Ögörülemeyen sorunlar nedeniyle proje, ilk programın biraz gerisinde kaldı: İžu sıralar başka bir projeyle ilgileniyoruz.

Tasarım, bir sonraki rapor döneminde sonuçlandırılacak: Henüz işe başlamadık, ama bir şeyler söylememiz de gerekiyor.

Farklı yaklaşımlar denenmektedir: Ne yaptığımızı biz de bilmiyoruz ama, idare ediyoruz işte.

Probleme yeni bir yaklaşım getirmek için çaba harcanmaktadı r: Üç yeni eleman aldık, bir süre işleri onların sırtına yıkacağız.

Hazırlık testleri sonuç vermedi: Düğmeye bastık, alet patladı.

Bütün tasarımı baştan yapmamız gerekecek: Bu şeyi anlayan tek adam vardı, o da işten atıldı.

Bazı ufak sorunları düzeltmek için değişiklikler üzerinde duruluyor: Projeye baştan başlıyoruz.

Esas olarak tamamlandı: Yarısı bitti sayılır.

Tahmin ediyoruz...: İ�nşallah

Çizimin hazırlanması uzun sürdü: Daha hiçbir şey çizmedik.

Risk yüksek, ama kabul edilebilir oranda: Bütçe ve personel 10 katına çıkarılırsa, yarı yarıya şansımız bulunması ihtimali yüzde 1 civarında diyebiliriz.

Ciddi sorunlar var, ama aşılamaz değil: Mucize gerek. Programı Tanrı yönetmeli.

İ�yi tanımlanmış değil: Kimse üzerinde düşünmedi.

Daha fazla analiz ve yönetimin daha sıkı denetimi gerekiyor: İ�ş çığırından çıktı.

Projenin bakım masrafları düşük: Teknisyenlerin bir ampülü bile değiştirmesine izin vermeyiz, o bizim bebeğimiz.

Proje önümüzdeki yılın son çeyreğinde hazır olacak: O zamana kadar, gecikmeden kimin sorumlu olduğunu buluruz elbet..

Eski sevgilinin SMS mesajlarına alternatif cevaplar!

- gerçekten unuttun mu?
- sen de kimsin?

- seni hala seviyorum!
- performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten

- seni hala özlüyorum...
- tütün bas geçer

- nasıl gidiyor hayat?
-senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağol

- "mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız, lütfen daha sonra
-tekrar denemeyiniz... naş naşınız..."

- birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir araya gelip o kırık kalpleri onaralım!
- benimkinin kaskosu vardı

- biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkında değilsin. Ya da farkında olmak istemiyorsun.
- allah belanı versin

- seni unutamadım!
- sevgilinden ayrıldın da mesaj atacak birini mi arıyorsun?

- salaksın sen!
- evet, o cevabı yazdığım için salağım, bırak bir cevap yazmayı, okumadan silmem gerekirdi...

- sen varsın ve hep olacaksın!
- yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın...

- dün gece rüyamda seni gördüm... erol bize ne oldu böyle?
- bir dahakine iyi örtün de uyu...

- gece rüyamda gördüm seni, çok korktum, başına bir şey gelmedi di’mi?
-başıma gelen en kötü şey sendin!

- dün seni rüyamda gördüm, bir mesaj atayım dedim...
- ancak rüyanda görürsün zaten, öptüm!

- dün gece seni rüyamda gördüm...
- görebileceğin tek yerde görmüşşün zaten

- barutcan dön artık, tükendim tükendim tükenmeleri oynuyorum. Bittim.
- sayın abonemiz kafasını ......iniz kullanıcı son 7 aydır kapsama alanınız dışında bulunmaktadır. Hırtcell olarak şu üç günlük dünyada, daha nice potansiyel eski sevgililer olduğunu hatırlatır, en yakın zamanda
engin denizlere açılmanızı temenni ederiz. Hayırlı günlaaaaarrr

- hayatım, pişmanım, geri dönmek istiyorum!
- tek yön güzelim burası hadi naş naş!...

- senin gibisini bir daha bulamadım
- bunun beni ilgilendiren kısmı nedir?

- bu akşam işin var mı?
- mesaj attığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz!

- buldun mu bari bir kazma?
- senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma...

TEMBELLİK YASASI

Madde 1 : İnsanlar yorgun doğar dinlenmek için yaşar.

Madde 2 : Çalışmak yorar.

Madde 3 : Gündüz dinlen ki gece rahat edesin.

Madde 4 : Yatağını kendini sevdiğin gibi sev, içinden çıkamayacağın
gibi
yap.

Madde 5 : Yarın yapabileceğin işi bugün yapma.

Madde 6 : Bugünün işini yarına bırakma, erteleyebileceğin kadar
ertele.

Madde 7 : Dinlenen birini görünce otur ona yardım et.

Madde 8 : Oturmak mümkünse ayakta durma, yatmak mümkünse oturma.

Madde 9 : Tembellikten kimse ölmemiş.

Madde 10 : Çalışma isteği duyunca biryere otur isteğin geçmesini
bekle.

ANNE BABALARIN SACLARI NEDEN BEYAZLAR

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir.
Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der.
Patron sorar "Baban evde mi?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"
Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"
Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"
Çocuk fısıldayarak "Evet"
Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"
Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar,
"Orada başka kimse var mı?"
"Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var"
Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar
"Memur beyle konuşabilir miyim?"
"Hayır" der ufaklık, "Şu anda meşgul"
İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"
Çocuk fısıldayarak cevaplar: " Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor"
Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar.
"Bir helikopter" der çocuk, hala fısıldayarak.
Panikleyen patron: "Neler oluyor orada" diye sorar
Çocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"
Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"
Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beniiiii"

ARAPCA FUTBOL TERİMLERİ

Vaziyyet-ül velvele ve isgal-i cemaatiyye ; Seyircinin sahayı işgali
Krampon-ül bela-i şeytan : İyi futbolcu (rakip takimdan)
Krampon-ül kabiliyye-i maasallah: Iyi futbolcu (bizim takimdan)
Mühendis-i kürre-i hümayun: Teknik direktör
Gaflet-ü dalaletiye: Kendi kalesine atilan gol
Hiyanet-ül vatan-fir kayme: Şike
Hakimiyyet-ül kürre: Top kontrolü
Krampon-ül deccal-uryan-ül kayb-i kürre: Futbolcunun topu kaybetmesi
Serdar-i kuvva-ül kürre: Takim kaptani
Asakir-i milliye-i devleti Osmaniyye: Türk milli takimi
Vaziyet-ül madara: Tarihi fark
Hezimet-ül yarabbi sükür: Serefli maglubiyet
Sut-ul minare: Havadan atilan top
Zamane-i yekun-u kürre-i cihad: Topun oyunda kaldigi süre (2 dakika)
Zamane-i fuzuliyye: Bosa gecen zaman
Biserefiye-i tribün-ül sarih: Acik tribün
Cihad-ül kuvva-i milliye: Milli mac
Akibet-ül cihad ya seydi: Uzatma dakikalari
Vaziyyet-ül hararet: Karambol
Seyh-ül divan-ül kürre-i hümayun: Futbol federasyonu başkani
Ulema-i rezil-i rüsva: Spor yazari (veya skoru yazan)
Cihad-ül reis-i cumhuriyye: Cumhurbaskanligi kupasi
Cihad-ül vezir-i azam: Basbakanlik kupasi
Vaziyyet-ül kalaba ve istif ül balik-i numerra: Numarali tribün
Muhafazzar-i kal’a: Kaleci
Asakir-i muhafazza-ül satih : Defans oyuncusu
Veled-i rüzigar: Kanat oyuncusu
Asakir-i saha-ül merkeziyye: Orta saha oyuncusu
Cihad-i vallah-ül azim: Kavga
Müfreze-i krampon-ül bomba: Golcüler
Reis-ül tekke-yi kurre-i hümayuniyye: Klüp baskani
Gariban-i umumiyye: Taraftar
Gariban-i gurbet: Gurbetci taraftar
Mudr-i terbiyye-i bedeniyye ya sehr-i Istanbul: Istanbul GSGM genel müdürü
Defterdar-i cihad-ül kürriye: Hakem
Sancaktar-i hatt-ül saha: Yan hakem
Sur-ül düttürü: Hakem düdügü
Sükun-u mahser: Yenilen gol sonrasi sessizlik
İsyan-i garibaniyye: Kötü tezahürat
Tezahür-ü cümle-i cemaat: Toplu tezahürat
Reis-i imam-i cemaatiyye: Amigo
Ceza-i serriye aman yarabbi: Penalti
Vaziyyet-ül hüzzam velakin Allahüm Rabbena ve Insallah vaziyet-i zafer-i kuvva-i aliye sehr-i Istanbuliyye : 1 gol
Istanbul’da turu getirir mi ?
La havle ve la kuvveten: Yenilen gol
Alllaaaaaahhhh: Atilan gol
Darbe-i müstehcen: Faul
Taaruz-u aleyküm selam: Kontra atak
Cenazi-i mefta-i kürre: Ölü top
Sut-ul hürriyet: Frikik
Taaruz-u fevkal beser: Mükemmel atak
Ferman-i kehribar: Sari kart
Ferman-i ahmer: Kirmizi kart
Taaruz-ul beles: Ofsayt
Kabe-i hürriye-i hümayuniyyeh sahane: Stadyum
Divan-i krampon-ül deccal-i üryan-ül mafis kaabiliyet: Yedek kulübesi
Hareket-ül rabiya-il kusuriyye: 9 kusurlu hareket
Darbe-i mabad: Teknik direktörün kovulmasi
İblis-i vesvese: Basin
Harabet-i kürre-i feza: Hava topu
Cinsiye-i defterdar-i cihatül kürriye na mümkün: Ibne hakem
Krampon-ül deccal-u uryan: Futbolcu
Akibet-ül hüzzam : Elenme

TELESEKRETER MESAJLARI

Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar:

"Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz .. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."

"Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi odedim merak etme... Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gonderin..
Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin..
Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin..
Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol"

"Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.."

"Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek"

" Merhaba,ben David’in telesekreteriyim siz kimsiniz??"

" Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz,
sizi HEMEN ararim"

" Merhaba!!! John’un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabındayım..."

" Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir ... Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir ... hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler"

"Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir.
bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de
sizi aramayi dusunucem"

"Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan
korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz"

"Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum ... mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin"

"Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir..."

"Merhaba!! Biz Jim ve Sonya’yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi
cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya’nin tarzi yukari asagi, benim tarzim
soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz.."

TÜRKİYE REKORLARI

MUSTAFA TOPALOĞLU: Uzaya çıkmamış tek uzaylı olma rekoru...

B. ECEVİT: En seri başbakan olma rekoru...

HÜSAMETTİN ÖZKAN : En iyi yardımcı oyuncu rekoru..

S. DEMİREL : 40 yıl ülkeyi yönetip hiçbir terslikten sorumlu olmadığını
söyleyip umut olma rekoru...

T. ÇİLLER: Bir cümle içinde en çok pot kırma rekoru...

HÜLYA AVŞAR: Bir koltuğa bir bostan sığdırma rekoru...

M. BÜYÜKERMAN : Konusu her ne olursa olsun her soruya mankenlerden bahsederek yanıt verme rekoru...


ERKAN MUMCU: En hızlı çıkış , fırça yeme ve en hızlı özür dileme rekoru...

05 EDİ : Herkesle kavga edip sevilmediği halde , fenerlilerin oylarıyla yarışma kazanma rekoru...

VJ LER: 10 dakikada 20 kere evet ile başlayan cümle kurabilme rekoru...

VATANDAŞ: Batan bankaları vergileriyle kurtarma rekoru...

HINCAL ULUÇ : Maydanoza en çok benzeme rekoru...

FATİH TERİM : İtalyada bir yıl içinde iki kere tahta geçip iki kere tahttan indirilen tek imparator olma ve sadece mimiklerini kullanarak bir maçı 90 dk. anlatabilme rekoru...


MEDYA : Her dalda "en" olma rekorunu medya kırdı...

ORHAN PAMUK : En çok sattığı halde en az okunma rekoru...

BÜLENT KORKMAZ VE HASAN ŞAŞ : Futbol oynamak yerine yeşil sahada hakemle konuşma rekoru....

MUSTAFA DENİZLİ : Hiçbir maça aynı kadroyla çıkmama rekoru...

RAPAİÇ : En uzun adale sakatlığı geçirme rekoru...

REHA MUHTAR : Yetişkin ve sağlıklı bir sığırı 4 soruda yere yıkma rekoru..

BANU ALKAN : Şarkı söyleyerek bir göl dolusu kurbağayı kaçırma rekoru...

SON SÖZLERİ

+Ohooo,doktorun her dedigini yapmaya kalksak acliktan oluruz birader. Hadi yiyin,yiyin. Afiyet olsun!

+Abi,ben bu arabayla gozu kapali 180 yaparimbe!

+Baksana,notr olan tel bu muydu?

+Ulan,biz bugune kadar kac bomba imha ettik,biliyon mu?Cok konusma da kes su mavi teli

+Sayin seyirciler simdi gosterimin en nefes kesici numarasini yapacagim;Aslanin agzina basimi sokuyorum....

+Arkadas,ben denizde buyudum.Simdi sana 30 metre dipten kum cikariyimda gor.

+Teleferikten korkacak ne var hayatim=Sen hic gaazetelerde teleferik kazasi okudun mu?

+Burasi eskiden mayin tarlasiymis ama artik bi tane bile kalm...

+Korkacak bi sey yok yahu.Bu saatte tunelden tren gecmez.

+Su onundeki arabanin fren lambalri neden bu kadar sari ve parlak?

+Oglum bu mantarlar zehirli degil.Bak,ben nasil yiyorum...

+Amma keskin virajmis be.

+Canim!Ne sirin kopeksin sen!

+Vay beee!..Ne kadar da yuksekmis bu bina!insanlar...arabalar... buradan karinca gibi gozukuyo.

+Aklinca beni kandiracan diil mi?Elindeki tabancanin oyuncak oldugunu bilmiyor muyum sanki?

+Bu virajin ulkemiz icin hayirli,ugurlu olmasini diliyor,hafriyat calismalarini baslatacak ilk dinamiti patlatmak uzere dugmeye basiyorum...

BAKTERİ DİYALOGLARI

-ne var lan? ne istiyon gene...
-olm sus, sessiz konuş...çaktırmadan yukarı bak..
-ne var lan yukar...hasss...
-yaa. izliyolar olm, mikroskop bu..
-e napcaz..
-bölünüp ikiye ayrılalım, izimizi kaybettirmeye çalışalım.
-hadi bakalım...
-hobaaa..

-------------------------------------------

-alo nurettin,gel kocum bira mayaliyoruz hikmettinlerle
-vay bre kafirler, bekleyin..

-------------------------------------------

- hamza dayı, yengeyi nutrettin in klonuyla görmüşler...
- neaaa? parçalarım ulan çekirdeğini, nerde o?
- aha şu değil mi?
- yaw o bizim hanımın 4 nesil klonu. yetişkin bir bakteri o.
- sorun yok o zaman, hadin bölünüp okey oynayalım.
- ama bu sefer plazmalar senden.
- ayıpsın abi...

-------------------------------------------

- naber lan ibibik!
- saygılı ol... mitoz geçirerek seni ben ürettim!
- hadi len... asıl ben seni!
- ama ama ama...

-------------------------------------------

- hnkkkkhhh!!!
- abi noluyo?
- hnnnhhhhh!!
- iyi misin abi?
- ya kabız olmuşum da, mitoz geçiremiyorum

-------------------------------------------

geceyarısı:
-kız neriman, hişşt kııs, bölünsene fantezi yapalım, ha?

-------------------------------------------

-musteri bakteri: bardaki herkese benden bi içki
-geri kalanlar: Alllaaah bölünün...

-------------------------------------------

- ulan bölün dur, bi gün de hayatın anlamı nedir diye düşündünüz mü ?
- sus bi yav bölünmeye devam et

- Nusret abi az ilerde ağzına layık protein molekülü gördüm abi
+ Eywallah koçum dur hemen koful oluşturayım

- Kız Naciye koca bulun mu kız? Kikir de kikir
+ Ya bulsak nolcak yine mitoz bölüncez

- Kanka öyle bir hatun yaptım ki bir Endoplazmik Retukulüm ü var of diyorum sana
+ Mitokondrileri de büyük mü bari
- Ele geliyor abi işte bıngıl bıngıl
+ Nasıl yani ele geliyor? El de ne ki


-------------------------------------


-abi kavga var
-tamam koç, bölünüp geliyorum hemen

-nan olm kosun kosun ayse hanım teyzeler sut koymuşlar dışarı yiyelim
-yok nan geçen bizim ahmetlerin sulale gitti hepsi orda yoğurt oldular walla

Sercan abi,ablam telefona gelemez,şu an bölünüyo..
-hiii..niye söyledin,öldürcem seni!

-abi okeye dördüncü lazım
-nabiim,bölün..

-Ulan yine yanlış adamı yakaladınız
-buda mı klon çıktı komserim,of yaa bu kaçıncı..

-içinizdeki güce inanın atomcuklar!
-nasıl yani?
-sizdeki o çekirdeğin içinde öyle bir güç varki,açığa çıktımı dünyayı sarsar.Kendine güven..
-hadi len ordan..

-hmm..adın mandrake demek..ne yaparsın
-ikiye bölünebilirim
-hadi len ordan..


COLOR=mediumturquoise]HMCK nın vücuduna giren bakteriler[/COLOR]
1- abi biz bu vücuda girdik ama iyi mi yaptık bilmiyorum
2- keyfini çıkar olm hergün alkolümüz sigaramız geliyor patates kızartmamız geliyor daha ne??
1- onu diyorum abi işte pek sağlıklı bir yaşam değil pek ayık gezmiyoruz hergün alkol...

---Orhan ben buralardan sıkıldım artık! Dışarıda başka burunlar, başka mukozalar varmış!!
--- Peki hayatım! Şöyle önlere doğru gel. Ben bir hapşurtayım şunu.

--- Eyvaaah! Abi antikorlar geliyorrr!!!
---Sus oluum sus! Yere yat hemen.

---Orhan ben buralardan sıkıldım artık! Dışarıda başka burunlar, başka mukozalar varmış!!
--- Peki hayatım! Şöyle önlere doğru gel. Ben bir hapşurtayım şunu.

--- Eyvaaah! Abi antikorlar geliyorrr!!!
---Sus oluum sus! Yere yat hemen.

tifosinin vücuduna giren bakteriler..
b1:abi bakteriyisde bu kadr zevksizlik olmaski...
b2:ne bilim olm uzaktan ii gözüküyodu...
b1:sen sanırım davulla yakından muhattap olmadın..
b2:
b1:davulun sesi diyorum uzaktan diorum hoş gelir diyorum...kapiş ??
b2: ok
b1:abi ben burdan kaçma planları yapıyorum ...olayın eğlencesi kalmadı sıfır aksiyon ...adamın antikorlar alyuwarlar hiçbişi çalışmıyo...acep öldümüki lan..


HİAnın Vucuda Giren Bakteriler

A: Lan burası Neresi Allah Belanı Versin İsmail Ne Biçim yere Getirdin Bizi

B: Abi Kusura Bakma Yanlız Abi Dışarıdan pek Bi Karızma Duruyodu Ne Bileyim Ben

A: Çık Allah Belanı Versin Çık

B: Abi Çıkamıyoruz

A: Nasıl çıkamıyoruz Lan??

B: Abi Tıkılı Kaldık Yapacak Bir Şey Yok

A: Yapacak bir Şey kaldı Eşşedüenlea...

cannibalism vücuduna giren bakteriler

-abi ii yer bulmuşsun bu sefer önceki 3 yerdensonra
-olm hiç sorma hele o hiamıdır nedir..ondan kurtulduğuma şükrediyorum...hmck gene iiidii...tifosi ıyyy hiç hatırlatma...
-abi bi sorn war bunun saçları biraz uzun kaybolmasak...
-ne kaybolması çök bi yere otur...soluklan biraz..
-tamam abi..

cannibalismin kulagına kaca 2 bakteri başta mutludur...

+ abii bura ne gusel biyermişş yav! =)
- vallaf gusel gibi evt lan ilk kes doru bisi dedin

ve cannibalism cd calarının kulaklıgını kulagına gecirir!
+ abi karanlık oluo burası korkuorum
- korkma gece oldu sanırımmmm hmm

bööööööööööööööööööööööööööögggggghkk (Cannibal Corpse - I Will Kill You )

bakterini biri küfür ederken şehit olur, digeri hala küfür etmektedir...

EVLİ ERKEĞİN EVRİMİ

6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yıl: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim

6. hafta: Aşkım, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yıl: Annen ne yemek yapmış?


6. hafta: Zahmet etme, ben açarım
6. ay: Ben açayım mı kapıyı?
6. yıl: Yahu şu kapıya baksanıza!


6. hafta: Sevgilim, Ayşe telefonda
6. ay: Seni arıyorlar
6. yıl: Telefoooon!


6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yıl: Ulan tam da anana çekmişsin


6. hafta: Bu yaz seni Venedike götüreceğim
6. ay: Tatilde Ankara ya gitsek ne olur?
6. yıl: Niye, evin suyu mu çıktı?


6. hafta: Bu yüzüğü inşallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldım, her zaman lazım
6. yıl: Şu parayla kendine bir şey al


6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita ya gidelim mi?
6. yıl: Evita yı gör, ben çok beğendim


6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yıl: Amma da sakarsın be kadın!


6. hafta: Ben pek bu fikirde değilim
6. ay: Bu konuda yanlış düşünüyorsun
6. yıl: Saçma sapan konusma, Alla sen


6. hafta: Yaptığın yemeklere de bayılıyorum
6. ay: Bu akşam ne yiyoruz?
6. yıl: Gene mi makarna!


6. hafta: Bir şey içer misin?
6. ay: Bir Martini içerim
6. yıl: Gene buz koymayı unutmuşsun


6. hafta: Bu elbise sana çok yakışmış
6. ay: Bir elbise daha mı aldın?
6. yıl: Kaç para verdin buna?


6. hafta: Özür dileyecek bir şey yapmadın ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kızım
6. yıl: Hay senin eline...


MOD MU OLMAK İSTİYORSUNUZ

MOD MU OLMAK iSTiYORSUNUZ?



Sitemizde mod olmak için çesitli sartlar war bakalim hangileri size uygun???



" TERCIHEN INGILIZCE BILEN..."

...Yapacaginiz isle bir ilgisi yok ama, bu sira herkes ingilizce bilen eleman ariyor... Bir bildikleri olmali...



" ARASTIRMACI, ÖGRENMEYE AÇIK..."

....O kadar isin arasinda sizi egitecek ne paramiz, ne de zamanimiz var... Mesleginizle ilgili gelismeleri is saatleri disinda kendiniz arastirip ögrenmek zorundasiniz...



" INISIYATIF SAHIBI..." ...

Üstlerinden habersiz is yapabilecek, ancak basarisiz olursa canina okunmasina katlanabilecek....



" SORUMLULUK ALABILEN..."

....Vergi, sigorta müfettisleri bir usülsüzlügü yakaladiginda " valla üstlerimin bu islemlerden hiç haberi yoktu, onlara danismadan kendim yaptim..." diyebilecek saflikta olan...



" ERKEK ADAYLARIN ASKERLIGINI YAPMIS OLMASI...

" ... Bayansaniz askerlik yapmis olmaniz gerekmiyor yaani



" BILGISAYAR KULLANABILEN..."

... Valla geçen gün arkadasin aklina uyup bir bilgisayar aldik ama...



"SEYAHAT ENGELI OLMAYAN..."

... Altiniza Oto ve Modifiye BölümüDEN bir araba vericez, o konu senin, bu bolum benim deli dana gibi dolasacaksiniz... sanal sevgiliniz varsa sorun olabilir, isterseniz ona bir danisin...Ya da hiç danismayin, bu sizin için iyi bir firsat olabilir... Artik ona siz karar verin...



INSAN ILISKILERINDE BASARILI..."

.... Formumizda herkes birbiriyle kavgali, kimse kimseyle geçinemiyor... Bir de sizle ugrasmayalim... Üst yönetimin hosuna gidebilecek seyleri yapabilen, yalakalik becerileri gelismis...



" IKNA KABILIYETI OLAN..."...

diger forumlarin kalitesiz konular actigini uyelermize soyliyeceksiniz ve forumda aktif olmalrini sagiliyacaksiniz



" ANALITIK DÜSÜNEBILEN..."

..Ne bütçeyi tuturabiliyoruz, ne de muhasebe hesaplarini... Hersey arap saçina döndü... Biri bizi bu durumdan kurtarsin...



TERCIHAN YÜKSEK LISANS MEZUNU, INGILIZCEYI ANA DILI GIBI KONUSABILEN, KONUSUNDA EN AZ ON YIL DENEYIMLI, ASKERLIGINI YAPMIS, 30 YASINI ASMAMIS..."

...Oha demeyin, aslinda ne istedigimizi biz de tam bilmiyoruz, bu özelliklere sahip aday bulabilirmiyiz onu da bilmiyoruz... Ama patron yazalim diyor, ilan havali oluyormus...



" B SINIFI SÜRÜCÜ BELGESINE SAHIP..."

... Size araba vericez ama soför vermicez... forumu gezmeye alisiksinizdir umariz...



" TERCIHEN MUHASEBE VE/VEYA INGILIZCE BILEN ..."

Simdi sizi tam olarak nerede kullanacagimizi bilmiyoruz... Ne kadar çok vasfiniz olursa o kadar iyi... Hele bir siz ise baslayin... Gerisini sonra düsünürüz..

Al Fadimem Gül Fadimem Türküsünün,Al Pacino Versiyonu

al pacino, bal pacino

yanaklari gül pacino

uyan uyan sabah oldu

koydum sana kapuçino



gözlerinin altı çukur

kanım kaynar fokur fokur

kurban olam al pacino

hem yazarım hem de okur



al pacino bal pacino

yanakları gül pacino

uyan uyan $arjın doldu

mailini at pacino



harddiskinin sektörü boldur

gözlerinin altı mordur

bırak bırak interneti

downloadını kes

HURİYE DURİYE NURİYE

Huriye, Nuriye ve
Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir.
Birgün Huriye Nuriye ye telefon eder ve Düriye ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
Biraz sonra Düriye yine:
Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.
Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine itiraz yok.
Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola
düserler.
Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;

Huriye: Kiz Nuriye, gördün mü Düriye yi..!!! Ne kadar pinti olmus
Bize bir kahve bile ikram etmedi Nuriye: Kiizzz Düriye yi ne zaman gördün??

TERSTEN OKUNAN CÜMLELER

Traş niçin şart.
Ey Edip Adana da pide ye.
Anastas mum satsana. (Anastas bir rum ismiymiş)
Tasla kepek al sat.

Sevtap Üner:
Işıklar arar alkışı.
Eni verev kessek verevine.
Rulo yap, küçük pay olur.
Elini aça aça inile.
Tasarıda radar adı rasat.

Cemil Şinasi Türün:
Madara kaymakam, niçin makam yakar adam.
Nitelikli iş iletin, nitel işi ilk iletin.

Ali Rıza Güvenlik:
Alışır o sana, sor Işıl a.

Bülent Dilaver:
Ulu eli milatlık anam, az namazlık zaman ara, namaz kıl zaman zaman, akıl talim ile ulu.

Dilek Kutay:
Takas çok ama koç sakat.

Hüseyin Dilek:
Al ye Hüseyin, niye Süheyla?.

Kamil Salih Mete:
Emre ve kıza yazık, everme.

Ahmet Özcan:
Adnan İsa bak, en iyi ve az eczane, ev ve en az cezaevi yine Kabasinan da.

Rifat Behar:
Teli ellerime demir elle ilet.
Pay ederek iki kerede yap.

Aydın Gazi Ulusoy:
Kasaya mal koyana yoklama yasak.
Arazi küçük, iz ara.
Rulo arap eli ile para olur.
Zeki, kirazı seven ışık kışın eve sızar iki kez.
Zam yok, rey iyi, grev vergiyi yer, koymaz.
İbrahim kek mi harbi?
Neden ama, neden?
Ne bedenim azami, ne de ben.
Ey iyi ruh, Huri yi ye.
Rulo küçük küçük olur.

Aydın Sipahioğlu:
Aç raporunu koy, okunur o parça.
Al kazık, çak karaya, kayarak kaç, kızakla.
Al Pakize, bezi kapla.
Altan attan atla.
Anastas keten etek satsana.
Anastas rulo iyi olur, satsana.
Ara, piller eder elli para.
Arap Kara Murat atar umarak para.
Aslan Ali ile Veli ilan alsa.
Ayla da mı madalya?
Ayol abla, keten etek al baloya.
Ayşen, ıslak kalsın eşya.
Er işi pilavı vali pişire.
Ey kekeme, kek ye.
Firar eder Arif.
Kalsın o don ıslak.
Katıra da radarı tak.
Katla enine, al tak.
Keçin ileridedir, elini çek.
Kim o komik?
Koyma Vahit, teyp yetti, havam yok.
Nine, şu resim ise Ruşen in.
O zaman al tak, katlanamaz o.
Para hazır ama rıza harap.
Rıza, Haluk okula hazır.
Şeş-ü dü mü? Düşeş.
Uğur motora sar o tomruğu.
Yok, adını da koy.
Zamlı tas neden satılmaz.


ÜNİVERSİTELERE YENİ BÖLÜMLER

Üniversite sınavlarına az kaldı.Birinci aşamayı geçip sırat köprüsüne vardığınızda sizden hangi üniversiteye gideceğiniz yönünde talepler alınacak.YÖK , herkesi bir üniversiteye yerleştirecek elinden gelse , ama bu kadar mühendisi sonra ne yapacak derken meseleye çare bulundu.YÖK çeşitli üniversitelere yeni bölümler ekleme peşinde.Bunların bir kısmını ele geçirdim ve sizinle paylaşmaya karar verdim.İşte bu sene üniversitelerde açılması düşünülen yeni bölümler :

*Selçuk üniversitesinin Kamyon şöförlüğü yüksek okulu.

*Sütçü İmam üniversitesi sivrisinekleri şaplakla öldürme eğitim fakültesi

*ODTÜ ölü yıkama bilimleri fakültesi

*Ege üniversitesi okeye dördüncü araştırma ve uygulama yüksek okulu

*İstanbul Üniversitesi simit susamlarını tek parmakla toplayıp yeme yüksek okulu.

*Ankara Üniversitesi Sivilce sıkma yüksek okulu.

*Siyasal Bilgiler Fakültesi oy sahtekarlığını önleme yüksek okulu.

*Çukurova Üniversitesi pamuk bilimleri fakültesi (Göbek çukuru pamuğu)

*Karadeniz üniversitesi Gaz uçar da laz uçmaz mı havacılık ve araştırma yüksek okulu.

*Dardanel Üniversitesi içmeden sarhoş olma bilimleri araştırma fakültesi…

*19 Mayıs Üniversitesi kulak kaşınması sonucunda yağmur yağması ilişkileri fakültesi.

*Van 100 . yıl üniversitesi ön sevişme teknikleri yüksek okulu.

*Erzurum Atatürk Üniversitesi siğillerle mücadele yüksek okulu.

*Ankara Dil Tarih Coğrafya fakültesi dilinizi eşek arıları soksun bölümü.

* Sabancı Üniversitesi sokak posterlerine bıyık yapma fakültesi…

*Trakya Üniversitesi Susak ağızlılar davranış bilimleri yüksek okulu.

*Zonguldak Kara Elmas üniversitesi Mangal tutuşturma teknikleri fakültesi…

*Sakarya Üniversitesi “Biz şimdi mezun olduk. Eee sonra” yüksek okulu.

*Manisa Celal Bayar Üniversitesi “Vücut dili ve edebiyatı” bölümü…

*Yozgat “buraya da bir üniversite yapsak iyi olur abi” yüksek okulu…

*Orta Anadolu Üniversitesi , gıda bilimleri yüksek okulu , “ Taşak Kebabı” fakültesi…

*Marmara Üniversitesi sosyal bilimler fakültesi “Bak şu allahın işine “ yüksek okulu.

*Yukarı Pencap eyaleti üniversitesi “emrah ana” bilim dalı .

*Muğla Su ürünleri yüksek okulu “denizden babam çıksa yerim” fakültesi…
BİR FİZİKCİNİN ASK MEKTUBU

FOTON TANEM

Soygaz gibi saf, kristal örgüsü kadar güzelsin sevgilim.
Coulomb kuvveti kadar çekici magnetik alan kadar etkileyicisin.
Seni gördüğüm zaman kalbim harmonik osilator gibi titreşiyor.
Kendimi sana sızma uzaklığı kadar yakın hissediyorum.
Sana karşı bir kondansatör gibi sevgi yüklüyüm.

Merkezcil kuvvetin etkisiyle etrafında dairesel bir yörünge çiziyorum.
Gözlerin siyah cisim gibi ışımakta, saçların rüzgarda dağınımlı bir ortam gibi davranmakta.
İnce yapı sabiti kadar zarifsin sevgilim.
Aynı fazda beyin dalgaları yayınlıyoruz ve bu dalgalar üst üste gelerek süper position yapmakta.

Seninle birlikte vektör uzayını seyrederken beni kara delik gibi kendine çekiyorsun ve seni bir vakum pompası gibi öpmek istiyorum.
Sen de benim Kiss Me! türevimi al.
Sana aşkımı fotonla yolladım fotonumu soğurdun, karşılığını emisyon olarak bekliyorum.
Sensiz geçen her an yarı ömrümü kısaltıyor.
Beraber optik yolda yürürken elinden tutmak ve dipol etkileşmesi yapmak istiyorum.
Bana ne zaman ihtiyacın olursa ışık hızıyla sana geleceğim.

Ek te sunduğum halkasal cisimle sana kovalent bağ kurmayı teklif ediyorum.
Cevabını mezonlara yükleyip işık hızıyla yolla.
Olumsuz cevabın beni Wien köprüsünden atmaya sevk edecektir.

Savaş Ay-A Takımı kıyamet tartışması yapılacakken,konu nerden nereye gitti

Serkan Tekin (İslamcı yazar): Kıyameti yanlış anlamda kullanıyoruz. Kıyamet...

Provokatör seyirci: Bırak bunları şov yapma...

Bedri Baykam: Bu ülkede bu kadar hastane ve yol eksikliği varken her mahallede beş cami yaptırmanın ne alemi var?

Nihat Doğan: Bedri Bey konuyu başka yerden aldınız. Kıyametle caminin ne alakası var.

B. Baykam: Ben buraya üç saat kıyamet tartışmaya gelmedim. Okul yapmalıyız...

N. Doğan: 80 senedir bu tartışmalarla ülkeyi nereye getirdiniz.

Susen Erkuş (Hayvansever): (N. Doğan’a) Ayol ne biliyordun da ne konuşuyorsun.

B. Baykam: Bir dakika efendim. 80 yıldır bunları tartışıyor diyerek Cumhuriyet’e saldırmayalım.

Milliyetçi tartışmacı: ...Kıyamet zaten kopmuş neyini tartışıyorsunuz. O bayrağı İncirlik’e dikmediğimiz sürece vatan sevgisinden bahsedemeyiz... Bu ülkenin toprağını seven, bu ülkenin gübresini alan o bayrağı İncirlik’e dikmeli. İngilizce şarkıyla Eurovision’a katıldık lanet olsun...

N. Doğan: İngilizce söylendi diye Türklüğümüz mü gidecek. Adımın N harfinden soyadımın N harfine kadar kalıbımı basarım ki...

Milliyetçi tartışmacı: Bu lafı bana mı söylüyorsun... Ben Pink Floyd dinlerim o ayrı. Country müziği de severim, caz da severim ama Eurovision’a İngilizce parça ile katılmam.

Z. Beyaz: Mekke 55 İslam ülkesinin ortak yeridir

Provokatör Seyirci: Hocam burası cami değil stüdyo.

Zekeriya Beyaz: Sus terbiyesizlik etme... Camilerin çevresini yeşil alanlar olmalı...

Osman Genç: Zekeriya hocam çok dağıldın. Nereden geldik camilerin etrafındaki yeşil alana.

N. Doğan: Ben fakirlikten geldim. Beş yaşında boyacılık yapmaya başladım. Bugün nerede boyacı görsem ona para verir ağlarım...

S. Erkuş: Boyacılık yaptın diye devrimci mi oldun.

N. Doğan: Allah’ım tartışmada nereye geldik ya... Evet Kürt kökenliyim ama benim babam Naim Süleymanoğlu altın madalyayı kazandığında ağladı.

Seyirci: Esas hedefimiz emperyalist güçlerdir...

KIRMIZI BASLIKLI PC
-tık tık tık
+kim oo
-benm ben aç kapıyı
+kapı mı?
-herneyse aç işte gelcem ben
+aaa sen gelince pc nie ötüo
-beni daha net görebilmen için
+ peki sen gelince nie pc kitlendi ??
- beni hissedebilmen içiiiinn seytan.gif
+ama ama nie üstünde tehlikli yazıo
- pc yi daha rahat çökermem içinnn (nihahahah)
... ve pc gider....

Kemal Sunal ın canlandırdığı Zübük karakteri Kastamonu da gerçek oldu

Kemal Sunal ın canlandırdığı Zübük karakteri Kastamonu da gerçek oldu. Kastamonu da bir camideki kumbaradan para çalan kişi, polisleri görünce namaz kılmaya başladı.

AA-Alınan bilgiye göre, Kastamonu merkez Kuzeykent Mahallesindeki İsmail Havuş Caminin yardım kumbarasındaki paralar 3 ay arayla ikinci kez çalındı.
Namaz kılmak için camiye gelen cemaatle birlikte akşam namazına başlayan R.Ş. (30), ilk rekatı kıldıktan sonra namazı bırakarak,
caminin arka tarafındaki yardım kumbarasını
kırdı ve içindeki 110 YTL yi çalarak, camiden ayrıldı.
Namaz bitince kumbaranın kırıldığını gören cemaat, 155 Polis İmdat hattını arayarak bilgi verdi. Son zamanlarda Kastamonu da camilerden
hırsızlık olaylarının artması nedeniyle cami önlerinde pusu kuran Emniyet Müdürlüğü Hırsızlık Büro Amirliği ekipleri kısa sürede olay yerine geldi.
Polisler camide inceleme yaparken aynı mahalledeki Muzaffereddin Caminde şüpheli biri olduğu ihbarı geldi. İhbar üzerine polisler söz
konusu camiye gittiler. Camide bulunan R.Ş. polisleri fark edince namaz kılmaya başladı. Bunun üzerine polisler İsmail Havuş Camindeki
hırsızlık olayını gören tanıklarla R.Ş nin namazını bitirmesini beklemeye başladı. Yakalanacağını anlaşan R.Ş. namazı bırakarak kaçmaya çalıştı, ancak kısa süren kovalamaca sonucu yakalandı. Hırsızlık suçundan sabıkalı olduğu belirtilen R.Ş, işlemlerin ardından mahkemeye sevk edildi.

KIZLAR ERKEKLERİ NEDEN SEVER

1. Omuzları ergonomiktir.
2. Ne kadar gereksiz detaylar içerirse içersin, anlattığımız her şeyi dinlerler.
3.İltifat edip güzel ve akıllı hissetmemizi sağlarlar.
4.Peşimizden koşturup özgüvenimizi arttırırlar.
5.Traş olduklarında yanakları yumuşacık olur.
6.Hesabı ödemek için istekli olurlar.
7.Büyüyünce bize bakma hayalleri kurarlar.
8.Çiçek alırlar.
9.Her zaman için teknolojiden bizden daha iyi anlarlar.
10.Bir araya geldiklerinde ilgimizi çekmeyen konulardan konuşup bizi sıksalar bile, teknik servis olarak işimize yararlar.
11.Eve geç kalma dertleri olmadığından, bizi uğurlamadan eve gitmezler.
12.Ailemizden gece izni alabilmemiz için dua ederler.
13.Ağladığimızda bizden fazla üzülürler.
14.Ağlayarak onlara her istediğinizi yaptırabilirsiniz. (üstelik bu gerçeği bilirler de)
15.Pek ağlamazlar ama ağladıklarında da çok şirin olurlar.
16.Sık sık en iyi arkadaşımız olurlar
17.Bizim için ulaşamadığmız raflardaki eşyaları alırlar.
18.Riskli işlere onlar girerler.
19.Bi durum olduğunda müdahale ederler.
20.Namus kurtarmacalık oynarlar, kendilerini Cüneyt Arkın zannederler.
21.Olmadık şeylere kıskanıp bizi kendilerine güldürürler.
22.Kapıları açar, hatta bazen sandalyelerimizi tutarlar.
23.Takım elbise ile acaip janti olurlar.
24.Opücüklerden sıkılmazlar.
25.Sadece yumuşak olmamız bile onlar için müthiştir.
26.Çocuk doğurma yeteneğine sahip olmamızı büyük bir hayret ve saygı ile karşılarlar. Onlar takdir edilmekten büyük zevk alan, güçlü görünüşlü küçük çoçuklardır. Yaptıklarını onaylıyor gibi görünüp istediğimizi yaptırır,sonra da acırız.Pek tatlı şeylerdir doğrusu.Bu güzellikleri hergün yaşamak yada bir daha asla yaşamamak için...

BİLGİSAYAR NASIL BOZULUR

Bilgisayarınızı, direkt güneş ışığı alabilecek bir yerde kullanın. Yakınlarda kalorifer veya benzeri bir ısıtma cihazı da bulunursa iyi olur. Ortamın nemli olması, olaya ayrı bir anlam katacaktır. )

Bilgisayarınız kilitlendiği zaman, reset tuşuyla filan uğraşmayın. Power tuşuyla kapatın ve birkaç saniye bile geçmeden hemen açın.

Elektrikler kesildiğinde, bilgisayarınızı kapatmayın. Elektrik geldiğinde yaşanacak ani voltaj değişiminin, monitörünüzde oluşturacağı görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip seslerin senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir. )

Bilgisayar masanızı sabitlemeyin. Böylece her tuşa bastığınızda sallanan bilgisayar, size interaktif bir his verecektir. ))

Bilgisayarınızın kasasını, havalandırma delikleri kapanacak şekilde bir duvara yaslayın. Böylece işlemcinizin soğuması için gereken hava dolaşımını ve ısı kaybını önleyebilir, bilgisayarınızla sıcak ilişkiler kurabilirsiniz. )))))

Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun. Böylece, monitörünüzün fosfor tabakasında oluşacak zedelenme sonucu, monitorünüz kapalı iken bile o görüntünün siluetini görebilirsiniz. ))

Bilgisayarınızın fişini topraksız bir prize takın. Aynı prizden diğer elektronik cihazların da güç sağlaması, bilgisayarınıza giden akımda hoş değişiklikler yapacaktır. )

Küçük kardesinizin veya çocuğunuzun bilgisayarınızın disket sürücüsüne bozuk para ve benzeri şeyleri sokmasına aldırmayın. Bilgisayarınızın içinde birikecek bozuk paralar, ona tasarruf alışkanlığı, bilgisayar tamircinize de para kazandıracaktır. ))

Eğer modem kartı, ses kartı ve benzeri kartları çok sık takip çıkartıyorsanız, her seferinde bilgisayarınızın kasasındaki o vidaları açmak büyük dert haline gelebilir. ) Hele bir de yildiz tornavidaniz yoksa, bu iş bir eziyet halini alabilir. Bu kadar uğrasacağınıza, birakın bilgisayarınızın kasası sürekli açık kalsın. Annenize de söyleyin, sehpanın tozunu alırken bilgisayarınızın devrelerine de bir el atsın. )))))

Tüm bunlari yaptığınız halde, bilgisayarınız hala çalışmakta ısrar ediyorsa, en etkili ve son çare olarak kaldiırıp pencereden atabilirsiniz. )))

ALTERNATİF MİLLETVEKİLİ YEMİNİ
Vatanın ve milletin bölünmez bütünlüğünü çarpanlarına
ayırmaya kalkmayacağıma, işkembeden atanın ve yan
gelip yatanın yanında olmayacağıma, Demokratik ve Laik
Cumhuriyet e layık olacağıma, ona hiçbir ilkeyle
aldatmayacağıma, II., III. Cumhuriyetlerle flört
etmeyeceğime, kürsüde konuşanlara veya meclis
başkanına su, çamur gibi şeyler atmayacağıma, zırt
pırt parti değiştirip döne döne seyyar vantilatörlük
yapmayacağıma, yüce meclisi dönme dolaba çevirip
milleti kusturmayacağıma, listede adımı görmeyince
çocuklar gibi küsüp, kendimi ve yüce meclisi kargalara
bile güldürmeyeceğime, sıra kapaklarına vurarak kabak
tadı vermeyeceğime ve kuru gürültü çıkarmayacağıma,
milletin midesinden kopup gelen kuru gurultulara
kulak vereceğime, Konuşan Türkiye yi Yumruklarıyla
Konuşan Türkiye haline getirmeyeceğime, sıfatıma
bakmadan küfredip, çalışıyorum numarasıyla boşa kürek
çekip, havanda su dövdükten sonra eve gidince çoluğun
çocuğun yüzüne nasıl bakacağımı hesap edeceğime,
deyimler sözlüğünü okuyup adam gibi cümle kurmayı
öğreneceğime, meclis başkanının önünde birikip görüş
alanını daraltmayacağıma, dahası halkı daraltıp
afakanların basmasına yol açmayacağıma, grup kararı
diye önüne gelene anlamadan dinlemeden el kaldıran
robotlardan olmayacağıma, genel başkanımı
aklayacağım diye partimi çamaşır tozu, meclisi de
çamaşır makinesi haline getirmeyeceğime, sözlük açıp
ilke kelimesinin anlamına hiç olmazsa bir kere
bakacağıma, komisyonlara komisyon almak için
girmeyeceğime, meclise bir yemin ederken bir de maaş
alırken gelenlerden olmayacağıma, başım ağrısa
Amerikalara doktora gidip faturasnı meclise
ödetmeyeceğime, MİNNET vekili olmayacağıma milletin
vekili olduğumu asla unutmayacağıma, mal varlığımı ve
ceylan derisi koltuğuma bağımlılığımı devletin varlığı
ve bağımsızlığından üstün tutmayacağıma, Büyük Türk
Milleti ve cümle alem önünde, namusum ve şerefim
üzerine ant içerim. İki gözüm önüme aksın, ekmek musaf
ve millet çarpsın ki doğru söylüyorum.

BİLGİSAYARINIZ NACİYEYE AŞIK OLUR VE

nne Karnındaki İkizlerin Muhabbetleri

uleen iki tekmeliyim de sevinsin garibanlar bari

-star warz anduroyidi miyiz insan mıyız belli değil arkadaş, aylardır iki büklüm bekliyoruz ulan...

- verdiler teknoyu, dup tis tempoyu kafamızı dinlenemiyoruz şurda iki dakka...piyasa insanların evladı olacaz belli ki...

ikizler konusmaktadir..)

- allah kurtarsin kardes..
- eyvallah..

-sevgili günlük..ne suç isledigimi bilmiyorum ama,beni 9 aydir bu kapali kutuda tutuyolar! vücuduma bagli olan su kordonu sokup kurutuyorum kac gündür sopa niyetine,aha suraya yaziorum 9 bilemedin 10 gün sonra on bölgeyi sopayla delip cikacam..

(ikizler halen konusmaktadir)

- ehhihi bu çok eğlenceliymis simdi chateau brillant nasil
- abi benim canim acaip sekilde mango tursusu çekti nerden söylüyoruz?
- merak etme aşertiriz gelir şimdi...
- supersin baba yaaaa

(zit ikizler orhan - erhan)

- orhan olm surdan cikalim bi,direk manita bulacam sana..
- erhan..beni siirle sulasinlar..

.- orhan bunaldim olm ben burda! kari kiz yüzü göremioruz!
- erhan sisirdin kafami günlerdir..batsin bu dünya bitsin bu rüya yani..

melis bak on tarafimda bisey cikti yeni..gecen gun yoktu.. aaa? sende yok?
-malsin kursat.. mal geliyosun dunyaya mal gidiceksin.

bu dünyaya çocuk olarak gelmek istemiyorum selin
- essek ..ne olarak gelecen..30 yasında mı çıkcan ordan

ikizler..
muhittin osurur..
selahattin : ulan ağzıma s.csaydın bari..hayvan

aa bu ne lan sütçü uuramıs..**i adam tabi..

şafak kaç hoca
- sen sayıyorsun ya salak, aynı işte..

.-ulean 5 aydır tekmeliom!!! du ben bunu bi ısrayımm...


yav anne sağa sola dönüp durma, kıpraşma zati kaydırak gibi kayıyorum, bi türlü uyutmadın beni, hah tamam şimdi oldu kıpırdama artık, hmmmmm şimdi oldu parmak emerek uyumak güzelmiş, insan bi muzik çalar, ninni söler öle uyutur yaaaa

- kesin artık bana klasik muzik dinletmeyi, s..tınız keyfimin içine, uyutmuyorsunuz bir türlü, entellektüeliz diye bağıracaksanız benden uzakta yapın.

-yav ammada sulu bir ortam bu yav, bebek miyiz, balık mıyız anlamadım gitti?

-ne garip bi yer ya, herşeyin sesi elektrik süpürgesi gibi geliyo, bi de elektrik süpürgesi ne acaba?

-ağlasam sesimi duyar mısınız mısralarımda? he, sorarım size? ama nerden duyacaklar, işleri güçleri kız mı erkek mi..

-tekmeden baska luksumuz yok anasini satayim hep rovasata!

- su gobegimdeki ipi bi koparsam bi saniye durmam lan burda, anladik ekmek elden su golden falan ama insan sıkılıyo canim, aa. hem biktim her gece tak tak, ulan bari ramazanda durun.

.(ikizler)
-olm geyirmesene lan..
-olm valla midesi guruldadı annemin..

zit ikizler)
- cikarin beni buradan. kirlarda kosmak, sevgilimle cosmak istiyorum..
- yurumene 1 sene var daha, ne kosmasi ne sevgilisi..
- yapma yaa.. daha cikmadan depresyona giricem be kardesim...

Aklımıza Takılan Sorular

Neden bowling oynamaya gelen dolgun saçlı üç kızdan bir tanesi Kızlar B planına hazırlanın der? A planını denemişler midir? Denemişlerse nedir?
Neden ayak serçe parmakları bir gariptir?
İpana 7 reklamındaki kız, diş doktoru ne zamandır İpana 7 kullanıyorsunuz? diye sorunca neden cevap vermeyip aptal aptal sırıtır? İpana 7 nin insanları aptallaştıran bir etkisi de kanıtlanmış mıdır?
Neden mavi bir sebze veya meyve yoktur?
Neden her yerde bir Dostlar Kıraathanesi vardır?
ColaTurka reklamında gökdelenden sepet sarkıtan şahıs Joe Efendi ye Six ColaTurka, two ekmek derken niye Joe Efendi sepete yalnızca six ColaTurka koyup ekmekleri sallamamaktadır?
Neden sokakta çiftleşen köpekleri ayırmak için üzerlerine su dökülür? Doğada yapışıp bir daha ayrılamamış köpek çiftleri var mıdır?
Neden Türk filmlerinde üniversitede okuyan genci canlandıran karakterlerin tümü T cetveli taşır?
Neden sokaktaki çöp kutularının üstünde çöp yazar? Başka bir şey kutusu olma ihtimali var mıdır?
Dekatlon niye vardır? Bütün bunları tek tek yapanlar olduğu gibi bir de bu 4-5 arkadaşın yaptığını yapan tek bir eleman var paket halinde sunuyoruz demek mi oluyor?
Neden Demet Akalın adlı şahıs üşüdüm çok üşüdüm sözlü şarkısına yaz günü, bir plajda, bikinili klip çeker?
Tarkan a selam veren adamın karısı, adam arabaya binerken önceki selamlaşmaya arabadan tanık olmasına rağmen neden Tarkan ı ikinci görüşünde çok şaşırmaktadır?
Neden hemen hemen tüm spor haberlerini pencere markaları sunar? Sporla pencere arasındaki bağlantı nedir?
Neden vj lerin program yönetmenleri onlara hep kötü kötü bakmaktadırlar?
Neden herhangi bir toplu taşıma aracında birisinin cep telefonu çaldığında en uç noktadaki bile kafasını aralardan uzatarak o tarafa bakar? Teknolojiyi kullanmak merak uyarıcı bir olgu mudur yoksa utanç verici bir durum mu?
Neden Eurovision, örovizyon diye okunurken Euro, yuro mu okunsun, öro mu? diye tartışılır?
bskts sitesinde ağustos ayının en değerli futbolcusu anketinde 7futbolcunun yanı sıra Başkası diye bi seçenek olması normal midir? Başkası kazanırsa ayın futbolcusu başkası mı seçilecektir?
Maç TRT de izlenir yazılı bir pankart tutan adamın tribünde ne işi vardır?
İnsanoğlu netten bir şey indirirken neden bilgisayarın başından ayrılamaz?

SACMA SORULAR

Neden bowling oynamaya gelen dolgun saçlı üç kızdan bir tanesi Kızlar B planına hazırlanın der? A planını denemişler midir? Denemişlerse nedir?
Neden ayak serçe parmakları bir gariptir?
İpana 7 reklamındaki kız, diş doktoru ne zamandır İpana 7 kullanıyorsunuz? diye sorunca neden cevap vermeyip aptal aptal sırıtır? İpana 7 nin insanları aptallaştıran bir etkisi de kanıtlanmış mıdır?
Neden mavi bir sebze veya meyve yoktur?
Neden her yerde bir Dostlar Kıraathanesi vardır?
ColaTurka reklamında gökdelenden sepet sarkıtan şahıs Joe Efendi ye Six ColaTurka, two ekmek derken niye Joe Efendi sepete yalnızca six ColaTurka koyup ekmekleri sallamamaktadır?
Neden sokakta çiftleşen köpekleri ayırmak için üzerlerine su dökülür? Doğada yapışıp bir daha ayrılamamış köpek çiftleri var mıdır?
Neden Türk filmlerinde üniversitede okuyan genci canlandıran karakterlerin tümü T cetveli taşır?
Neden sokaktaki çöp kutularının üstünde çöp yazar? Başka bir şey kutusu olma ihtimali var mıdır?
Dekatlon niye vardır? Bütün bunları tek tek yapanlar olduğu gibi bir de bu 4-5 arkadaşın yaptığını yapan tek bir eleman var paket halinde sunuyoruz demek mi oluyor?
Neden Demet Akalın adlı şahıs üşüdüm çok üşüdüm sözlü şarkısına yaz günü, bir plajda, bikinili klip çeker?
Tarkan a selam veren adamın karısı, adam arabaya binerken önceki selamlaşmaya arabadan tanık olmasına rağmen neden Tarkan ı ikinci görüşünde çok şaşırmaktadır?
Neden hemen hemen tüm spor haberlerini pencere markaları sunar? Sporla pencere arasındaki bağlantı nedir?
Neden vj lerin program yönetmenleri onlara hep kötü kötü bakmaktadırlar?
Neden herhangi bir toplu taşıma aracında birisinin cep telefonu çaldığında en uç noktadaki bile kafasını aralardan uzatarak o tarafa bakar? Teknolojiyi kullanmak merak uyarıcı bir olgu mudur yoksa utanç verici bir durum mu?
Neden Eurovision, örovizyon diye okunurken Euro, yuro mu okunsun, öro mu? diye tartışılır?
besiktas sitesinde ağustos ayının en değerli futbolcusu anketinde 7futbolcunun yanı sıra Başkası diye bi seçenek olması normal midir? Başkası kazanırsa ayın futbolcusu başkası mı seçilecektir?
Maç TRT de izlenir yazılı bir pankart tutan adamın tribünde ne işi vardır?
İnsanoğlu netten bir şey indirirken neden bilgisayarın başından ayrılamaz?

* Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis
gibi bakariz?

* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada
kaybolma kompleksimiz mi vardir?

* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene "ögretmenim" diye
seslenirken altıncı sinifta bir anda "hocam" diye seslenmeye baslarlar?

* Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler
cezalandirilirlarda; "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip
zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura
duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne
zaman gittigini nasil anlarız

* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini
sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...

* Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin
avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!" derler,
inanilmayacak olan nedir?

* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir?
Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?

* Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri
vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra"kabul etmiyorum"
seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir? Bulmacalari hazirlayan arkadaslar
hiç "ti" diye ses çikaran

boru görmüsler midir?

* Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7 kullaniyorsun?" diye soran doktor,
Ipana 7'nin yeni bir ürün olduğunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çiktigini
bilmemekte midir?

* Neden futbol takimi olan Ajax"Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye
okunur?

* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir? Hipokrat yemininde"arabami temiz
kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?

RonaLDinHo!ya KArşı DefAns Oyuncularının Muhabbeti

maçtan önce soyunma odasında rakip takımın bekleri arasında panik başlar. hoca maç konuşmasını yapar.

-evet miguel sen göbekte süpürücüsün. jose sen de etoo ya yapış.
-tamam patron.
-eveet carlos, sen de ronaldinho yu tutacaksın hehehe.
-yapma patron, etme, bak benim belime de bir ağrı girdi.
-uzun etme ulan, geçen sene miguel tutuyordu, bu sene nöbet sırası sende.
-yapma gözünü seveyim, bu sene kontratım bitiyor, ekmeğimle oynama!
-hadi hadi ben konuşurum başkanla..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
seremoni esnasında;

-ronaldinho, naber abi?
-iyidir be carlosçum görüşemiyoruz nasıl çoluk çocuk?
-sağlığına duayıcız abim. ronaldinho abi be?
-he gülüm?
-ya abi, hani diyorum ki..
-ee?
-ya tamam maymun edeceksin ama çok gururumla oynama be abi, bacak arası falan yapma.
-e olmaz ki be güzelim bak 120.000 kişi var tribünde, atraksiyon isterler hehehehe..
-ölmek istiyorum, keşke kardeşim gibi matador olsaydım.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
türkiye - brezilya maçı
türkiye defansı: hakan ünsal, bülent korkmaz, alpay özalan, fatih akyel

maç öncesi soyunma odası:

- beyler ronaldinho nun bacağı ilk kim eline vercek sizce, ben alpay ı iddialı görüyorum
- abi öne sürmeyin beni hemen, yani pozisyon gereği bakıcaz artık
- kaptan senden ses çıkmıyo heuehe
- olm eski kurt o, abi gözünü seviyim adamın bitirme futbol hayatını, valla iyi oynuyo eleman
- nihat konuşmuş abi ispanyada, ronaldinho top sürmicekmiş bu gece
- eheue desene iddia kızıştı, adam top sürmezmse sakatlamak zaman alcak
- ilk 20 dakka sahada demek ki
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+ ronaldinho yu gören var mı?
- gol sevincine gitti, gelecek.
+ hahah, yedik gene desene.
- bu sefer çok pis kaçırdın
+ yav olm topu sağa doğru çekti ben çift daldım o tarafa doğru, baktım yok. sola gitmiş olmalı
- filip filep* yaptı, ben gördüm.
+ valla ben bi b.k görmedim, filip filep ne lan? 10 senedir bekim böyle bişi duymadım daha
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
şansal: evet veli gunes... bu aksam ronaldinho ya karsi mücadele ettin... ne düşünüyorsun?
veli güneş: meeee meeee meeeee, meee meeee! meeeee meeee, meee? meee.


michael jordana karşı bir final serisi boyunca savunma yapan oyuncuların belgesellerinin çekildiği düşünülürse bunun futboldaki karşılığı ancak ronaldinhoya karşı oynayan defans oyuncuları için yapılabilir.

-hocam bu gaucho de assis moreira(ronaldinhonun ismi) kim yani tahtaya yazmışsın da birebir oyna diye...
-isimler önemli mi koçum, takma kafana aslanlar gibi çık oyna..

virüs-antivirüs muhabbetleri

Anti-virüs : Şşşşt nereye genç?
Virüs : Abi birisine bakıp çıkıcam hemen...
Anti-virüs : Olmaz giremezsin yassah!!!

---------------
Anti-virüs : Aaaaa Aaaaa sağa çek bakayım!
Virüs : Buyrun abi ne vardı?
Anti-virüs : Bölgeye zarar veriyorsun. Tutuklusun
Virüs : Abi be, sen al şimdi şu 20 YTL yi beni görme bak yanımda manita var
Anti-virüs : Tamam ama çok zarar vermeyin ha!

---------------

Data : Amca amca senin dosya boyutun niye bu kadar büyük
Virüs : seni daha iyi saklayabilmek icin...
Data : Peki amca senin simgen neden diğerlerinden çok farklı
Virüs: Sen gel bakayım bi şöyle. Ne tatlı şeymişsin sen öyle

---------------

Virüs : Amman Trojen kavur excelleri, Amman trojen kavur bellekleri.....
Anti-Virüs : Şııııt len dürzü ne ediyon burda ?
Virüs : Oooo abim gelmiş hoş gelmişşşşş. Nörüyon laaaa
Anti-Virüs : Şimdi ben senin yedi ceddinden başlamam mı beeaaaa
Virüs: Naş Yavrum Naşşşş biraz geç kaldın. Çoktan yayıldık sisteme!
Anti-Virüs : He He He Heyyttt beaaaa, abime sistemler feda olsun beaaa. Yürüüü beaaa

---------------

Virüs: abi ne kadar kazanıyosun bu işten?
Antivirüs: walla ekmek parası zor çıkıyo
Virüs: abi sigortan varmı ?
Antivirüs: yok be ne sigortası abicim ya
Virüs: abi sen ne uğraşıyon burada, burada kazandığının iki katını vereyim, bizle takıl...
Antivirüs: tamam anasını satayım
Virüs: saldırın ulan bu tamamdır

İş başvurularındaki ikili görüşmeler

Okulunuz gayet iyi, fakat ortalamanız niye 2.5??
- Ben hayatimi derslere adamadım. Sosyal aktivitelerde de bulundum.
Spor
yaptım, tartışma gruplarına katıldım,tiyatro ile uğraştım.
- Sürttüm diyorsun yani.
- Evet sürttüm..
************************************************** ************************
-Bu işi neden istiyorsunuz?
- işim olsun diye
************************************************** ************************
- is veren:
- Neden alüminyum boru ve kontrplak sektörü? Sizi bu sektöre çeken
nedir?
-Aday:Alüminyum kontrplaklar küçüklüğümden beri benim hayatimin
anlamıydı
çünkü. Hayatimi kontrplaklar arasında geçirmek, burada sabahlamak,
kontrplaklarla gülmek ağlamak ve bu isi yaparken ölmek istiyorum !!
Is veren: (!! Vay be.... ! ?? ! )
************************************************** ************************
- Sana ne kadar güvenebiliriz?
- Ne kadar para vereceksiniz?
************************************************** ************************
Veren: Bu şirkete ne katacaksın?
Alan : Birbirine katacam şirketi ..!
************************************************** ************************
is veren: Peki şirketimize neler katabilirsiniz?..
Aday: Neşe katarım !..
************************************************** ************************
- Sayın x , cv nizden anladığım kadarı ile bi kaç senede bir iş
değiştiriyorsunuz. Sebebi nedir acaba ?
- Parası çok geldi, ayrıca rahat bana batar. Bi de sizin gibi mükemmel
bir
müdür arayışı içindeyim yıllardır.bu durumda sizinle iyi
anlaşabileceğimizi
sanıyorum. Ne iş olsa yaparım efendim.
- Fark ettim.
************************************************** ************************
Patron : Kız arkadasın var mi?
Aday : yakın zamanda ayrıldım, ama olmasını İstiyorsanız bir tane
bulurum.
************************************************** ****************
- Çalışma arkadaşlarınızda aradığınız özellikler nelerdir?
- Adam olsunlar önce.
************************************************** ***************
- En sevmediğiniz özelliğiniz? ya da arkadaşlarınız sizi nasıl
tanımlar?
- şerrefsizimdir!
************************************************** ***************
- Kendinizde en sevmediğiniz özelliğiniz nedir?
- is görüşmelerindeki amaçsız formalite sorularını sormakta ısrar eden
kişilere karşı ters hareketlerde bulunmam.
- Anlıyorum...
Pek sanmıyorum. Göstermem gerekiyor.
- Biz sizi arardık?
- Konuşabilirseniz belki!
************************************************** ***************
5 sene sonra kendinizi nerede görmek istersiniz? >
-Senin şu an oturduğun yerde
************************************************** ************************
- Vardiyalı çalışabilir misiniz?
- Evet, ama sadece gündüz vardiyasında çalışmak istiyorum

Komİk SÖzler

Ilk seferde kazaNamazsan, suçu amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan
hile yap, üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç, salakligin alemi yok.

- Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet....Peki deplasmanda yedin mi?

- Cok iyi halk oyunlari oynayan bir kazana ne deriz?...Iyi oynayan
kazansin!..

- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklik yaptin ve
farkinda degilsin demektir.

- Dokuz parmaginda dokuz marifet var.Bir parmagiyla hep burnunu
karistiriyor

- Mütevazi olun.Ben mükemmelligimi buna borçluyum

- Sayin abone... Aradiginiz istikamete dogru bütün hatlar doludur. Lütfen
baska istikamete dogru telefon ediniz

- Herkes saçiyla oynarken, o favorisiyle oynuyordu. O bir radiKEL

- YAZILIDAN SIFIR ALDIM AMA ÖNEMLI OLAN KATILMAKTI....

- Kadin hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi...

- Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!

- Hayatta hiç bir seyi tamamlayamadim ama bu se...

- Sik**ameliyat olun, içiniz açilir...

- Ilahi Azrail sen adami öldürürsün

- Iki tür insan vardir: Iki tür insan vardir. diyenler ve demeyenler.

- Insanlar üçe ayrilir: Saymasini bilenler, Saymasini bilmeyenler

- 1959 yilinda içilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur!

- Yasamaya ayri, yürütmeye ayri zaman mi ? Ben darbe kullaniyorum.
Yikiyorum. Çikiyorum.

- Bilmemek ayip degil, Yeter ki çaktirma...

- Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.

- Size yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. Çok zevkli
oluyor...

- Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?

- Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygu

- Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin

- Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?... O zaman aya gidin.

- Besbinkere söyledim abartmayi birak

- Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun.

- Eger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz?

- Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm,
kahretsin!

- Bu tüp bebek hatali; Hep gaz kaçiriyor...

- Yes abicim, Türkçe egitime benden de okey!!!

- Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!..

- Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong

- Çocugun biri birgün kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamis.
Annesi de: -Olum hiç saç islatilmadan sampuanlanir mi? deyince çocuk: Ama anne bu sampuanda kuru saçlar için yaziyor!!!

- Temel, Fransa ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda AAA! Burayi da mi Sabanci aldi? demis!

- Adamin biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona Sineginizin nesi var acaba? demis.

- Ege bir yunan gölü deeldir. -Ege bir Turk gölü de deeldir. -Binanaleyhh Ege bir göl deeldir.. (Kim söölemis bunu acaba)

- Iki adam muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler, Ren geyigi demisler. Ne reni
demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler, kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler...

- Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi

- Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim

- Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi

Delikanlı Vampirin El Kitabı

Delikanlı vampir öyle iki dakkada bir hırlamaz, diş göstermez.
Delikanlı vampir kan emerken adamı mundar etmez, d***** kadar içer, içemezse paylaşır.
Delikanlı vampir davar kullanmaz, öyle insan evladıyla muhatap olmaz.
Delikanlı vampir ısırdıktan sonra dönüştürmez; ya ısırmaz, ya öldürür.
Delikanlı vampir gündüz gezen değilse, gündüz gezme sevdasına girmez, sunblock falan sürüp karizmayı bırakmaz, gider mekanında yatar.
Delikanlı vampir Erubus vampirlerine ve odasına saygılıdır, orda sigara içmez, toplantılarda vıt vıt etmez, ederse hoplatan bulunur.
Delikanlı vampir şişeden kan içmez, gerekirse ölür.
Delikanlı vampir tırsmaz, silah (özellikle makinalı) taşımaz, elle girer. Ancak vampir avcıları silah taşıyabilir.
Delikanlı vampir sarımsak yemez, yerse biliyon.
Delikanlı vampir aynada görünür, haçtan korkmaz, akan su ona hiçbirşey yapmaz.
Delikanlı vampir gümüş takı takmaz, takarsa fıslar.
Delikanlı vampir dişlerini çıkarınca kahkaha falan atmaz, el kol hareketleri yapmaz, neşeli ve acımasız triblere girmez.
Delikanlı vampir işini hemen bitirir, avıyla eğlenmez, yerse yer, yemiycekse çekip gider.
Delikanlı vampir gereksiz kendini belli etmez, normal insan gibi takılır.
Delikanlı vampir avlanmadığı zamanlarda, sinirlense bile vampir hareketleri yapmaz.
Delikanlı vampir arkasına güvenmez, adam kiralamaz, hele vampir hiç kiralamaz. Kendi girer, evinde ya da mekanında alarm sistemi, vs bulundurmaz, çünkü tırsmaz.
Delikanlı vampir öyle yarasa gibi sallana sallana başaşağı uyumaz, teknolojiye uyar, kendine güzel mekan yapar.
Delikanlı vampir ağzı yüzü kan içinde dolaşmaz, susuzluğunu giderince temizlenir, normal hayatına devam eder.
Delikanlı vampir saçını jölelemez, artistik kıyafetler giymez, karıya kıza takılmaz.
Delikanlı vampir diğer vampirlere de aşırı yakınlık göstermez, dost edinmez, üzülmez.
Delikanlı vampir aşık olmaz, kız arkadaş muhabbeti yapmaz, hele kızın elini tutmaz. Ancak sevgili edinebilir, onunla da öyle yüz göz olmaz.
Delikanlı vampir ben şu kadar yıldır yaşıyorum, yok şöyleyim, yok böyleyim diye diyaloglardan kaçınır.
Delikanlı vampir polisle, politikacıyla çıkar ilişkisi kurmaz, onlarla işi olmaz.
Delikanlı vampir bol bol sigara içer, dumanını civardakilerin suratına üflemekten çekinmez, çünkü sigara ona zararlı değildir.
Delikanlı vampir lıkır lıkır içki içmez, ayı gibi yemek yemez, hafif takılır.
Delikanlı vampir çağa ayak uydurur, doğduğu zamanın özelliklerini taşımaz, sürekli update olur.
Delikanlı vampir şivesine dikkat eder, toplumda maymun olmaz.
Delikanlı vampir kendisiyle dalga geçtirtmez, espri yapmaz, şakalaşmaz.
Delikanlı vampir toplum içinde yiyişmez.
Delikanlı vampir kont drakula pelerini giymez, tabut kullanmaz.
Delikanlı vampirin kan bankasıyla işi olmaz.
Delikanlı vampir dans etmez, edenden uzak durur.
Delikanlı vampir düşmanına saygı duyar, haddini bilir.
Delikanlı vampir arabaya binmez, binerse kendi kullanmaz.
Delikanlı vampir gömlek giyerse bağrı açık dolaşmaz, hiçbir zaman sevinmez, sevinse bile hayatta belli etmez.
Delikanlı vampir en çok kılıçla dövüşmeyi sever.
Delikanlı vampir cırmalamaz, el ve ayak tırnaklarını kullanmaktan hoşlanmaz, bilakis onları gizler, çünkü delikanlı vampir estetiktir.
Delikanlı vampir araştırır, boş durmaz, bilmiyorum demez, heryere gider, herşeyi bilir.
Delikanlı vampir spor ayakkabı giymez.
Delikanlı vampir dişlerini çikardıysa konuşmaz, sadece saldırır ve hırlar. Zorunluluk durumunda kısa konuşur, normal ses tonunu kullanmaz.
Delikanlı vampir karşısındakini etkilemek için zıplamaz, bu gücünü sadece gerekliyse kullanır.
Delikanlı vampir dertleşmez, kendinden bahsetmez.
Delikanlı vampir diğer vampirleri kollar.
Delikanlı vampir nasılsa ölmüyorum diye saçma sapan çabalara girmez, aptalca zorlamalardan uzak durur, gücünün sınırlarını denemeye çalışmaz, bunu merak etmez.
Delikanlı vampir yaşı soruldugunda yok 1000 yıl, 900 yıl demez, bu soruya Ben ölümsüzüm şeklinde değişik bir boyuttan cevap verir.
Delikanlı vampir acaba kandan başka şey de beni keser mi diye merak etmez.
Delikanlı vampir başkalarına avlanmanın çok zevkli olduğundan falan bahsetmez.
Delikanlı vampir ava tek başına çıkar, açgözlülük yapmaz.
Delikanlı vampir dil, din, ırk ayrımı yapmadan avlanır. Mümkünse güzel kadınları tercih eder. Zorunluluk durumlarında av herkes olabilir.
Delikanlı vampir ödün vermez, ya hep ya hiç diye yaşar.

2150 yılının ATASÖZLERİ

İmaj hiçbir şeydir susuzluk her şey. (Reklam sloganı
- Asmayıp da besleyelim mi? (Kenan Evren)
- Aman amca sakata gelmeyelim de! (Sadettin Teksoy)
- Şöfeeeeer, şöfer! (Kibariye nin annesi)
- Acı var mı acı? (Reha Muhtar) - İşte benim bittiğim an bu andır Sedat Abi! (Reklamdaki çocuk)
- Ne mozayiği ulan? Mermer, mermer! (Alparslan Türkeş
- Deeeermişim. (Televizyondaki iki gay arkadaş, sonra ne oldular bilmiyorum.)
- Maraba Televole (Maradona-Levent Kırca)
- Bizim taş gibi delikanlılarımız var. Niye cop sokalım ki? (Turgut Sunalp)
- Sarılmandan belli, kırıcan mı belimi? (Ayşe Hatun Önal) - Çişim geldi. (Tarkan)
- Bu bir sevgi olayı Erman Ağbi. (Tanju Çolak)
- Aman Hocam! (Şansal Büyüka)
- İy akşlar efnim. (Fatih Altaylı
- Bana abi deyip durma, severken kardeş mi olduk? (Ümit Besen) - Bana pizivenk dedi. (Kompela)
- Avrupağ Avrupağ duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri! (Anonim)
- Oha falan oldum yani. (Avrupa Yakası ndaki Selin)
- Urfa da Oxford vardı da biz mi gitmedik? (İbrahim Tatlıses) - Henüz üç yaşında bir kardeşim var, seni ondan bile kıskanıyorum. (Hakkı Bulut)
- Kahve taştı, ocak battı, yemek pişti, fırın gitti. (Reklam cıngılı
- Memlekete komünizm lazımsa onu da biz getiririz. (Nevzat Tandoğan) - Ne sıki? Jet sıki mi? (Levent Kırca)
- Onno çakıldı. (Ateş gazetesiydi yanlış hatırlamıyorsam.)
- PKK ya katıldığınız için çok pişmansınız değil mi? Peki bir daha söyler misiniz pişmanım diye. Bir daha... (Ertürk Yöndem)
- Förü de var. (Mustafa Sandal)
- Benim yapmak istediğim solistlik üstü bir durum. (Banu Alkan) - Valla bu Caponlardan korkulur abicim. (Anonim)
- Na Memo, burası Teksas Amarikaa. (Rafet El Roman) - Devlet için kurşun atan da, kurşunu yiyen de şereflidir. (Tansu Çiller)
- Çişimi yapıyom, çişimi yapıyom, popom kuru kalıyo. (Reklamdaki bebek) - İnsanların güvenini kaybetmektense para kaybetmeyi tercih ederim (Robert Bosch)
- Kızgın kumlardan serin sulara atlar gibi. (Osman Algida)

TEHLİKELİ MADDE KADIN!!!

Element : Kadin

Sembolu : WO

Atom agirligi : 53,6 kg olarak kabul edilmis olup, 40 kg dan 200 kg a kadar degisik cesitleri de bulunmaktadir.

Bulundugu yerler : Dunya gezegenindeki tum kent ve kirsal alanlarda.

Fiziksel Ozellikleri
1. Yuzeyi renkli film tabakasiyla kaplidir.
2. Degisik sicakliklarda kaynar.
3. Bilinen bir sebep olmaksizin donar.
4. Ozel ilgi gordugunde erir.
5. Dogru olmayan kullanimlarda isirir.
6. Islenmemis metalden siradan maden filizine kadar pek cok halde bulunur.
7. Dogru noktalara basinc uygulandiginda urun verir.

Kimyasal Ozellikleri
1. Altin, gumus, platin ve kiymetli diger taslarla buyuk akrabaligi vardir.
2. Buyuk miktarlarda pahali maddeleri absorblayabilir.
3. Bir belirti gostermeksizin kendiliginden patlayabilir.
4. Sebepsiz yere cikip gidebilir.
5. Likitlerde cozunmez, fakat alkolle doyuruldugunda aktivitesi buyuk oranda artar.
6. Bilinen en guclu servet indirgeyici ajandir.

Genel Kullanim Alanlari
1. Genelde süs olarak.
2. Rahatlatmada buyuk yardimi olabilir.
3. Cok etkili bir temizleme ajani olarak.

Testler
1. Saf numunesi dogal halde bulundugunda rengi parlak pembeye doner
2. Daha iyi bir numunesi ile kiyaslandiginda rengi yesile doner.

Potansiyel Tehlikeleri
1. Tecrubesiz ellerde cok tehlikelidir.
2. Birden fazlasiyla ilgilenmek yasal olmadigi halde, degisik mekanlarda ve birbirleriyle direkt temasa gelmelerini engelleyecek onlemleri alarak bu yapilabilir

Ne Modem be!

Bilgisayar firmasına müşteri giriyor ve görevli ile dialog şöyle gelişiyor:
Görevli : Buyurun efendim, nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri : Dün aldığım modem arızalı çıktı. Paramı istiyorum.
Görevli : Peki arızası nedir? Telafi edelim.
Müşteri : Bu modem küfrediyor. Görevli : ???
Müşteri : Dava bile edebilirim.
Görevli : Nasıl yani
Müşteri : Nasıl olacak. bağlanıyorum, basbaya ana avrad küfrediyor.
Görevli : Olamaz efendim
Müşteri : Oluyo!!! (iyice kızmış)
Görevli : Ama bu cihazın teybi hoparlörü filan yok.
Müşteri : Oluyo diyosam oluyo işte

Bu şekilde yaklaşık 10 dk. devam eden hararetli konuşma sonunda, iyice bağlantı-kullanım detaylarına filan inen görevli, sonunda 0 8222 XXX XX XX diye girmesi gereken bağlantı ayarlarında, vatandaşın 0 822 bölümünü yazmadığı, dolayısıyla alan numarasından sonraki numaranın isabet ettiği şanssız bir sabit telefon kullanıcısını bütün gece arayıp elektronik seslerle canından bezdirerek küfür ettirdiği; küfründe doğal olarak bilgisayarın hoparlöründen geldiği ortaya çıkıyor.

TÜRKÜN 42 ÇEŞİT HASTALIĞI

1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya çalışma hastalığı,

2-Yeni atılmış betona basma ve isim yazma hastalığı,

3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, bıyık ve gözlük yapma hastalığı,

4-En iyi arabayı ben kullanıyorum zannetme hastalığı,

5-Kar topunun içine buz veya taş koyma hastalığı,

6-Cep telefonu kullanımının yasak olduğu ortamlarda illede görüşme yapma hastalığı,

7-Belediyenin duraklara koyduğu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastalığı,

8-Kumsalda Deve güreşi yapma hastalığı,

9-Şahin model arabayı, Doğan görünümlü yapma hastalığı,

10-Ağaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim baş harfi kazıma hastaligi,

11-Derslerini çalışıp sınıfını geçenleri inek sanma hastalığı,

12-Mesleğimizdeki ünvanımızı ingilizce olarak söyleme hastalığı,

13-Tiki olan insanların tikleri ile uğraşma hastalığı,

14-İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini bozmaya çalisma hastalığı,

15-Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşma hastalığı,

16-Reklam için duvarlara veya panolara yapıştırılan afişleri yırtma
hastalığı,

17-Tuvalet duvarlarını defter sanma hastalığı,

18-Otobüs duraklarına Ateşli sevişirim beni ara yazma hastalığı,

19-Trafikte bizi geçen bir aracı mutlaka yakalayıp onu geçmeyi ilke sayma rahatsızlığı,

20-Sinyal verir vermez şerit degiştirip, kazaya sebebiyet verdiğimizde sinyal verdik görmüyon mu deme hastalığı,

21-Ara yollardan ana yola çıkacak araca yol vermeme hastalığı,

22-Ünlü birini gördüğümüzde, ne kadar yakınımızda olursa olsun, ona el sallama hastalığı,

23-Ünlü birini gördüğümüzde onunla fotoğraf çektirip çok samimiyiz havası verme hastalığı,

24-Yaşamadığımız bir deneyimi yada olayı yaşamış gibi anlatıp ona kendimizi inandirma hastalığı,

25-Otobüs durağa yanaştığında illede ön kapıdan inmeye çalışma hastalığı,

26-Otobüs koltuklarını yırtma ve üzerlerine acayip acayip yazılar yazma hastalığı,

27-Minibüs şoförüyseniz beğenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme
hastalığı,

28-Trafikte kirmizi isikta dururken, yesil isik yanar yanmaz kornaya basma hastaligi,

29-Trafikte kirmizi isikta dururken burun karistirma hastaligi,

30-Kimsenin herhangi bir konu hakkinda bilgisi olmadigini anladigimiz anda o konu hakkinda atip tutma hastaligi,

31-Elektrik,su,dogalgaz,vergi,trafik cezasi vb.. faturalari son gününde ödeme hastaligi,

32-Kar yagdiginda eve bolca ekmek alma hastaligi,

NASIL DERS ÇALIŞIRLIR

1. Valla mı? Ciddi misin? Manyaklar gibi
ders çalışmaya hazır mısın? Çok iyi.
2. Bak manyakçım önce kitabını sana göre
en verimli çalışabileceğim yere koy. Yok yok
çöp kutusuna değil, masaya koy. Kitabını
lambadan 22.5 duvardan 32, göz hizandan ise
78 cm. Uzağa koy. Çünkü bu uzaklıktan istesen
de okuyamazsın.

3. Defterini ise masanın üstüne koy. Dik otur.
Sağ el başparmağını burnuna koyarak iki karış
mesafe ölç. Şimdi çok seri bir şekilde
parmaklarını aşağı, yukarı oynatarak derse
“Naniik, naniik!”yap.

4. Ders çalışırken mutlaka kendine dinlenme
süresi ayır. Çalışırken sallanan koltuğu otur.
Sallanırken her öne gelişte bir kelime
okur, her arkaya gidişte ise dinlenirsin.

5. Matematik kitabının içinde tarih kitabını
koy. Böylece bir dersi çalışırken başka bir dersi
kaytardığını bilmek ruhunu huzura kavuşturacaktır.

6. Ders çalışırken iç huzurun çok önemlidir.
Huzurlu değilsen ders çalışamazsın. Es kaza
huzurluysan, radyoyu açıp haberleri dinle.

7. Radyodaki ders çalışmamana sebep olan politik,
sosyolojik, ekolojik ve nörolojik unsurları
üzerinden atmak için bir sonraki müzik programını
mutlaka dinle.

8. Konsantrasyonunu sağlayacak son hareketi de yap.
Gir kardeşini döv. Stresini at. Gel.

9. Haa, bi dakka. Önce mutfağa git. İnce uzun
bir sürahiye patates cipsi, bir tabağa da kola koy.
Bu terslik araştırma süreni uzatacak
ve kahretsin ki derse geç başlamana neden olacaktır.

10. Unutma ki, her baba söze “Ben sınıf
birincisiydim” diye başlar. Ancak 30 kişilik bir
sınıfta her öğrencinin babası birinci olamayacağından,
olasılık hesabına göre babaların dürüstlük oranı
1/30’dur. Baban nasihat çekerse “he de” gitsin.

11. Eğer okulda notları 10 üzerinden alıyorsan,
aileni notların 5 üzerinden verildiğine inandır.
Böylece aldığın bir 3 bile, ailenin gözünde
6 gibi işlem görecektir. Eğer okulda 5 üzerinde not
alıyorsan ve aileni notların 2.5 üzerinden
inandırabiliyorsan, yuh o aileye, senin zaten
sorunun yok. Eğer kredili sistemde okuyorsan,
Lise 1’de aldığın kredileri dönem sonunda dolara
endeksli sigortala. Böylece kredi faizinle diğer
dönemlerde hiç ders almadan diplomayı cebe
indirebilirsin.

12. Çok zorlandım. Üfff. Saat de çok geç olmuş.
Sen en iyisi “Bir dahaki sınava çalışırım” diye
kendini kandır ve yatağına saldır.

13. Hala uyuyamayıp, ders çalışmak niyetindeysen
senin için bir şey yapamayız. Doktor tavsiyesi
ile kendi haline bırakılacaksın. Vah vah!

14. Sana son tavsiye; Akılsız bir insanın akılsız
olduğunu anlayabilmesi için de akla ihtiyacı vardır.
Aklını fazla kullanma! Şok şeyler öğrenebilirsin!!
Ammaa üzülme rütbe-i akıl eşit verilmez faniye.
Öğrencileri koruma derneği adına sana acil şifalar
dileriz. Yazık yahu, vahh vah. Allah. Allah!
Neler var şu dünyada.Akıl var, mantık var.
Israr ediyo ya, çalışam diyo ya. Biz daha ne yapalım.
Vah vahh. Yok aklımız almıyo ya. Anlatsam, inanmazlar.
Hala çalışıcam diyo ya. Atın şunu demekte, hepimize
kötü örnek oluyo. Vah vah!

SaRHoŞ iLe PoliS aRaSıNDa GeÇeN MuHaBBeTLeR

POLİS: Alkollümüyüz genç?
GENÇ : Seni bilmem ben bi tek attım evden çıkarken..

POLİS : İyi akşamlar gençler alkol aldık mı?
GENÇ : (boş rakı şişesini göstererek) valla bitti, yenisini almaya gidiyorduk..

POLİS : (kimliğini arabanın camına dayayarak) Polis !
VATANDAŞ : (kimliğini arabanın camına dayayarak) vatandaş !

POLİS : Alkol var mı alkol ?
GENÇ : Beyler Bira kaldıysa polise versenize...

POLİS : Alkol aldık mi ?
GENÇ : Eh içtik bişeyler
POLİS : Ne kadar içtin ?
GENÇ : Onu birazdan alkometre söyleyecek, hadi üflet bakalım
POLİS : iyi üfle o zaman

araba takla atmıştır ve ters durmaktadır trafik polisi yaklaşır cama eğilir ve sorar
POLİS : Beyefendi takla atmışınız...
ALKOLLÜ ŞÖFÖR : Atmışsam atmışım sana ne !

POLİS : iyi aksamlar.
VATANDAŞ oo iyi aksamlar polis bey. Biz geçerken uğramıştık bir görelim diye.
VATANDAŞ :Gidelim artik.
POLİS : Yok gitme gel gel.
VATANDAŞ : Rahatsız etmeseydik.
POLİS : Ehliyet ruhsat lütfen
VATANDAŞ : Peki.

Osmanlıda Uyarı Levhaları

- Kutlamalarda havaya ok atmak tehlikeli ve yasaktır.
- At sırtında iken haberci güvercinle konuşmak yasaktır..
- Dikkat..! Fayton çıkabilir..
- Seyir halindeki sandaldan sarkmak tehlikeli ve yasaktır.
- Seyir halindeyken faytoncuyla konuşmak yasaktır..
- Kanat takıp uçmak yasaktır (galata kulesi müdürlüğü)
- 18 yaşından küçük veledlere tütün ve mamulleri satışı zinhar yasaktır...
- Yenicerilik cagi gelmis er kisilerin dikkatine... bu er kisilerin, tecil islemlerinin baslatilabilmesi icin, yoklama suresi gecmeden, tez vakitte kayitli bulunduklari tekke, zaviye ve medreselerden ogrenci belgesi getirmeleri gerekmektedir...
- Develer sağdan gidiniz
- Kervan yolları umum müdürlüğü
- Saray kapısı, park yapmayınız.
- Dikkat, mancınık atış sahası! Dikkatli geçiniz...
- Idam esnasında cellatla konuşmayınız...
- Viyana dan Musul a kadar tam teşekküllü deve kervanlarımız emrinizdedir. (Kervansaray Turizm)
- Yenicerilerin kazan kaldirmasi nedeniyle kazan satisi gecici bir sure durdurulmustur.. .
- Lutfen mendillerinizi cope atiniz --Üskudar Belediyesi
- Surlardan sarkmak tehlikeli ve yasaktır..
- Orta Asyadan gelip cihad icin yedi duvele giden akincilar, hareket saatiniz gelmistir, lutfen atlarinizin basina...
- Çamurlu nalla avluya girmeyiniz (Topkapı Sarayı Avlu İdaresi... )
- Temiz bir cevre icin tezek muayenesini yaptiriniz..
- Faytona orta kapıdan binmek yasaktır..
- Bu alanda Bizanslı avlamak yasaktır...
- Faytonlar için yolcu indirme-bindirme yeri! Durmak yasaktır..
- Bu alanda cenk eylemek yasaktır..
- Satılan cariye geri alınmaz.. laugh.gif
- Viyana 250 km, Tahran 1850 km
- 80 yaşından küçüklerin tütün, alkol ve emsallerini içmesi yasaktır.. (4. Murat)
- Lüzumsuz yanan kandilere ufleyunuz..
- En sağ şerit tulumbacılar içindir, lütfen bu şeridi kullanmayınız
- Faytona binince saray kimliğini göstermek mecburidir.. Yeniçeri kimlikleri geçersizdir..
- Viyanadayım, gelicem... Kanuni
- Itinayla karadan gemi yüzdürülür...
- Hanın önüne beygir bağlamak yasaktır...
- Kesici ve delici silahlar sandalcımıza zarar verdiğinden yolculuk boyunca kılıcınızı lütfen kınında tutunuz..
- Savaş alanına çocukla girmek tehlikeli ve yasaktır...


Deli Diyalogları

Nasılsın bakalım bugün?
-Çok iyi doktor
- İyi olmana sevindim
- Tabi canım, Napolyona kötü olmak yakışmaz zaten
.........................

- Gel bakalım evladım
- Fazla vaktim yok doktor
- Aa neden, nereye gideceksin ki?
- Morfeus çağırdı, Nebuccatnezzar a geri dönmem lazım
- ??!!
- Tank! bana en yakın çıkışı göster pıhh
.......................

- Doktor bu elma sizin mi?
- Hayır
- Peki benim olabilir mi?
- Evet
- Ama o zaman Mehmet beni döver
- Evladım Mehmet neden dövsün seni
- Elmayı ısırdım ve bu elma Mehmet in çünkü
- O zaman ona geri ver elmasını
- Ama sen, senin olabilir dedin
- Öyle derken kimin olduğunu bilmiyodum ama
- Hımm. Peki bu kalem sizinmi doktor ?
- Evet
- Peki benim olabilir mi?
- Hayır
- Ama o zaman Mehmet sizi döver
- Yavrucum Mehmet neden beni dövsün alla alla
- Çünkü elmayı masanızda duruyor ve Mehmet şu anda kapıdan sinirli bir
şekilde elmasına bakıyor
- Nea! Aa Mehmet nasılsın ?
- Rööarrrghghh!
- Ahh! kulağım,, hayır burun olmaz bırak burnumu, ısırmaa ahh
- HArrrgghhh
- Kalemi vermeliydiniz doktor
- Hayır vermiceaaamm,, ahhh kolumm
- Hııarrrghhh!!
- Mehmet bu varya senin domatesinide almış
- RRÖÖAAAARRGHHH!!!
- Bööhhüüüeaa!!
..............................

- Gel bakalım nasılsın bugün?
- İyiyim doktor
- Artık kendini civciv sanmıyorsun dimi
- O artık eskidendi doktor
- Bravo demek iyileştin
- Evet iyileştim ve büyüdüm, artık tavuk oldum
- ??!!
........................

- Seni son kez uyarıyorum o sopayı bırak çabuk
- Ama ben beyzbolcuyum doktor
- Ama burası saha değil ve maç yok
- Aa top
ÇAAATT!!!
- Ahh!! kafam
- Hımm kan aktı
- Bırak kafamı!!
- Tadı kötü bence biraz daha pişmeli, değilmi doktor
- Ühü..
........................

- Söyle bakalım 2 kere 2 kaç eder?
- Beş
- Olurmu evladım 4 eder
- Beş!
- 5 değil 4
-Beaaaaş!
- Dört!
- Meehhmmeeaattt!! Bu adam senin Elman hakkında kötü şeyler
diyo- Hayır yinemi, ühü
- RÖÖAARRGHHH!!
......................

- Yavrucum nedir elindeki
- Pardak
- Olurmu yavrucum onun adı Bardak
- Pardak!
- Ama onun adı Bardaktır, yanlış biliyosun
- Pardaakk!
- İyi ama neden pardak diyosun ona yavrucum
- İçine para koyuyom ondan, ehe
........................
- Doktur, bu önlük siyahmı
- Beyaz evladım
- Siyah
- Beyaz dedim
- Siyah!
- Beyaz!
- En büyükk!!
- Püff
- Çok büyükk!!
- Defol
- Valla
.......................

- Evet senin problemin neydi
- Doktor bey rüyalarımda Karamurat ı görüyorum. Koşuyorum ama bir türlü
yetişemiyorum
- Hımm ilginç. Ama artık buradayım
- Karamurat! Şimdi yakaladım işte sen
- Görevliler!! Götürün bu deliyi atın karanlık odaya, ehe
- Emredersiniz efendim
- La pıraghın la, Allah ını seven tutmasın. Pıraghıınnn
- Kapının anahtarınıda çöpe atın
- Böhhüüeeaa!
....................

- Merhaba bugün nasılsın bakalım
- Ben iyiyimde siz nasılsınız, artık iyisinizdir herhalde
- İyiyimde neden sordun
- Geçen sizi delirtmiştimya, ehe
- Hatırladım neyse bırakalım bunu. Şimdi bana adresini
söyleyebilirmisin?
-Tabiki, google dan sağa dönünce forumtr apartmanı
- Hımm anlıyorum, telefon numaran kaç
- 78253....
- Bu nasıl telefon 8 haneli bu
- icq
- Alın **ürün delirecem gene
.......................

- Gözlemlerime göre artık iyileştiniz, gidebilirsiniz
- Sağolun doktur, bi şey sorabilirmiyim
- Tabi
- En yakın Uzay İstasyonu ne tarafta benim Ufonun benzini bitmişte
- ?? Ee siz odanızda istirahat edin biraz daha ben benzin getirtirene
kadar
- Tamam. Ha bide Işın Kılıcım körlendi, bileylenmesi lazım
- Tamam ışın bileyleyicisinide çağırırız
- Doktur kontürünüz varmı
- Var ne olacak?
- Ben vazgeçtim. Telsizimin şarjı bitmiş. Scotty e bi mesaj atam da
ışınlasın beni
- ??
........................

- Doktur, terzinizden memnun değilim
- Neden
- Bu gömleğin kolları çok uzun olmuş, kısalttıracam
........................

- Selam doktur
- Selam ne var gene
- Doktur, Mehmet in selamı var sana
- Allah cezasını versin Mehmet in
- Doktur
- Ne var
- Arkanda
- Yinemi ya, ühü
- RÖÖAARRGGHH!!

Korsan CD satıcıları ile ilgili diyaloglar

- pardon hocam sende skin - faithfulness var mı?
- ko-cuce.net var abi ister misin?
- yok saol istemez...*
- sarışın var esmer var abi...
- müzik arıyorum müzik!!!
- abi onlarda da müzik var.

-abi kapışma var mı sende??
-kapışma yokta, almanlar vividler falan var... hani el altından çıkarayım mı?

-abi sibel kekilli nin altın ayı alan ko-cuce.net filmi var mı?
-yok. istersen civcivli var ondan veriyim.

-abi gripin geldi mi?
-biz ilaç satmıyoruz.
-abi ben müzik albümü olarak şey ettiydim.
-ben yabancı albüm satmıyorum.
-peki abi...

-abi, dün aldığım fifa cdsinin içinden izzet yıldızhan çıktı.
- dinle sen de, iyidir o!
- ?

-will smith var mi?
-dalga mi geciosun?
-nasi yani? haa var yani?
-git olum simitci orda tövbe tövbe....
-(bisey diyemeden uzaklasilir)

-muse var mı?
-hö ?!?!
-muse muse
-gel kardeşim (bir eli de omzuma attı samimiyet baabında) bak bunların hepsi müzik, seç beğen al.
-sağolasın abi.

- iced earth var mı abi..?
- bir sorayım kardeş.. selamiii, ice 4 var mı lannn?!


- tupac resurrection var mi?
- nee? ereksiyon mu?
- anan anan..


- halka vaarmı sizde?
-yok.
(1 hafta sonra)
-merhaba...halka geldi mi ?
-yok ..gelmedi da...
(1 hafta sonra)
-iyi günler abi halka geldimi
-yook gelmedii...
( cd tezgahta görülür)
-e abi gelmiş işte... niye yok diyosun ?
-ha sen çember diyosuuun...var o var...
-???

- sims 2 geldi mi abi?
-simithski simitski. dur bakaım şuraya
-yok sims2 sims2
-heee tıhe simiths mı? al abla?
-yok abi oyun diyorum sims diyorum 2 diyorum
-e ne aratıyosun karrrrdeşiim o zaman simitihs diyosun (cdleri düzeltir) alalaal
-hasbinallaaaah

abi sizde red hot chili peppers varmı?
- ney?
- red hot chili pepers abi ...
- haa .. lan hüsamettin .. hiişştt hüsamm ... la hüsoo bizde red hot khillii peypirs varmı lan ?
- olacaktı abi ..
- mümkünse californication var...
- la hüsoo kaliforniyayı ver la kaliforniyayııı ...

- kolay gelsin, kapıdaki düşman var mı?
- yok birader ama istersen ko-cuce.net var... kapında düşmanın olur.
- ?

-abi bomfunk mc s var mı?
-ney?
-bomfunk mc s...
-yok kardeşim cd satıyoruz biz!
-peki abi...

- gemide varmı?
- gemide var , teknede var, sahilde var abi ....
- peki

abi, smashing machines var mi?
- yok be guzelim, dun bitti yarin yine getiririz..

- abi microcosmos var mi?
- selahattin lan mikrogazoz var mi bizde?
- bosver abi kactim ben.

- iyi gunler, mental ray var mi?
- yok be abi. ama max 3 var, yeni geldi.
(oha adam biliyo lan dedirten $ok diyalogdur, saygi duymak gerekir.)

-usta nasıl bunun çekimi
-ben izledim devede nin aynisi
-(hadi canım sende)

-office 2000 var mı abi?
-var koçum buyur.
(sene 1999 aylardan temmuz dur ve soru dalgasına sorulmuştur)

-abi pornolar bunlar mi?
-bak aralarinda hayvanli var, sen seversin.
-nasi yani?!?!?!

- ac/dc var mı?
- ne sidisi?
- ac/dc
- ha eysi disi

abi 1984 var mı?
- 84 var 85 var 86 var...
- hö?!?

-iced earth var mi ?
-yok be abim dördü gelmedi daha bize...

- abi program var, mp3 var. istermisin?
- yok sağol.
- (hafiften sesini kısarak) abi ko-cuce.net var.
- yok sağol..

- abi esaretin bedeli* var mı?
- pornolar şu tarafta.

-radiohead in son cd si var mı?
-yok ya o. radyo be$ var, caiptal hits var, number one volume be$ de geldi..
-hı yok, neyse..

- push the tempo var mı?
- ? huş dı pempo? o yok

- divx var mı?
- nasıl abi?
- divx diyorum...
- haaaaa.... ooo * kalmadı abi, haftaya bir daha uğra, gelmiş olur. matrix var ama istersen.
- neyse!

arkadaşla film bakarken yaşlı bi amca geldi tezgahtara sordu
-e şey hayvanlı varmı?
-humm bi dk amcacım(2 tezgah ileriye bağırır). lan selooo hayvanlı varmı hayvanlı amca istiyor.
mekan: sinanpaşa önü;

-arkada$: abi eiffel 65 (eyfel sixty five) varmı?
-satıcı: o yoh yegenim ama $urada eiffel 65 (eyfel altmı$ be$), ondan verelim...

-kült filmler var mı?
-sen de mi kürtsün abi?memleket?
-yok kült film dedim...
-abi bi de kürt filmi satarsak bizi oyarlar burda.
-peki.kolay gelsin...

KOMİK FUTBOL DİYALOGLARI
Hayırlı vilayetler... =Ziya Şengül (İstanbul Valisi ile
konuşurken)
Yav Letonya nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa
yaparsın... =Erman Toroğlu
Zago nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor... =Show Radyo
spikeri
(Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)
Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.. =Samsunspor Teknik Direktörü
Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında)
Sadık İlhan: Ahmet Bey bi şey sorabilir miyim?
Ahmet Çakar: Buyur hayatım!..
Ben sana yandan gelir Şansal bi korum, seni kaleye sokarım!..
=Erman Toroğlu
Alırız! =Elazığspor Başkanı Baki Aydın (Elazığspor un kondisyonu
yok
diyen muhabire yanıtı)
Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n apıyo, Tommiks falan mı okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!
Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.. =
Sabri Ugan
Hasan Şaş şöyle eliyle Allah belanı versin hocam gibilerinden bir
hareket
yaptı... =Süper Fm de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri
Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş başkanı da
hayvan terbiyecisi değildir, Beşiktaş yönetim kurulu da hayvanat
bahçesi değildir!.. =Ahmet Çakar (İstifa eden Beşiktaşlı
yöneticinin Yönetim kurulunda maymun gibiydik! sözünü
değerlendiriyor)
8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra:
-Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek savuşturduk.
8. golden sonra:
-Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil

Yahu bu Sven Goran Ericksson mudur Motorola mıdır nedir o kim ki
konuşuyor? İngilizlerin paralı bir adamı, biz onların baldır bacak
gezen İsveçli kızlarına bi şey diyor muyuz? =Osman Tanburacı
-Bagiriyorummm, haykiriyorummm hatta sevincten cildiriyorummmm...
Ercan Taner, Galatasaray-Leeds United maci bitisi.
Hami Dandi ye dan diye cakti!
Umit Aktan, Dundee United-Trabzon macinda Hami nin golunden sonra
-Gollerimizi Hagi ile Arif atti sayin seyirciler. Bu tablo bana buyuk
Turk bestecisi Haci Arif Bey i hatirlatiyor nedense.
Umit Aktan, Grasshopers-Galatasaray macinda.
-Tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor, aut...
Bulent Karpat
-Biz bu Almanya yi sadece Inonu de degil, dunyanin her yerinde yeneriz
-Aman aman Recep, aman aman Recep, Aman Recep ve gol
FENERBAHCE-Karsiyaka maci Ozturk Pekin:
-Aygun kaleci ile karsi karsiya... Aygun... Aygun!!... At onu
Aygun!!!!.... Ahaha gooooll!!!!.... Eehehooe ee e e yani futbolun
guzelligi icin at Aygun, seyir zevki icin at...
Can Bartu, ATV de Besiktas macini yorumlarken:
-Walsh ikinci yari cok etkisiz, kendisini oyunda hic goremiyorum...
(Walsh devre arasinda oyundan cikmistir..)
Manchester Utd-Galatasaray macinin bitisini Umit Aktan dan dinliyoruz:
-Bu 90 dakikada uc sifir...lik bir Mancester galibiyetini bile az
goren seyirciye karsi, uc iki.....lik bir Galatasaray galibiyetinin
sevincini yasarken, maci uc uc bitirmenin uzuntusunu yasiyoruz.
Peter Schmeichel bir pozisyonda sakatlanir ve ayaga kalkamaz:
-Simaykil 39 yasinda... Acaba yasliliktan mi yerde kaldi, yoksa gercekten mi sakatlandi...
Galatasaray-PSG kupa galipleri 2.tur, Galatasaray macin basinda 2-0
galip:
-Vurdurmalayalim oralardan... Vuruyor... Yapma Hayrettiinnn... Ahhhhh... Yapma
yapma...

Mac: Ingiltere-Turkiye
Yayin: TRT
Spiker: Abidin Aydogdu
Skor: 8-0
8. gol sonrasi:
-Vay anasini sayin seyirciler, bir gol daha yedik!?

Dünden bugüne bir günde gelinmez... =Hıncal Uluç (Beşiktaş ın
değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem yorumu)

Banlananların son sözleri

admin oldum diye sevinme, banlandım diye yerinme...

gün olur devran döner, o değnek bize de geçer...

post larımı beğenmediler, sen banlısın dediler...

banlı dediler vermediler...

ne admin anladı beni ne de sen, oysa ne çok sevmiştim ikinizi, bilsen..

admin olmuşsun ,ama adam olamamışsın...

üyeydim mod oldum, admine sövdüm kovuldum...

bu post lar alın teri, silenler miras7...

moddan büyük admin var
adminliğin şanı var
fazla gerinme admin
senden büyük Allah var..

admin in oğlu olmuş, tutmuş....

istemezük...

bence bu adminlerin meşruiyeti tartışmalı... seçim yapılsa kesin ben admin olurdum...

adminin böylesine, yazıııklaaar ooolsuuun...

banlıysam günahım ne?

ulan ben bunu gerçek hayatta gördüm, hiç de karizma falan değil...

düşmez kalkmaz bir Allah...

o şimdi banlı...

CEM YILMAZ ın küçüklügü

Ben cocukken Edip Akbayram’in ismini Edi zannederdim. Yani o, benim icin Edi Pakbayramdi.


Ablama, Nasil olup da koca bir gunu canin sikilmadan evde oturarak geciriyorsun? Demistim. Buyuyunce insanin cani sokakta oynamak istemez ki cevabini vermisti. Uzunca bir sure buyuyup buyumedigimi anlamak icin kendime, Canin sokakta oynamayi istiyor mu? diye sormustum.


Sabahlari kalktigimda aklimin hala yerinde olup olmadigini anlamak icin 2+2,3+4 gibi toplama islemleri yapardim. Sonuclar dogru olunca da cok sevinirdim.


Dedemle parka gittigimiz bir gun TRT’ciler cekim icin oradaydi.Beni oynarken cektiler.Yayin gunu bizim aile jeneriginde gozuktugum cocuk programini izlemek icin televizyon basina gecti.Kendimi ekranda gorunce, Beni niye parkta unuttunuuuz? diye gozyaslarina bogulmustum.



Geri vites kavramim yoktu. Sofor, kolunu koltuga atip arkaya dogru bakinca araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim.


Benden buyuk kuzenlerim dondurmacilarin dondurma kulahlarinin sivri kismiyla kulaklarini karistirdigini soylemisti. Inanmistim. Hala da kulahlarin sivri kisimlarini yemem. cope atarim.



Babaannem bir gun gelirse sevdigim dizilerin olmadigi bir gun gelsin istiyordum.


Abimle Karaoglancilik oynardik. O Karaoglan olurdu, beni de Bizans askeri yapardi. Sonra evire cevire doverdi. cok muhim bir sey yaptigimi sandigim icin canim yansa bile hic sesimi cikarmazdim.


Yesil ve siyah zeytinin ayri agaclarda yetistigini sanirdim.



Bulmacalardaki, anne nin erkek kardesi kismina dayimin bes harfli ismini sigdirmaya calisirdim.


Anaokulunda patates baskisi yapmayi ogrenmistik. O kadar hosuma gitmisti ki, evde duvarlara, masa ortulerine filan basmistim.Ancak sanat merakim annemin yeni aldigi beyaz etege patatesi yapistirmamla son bulmustu. Hem gonlunu almak hem de el koydugu patateslerime kavusmak icin dahiyane bir fikirle ogretmenimin yanina gittim. Annem yazisini patatese oydurttum.Sevincle eve gelerek soyundum. Renkli boyalara batirdigim patatesi vucudumun her tarafina bastim. Sonra da annemin karsisina gectim. Beni o halde gorunce aglamaya baslamisti.


Madonna ile Maradona’yi kardes zannederdim. Kendi kendime, Bunlarin babasi ne sansli be. Bir cocugu futbolun krali, biri muzigin kralicesiderdim.


Birinden ozur diledigim zaman Allah’in bana bir ozur verecegini sanirdim. Sakat olacagimi dusunup hemen diledigim ozru geri alirdim.


Kurban Bayrami’nda toplanan derilerden ucak yapildigini sanirdim.Ucaklarin dis yuzeyinin bu derilerle kaplandigi icin Turk Hava Kurumu’nun topladigini dusunuyordum. Ucak kacirma filmlerinde silahla ates edildiginde ya da bomba patladiginda, Ayyy! Deri delindi! derdim.


Gil diye konusanlari fakir zannederdim.


Annem banyodan ciktiktan sonra babamin soyledigi, Sihhatler olsun lafini Saatler olsun diye anlardim. Bunun da, Banyoda amma cok kaldin gibi bir sey demek oldugunu sanip babamin anneme kizdigini dusunurdum. Annemin buna karsin niye sadece, Sagol dedigini merakederdim. Ne kibar kadin,derdim.

EVLİ ERKEĞİN EVRİMİ

6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yıl: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim

6. hafta: Aşkım, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yıl: Annen ne yemek yapmış?


6. hafta: Zahmet etme, ben açarım
6. ay: Ben açayım mı kapıyı?
6. yıl: Yahu şu kapıya baksanıza!


6. hafta: Sevgilim, Ayşe telefonda
6. ay: Seni arıyorlar
6. yıl: Telefoooon!


6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yıl: Ulan tam da anana çekmişsin


6. hafta: Bu yaz seni Venedike götüreceğim
6. ay: Tatilde Ankara ya gitsek ne olur?
6. yıl: Niye, evin suyu mu çıktı?


6. hafta: Bu yüzüğü inşallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldım, her zaman lazım
6. yıl: Şu parayla kendine bir şey al


6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita ya gidelim mi?
6. yıl: Evita yı gör, ben çok beğendim


6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yıl: Amma da sakarsın be kadın!


6. hafta: Ben pek bu fikirde değilim
6. ay: Bu konuda yanlış düşünüyorsun
6. yıl: Saçma sapan konusma, Alla sen


6. hafta: Yaptığın yemeklere de bayılıyorum
6. ay: Bu akşam ne yiyoruz?
6. yıl: Gene mi makarna!


6. hafta: Bir şey içer misin?
6. ay: Bir Martini içerim
6. yıl: Gene buz koymayı unutmuşsun


6. hafta: Bu elbise sana çok yakışmış
6. ay: Bir elbise daha mı aldın?
6. yıl: Kaç para verdin buna?


6. hafta: Özür dileyecek bir şey yapmadın ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kızım
6. yıl: Hay senin eline...


MOD MU OLMAK İSTİYORSUNUZ

MOD MU OLMAK iSTiYORSUNUZ?



Sitemizde mod olmak için çesitli sartlar war bakalim hangileri size uygun???



" TERCIHEN INGILIZCE BILEN..."

...Yapacaginiz isle bir ilgisi yok ama, bu sira herkes ingilizce bilen eleman ariyor... Bir bildikleri olmali...



" ARASTIRMACI, ÖGRENMEYE AÇIK..."

....O kadar isin arasinda sizi egitecek ne paramiz, ne de zamanimiz var... Mesleginizle ilgili gelismeleri is saatleri disinda kendiniz arastirip ögrenmek zorundasiniz...



" INISIYATIF SAHIBI..." ...

Üstlerinden habersiz is yapabilecek, ancak basarisiz olursa canina okunmasina katlanabilecek....



" SORUMLULUK ALABILEN..."

....Vergi, sigorta müfettisleri bir usülsüzlügü yakaladiginda " valla üstlerimin bu islemlerden hiç haberi yoktu, onlara danismadan kendim yaptim..." diyebilecek saflikta olan...



" ERKEK ADAYLARIN ASKERLIGINI YAPMIS OLMASI...

" ... Bayansaniz askerlik yapmis olmaniz gerekmiyor yaani



" BILGISAYAR KULLANABILEN..."

... Valla geçen gün arkadasin aklina uyup bir bilgisayar aldik ama...



"SEYAHAT ENGELI OLMAYAN..."

... Altiniza Oto ve Modifiye BölümüDEN bir araba vericez, o konu senin, bu bolum benim deli dana gibi dolasacaksiniz... sanal sevgiliniz varsa sorun olabilir, isterseniz ona bir danisin...Ya da hiç danismayin, bu sizin için iyi bir firsat olabilir... Artik ona siz karar verin...



INSAN ILISKILERINDE BASARILI..."

.... Formumizda herkes birbiriyle kavgali, kimse kimseyle geçinemiyor... Bir de sizle ugrasmayalim... Üst yönetimin hosuna gidebilecek seyleri yapabilen, yalakalik becerileri gelismis...



" IKNA KABILIYETI OLAN..."...

diger forumlarin kalitesiz konular actigini uyelermize soyliyeceksiniz ve forumda aktif olmalrini sagiliyacaksiniz



" ANALITIK DÜSÜNEBILEN..."

..Ne bütçeyi tuturabiliyoruz, ne de muhasebe hesaplarini... Hersey arap saçina döndü... Biri bizi bu durumdan kurtarsin...



TERCIHAN YÜKSEK LISANS MEZUNU, INGILIZCEYI ANA DILI GIBI KONUSABILEN, KONUSUNDA EN AZ ON YIL DENEYIMLI, ASKERLIGINI YAPMIS, 30 YASINI ASMAMIS..."

...Oha demeyin, aslinda ne istedigimizi biz de tam bilmiyoruz, bu özelliklere sahip aday bulabilirmiyiz onu da bilmiyoruz... Ama patron yazalim diyor, ilan havali oluyormus...



" B SINIFI SÜRÜCÜ BELGESINE SAHIP..."

... Size araba vericez ama soför vermicez... forumu gezmeye alisiksinizdir umariz...



" TERCIHEN MUHASEBE VE/VEYA INGILIZCE BILEN ..."

Simdi sizi tam olarak nerede kullanacagimizi bilmiyoruz... Ne kadar çok vasfiniz olursa o kadar iyi... Hele bir siz ise baslayin... Gerisini sonra düsünürüz..

Al Fadimem Gül Fadimem Türküsünün,Al Pacino Versiyonu

al pacino, bal pacino

yanaklari gül pacino

uyan uyan sabah oldu

koydum sana kapuçino



gözlerinin altı çukur

kanım kaynar fokur fokur

kurban olam al pacino

hem yazarım hem de okur



al pacino bal pacino

yanakları gül pacino

uyan uyan $arjın doldu

mailini at pacino



harddiskinin sektörü boldur

gözlerinin altı mordur

bırak bırak interneti

downloadını kes

HURİYE DURİYE NURİYE

Huriye, Nuriye ve
Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir.
Birgün Huriye Nuriye ye telefon eder ve Düriye ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
Biraz sonra Düriye yine:
Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.
Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine itiraz yok.
Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola
düserler.
Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;

Huriye: Kiz Nuriye, gördün mü Düriye yi..!!! Ne kadar pinti olmus
Bize bir kahve bile ikram etmedi Nuriye: Kiizzz Düriye yi ne zaman gördün??

TERSTEN OKUNAN CÜMLELER

Traş niçin şart.
Ey Edip Adana da pide ye.
Anastas mum satsana. (Anastas bir rum ismiymiş)
Tasla kepek al sat.

Sevtap Üner:
Işıklar arar alkışı.
Eni verev kessek verevine.
Rulo yap, küçük pay olur.
Elini aça aça inile.
Tasarıda radar adı rasat.

Cemil Şinasi Türün:
Madara kaymakam, niçin makam yakar adam.
Nitelikli iş iletin, nitel işi ilk iletin.

Ali Rıza Güvenlik:
Alışır o sana, sor Işıl a.

Bülent Dilaver:
Ulu eli milatlık anam, az namazlık zaman ara, namaz kıl zaman zaman, akıl talim ile ulu.

Dilek Kutay:
Takas çok ama koç sakat.

Hüseyin Dilek:
Al ye Hüseyin, niye Süheyla?.

Kamil Salih Mete:
Emre ve kıza yazık, everme.

Ahmet Özcan:
Adnan İsa bak, en iyi ve az eczane, ev ve en az cezaevi yine Kabasinan da.

Rifat Behar:
Teli ellerime demir elle ilet.
Pay ederek iki kerede yap.

Aydın Gazi Ulusoy:
Kasaya mal koyana yoklama yasak.
Arazi küçük, iz ara.
Rulo arap eli ile para olur.
Zeki, kirazı seven ışık kışın eve sızar iki kez.
Zam yok, rey iyi, grev vergiyi yer, koymaz.
İbrahim kek mi harbi?
Neden ama, neden?
Ne bedenim azami, ne de ben.
Ey iyi ruh, Huri yi ye.
Rulo küçük küçük olur.

Aydın Sipahioğlu:
Aç raporunu koy, okunur o parça.
Al kazık, çak karaya, kayarak kaç, kızakla.
Al Pakize, bezi kapla.
Altan attan atla.
Anastas keten etek satsana.
Anastas rulo iyi olur, satsana.
Ara, piller eder elli para.
Arap Kara Murat atar umarak para.
Aslan Ali ile Veli ilan alsa.
Ayla da mı madalya?
Ayol abla, keten etek al baloya.
Ayşen, ıslak kalsın eşya.
Er işi pilavı vali pişire.
Ey kekeme, kek ye.
Firar eder Arif.
Kalsın o don ıslak.
Katıra da radarı tak.
Katla enine, al tak.
Keçin ileridedir, elini çek.
Kim o komik?
Koyma Vahit, teyp yetti, havam yok.
Nine, şu resim ise Ruşen in.
O zaman al tak, katlanamaz o.
Para hazır ama rıza harap.
Rıza, Haluk okula hazır.
Şeş-ü dü mü? Düşeş.
Uğur motora sar o tomruğu.
Yok, adını da koy.
Zamlı tas neden satılmaz.


ÜNİVERSİTELERE YENİ BÖLÜMLER

Üniversite sınavlarına az kaldı.Birinci aşamayı geçip sırat köprüsüne vardığınızda sizden hangi üniversiteye gideceğiniz yönünde talepler alınacak.YÖK , herkesi bir üniversiteye yerleştirecek elinden gelse , ama bu kadar mühendisi sonra ne yapacak derken meseleye çare bulundu.YÖK çeşitli üniversitelere yeni bölümler ekleme peşinde.Bunların bir kısmını ele geçirdim ve sizinle paylaşmaya karar verdim.İşte bu sene üniversitelerde açılması düşünülen yeni bölümler :

*Selçuk üniversitesinin Kamyon şöförlüğü yüksek okulu.

*Sütçü İmam üniversitesi sivrisinekleri şaplakla öldürme eğitim fakültesi

*ODTÜ ölü yıkama bilimleri fakültesi

*Ege üniversitesi okeye dördüncü araştırma ve uygulama yüksek okulu

*İstanbul Üniversitesi simit susamlarını tek parmakla toplayıp yeme yüksek okulu.

*Ankara Üniversitesi Sivilce sıkma yüksek okulu.

*Siyasal Bilgiler Fakültesi oy sahtekarlığını önleme yüksek okulu.

*Çukurova Üniversitesi pamuk bilimleri fakültesi (Göbek çukuru pamuğu)

*Karadeniz üniversitesi Gaz uçar da laz uçmaz mı havacılık ve araştırma yüksek okulu.

*Dardanel Üniversitesi içmeden sarhoş olma bilimleri araştırma fakültesi…

*19 Mayıs Üniversitesi kulak kaşınması sonucunda yağmur yağması ilişkileri fakültesi.

*Van 100 . yıl üniversitesi ön sevişme teknikleri yüksek okulu.

*Erzurum Atatürk Üniversitesi siğillerle mücadele yüksek okulu.

*Ankara Dil Tarih Coğrafya fakültesi dilinizi eşek arıları soksun bölümü.

* Sabancı Üniversitesi sokak posterlerine bıyık yapma fakültesi…

*Trakya Üniversitesi Susak ağızlılar davranış bilimleri yüksek okulu.

*Zonguldak Kara Elmas üniversitesi Mangal tutuşturma teknikleri fakültesi…

*Sakarya Üniversitesi “Biz şimdi mezun olduk. Eee sonra” yüksek okulu.

*Manisa Celal Bayar Üniversitesi “Vücut dili ve edebiyatı” bölümü…

*Yozgat “buraya da bir üniversite yapsak iyi olur abi” yüksek okulu…

*Orta Anadolu Üniversitesi , gıda bilimleri yüksek okulu , “ Taşak Kebabı” fakültesi…

*Marmara Üniversitesi sosyal bilimler fakültesi “Bak şu allahın işine “ yüksek okulu.

*Yukarı Pencap eyaleti üniversitesi “emrah ana” bilim dalı .

*Muğla Su ürünleri yüksek okulu “denizden babam çıksa yerim” fakültesi…
BİR FİZİKCİNİN ASK MEKTUBU

FOTON TANEM

Soygaz gibi saf, kristal örgüsü kadar güzelsin sevgilim.
Coulomb kuvveti kadar çekici magnetik alan kadar etkileyicisin.
Seni gördüğüm zaman kalbim harmonik osilator gibi titreşiyor.
Kendimi sana sızma uzaklığı kadar yakın hissediyorum.
Sana karşı bir kondansatör gibi sevgi yüklüyüm.

Merkezcil kuvvetin etkisiyle etrafında dairesel bir yörünge çiziyorum.
Gözlerin siyah cisim gibi ışımakta, saçların rüzgarda dağınımlı bir ortam gibi davranmakta.
İnce yapı sabiti kadar zarifsin sevgilim.
Aynı fazda beyin dalgaları yayınlıyoruz ve bu dalgalar üst üste gelerek süper position yapmakta.

Seninle birlikte vektör uzayını seyrederken beni kara delik gibi kendine çekiyorsun ve seni bir vakum pompası gibi öpmek istiyorum.
Sen de benim Kiss Me! türevimi al.
Sana aşkımı fotonla yolladım fotonumu soğurdun, karşılığını emisyon olarak bekliyorum.
Sensiz geçen her an yarı ömrümü kısaltıyor.
Beraber optik yolda yürürken elinden tutmak ve dipol etkileşmesi yapmak istiyorum.
Bana ne zaman ihtiyacın olursa ışık hızıyla sana geleceğim.

Ek te sunduğum halkasal cisimle sana kovalent bağ kurmayı teklif ediyorum.
Cevabını mezonlara yükleyip işık hızıyla yolla.
Olumsuz cevabın beni Wien köprüsünden atmaya sevk edecektir.

Savaş Ay-A Takımı kıyamet tartışması yapılacakken,konu nerden nereye gitti

Serkan Tekin (İslamcı yazar): Kıyameti yanlış anlamda kullanıyoruz. Kıyamet...

Provokatör seyirci: Bırak bunları şov yapma...

Bedri Baykam: Bu ülkede bu kadar hastane ve yol eksikliği varken her mahallede beş cami yaptırmanın ne alemi var?

Nihat Doğan: Bedri Bey konuyu başka yerden aldınız. Kıyametle caminin ne alakası var.

B. Baykam: Ben buraya üç saat kıyamet tartışmaya gelmedim. Okul yapmalıyız...

N. Doğan: 80 senedir bu tartışmalarla ülkeyi nereye getirdiniz.

Susen Erkuş (Hayvansever): (N. Doğan’a) Ayol ne biliyordun da ne konuşuyorsun.

B. Baykam: Bir dakika efendim. 80 yıldır bunları tartışıyor diyerek Cumhuriyet’e saldırmayalım.

Milliyetçi tartışmacı: ...Kıyamet zaten kopmuş neyini tartışıyorsunuz. O bayrağı İncirlik’e dikmediğimiz sürece vatan sevgisinden bahsedemeyiz... Bu ülkenin toprağını seven, bu ülkenin gübresini alan o bayrağı İncirlik’e dikmeli. İngilizce şarkıyla Eurovision’a katıldık lanet olsun...

N. Doğan: İngilizce söylendi diye Türklüğümüz mü gidecek. Adımın N harfinden soyadımın N harfine kadar kalıbımı basarım ki...

Milliyetçi tartışmacı: Bu lafı bana mı söylüyorsun... Ben Pink Floyd dinlerim o ayrı. Country müziği de severim, caz da severim ama Eurovision’a İngilizce parça ile katılmam.

Z. Beyaz: Mekke 55 İslam ülkesinin ortak yeridir

Provokatör Seyirci: Hocam burası cami değil stüdyo.

Zekeriya Beyaz: Sus terbiyesizlik etme... Camilerin çevresini yeşil alanlar olmalı...

Osman Genç: Zekeriya hocam çok dağıldın. Nereden geldik camilerin etrafındaki yeşil alana.

N. Doğan: Ben fakirlikten geldim. Beş yaşında boyacılık yapmaya başladım. Bugün nerede boyacı görsem ona para verir ağlarım...

S. Erkuş: Boyacılık yaptın diye devrimci mi oldun.

N. Doğan: Allah’ım tartışmada nereye geldik ya... Evet Kürt kökenliyim ama benim babam Naim Süleymanoğlu altın madalyayı kazandığında ağladı.

Seyirci: Esas hedefimiz emperyalist güçlerdir...

KIRMIZI BASLIKLI PC
-tık tık tık
+kim oo
-benm ben aç kapıyı
+kapı mı?
-herneyse aç işte gelcem ben
+aaa sen gelince pc nie ötüo
-beni daha net görebilmen için
+ peki sen gelince nie pc kitlendi ??
- beni hissedebilmen içiiiinn seytan.gif
+ama ama nie üstünde tehlikli yazıo
- pc yi daha rahat çökermem içinnn (nihahahah)
... ve pc gider....

Kemal Sunal ın canlandırdığı Zübük karakteri Kastamonu da gerçek oldu

Kemal Sunal ın canlandırdığı Zübük karakteri Kastamonu da gerçek oldu. Kastamonu da bir camideki kumbaradan para çalan kişi, polisleri görünce namaz kılmaya başladı.

AA-Alınan bilgiye göre, Kastamonu merkez Kuzeykent Mahallesindeki İsmail Havuş Caminin yardım kumbarasındaki paralar 3 ay arayla ikinci kez çalındı.
Namaz kılmak için camiye gelen cemaatle birlikte akşam namazına başlayan R.Ş. (30), ilk rekatı kıldıktan sonra namazı bırakarak,
caminin arka tarafındaki yardım kumbarasını
kırdı ve içindeki 110 YTL yi çalarak, camiden ayrıldı.
Namaz bitince kumbaranın kırıldığını gören cemaat, 155 Polis İmdat hattını arayarak bilgi verdi. Son zamanlarda Kastamonu da camilerden
hırsızlık olaylarının artması nedeniyle cami önlerinde pusu kuran Emniyet Müdürlüğü Hırsızlık Büro Amirliği ekipleri kısa sürede olay yerine geldi.
Polisler camide inceleme yaparken aynı mahalledeki Muzaffereddin Caminde şüpheli biri olduğu ihbarı geldi. İhbar üzerine polisler söz
konusu camiye gittiler. Camide bulunan R.Ş. polisleri fark edince namaz kılmaya başladı. Bunun üzerine polisler İsmail Havuş Camindeki
hırsızlık olayını gören tanıklarla R.Ş nin namazını bitirmesini beklemeye başladı. Yakalanacağını anlaşan R.Ş. namazı bırakarak kaçmaya çalıştı, ancak kısa süren kovalamaca sonucu yakalandı. Hırsızlık suçundan sabıkalı olduğu belirtilen R.Ş, işlemlerin ardından mahkemeye sevk edildi.

KIZLAR ERKEKLERİ NEDEN SEVER

1. Omuzları ergonomiktir.
2. Ne kadar gereksiz detaylar içerirse içersin, anlattığımız her şeyi dinlerler.
3.İltifat edip güzel ve akıllı hissetmemizi sağlarlar.
4.Peşimizden koşturup özgüvenimizi arttırırlar.
5.Traş olduklarında yanakları yumuşacık olur.
6.Hesabı ödemek için istekli olurlar.
7.Büyüyünce bize bakma hayalleri kurarlar.
8.Çiçek alırlar.
9.Her zaman için teknolojiden bizden daha iyi anlarlar.
10.Bir araya geldiklerinde ilgimizi çekmeyen konulardan konuşup bizi sıksalar bile, teknik servis olarak işimize yararlar.
11.Eve geç kalma dertleri olmadığından, bizi uğurlamadan eve gitmezler.
12.Ailemizden gece izni alabilmemiz için dua ederler.
13.Ağladığimızda bizden fazla üzülürler.
14.Ağlayarak onlara her istediğinizi yaptırabilirsiniz. (üstelik bu gerçeği bilirler de)
15.Pek ağlamazlar ama ağladıklarında da çok şirin olurlar.
16.Sık sık en iyi arkadaşımız olurlar
17.Bizim için ulaşamadığmız raflardaki eşyaları alırlar.
18.Riskli işlere onlar girerler.
19.Bi durum olduğunda müdahale ederler.
20.Namus kurtarmacalık oynarlar, kendilerini Cüneyt Arkın zannederler.
21.Olmadık şeylere kıskanıp bizi kendilerine güldürürler.
22.Kapıları açar, hatta bazen sandalyelerimizi tutarlar.
23.Takım elbise ile acaip janti olurlar.
24.Opücüklerden sıkılmazlar.
25.Sadece yumuşak olmamız bile onlar için müthiştir.
26.Çocuk doğurma yeteneğine sahip olmamızı büyük bir hayret ve saygı ile karşılarlar. Onlar takdir edilmekten büyük zevk alan, güçlü görünüşlü küçük çoçuklardır. Yaptıklarını onaylıyor gibi görünüp istediğimizi yaptırır,sonra da acırız.Pek tatlı şeylerdir doğrusu.Bu güzellikleri hergün yaşamak yada bir daha asla yaşamamak için...

BİLGİSAYAR NASIL BOZULUR

Bilgisayarınızı, direkt güneş ışığı alabilecek bir yerde kullanın. Yakınlarda kalorifer veya benzeri bir ısıtma cihazı da bulunursa iyi olur. Ortamın nemli olması, olaya ayrı bir anlam katacaktır. )

Bilgisayarınız kilitlendiği zaman, reset tuşuyla filan uğraşmayın. Power tuşuyla kapatın ve birkaç saniye bile geçmeden hemen açın.

Elektrikler kesildiğinde, bilgisayarınızı kapatmayın. Elektrik geldiğinde yaşanacak ani voltaj değişiminin, monitörünüzde oluşturacağı görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip seslerin senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir. )

Bilgisayar masanızı sabitlemeyin. Böylece her tuşa bastığınızda sallanan bilgisayar, size interaktif bir his verecektir. ))

Bilgisayarınızın kasasını, havalandırma delikleri kapanacak şekilde bir duvara yaslayın. Böylece işlemcinizin soğuması için gereken hava dolaşımını ve ısı kaybını önleyebilir, bilgisayarınızla sıcak ilişkiler kurabilirsiniz. )))))

Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun. Böylece, monitörünüzün fosfor tabakasında oluşacak zedelenme sonucu, monitorünüz kapalı iken bile o görüntünün siluetini görebilirsiniz. ))

Bilgisayarınızın fişini topraksız bir prize takın. Aynı prizden diğer elektronik cihazların da güç sağlaması, bilgisayarınıza giden akımda hoş değişiklikler yapacaktır. )

Küçük kardesinizin veya çocuğunuzun bilgisayarınızın disket sürücüsüne bozuk para ve benzeri şeyleri sokmasına aldırmayın. Bilgisayarınızın içinde birikecek bozuk paralar, ona tasarruf alışkanlığı, bilgisayar tamircinize de para kazandıracaktır. ))

Eğer modem kartı, ses kartı ve benzeri kartları çok sık takip çıkartıyorsanız, her seferinde bilgisayarınızın kasasındaki o vidaları açmak büyük dert haline gelebilir. ) Hele bir de yildiz tornavidaniz yoksa, bu iş bir eziyet halini alabilir. Bu kadar uğrasacağınıza, birakın bilgisayarınızın kasası sürekli açık kalsın. Annenize de söyleyin, sehpanın tozunu alırken bilgisayarınızın devrelerine de bir el atsın. )))))

Tüm bunlari yaptığınız halde, bilgisayarınız hala çalışmakta ısrar ediyorsa, en etkili ve son çare olarak kaldiırıp pencereden atabilirsiniz. )))

ALTERNATİF MİLLETVEKİLİ YEMİNİ
Vatanın ve milletin bölünmez bütünlüğünü çarpanlarına
ayırmaya kalkmayacağıma, işkembeden atanın ve yan
gelip yatanın yanında olmayacağıma, Demokratik ve Laik
Cumhuriyet e layık olacağıma, ona hiçbir ilkeyle
aldatmayacağıma, II., III. Cumhuriyetlerle flört
etmeyeceğime, kürsüde konuşanlara veya meclis
başkanına su, çamur gibi şeyler atmayacağıma, zırt
pırt parti değiştirip döne döne seyyar vantilatörlük
yapmayacağıma, yüce meclisi dönme dolaba çevirip
milleti kusturmayacağıma, listede adımı görmeyince
çocuklar gibi küsüp, kendimi ve yüce meclisi kargalara
bile güldürmeyeceğime, sıra kapaklarına vurarak kabak
tadı vermeyeceğime ve kuru gürültü çıkarmayacağıma,
milletin midesinden kopup gelen kuru gurultulara
kulak vereceğime, Konuşan Türkiye yi Yumruklarıyla
Konuşan Türkiye haline getirmeyeceğime, sıfatıma
bakmadan küfredip, çalışıyorum numarasıyla boşa kürek
çekip, havanda su dövdükten sonra eve gidince çoluğun
çocuğun yüzüne nasıl bakacağımı hesap edeceğime,
deyimler sözlüğünü okuyup adam gibi cümle kurmayı
öğreneceğime, meclis başkanının önünde birikip görüş
alanını daraltmayacağıma, dahası halkı daraltıp
afakanların basmasına yol açmayacağıma, grup kararı
diye önüne gelene anlamadan dinlemeden el kaldıran
robotlardan olmayacağıma, genel başkanımı
aklayacağım diye partimi çamaşır tozu, meclisi de
çamaşır makinesi haline getirmeyeceğime, sözlük açıp
ilke kelimesinin anlamına hiç olmazsa bir kere
bakacağıma, komisyonlara komisyon almak için
girmeyeceğime, meclise bir yemin ederken bir de maaş
alırken gelenlerden olmayacağıma, başım ağrısa
Amerikalara doktora gidip faturasnı meclise
ödetmeyeceğime, MİNNET vekili olmayacağıma milletin
vekili olduğumu asla unutmayacağıma, mal varlığımı ve
ceylan derisi koltuğuma bağımlılığımı devletin varlığı
ve bağımsızlığından üstün tutmayacağıma, Büyük Türk
Milleti ve cümle alem önünde, namusum ve şerefim
üzerine ant içerim. İki gözüm önüme aksın, ekmek musaf
ve millet çarpsın ki doğru söylüyorum.

BİLGİSAYARINIZ NACİYEYE AŞIK OLUR VE

nne Karnındaki İkizlerin Muhabbetleri

uleen iki tekmeliyim de sevinsin garibanlar bari

-star warz anduroyidi miyiz insan mıyız belli değil arkadaş, aylardır iki büklüm bekliyoruz ulan...

- verdiler teknoyu, dup tis tempoyu kafamızı dinlenemiyoruz şurda iki dakka...piyasa insanların evladı olacaz belli ki...

ikizler konusmaktadir..)

- allah kurtarsin kardes..
- eyvallah..

-sevgili günlük..ne suç isledigimi bilmiyorum ama,beni 9 aydir bu kapali kutuda tutuyolar! vücuduma bagli olan su kordonu sokup kurutuyorum kac gündür sopa niyetine,aha suraya yaziorum 9 bilemedin 10 gün sonra on bölgeyi sopayla delip cikacam..

(ikizler halen konusmaktadir)

- ehhihi bu çok eğlenceliymis simdi chateau brillant nasil
- abi benim canim acaip sekilde mango tursusu çekti nerden söylüyoruz?
- merak etme aşertiriz gelir şimdi...
- supersin baba yaaaa

(zit ikizler orhan - erhan)

- orhan olm surdan cikalim bi,direk manita bulacam sana..
- erhan..beni siirle sulasinlar..

.- orhan bunaldim olm ben burda! kari kiz yüzü göremioruz!
- erhan sisirdin kafami günlerdir..batsin bu dünya bitsin bu rüya yani..

melis bak on tarafimda bisey cikti yeni..gecen gun yoktu.. aaa? sende yok?
-malsin kursat.. mal geliyosun dunyaya mal gidiceksin.

bu dünyaya çocuk olarak gelmek istemiyorum selin
- essek ..ne olarak gelecen..30 yasında mı çıkcan ordan

ikizler..
muhittin osurur..
selahattin : ulan ağzıma s.csaydın bari..hayvan

aa bu ne lan sütçü uuramıs..**i adam tabi..

şafak kaç hoca
- sen sayıyorsun ya salak, aynı işte..

.-ulean 5 aydır tekmeliom!!! du ben bunu bi ısrayımm...


yav anne sağa sola dönüp durma, kıpraşma zati kaydırak gibi kayıyorum, bi türlü uyutmadın beni, hah tamam şimdi oldu kıpırdama artık, hmmmmm şimdi oldu parmak emerek uyumak güzelmiş, insan bi muzik çalar, ninni söler öle uyutur yaaaa

- kesin artık bana klasik muzik dinletmeyi, s..tınız keyfimin içine, uyutmuyorsunuz bir türlü, entellektüeliz diye bağıracaksanız benden uzakta yapın.

-yav ammada sulu bir ortam bu yav, bebek miyiz, balık mıyız anlamadım gitti?

-ne garip bi yer ya, herşeyin sesi elektrik süpürgesi gibi geliyo, bi de elektrik süpürgesi ne acaba?

-ağlasam sesimi duyar mısınız mısralarımda? he, sorarım size? ama nerden duyacaklar, işleri güçleri kız mı erkek mi..

-tekmeden baska luksumuz yok anasini satayim hep rovasata!

- su gobegimdeki ipi bi koparsam bi saniye durmam lan burda, anladik ekmek elden su golden falan ama insan sıkılıyo canim, aa. hem biktim her gece tak tak, ulan bari ramazanda durun.

.(ikizler)
-olm geyirmesene lan..
-olm valla midesi guruldadı annemin..

zit ikizler)
- cikarin beni buradan. kirlarda kosmak, sevgilimle cosmak istiyorum..
- yurumene 1 sene var daha, ne kosmasi ne sevgilisi..
- yapma yaa.. daha cikmadan depresyona giricem be kardesim...

Aklımıza Takılan Sorular

Neden bowling oynamaya gelen dolgun saçlı üç kızdan bir tanesi Kızlar B planına hazırlanın der? A planını denemişler midir? Denemişlerse nedir?
Neden ayak serçe parmakları bir gariptir?
İpana 7 reklamındaki kız, diş doktoru ne zamandır İpana 7 kullanıyorsunuz? diye sorunca neden cevap vermeyip aptal aptal sırıtır? İpana 7 nin insanları aptallaştıran bir etkisi de kanıtlanmış mıdır?
Neden mavi bir sebze veya meyve yoktur?
Neden her yerde bir Dostlar Kıraathanesi vardır?
ColaTurka reklamında gökdelenden sepet sarkıtan şahıs Joe Efendi ye Six ColaTurka, two ekmek derken niye Joe Efendi sepete yalnızca six ColaTurka koyup ekmekleri sallamamaktadır?
Neden sokakta çiftleşen köpekleri ayırmak için üzerlerine su dökülür? Doğada yapışıp bir daha ayrılamamış köpek çiftleri var mıdır?
Neden Türk filmlerinde üniversitede okuyan genci canlandıran karakterlerin tümü T cetveli taşır?
Neden sokaktaki çöp kutularının üstünde çöp yazar? Başka bir şey kutusu olma ihtimali var mıdır?
Dekatlon niye vardır? Bütün bunları tek tek yapanlar olduğu gibi bir de bu 4-5 arkadaşın yaptığını yapan tek bir eleman var paket halinde sunuyoruz demek mi oluyor?
Neden Demet Akalın adlı şahıs üşüdüm çok üşüdüm sözlü şarkısına yaz günü, bir plajda, bikinili klip çeker?
Tarkan a selam veren adamın karısı, adam arabaya binerken önceki selamlaşmaya arabadan tanık olmasına rağmen neden Tarkan ı ikinci görüşünde çok şaşırmaktadır?
Neden hemen hemen tüm spor haberlerini pencere markaları sunar? Sporla pencere arasındaki bağlantı nedir?
Neden vj lerin program yönetmenleri onlara hep kötü kötü bakmaktadırlar?
Neden herhangi bir toplu taşıma aracında birisinin cep telefonu çaldığında en uç noktadaki bile kafasını aralardan uzatarak o tarafa bakar? Teknolojiyi kullanmak merak uyarıcı bir olgu mudur yoksa utanç verici bir durum mu?
Neden Eurovision, örovizyon diye okunurken Euro, yuro mu okunsun, öro mu? diye tartışılır?
bskts sitesinde ağustos ayının en değerli futbolcusu anketinde 7futbolcunun yanı sıra Başkası diye bi seçenek olması normal midir? Başkası kazanırsa ayın futbolcusu başkası mı seçilecektir?
Maç TRT de izlenir yazılı bir pankart tutan adamın tribünde ne işi vardır?
İnsanoğlu netten bir şey indirirken neden bilgisayarın başından ayrılamaz?

SACMA SORULAR

Neden bowling oynamaya gelen dolgun saçlı üç kızdan bir tanesi Kızlar B planına hazırlanın der? A planını denemişler midir? Denemişlerse nedir?
Neden ayak serçe parmakları bir gariptir?
İpana 7 reklamındaki kız, diş doktoru ne zamandır İpana 7 kullanıyorsunuz? diye sorunca neden cevap vermeyip aptal aptal sırıtır? İpana 7 nin insanları aptallaştıran bir etkisi de kanıtlanmış mıdır?
Neden mavi bir sebze veya meyve yoktur?
Neden her yerde bir Dostlar Kıraathanesi vardır?
ColaTurka reklamında gökdelenden sepet sarkıtan şahıs Joe Efendi ye Six ColaTurka, two ekmek derken niye Joe Efendi sepete yalnızca six ColaTurka koyup ekmekleri sallamamaktadır?
Neden sokakta çiftleşen köpekleri ayırmak için üzerlerine su dökülür? Doğada yapışıp bir daha ayrılamamış köpek çiftleri var mıdır?
Neden Türk filmlerinde üniversitede okuyan genci canlandıran karakterlerin tümü T cetveli taşır?
Neden sokaktaki çöp kutularının üstünde çöp yazar? Başka bir şey kutusu olma ihtimali var mıdır?
Dekatlon niye vardır? Bütün bunları tek tek yapanlar olduğu gibi bir de bu 4-5 arkadaşın yaptığını yapan tek bir eleman var paket halinde sunuyoruz demek mi oluyor?
Neden Demet Akalın adlı şahıs üşüdüm çok üşüdüm sözlü şarkısına yaz günü, bir plajda, bikinili klip çeker?
Tarkan a selam veren adamın karısı, adam arabaya binerken önceki selamlaşmaya arabadan tanık olmasına rağmen neden Tarkan ı ikinci görüşünde çok şaşırmaktadır?
Neden hemen hemen tüm spor haberlerini pencere markaları sunar? Sporla pencere arasındaki bağlantı nedir?
Neden vj lerin program yönetmenleri onlara hep kötü kötü bakmaktadırlar?
Neden herhangi bir toplu taşıma aracında birisinin cep telefonu çaldığında en uç noktadaki bile kafasını aralardan uzatarak o tarafa bakar? Teknolojiyi kullanmak merak uyarıcı bir olgu mudur yoksa utanç verici bir durum mu?
Neden Eurovision, örovizyon diye okunurken Euro, yuro mu okunsun, öro mu? diye tartışılır?
besiktas sitesinde ağustos ayının en değerli futbolcusu anketinde 7futbolcunun yanı sıra Başkası diye bi seçenek olması normal midir? Başkası kazanırsa ayın futbolcusu başkası mı seçilecektir?
Maç TRT de izlenir yazılı bir pankart tutan adamın tribünde ne işi vardır?
İnsanoğlu netten bir şey indirirken neden bilgisayarın başından ayrılamaz?

* Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis
gibi bakariz?

* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada
kaybolma kompleksimiz mi vardir?

* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene "ögretmenim" diye
seslenirken altıncı sinifta bir anda "hocam" diye seslenmeye baslarlar?

* Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler
cezalandirilirlarda; "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip
zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura
duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne
zaman gittigini nasil anlarız

* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini
sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...

* Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin
avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!" derler,
inanilmayacak olan nedir?

* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir?
Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?

* Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri
vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra"kabul etmiyorum"
seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir? Bulmacalari hazirlayan arkadaslar
hiç "ti" diye ses çikaran

boru görmüsler midir?

* Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7 kullaniyorsun?" diye soran doktor,
Ipana 7'nin yeni bir ürün olduğunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çiktigini
bilmemekte midir?

* Neden futbol takimi olan Ajax"Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye
okunur?

* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir? Hipokrat yemininde"arabami temiz
kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?

RonaLDinHo!ya KArşı DefAns Oyuncularının Muhabbeti

maçtan önce soyunma odasında rakip takımın bekleri arasında panik başlar. hoca maç konuşmasını yapar.

-evet miguel sen göbekte süpürücüsün. jose sen de etoo ya yapış.
-tamam patron.
-eveet carlos, sen de ronaldinho yu tutacaksın hehehe.
-yapma patron, etme, bak benim belime de bir ağrı girdi.
-uzun etme ulan, geçen sene miguel tutuyordu, bu sene nöbet sırası sende.
-yapma gözünü seveyim, bu sene kontratım bitiyor, ekmeğimle oynama!
-hadi hadi ben konuşurum başkanla..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
seremoni esnasında;

-ronaldinho, naber abi?
-iyidir be carlosçum görüşemiyoruz nasıl çoluk çocuk?
-sağlığına duayıcız abim. ronaldinho abi be?
-he gülüm?
-ya abi, hani diyorum ki..
-ee?
-ya tamam maymun edeceksin ama çok gururumla oynama be abi, bacak arası falan yapma.
-e olmaz ki be güzelim bak 120.000 kişi var tribünde, atraksiyon isterler hehehehe..
-ölmek istiyorum, keşke kardeşim gibi matador olsaydım.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
türkiye - brezilya maçı
türkiye defansı: hakan ünsal, bülent korkmaz, alpay özalan, fatih akyel

maç öncesi soyunma odası:

- beyler ronaldinho nun bacağı ilk kim eline vercek sizce, ben alpay ı iddialı görüyorum
- abi öne sürmeyin beni hemen, yani pozisyon gereği bakıcaz artık
- kaptan senden ses çıkmıyo heuehe
- olm eski kurt o, abi gözünü seviyim adamın bitirme futbol hayatını, valla iyi oynuyo eleman
- nihat konuşmuş abi ispanyada, ronaldinho top sürmicekmiş bu gece
- eheue desene iddia kızıştı, adam top sürmezmse sakatlamak zaman alcak
- ilk 20 dakka sahada demek ki
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+ ronaldinho yu gören var mı?
- gol sevincine gitti, gelecek.
+ hahah, yedik gene desene.
- bu sefer çok pis kaçırdın
+ yav olm topu sağa doğru çekti ben çift daldım o tarafa doğru, baktım yok. sola gitmiş olmalı
- filip filep* yaptı, ben gördüm.
+ valla ben bi b.k görmedim, filip filep ne lan? 10 senedir bekim böyle bişi duymadım daha
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
şansal: evet veli gunes... bu aksam ronaldinho ya karsi mücadele ettin... ne düşünüyorsun?
veli güneş: meeee meeee meeeee, meee meeee! meeeee meeee, meee? meee.


michael jordana karşı bir final serisi boyunca savunma yapan oyuncuların belgesellerinin çekildiği düşünülürse bunun futboldaki karşılığı ancak ronaldinhoya karşı oynayan defans oyuncuları için yapılabilir.

-hocam bu gaucho de assis moreira(ronaldinhonun ismi) kim yani tahtaya yazmışsın da birebir oyna diye...
-isimler önemli mi koçum, takma kafana aslanlar gibi çık oyna..

virüs-antivirüs muhabbetleri

Anti-virüs : Şşşşt nereye genç?
Virüs : Abi birisine bakıp çıkıcam hemen...
Anti-virüs : Olmaz giremezsin yassah!!!

---------------
Anti-virüs : Aaaaa Aaaaa sağa çek bakayım!
Virüs : Buyrun abi ne vardı?
Anti-virüs : Bölgeye zarar veriyorsun. Tutuklusun
Virüs : Abi be, sen al şimdi şu 20 YTL yi beni görme bak yanımda manita var
Anti-virüs : Tamam ama çok zarar vermeyin ha!

---------------

Data : Amca amca senin dosya boyutun niye bu kadar büyük
Virüs : seni daha iyi saklayabilmek icin...
Data : Peki amca senin simgen neden diğerlerinden çok farklı
Virüs: Sen gel bakayım bi şöyle. Ne tatlı şeymişsin sen öyle

---------------

Virüs : Amman Trojen kavur excelleri, Amman trojen kavur bellekleri.....
Anti-Virüs : Şııııt len dürzü ne ediyon burda ?
Virüs : Oooo abim gelmiş hoş gelmişşşşş. Nörüyon laaaa
Anti-Virüs : Şimdi ben senin yedi ceddinden başlamam mı beeaaaa
Virüs: Naş Yavrum Naşşşş biraz geç kaldın. Çoktan yayıldık sisteme!
Anti-Virüs : He He He Heyyttt beaaaa, abime sistemler feda olsun beaaa. Yürüüü beaaa

---------------

Virüs: abi ne kadar kazanıyosun bu işten?
Antivirüs: walla ekmek parası zor çıkıyo
Virüs: abi sigortan varmı ?
Antivirüs: yok be ne sigortası abicim ya
Virüs: abi sen ne uğraşıyon burada, burada kazandığının iki katını vereyim, bizle takıl...
Antivirüs: tamam anasını satayım
Virüs: saldırın ulan bu tamamdır

İş başvurularındaki ikili görüşmeler

Okulunuz gayet iyi, fakat ortalamanız niye 2.5??
- Ben hayatimi derslere adamadım. Sosyal aktivitelerde de bulundum.
Spor
yaptım, tartışma gruplarına katıldım,tiyatro ile uğraştım.
- Sürttüm diyorsun yani.
- Evet sürttüm..
************************************************** ************************
-Bu işi neden istiyorsunuz?
- işim olsun diye
************************************************** ************************
- is veren:
- Neden alüminyum boru ve kontrplak sektörü? Sizi bu sektöre çeken
nedir?
-Aday:Alüminyum kontrplaklar küçüklüğümden beri benim hayatimin
anlamıydı
çünkü. Hayatimi kontrplaklar arasında geçirmek, burada sabahlamak,
kontrplaklarla gülmek ağlamak ve bu isi yaparken ölmek istiyorum !!
Is veren: (!! Vay be.... ! ?? ! )
************************************************** ************************
- Sana ne kadar güvenebiliriz?
- Ne kadar para vereceksiniz?
************************************************** ************************
Veren: Bu şirkete ne katacaksın?
Alan : Birbirine katacam şirketi ..!
************************************************** ************************
is veren: Peki şirketimize neler katabilirsiniz?..
Aday: Neşe katarım !..
************************************************** ************************
- Sayın x , cv nizden anladığım kadarı ile bi kaç senede bir iş
değiştiriyorsunuz. Sebebi nedir acaba ?
- Parası çok geldi, ayrıca rahat bana batar. Bi de sizin gibi mükemmel
bir
müdür arayışı içindeyim yıllardır.bu durumda sizinle iyi
anlaşabileceğimizi
sanıyorum. Ne iş olsa yaparım efendim.
- Fark ettim.
************************************************** ************************
Patron : Kız arkadasın var mi?
Aday : yakın zamanda ayrıldım, ama olmasını İstiyorsanız bir tane
bulurum.
************************************************** ****************
- Çalışma arkadaşlarınızda aradığınız özellikler nelerdir?
- Adam olsunlar önce.
************************************************** ***************
- En sevmediğiniz özelliğiniz? ya da arkadaşlarınız sizi nasıl
tanımlar?
- şerrefsizimdir!
************************************************** ***************
- Kendinizde en sevmediğiniz özelliğiniz nedir?
- is görüşmelerindeki amaçsız formalite sorularını sormakta ısrar eden
kişilere karşı ters hareketlerde bulunmam.
- Anlıyorum...
Pek sanmıyorum. Göstermem gerekiyor.
- Biz sizi arardık?
- Konuşabilirseniz belki!
************************************************** ***************
5 sene sonra kendinizi nerede görmek istersiniz? >
-Senin şu an oturduğun yerde
************************************************** ************************
- Vardiyalı çalışabilir misiniz?
- Evet, ama sadece gündüz vardiyasında çalışmak istiyorum

Komİk SÖzler

Ilk seferde kazaNamazsan, suçu amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan
hile yap, üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç, salakligin alemi yok.

- Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet....Peki deplasmanda yedin mi?

- Cok iyi halk oyunlari oynayan bir kazana ne deriz?...Iyi oynayan
kazansin!..

- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklik yaptin ve
farkinda degilsin demektir.

- Dokuz parmaginda dokuz marifet var.Bir parmagiyla hep burnunu
karistiriyor

- Mütevazi olun.Ben mükemmelligimi buna borçluyum

- Sayin abone... Aradiginiz istikamete dogru bütün hatlar doludur. Lütfen
baska istikamete dogru telefon ediniz

- Herkes saçiyla oynarken, o favorisiyle oynuyordu. O bir radiKEL

- YAZILIDAN SIFIR ALDIM AMA ÖNEMLI OLAN KATILMAKTI....

- Kadin hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi...

- Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!

- Hayatta hiç bir seyi tamamlayamadim ama bu se...

- Sik**ameliyat olun, içiniz açilir...

- Ilahi Azrail sen adami öldürürsün

- Iki tür insan vardir: Iki tür insan vardir. diyenler ve demeyenler.

- Insanlar üçe ayrilir: Saymasini bilenler, Saymasini bilmeyenler

- 1959 yilinda içilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur!

- Yasamaya ayri, yürütmeye ayri zaman mi ? Ben darbe kullaniyorum.
Yikiyorum. Çikiyorum.

- Bilmemek ayip degil, Yeter ki çaktirma...

- Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.

- Size yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. Çok zevkli
oluyor...

- Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?

- Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygu

- Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin

- Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?... O zaman aya gidin.

- Besbinkere söyledim abartmayi birak

- Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun.

- Eger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz?

- Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm,
kahretsin!

- Bu tüp bebek hatali; Hep gaz kaçiriyor...

- Yes abicim, Türkçe egitime benden de okey!!!

- Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!..

- Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong

- Çocugun biri birgün kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamis.
Annesi de: -Olum hiç saç islatilmadan sampuanlanir mi? deyince çocuk: Ama anne bu sampuanda kuru saçlar için yaziyor!!!

- Temel, Fransa ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda AAA! Burayi da mi Sabanci aldi? demis!

- Adamin biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona Sineginizin nesi var acaba? demis.

- Ege bir yunan gölü deeldir. -Ege bir Turk gölü de deeldir. -Binanaleyhh Ege bir göl deeldir.. (Kim söölemis bunu acaba)

- Iki adam muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler, Ren geyigi demisler. Ne reni
demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler, kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler...

- Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi

- Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim

- Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi

Delikanlı Vampirin El Kitabı

Delikanlı vampir öyle iki dakkada bir hırlamaz, diş göstermez.
Delikanlı vampir kan emerken adamı mundar etmez, d***** kadar içer, içemezse paylaşır.
Delikanlı vampir davar kullanmaz, öyle insan evladıyla muhatap olmaz.
Delikanlı vampir ısırdıktan sonra dönüştürmez; ya ısırmaz, ya öldürür.
Delikanlı vampir gündüz gezen değilse, gündüz gezme sevdasına girmez, sunblock falan sürüp karizmayı bırakmaz, gider mekanında yatar.
Delikanlı vampir Erubus vampirlerine ve odasına saygılıdır, orda sigara içmez, toplantılarda vıt vıt etmez, ederse hoplatan bulunur.
Delikanlı vampir şişeden kan içmez, gerekirse ölür.
Delikanlı vampir tırsmaz, silah (özellikle makinalı) taşımaz, elle girer. Ancak vampir avcıları silah taşıyabilir.
Delikanlı vampir sarımsak yemez, yerse biliyon.
Delikanlı vampir aynada görünür, haçtan korkmaz, akan su ona hiçbirşey yapmaz.
Delikanlı vampir gümüş takı takmaz, takarsa fıslar.
Delikanlı vampir dişlerini çıkarınca kahkaha falan atmaz, el kol hareketleri yapmaz, neşeli ve acımasız triblere girmez.
Delikanlı vampir işini hemen bitirir, avıyla eğlenmez, yerse yer, yemiycekse çekip gider.
Delikanlı vampir gereksiz kendini belli etmez, normal insan gibi takılır.
Delikanlı vampir avlanmadığı zamanlarda, sinirlense bile vampir hareketleri yapmaz.
Delikanlı vampir arkasına güvenmez, adam kiralamaz, hele vampir hiç kiralamaz. Kendi girer, evinde ya da mekanında alarm sistemi, vs bulundurmaz, çünkü tırsmaz.
Delikanlı vampir öyle yarasa gibi sallana sallana başaşağı uyumaz, teknolojiye uyar, kendine güzel mekan yapar.
Delikanlı vampir ağzı yüzü kan içinde dolaşmaz, susuzluğunu giderince temizlenir, normal hayatına devam eder.
Delikanlı vampir saçını jölelemez, artistik kıyafetler giymez, karıya kıza takılmaz.
Delikanlı vampir diğer vampirlere de aşırı yakınlık göstermez, dost edinmez, üzülmez.
Delikanlı vampir aşık olmaz, kız arkadaş muhabbeti yapmaz, hele kızın elini tutmaz. Ancak sevgili edinebilir, onunla da öyle yüz göz olmaz.
Delikanlı vampir ben şu kadar yıldır yaşıyorum, yok şöyleyim, yok böyleyim diye diyaloglardan kaçınır.
Delikanlı vampir polisle, politikacıyla çıkar ilişkisi kurmaz, onlarla işi olmaz.
Delikanlı vampir bol bol sigara içer, dumanını civardakilerin suratına üflemekten çekinmez, çünkü sigara ona zararlı değildir.
Delikanlı vampir lıkır lıkır içki içmez, ayı gibi yemek yemez, hafif takılır.
Delikanlı vampir çağa ayak uydurur, doğduğu zamanın özelliklerini taşımaz, sürekli update olur.
Delikanlı vampir şivesine dikkat eder, toplumda maymun olmaz.
Delikanlı vampir kendisiyle dalga geçtirtmez, espri yapmaz, şakalaşmaz.
Delikanlı vampir toplum içinde yiyişmez.
Delikanlı vampir kont drakula pelerini giymez, tabut kullanmaz.
Delikanlı vampirin kan bankasıyla işi olmaz.
Delikanlı vampir dans etmez, edenden uzak durur.
Delikanlı vampir düşmanına saygı duyar, haddini bilir.
Delikanlı vampir arabaya binmez, binerse kendi kullanmaz.
Delikanlı vampir gömlek giyerse bağrı açık dolaşmaz, hiçbir zaman sevinmez, sevinse bile hayatta belli etmez.
Delikanlı vampir en çok kılıçla dövüşmeyi sever.
Delikanlı vampir cırmalamaz, el ve ayak tırnaklarını kullanmaktan hoşlanmaz, bilakis onları gizler, çünkü delikanlı vampir estetiktir.
Delikanlı vampir araştırır, boş durmaz, bilmiyorum demez, heryere gider, herşeyi bilir.
Delikanlı vampir spor ayakkabı giymez.
Delikanlı vampir dişlerini çikardıysa konuşmaz, sadece saldırır ve hırlar. Zorunluluk durumunda kısa konuşur, normal ses tonunu kullanmaz.
Delikanlı vampir karşısındakini etkilemek için zıplamaz, bu gücünü sadece gerekliyse kullanır.
Delikanlı vampir dertleşmez, kendinden bahsetmez.
Delikanlı vampir diğer vampirleri kollar.
Delikanlı vampir nasılsa ölmüyorum diye saçma sapan çabalara girmez, aptalca zorlamalardan uzak durur, gücünün sınırlarını denemeye çalışmaz, bunu merak etmez.
Delikanlı vampir yaşı soruldugunda yok 1000 yıl, 900 yıl demez, bu soruya Ben ölümsüzüm şeklinde değişik bir boyuttan cevap verir.
Delikanlı vampir acaba kandan başka şey de beni keser mi diye merak etmez.
Delikanlı vampir başkalarına avlanmanın çok zevkli olduğundan falan bahsetmez.
Delikanlı vampir ava tek başına çıkar, açgözlülük yapmaz.
Delikanlı vampir dil, din, ırk ayrımı yapmadan avlanır. Mümkünse güzel kadınları tercih eder. Zorunluluk durumlarında av herkes olabilir.
Delikanlı vampir ödün vermez, ya hep ya hiç diye yaşar.

2150 yılının ATASÖZLERİ

İmaj hiçbir şeydir susuzluk her şey. (Reklam sloganı
- Asmayıp da besleyelim mi? (Kenan Evren)
- Aman amca sakata gelmeyelim de! (Sadettin Teksoy)
- Şöfeeeeer, şöfer! (Kibariye nin annesi)
- Acı var mı acı? (Reha Muhtar) - İşte benim bittiğim an bu andır Sedat Abi! (Reklamdaki çocuk)
- Ne mozayiği ulan? Mermer, mermer! (Alparslan Türkeş
- Deeeermişim. (Televizyondaki iki gay arkadaş, sonra ne oldular bilmiyorum.)
- Maraba Televole (Maradona-Levent Kırca)
- Bizim taş gibi delikanlılarımız var. Niye cop sokalım ki? (Turgut Sunalp)
- Sarılmandan belli, kırıcan mı belimi? (Ayşe Hatun Önal) - Çişim geldi. (Tarkan)
- Bu bir sevgi olayı Erman Ağbi. (Tanju Çolak)
- Aman Hocam! (Şansal Büyüka)
- İy akşlar efnim. (Fatih Altaylı
- Bana abi deyip durma, severken kardeş mi olduk? (Ümit Besen) - Bana pizivenk dedi. (Kompela)
- Avrupağ Avrupağ duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri! (Anonim)
- Oha falan oldum yani. (Avrupa Yakası ndaki Selin)
- Urfa da Oxford vardı da biz mi gitmedik? (İbrahim Tatlıses) - Henüz üç yaşında bir kardeşim var, seni ondan bile kıskanıyorum. (Hakkı Bulut)
- Kahve taştı, ocak battı, yemek pişti, fırın gitti. (Reklam cıngılı
- Memlekete komünizm lazımsa onu da biz getiririz. (Nevzat Tandoğan) - Ne sıki? Jet sıki mi? (Levent Kırca)
- Onno çakıldı. (Ateş gazetesiydi yanlış hatırlamıyorsam.)
- PKK ya katıldığınız için çok pişmansınız değil mi? Peki bir daha söyler misiniz pişmanım diye. Bir daha... (Ertürk Yöndem)
- Förü de var. (Mustafa Sandal)
- Benim yapmak istediğim solistlik üstü bir durum. (Banu Alkan) - Valla bu Caponlardan korkulur abicim. (Anonim)
- Na Memo, burası Teksas Amarikaa. (Rafet El Roman) - Devlet için kurşun atan da, kurşunu yiyen de şereflidir. (Tansu Çiller)
- Çişimi yapıyom, çişimi yapıyom, popom kuru kalıyo. (Reklamdaki bebek) - İnsanların güvenini kaybetmektense para kaybetmeyi tercih ederim (Robert Bosch)
- Kızgın kumlardan serin sulara atlar gibi. (Osman Algida)

TEHLİKELİ MADDE KADIN!!!

Element : Kadin

Sembolu : WO

Atom agirligi : 53,6 kg olarak kabul edilmis olup, 40 kg dan 200 kg a kadar degisik cesitleri de bulunmaktadir.

Bulundugu yerler : Dunya gezegenindeki tum kent ve kirsal alanlarda.

Fiziksel Ozellikleri
1. Yuzeyi renkli film tabakasiyla kaplidir.
2. Degisik sicakliklarda kaynar.
3. Bilinen bir sebep olmaksizin donar.
4. Ozel ilgi gordugunde erir.
5. Dogru olmayan kullanimlarda isirir.
6. Islenmemis metalden siradan maden filizine kadar pek cok halde bulunur.
7. Dogru noktalara basinc uygulandiginda urun verir.

Kimyasal Ozellikleri
1. Altin, gumus, platin ve kiymetli diger taslarla buyuk akrabaligi vardir.
2. Buyuk miktarlarda pahali maddeleri absorblayabilir.
3. Bir belirti gostermeksizin kendiliginden patlayabilir.
4. Sebepsiz yere cikip gidebilir.
5. Likitlerde cozunmez, fakat alkolle doyuruldugunda aktivitesi buyuk oranda artar.
6. Bilinen en guclu servet indirgeyici ajandir.

Genel Kullanim Alanlari
1. Genelde süs olarak.
2. Rahatlatmada buyuk yardimi olabilir.
3. Cok etkili bir temizleme ajani olarak.

Testler
1. Saf numunesi dogal halde bulundugunda rengi parlak pembeye doner
2. Daha iyi bir numunesi ile kiyaslandiginda rengi yesile doner.

Potansiyel Tehlikeleri
1. Tecrubesiz ellerde cok tehlikelidir.
2. Birden fazlasiyla ilgilenmek yasal olmadigi halde, degisik mekanlarda ve birbirleriyle direkt temasa gelmelerini engelleyecek onlemleri alarak bu yapilabilir

Ne Modem be!

Bilgisayar firmasına müşteri giriyor ve görevli ile dialog şöyle gelişiyor:
Görevli : Buyurun efendim, nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri : Dün aldığım modem arızalı çıktı. Paramı istiyorum.
Görevli : Peki arızası nedir? Telafi edelim.
Müşteri : Bu modem küfrediyor. Görevli : ???
Müşteri : Dava bile edebilirim.
Görevli : Nasıl yani
Müşteri : Nasıl olacak. bağlanıyorum, basbaya ana avrad küfrediyor.
Görevli : Olamaz efendim
Müşteri : Oluyo!!! (iyice kızmış)
Görevli : Ama bu cihazın teybi hoparlörü filan yok.
Müşteri : Oluyo diyosam oluyo işte

Bu şekilde yaklaşık 10 dk. devam eden hararetli konuşma sonunda, iyice bağlantı-kullanım detaylarına filan inen görevli, sonunda 0 8222 XXX XX XX diye girmesi gereken bağlantı ayarlarında, vatandaşın 0 822 bölümünü yazmadığı, dolayısıyla alan numarasından sonraki numaranın isabet ettiği şanssız bir sabit telefon kullanıcısını bütün gece arayıp elektronik seslerle canından bezdirerek küfür ettirdiği; küfründe doğal olarak bilgisayarın hoparlöründen geldiği ortaya çıkıyor.

TÜRKÜN 42 ÇEŞİT HASTALIĞI

1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya çalışma hastalığı,

2-Yeni atılmış betona basma ve isim yazma hastalığı,

3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, bıyık ve gözlük yapma hastalığı,

4-En iyi arabayı ben kullanıyorum zannetme hastalığı,

5-Kar topunun içine buz veya taş koyma hastalığı,

6-Cep telefonu kullanımının yasak olduğu ortamlarda illede görüşme yapma hastalığı,

7-Belediyenin duraklara koyduğu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastalığı,

8-Kumsalda Deve güreşi yapma hastalığı,

9-Şahin model arabayı, Doğan görünümlü yapma hastalığı,

10-Ağaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim baş harfi kazıma hastaligi,

11-Derslerini çalışıp sınıfını geçenleri inek sanma hastalığı,

12-Mesleğimizdeki ünvanımızı ingilizce olarak söyleme hastalığı,

13-Tiki olan insanların tikleri ile uğraşma hastalığı,

14-İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini bozmaya çalisma hastalığı,

15-Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşma hastalığı,

16-Reklam için duvarlara veya panolara yapıştırılan afişleri yırtma
hastalığı,

17-Tuvalet duvarlarını defter sanma hastalığı,

18-Otobüs duraklarına Ateşli sevişirim beni ara yazma hastalığı,

19-Trafikte bizi geçen bir aracı mutlaka yakalayıp onu geçmeyi ilke sayma rahatsızlığı,

20-Sinyal verir vermez şerit degiştirip, kazaya sebebiyet verdiğimizde sinyal verdik görmüyon mu deme hastalığı,

21-Ara yollardan ana yola çıkacak araca yol vermeme hastalığı,

22-Ünlü birini gördüğümüzde, ne kadar yakınımızda olursa olsun, ona el sallama hastalığı,

23-Ünlü birini gördüğümüzde onunla fotoğraf çektirip çok samimiyiz havası verme hastalığı,

24-Yaşamadığımız bir deneyimi yada olayı yaşamış gibi anlatıp ona kendimizi inandirma hastalığı,

25-Otobüs durağa yanaştığında illede ön kapıdan inmeye çalışma hastalığı,

26-Otobüs koltuklarını yırtma ve üzerlerine acayip acayip yazılar yazma hastalığı,

27-Minibüs şoförüyseniz beğenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme
hastalığı,

28-Trafikte kirmizi isikta dururken, yesil isik yanar yanmaz kornaya basma hastaligi,

29-Trafikte kirmizi isikta dururken burun karistirma hastaligi,

30-Kimsenin herhangi bir konu hakkinda bilgisi olmadigini anladigimiz anda o konu hakkinda atip tutma hastaligi,

31-Elektrik,su,dogalgaz,vergi,trafik cezasi vb.. faturalari son gününde ödeme hastaligi,

32-Kar yagdiginda eve bolca ekmek alma hastaligi,

NASIL DERS ÇALIŞIRLIR

1. Valla mı? Ciddi misin? Manyaklar gibi
ders çalışmaya hazır mısın? Çok iyi.
2. Bak manyakçım önce kitabını sana göre
en verimli çalışabileceğim yere koy. Yok yok
çöp kutusuna değil, masaya koy. Kitabını
lambadan 22.5 duvardan 32, göz hizandan ise
78 cm. Uzağa koy. Çünkü bu uzaklıktan istesen
de okuyamazsın.

3. Defterini ise masanın üstüne koy. Dik otur.
Sağ el başparmağını burnuna koyarak iki karış
mesafe ölç. Şimdi çok seri bir şekilde
parmaklarını aşağı, yukarı oynatarak derse
“Naniik, naniik!”yap.

4. Ders çalışırken mutlaka kendine dinlenme
süresi ayır. Çalışırken sallanan koltuğu otur.
Sallanırken her öne gelişte bir kelime
okur, her arkaya gidişte ise dinlenirsin.

5. Matematik kitabının içinde tarih kitabını
koy. Böylece bir dersi çalışırken başka bir dersi
kaytardığını bilmek ruhunu huzura kavuşturacaktır.

6. Ders çalışırken iç huzurun çok önemlidir.
Huzurlu değilsen ders çalışamazsın. Es kaza
huzurluysan, radyoyu açıp haberleri dinle.

7. Radyodaki ders çalışmamana sebep olan politik,
sosyolojik, ekolojik ve nörolojik unsurları
üzerinden atmak için bir sonraki müzik programını
mutlaka dinle.

8. Konsantrasyonunu sağlayacak son hareketi de yap.
Gir kardeşini döv. Stresini at. Gel.

9. Haa, bi dakka. Önce mutfağa git. İnce uzun
bir sürahiye patates cipsi, bir tabağa da kola koy.
Bu terslik araştırma süreni uzatacak
ve kahretsin ki derse geç başlamana neden olacaktır.

10. Unutma ki, her baba söze “Ben sınıf
birincisiydim” diye başlar. Ancak 30 kişilik bir
sınıfta her öğrencinin babası birinci olamayacağından,
olasılık hesabına göre babaların dürüstlük oranı
1/30’dur. Baban nasihat çekerse “he de” gitsin.

11. Eğer okulda notları 10 üzerinden alıyorsan,
aileni notların 5 üzerinden verildiğine inandır.
Böylece aldığın bir 3 bile, ailenin gözünde
6 gibi işlem görecektir. Eğer okulda 5 üzerinde not
alıyorsan ve aileni notların 2.5 üzerinden
inandırabiliyorsan, yuh o aileye, senin zaten
sorunun yok. Eğer kredili sistemde okuyorsan,
Lise 1’de aldığın kredileri dönem sonunda dolara
endeksli sigortala. Böylece kredi faizinle diğer
dönemlerde hiç ders almadan diplomayı cebe
indirebilirsin.

12. Çok zorlandım. Üfff. Saat de çok geç olmuş.
Sen en iyisi “Bir dahaki sınava çalışırım” diye
kendini kandır ve yatağına saldır.

13. Hala uyuyamayıp, ders çalışmak niyetindeysen
senin için bir şey yapamayız. Doktor tavsiyesi
ile kendi haline bırakılacaksın. Vah vah!

14. Sana son tavsiye; Akılsız bir insanın akılsız
olduğunu anlayabilmesi için de akla ihtiyacı vardır.
Aklını fazla kullanma! Şok şeyler öğrenebilirsin!!
Ammaa üzülme rütbe-i akıl eşit verilmez faniye.
Öğrencileri koruma derneği adına sana acil şifalar
dileriz. Yazık yahu, vahh vah. Allah. Allah!
Neler var şu dünyada.Akıl var, mantık var.
Israr ediyo ya, çalışam diyo ya. Biz daha ne yapalım.
Vah vahh. Yok aklımız almıyo ya. Anlatsam, inanmazlar.
Hala çalışıcam diyo ya. Atın şunu demekte, hepimize
kötü örnek oluyo. Vah vah!

SaRHoŞ iLe PoliS aRaSıNDa GeÇeN MuHaBBeTLeR

POLİS: Alkollümüyüz genç?
GENÇ : Seni bilmem ben bi tek attım evden çıkarken..

POLİS : İyi akşamlar gençler alkol aldık mı?
GENÇ : (boş rakı şişesini göstererek) valla bitti, yenisini almaya gidiyorduk..

POLİS : (kimliğini arabanın camına dayayarak) Polis !
VATANDAŞ : (kimliğini arabanın camına dayayarak) vatandaş !

POLİS : Alkol var mı alkol ?
GENÇ : Beyler Bira kaldıysa polise versenize...

POLİS : Alkol aldık mi ?
GENÇ : Eh içtik bişeyler
POLİS : Ne kadar içtin ?
GENÇ : Onu birazdan alkometre söyleyecek, hadi üflet bakalım
POLİS : iyi üfle o zaman

araba takla atmıştır ve ters durmaktadır trafik polisi yaklaşır cama eğilir ve sorar
POLİS : Beyefendi takla atmışınız...
ALKOLLÜ ŞÖFÖR : Atmışsam atmışım sana ne !

POLİS : iyi aksamlar.
VATANDAŞ oo iyi aksamlar polis bey. Biz geçerken uğramıştık bir görelim diye.
VATANDAŞ :Gidelim artik.
POLİS : Yok gitme gel gel.
VATANDAŞ : Rahatsız etmeseydik.
POLİS : Ehliyet ruhsat lütfen
VATANDAŞ : Peki.

Osmanlıda Uyarı Levhaları

- Kutlamalarda havaya ok atmak tehlikeli ve yasaktır.
- At sırtında iken haberci güvercinle konuşmak yasaktır..
- Dikkat..! Fayton çıkabilir..
- Seyir halindeki sandaldan sarkmak tehlikeli ve yasaktır.
- Seyir halindeyken faytoncuyla konuşmak yasaktır..
- Kanat takıp uçmak yasaktır (galata kulesi müdürlüğü)
- 18 yaşından küçük veledlere tütün ve mamulleri satışı zinhar yasaktır...
- Yenicerilik cagi gelmis er kisilerin dikkatine... bu er kisilerin, tecil islemlerinin baslatilabilmesi icin, yoklama suresi gecmeden, tez vakitte kayitli bulunduklari tekke, zaviye ve medreselerden ogrenci belgesi getirmeleri gerekmektedir...
- Develer sağdan gidiniz
- Kervan yolları umum müdürlüğü
- Saray kapısı, park yapmayınız.
- Dikkat, mancınık atış sahası! Dikkatli geçiniz...
- Idam esnasında cellatla konuşmayınız...
- Viyana dan Musul a kadar tam teşekküllü deve kervanlarımız emrinizdedir. (Kervansaray Turizm)
- Yenicerilerin kazan kaldirmasi nedeniyle kazan satisi gecici bir sure durdurulmustur.. .
- Lutfen mendillerinizi cope atiniz --Üskudar Belediyesi
- Surlardan sarkmak tehlikeli ve yasaktır..
- Orta Asyadan gelip cihad icin yedi duvele giden akincilar, hareket saatiniz gelmistir, lutfen atlarinizin basina...
- Çamurlu nalla avluya girmeyiniz (Topkapı Sarayı Avlu İdaresi... )
- Temiz bir cevre icin tezek muayenesini yaptiriniz..
- Faytona orta kapıdan binmek yasaktır..
- Bu alanda Bizanslı avlamak yasaktır...
- Faytonlar için yolcu indirme-bindirme yeri! Durmak yasaktır..
- Bu alanda cenk eylemek yasaktır..
- Satılan cariye geri alınmaz.. laugh.gif
- Viyana 250 km, Tahran 1850 km
- 80 yaşından küçüklerin tütün, alkol ve emsallerini içmesi yasaktır.. (4. Murat)
- Lüzumsuz yanan kandilere ufleyunuz..
- En sağ şerit tulumbacılar içindir, lütfen bu şeridi kullanmayınız
- Faytona binince saray kimliğini göstermek mecburidir.. Yeniçeri kimlikleri geçersizdir..
- Viyanadayım, gelicem... Kanuni
- Itinayla karadan gemi yüzdürülür...
- Hanın önüne beygir bağlamak yasaktır...
- Kesici ve delici silahlar sandalcımıza zarar verdiğinden yolculuk boyunca kılıcınızı lütfen kınında tutunuz..
- Savaş alanına çocukla girmek tehlikeli ve yasaktır...


Deli Diyalogları

Nasılsın bakalım bugün?
-Çok iyi doktor
- İyi olmana sevindim
- Tabi canım, Napolyona kötü olmak yakışmaz zaten
.........................

- Gel bakalım evladım
- Fazla vaktim yok doktor
- Aa neden, nereye gideceksin ki?
- Morfeus çağırdı, Nebuccatnezzar a geri dönmem lazım
- ??!!
- Tank! bana en yakın çıkışı göster pıhh
.......................

- Doktor bu elma sizin mi?
- Hayır
- Peki benim olabilir mi?
- Evet
- Ama o zaman Mehmet beni döver
- Evladım Mehmet neden dövsün seni
- Elmayı ısırdım ve bu elma Mehmet in çünkü
- O zaman ona geri ver elmasını
- Ama sen, senin olabilir dedin
- Öyle derken kimin olduğunu bilmiyodum ama
- Hımm. Peki bu kalem sizinmi doktor ?
- Evet
- Peki benim olabilir mi?
- Hayır
- Ama o zaman Mehmet sizi döver
- Yavrucum Mehmet neden beni dövsün alla alla
- Çünkü elmayı masanızda duruyor ve Mehmet şu anda kapıdan sinirli bir
şekilde elmasına bakıyor
- Nea! Aa Mehmet nasılsın ?
- Rööarrrghghh!
- Ahh! kulağım,, hayır burun olmaz bırak burnumu, ısırmaa ahh
- HArrrgghhh
- Kalemi vermeliydiniz doktor
- Hayır vermiceaaamm,, ahhh kolumm
- Hııarrrghhh!!
- Mehmet bu varya senin domatesinide almış
- RRÖÖAAAARRGHHH!!!
- Bööhhüüüeaa!!
..............................

- Gel bakalım nasılsın bugün?
- İyiyim doktor
- Artık kendini civciv sanmıyorsun dimi
- O artık eskidendi doktor
- Bravo demek iyileştin
- Evet iyileştim ve büyüdüm, artık tavuk oldum
- ??!!
........................

- Seni son kez uyarıyorum o sopayı bırak çabuk
- Ama ben beyzbolcuyum doktor
- Ama burası saha değil ve maç yok
- Aa top
ÇAAATT!!!
- Ahh!! kafam
- Hımm kan aktı
- Bırak kafamı!!
- Tadı kötü bence biraz daha pişmeli, değilmi doktor
- Ühü..
........................

- Söyle bakalım 2 kere 2 kaç eder?
- Beş
- Olurmu evladım 4 eder
- Beş!
- 5 değil 4
-Beaaaaş!
- Dört!
- Meehhmmeeaattt!! Bu adam senin Elman hakkında kötü şeyler
diyo- Hayır yinemi, ühü
- RÖÖAARRGHHH!!
......................

- Yavrucum nedir elindeki
- Pardak
- Olurmu yavrucum onun adı Bardak
- Pardak!
- Ama onun adı Bardaktır, yanlış biliyosun
- Pardaakk!
- İyi ama neden pardak diyosun ona yavrucum
- İçine para koyuyom ondan, ehe
........................
- Doktur, bu önlük siyahmı
- Beyaz evladım
- Siyah
- Beyaz dedim
- Siyah!
- Beyaz!
- En büyükk!!
- Püff
- Çok büyükk!!
- Defol
- Valla
.......................

- Evet senin problemin neydi
- Doktor bey rüyalarımda Karamurat ı görüyorum. Koşuyorum ama bir türlü
yetişemiyorum
- Hımm ilginç. Ama artık buradayım
- Karamurat! Şimdi yakaladım işte sen
- Görevliler!! Götürün bu deliyi atın karanlık odaya, ehe
- Emredersiniz efendim
- La pıraghın la, Allah ını seven tutmasın. Pıraghıınnn
- Kapının anahtarınıda çöpe atın
- Böhhüüeeaa!
....................

- Merhaba bugün nasılsın bakalım
- Ben iyiyimde siz nasılsınız, artık iyisinizdir herhalde
- İyiyimde neden sordun
- Geçen sizi delirtmiştimya, ehe
- Hatırladım neyse bırakalım bunu. Şimdi bana adresini
söyleyebilirmisin?
-Tabiki, google dan sağa dönünce forumtr apartmanı
- Hımm anlıyorum, telefon numaran kaç
- 78253....
- Bu nasıl telefon 8 haneli bu
- icq
- Alın **ürün delirecem gene
.......................

- Gözlemlerime göre artık iyileştiniz, gidebilirsiniz
- Sağolun doktur, bi şey sorabilirmiyim
- Tabi
- En yakın Uzay İstasyonu ne tarafta benim Ufonun benzini bitmişte
- ?? Ee siz odanızda istirahat edin biraz daha ben benzin getirtirene
kadar
- Tamam. Ha bide Işın Kılıcım körlendi, bileylenmesi lazım
- Tamam ışın bileyleyicisinide çağırırız
- Doktur kontürünüz varmı
- Var ne olacak?
- Ben vazgeçtim. Telsizimin şarjı bitmiş. Scotty e bi mesaj atam da
ışınlasın beni
- ??
........................

- Doktur, terzinizden memnun değilim
- Neden
- Bu gömleğin kolları çok uzun olmuş, kısalttıracam
........................

- Selam doktur
- Selam ne var gene
- Doktur, Mehmet in selamı var sana
- Allah cezasını versin Mehmet in
- Doktur
- Ne var
- Arkanda
- Yinemi ya, ühü
- RÖÖAARRGGHH!!

Korsan CD satıcıları ile ilgili diyaloglar

- pardon hocam sende skin - faithfulness var mı?
- ko-cuce.net var abi ister misin?
- yok saol istemez...*
- sarışın var esmer var abi...
- müzik arıyorum müzik!!!
- abi onlarda da müzik var.

-abi kapışma var mı sende??
-kapışma yokta, almanlar vividler falan var... hani el altından çıkarayım mı?

-abi sibel kekilli nin altın ayı alan ko-cuce.net filmi var mı?
-yok. istersen civcivli var ondan veriyim.

-abi gripin geldi mi?
-biz ilaç satmıyoruz.
-abi ben müzik albümü olarak şey ettiydim.
-ben yabancı albüm satmıyorum.
-peki abi...

-abi, dün aldığım fifa cdsinin içinden izzet yıldızhan çıktı.
- dinle sen de, iyidir o!
- ?

-will smith var mi?
-dalga mi geciosun?
-nasi yani? haa var yani?
-git olum simitci orda tövbe tövbe....
-(bisey diyemeden uzaklasilir)

-muse var mı?
-hö ?!?!
-muse muse
-gel kardeşim (bir eli de omzuma attı samimiyet baabında) bak bunların hepsi müzik, seç beğen al.
-sağolasın abi.

- iced earth var mı abi..?
- bir sorayım kardeş.. selamiii, ice 4 var mı lannn?!


- tupac resurrection var mi?
- nee? ereksiyon mu?
- anan anan..


- halka vaarmı sizde?
-yok.
(1 hafta sonra)
-merhaba...halka geldi mi ?
-yok ..gelmedi da...
(1 hafta sonra)
-iyi günler abi halka geldimi
-yook gelmedii...
( cd tezgahta görülür)
-e abi gelmiş işte... niye yok diyosun ?
-ha sen çember diyosuuun...var o var...
-???

- sims 2 geldi mi abi?
-simithski simitski. dur bakaım şuraya
-yok sims2 sims2
-heee tıhe simiths mı? al abla?
-yok abi oyun diyorum sims diyorum 2 diyorum
-e ne aratıyosun karrrrdeşiim o zaman simitihs diyosun (cdleri düzeltir) alalaal
-hasbinallaaaah

abi sizde red hot chili peppers varmı?
- ney?
- red hot chili pepers abi ...
- haa .. lan hüsamettin .. hiişştt hüsamm ... la hüsoo bizde red hot khillii peypirs varmı lan ?
- olacaktı abi ..
- mümkünse californication var...
- la hüsoo kaliforniyayı ver la kaliforniyayııı ...

- kolay gelsin, kapıdaki düşman var mı?
- yok birader ama istersen ko-cuce.net var... kapında düşmanın olur.
- ?

-abi bomfunk mc s var mı?
-ney?
-bomfunk mc s...
-yok kardeşim cd satıyoruz biz!
-peki abi...

- gemide varmı?
- gemide var , teknede var, sahilde var abi ....
- peki

abi, smashing machines var mi?
- yok be guzelim, dun bitti yarin yine getiririz..

- abi microcosmos var mi?
- selahattin lan mikrogazoz var mi bizde?
- bosver abi kactim ben.

- iyi gunler, mental ray var mi?
- yok be abi. ama max 3 var, yeni geldi.
(oha adam biliyo lan dedirten $ok diyalogdur, saygi duymak gerekir.)

-usta nasıl bunun çekimi
-ben izledim devede nin aynisi
-(hadi canım sende)

-office 2000 var mı abi?
-var koçum buyur.
(sene 1999 aylardan temmuz dur ve soru dalgasına sorulmuştur)

-abi pornolar bunlar mi?
-bak aralarinda hayvanli var, sen seversin.
-nasi yani?!?!?!

- ac/dc var mı?
- ne sidisi?
- ac/dc
- ha eysi disi

abi 1984 var mı?
- 84 var 85 var 86 var...
- hö?!?

-iced earth var mi ?
-yok be abim dördü gelmedi daha bize...

- abi program var, mp3 var. istermisin?
- yok sağol.
- (hafiften sesini kısarak) abi ko-cuce.net var.
- yok sağol..

- abi esaretin bedeli* var mı?
- pornolar şu tarafta.

-radiohead in son cd si var mı?
-yok ya o. radyo be$ var, caiptal hits var, number one volume be$ de geldi..
-hı yok, neyse..

- push the tempo var mı?
- ? huş dı pempo? o yok

- divx var mı?
- nasıl abi?
- divx diyorum...
- haaaaa.... ooo * kalmadı abi, haftaya bir daha uğra, gelmiş olur. matrix var ama istersen.
- neyse!

arkadaşla film bakarken yaşlı bi amca geldi tezgahtara sordu
-e şey hayvanlı varmı?
-humm bi dk amcacım(2 tezgah ileriye bağırır). lan selooo hayvanlı varmı hayvanlı amca istiyor.
mekan: sinanpaşa önü;

-arkada$: abi eiffel 65 (eyfel sixty five) varmı?
-satıcı: o yoh yegenim ama $urada eiffel 65 (eyfel altmı$ be$), ondan verelim...

-kült filmler var mı?
-sen de mi kürtsün abi?memleket?
-yok kült film dedim...
-abi bi de kürt filmi satarsak bizi oyarlar burda.
-peki.kolay gelsin...

KOMİK FUTBOL DİYALOGLARI
Hayırlı vilayetler... =Ziya Şengül (İstanbul Valisi ile
konuşurken)
Yav Letonya nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa
yaparsın... =Erman Toroğlu
Zago nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor... =Show Radyo
spikeri
(Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)
Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.. =Samsunspor Teknik Direktörü
Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında)
Sadık İlhan: Ahmet Bey bi şey sorabilir miyim?
Ahmet Çakar: Buyur hayatım!..
Ben sana yandan gelir Şansal bi korum, seni kaleye sokarım!..
=Erman Toroğlu
Alırız! =Elazığspor Başkanı Baki Aydın (Elazığspor un kondisyonu
yok
diyen muhabire yanıtı)
Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n apıyo, Tommiks falan mı okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!
Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.. =
Sabri Ugan
Hasan Şaş şöyle eliyle Allah belanı versin hocam gibilerinden bir
hareket
yaptı... =Süper Fm de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri
Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş başkanı da
hayvan terbiyecisi değildir, Beşiktaş yönetim kurulu da hayvanat
bahçesi değildir!.. =Ahmet Çakar (İstifa eden Beşiktaşlı
yöneticinin Yönetim kurulunda maymun gibiydik! sözünü
değerlendiriyor)
8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra:
-Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek savuşturduk.
8. golden sonra:
-Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil

Yahu bu Sven Goran Ericksson mudur Motorola mıdır nedir o kim ki
konuşuyor? İngilizlerin paralı bir adamı, biz onların baldır bacak
gezen İsveçli kızlarına bi şey diyor muyuz? =Osman Tanburacı
-Bagiriyorummm, haykiriyorummm hatta sevincten cildiriyorummmm...
Ercan Taner, Galatasaray-Leeds United maci bitisi.
Hami Dandi ye dan diye cakti!
Umit Aktan, Dundee United-Trabzon macinda Hami nin golunden sonra
-Gollerimizi Hagi ile Arif atti sayin seyirciler. Bu tablo bana buyuk
Turk bestecisi Haci Arif Bey i hatirlatiyor nedense.
Umit Aktan, Grasshopers-Galatasaray macinda.
-Tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor, aut...
Bulent Karpat
-Biz bu Almanya yi sadece Inonu de degil, dunyanin her yerinde yeneriz
-Aman aman Recep, aman aman Recep, Aman Recep ve gol
FENERBAHCE-Karsiyaka maci Ozturk Pekin:
-Aygun kaleci ile karsi karsiya... Aygun... Aygun!!... At onu
Aygun!!!!.... Ahaha gooooll!!!!.... Eehehooe ee e e yani futbolun
guzelligi icin at Aygun, seyir zevki icin at...
Can Bartu, ATV de Besiktas macini yorumlarken:
-Walsh ikinci yari cok etkisiz, kendisini oyunda hic goremiyorum...
(Walsh devre arasinda oyundan cikmistir..)
Manchester Utd-Galatasaray macinin bitisini Umit Aktan dan dinliyoruz:
-Bu 90 dakikada uc sifir...lik bir Mancester galibiyetini bile az
goren seyirciye karsi, uc iki.....lik bir Galatasaray galibiyetinin
sevincini yasarken, maci uc uc bitirmenin uzuntusunu yasiyoruz.
Peter Schmeichel bir pozisyonda sakatlanir ve ayaga kalkamaz:
-Simaykil 39 yasinda... Acaba yasliliktan mi yerde kaldi, yoksa gercekten mi sakatlandi...
Galatasaray-PSG kupa galipleri 2.tur, Galatasaray macin basinda 2-0
galip:
-Vurdurmalayalim oralardan... Vuruyor... Yapma Hayrettiinnn... Ahhhhh... Yapma
yapma...

Mac: Ingiltere-Turkiye
Yayin: TRT
Spiker: Abidin Aydogdu
Skor: 8-0
8. gol sonrasi:
-Vay anasini sayin seyirciler, bir gol daha yedik!?

Dünden bugüne bir günde gelinmez... =Hıncal Uluç (Beşiktaş ın
değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem yorumu)

Banlananların son sözleri

admin oldum diye sevinme, banlandım diye yerinme...

gün olur devran döner, o değnek bize de geçer...

post larımı beğenmediler, sen banlısın dediler...

banlı dediler vermediler...

ne admin anladı beni ne de sen, oysa ne çok sevmiştim ikinizi, bilsen..

admin olmuşsun ,ama adam olamamışsın...

üyeydim mod oldum, admine sövdüm kovuldum...

bu post lar alın teri, silenler miras7...

moddan büyük admin var
adminliğin şanı var
fazla gerinme admin
senden büyük Allah var..

admin in oğlu olmuş, tutmuş....

istemezük...

bence bu adminlerin meşruiyeti tartışmalı... seçim yapılsa kesin ben admin olurdum...

adminin böylesine, yazıııklaaar ooolsuuun...

banlıysam günahım ne?

ulan ben bunu gerçek hayatta gördüm, hiç de karizma falan değil...

düşmez kalkmaz bir Allah...

o şimdi banlı...

CEM YILMAZ ın küçüklügü

Ben cocukken Edip Akbayram’in ismini Edi zannederdim. Yani o, benim icin Edi Pakbayramdi.


Ablama, Nasil olup da koca bir gunu canin sikilmadan evde oturarak geciriyorsun? Demistim. Buyuyunce insanin cani sokakta oynamak istemez ki cevabini vermisti. Uzunca bir sure buyuyup buyumedigimi anlamak icin kendime, Canin sokakta oynamayi istiyor mu? diye sormustum.


Sabahlari kalktigimda aklimin hala yerinde olup olmadigini anlamak icin 2+2,3+4 gibi toplama islemleri yapardim. Sonuclar dogru olunca da cok sevinirdim.


Dedemle parka gittigimiz bir gun TRT’ciler cekim icin oradaydi.Beni oynarken cektiler.Yayin gunu bizim aile jeneriginde gozuktugum cocuk programini izlemek icin televizyon basina gecti.Kendimi ekranda gorunce, Beni niye parkta unuttunuuuz? diye gozyaslarina bogulmustum.



Geri vites kavramim yoktu. Sofor, kolunu koltuga atip arkaya dogru bakinca araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim.


Benden buyuk kuzenlerim dondurmacilarin dondurma kulahlarinin sivri kismiyla kulaklarini karistirdigini soylemisti. Inanmistim. Hala da kulahlarin sivri kisimlarini yemem. cope atarim.



Babaannem bir gun gelirse sevdigim dizilerin olmadigi bir gun gelsin istiyordum.


Abimle Karaoglancilik oynardik. O Karaoglan olurdu, beni de Bizans askeri yapardi. Sonra evire cevire doverdi. cok muhim bir sey yaptigimi sandigim icin canim yansa bile hic sesimi cikarmazdim.


Yesil ve siyah zeytinin ayri agaclarda yetistigini sanirdim.



Bulmacalardaki, anne nin erkek kardesi kismina dayimin bes harfli ismini sigdirmaya calisirdim.


Anaokulunda patates baskisi yapmayi ogrenmistik. O kadar hosuma gitmisti ki, evde duvarlara, masa ortulerine filan basmistim.Ancak sanat merakim annemin yeni aldigi beyaz etege patatesi yapistirmamla son bulmustu. Hem gonlunu almak hem de el koydugu patateslerime kavusmak icin dahiyane bir fikirle ogretmenimin yanina gittim. Annem yazisini patatese oydurttum.Sevincle eve gelerek soyundum. Renkli boyalara batirdigim patatesi vucudumun her tarafina bastim. Sonra da annemin karsisina gectim. Beni o halde gorunce aglamaya baslamisti.


Madonna ile Maradona’yi kardes zannederdim. Kendi kendime, Bunlarin babasi ne sansli be. Bir cocugu futbolun krali, biri muzigin kralicesiderdim.


Birinden ozur diledigim zaman Allah’in bana bir ozur verecegini sanirdim. Sakat olacagimi dusunup hemen diledigim ozru geri alirdim.


Kurban Bayrami’nda toplanan derilerden ucak yapildigini sanirdim.Ucaklarin dis yuzeyinin bu derilerle kaplandigi icin Turk Hava Kurumu’nun topladigini dusunuyordum. Ucak kacirma filmlerinde silahla ates edildiginde ya da bomba patladiginda, Ayyy! Deri delindi! derdim.


Gil diye konusanlari fakir zannederdim.


Annem banyodan ciktiktan sonra babamin soyledigi, Sihhatler olsun lafini Saatler olsun diye anlardim. Bunun da, Banyoda amma cok kaldin gibi bir sey demek oldugunu sanip babamin anneme kizdigini dusunurdum. Annemin buna karsin niye sadece, Sagol dedigini merakederdim. Ne kibar kadin,derdim.

 

[cswberke]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

EVLİ ERKEĞİN EVRİMİ

6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yıl: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim

6. hafta: Aşkım, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yıl: Annen ne yemek yapmış?


6. hafta: Zahmet etme, ben açarım
6. ay: Ben açayım mı kapıyı?
6. yıl: Yahu şu kapıya baksanıza!


6. hafta: Sevgilim, Ayşe telefonda
6. ay: Seni arıyorlar
6. yıl: Telefoooon!


6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yıl: Ulan tam da anana çekmişsin


6. hafta: Bu yaz seni Venedike götüreceğim
6. ay: Tatilde Ankara ya gitsek ne olur?
6. yıl: Niye, evin suyu mu çıktı?


6. hafta: Bu yüzüğü inşallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldım, her zaman lazım
6. yıl: Şu parayla kendine bir şey al


6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita ya gidelim mi?
6. yıl: Evita yı gör, ben çok beğendim


6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yıl: Amma da sakarsın be kadın!


6. hafta: Ben pek bu fikirde değilim
6. ay: Bu konuda yanlış düşünüyorsun
6. yıl: Saçma sapan konusma, Alla sen


6. hafta: Yaptığın yemeklere de bayılıyorum
6. ay: Bu akşam ne yiyoruz?
6. yıl: Gene mi makarna!


6. hafta: Bir şey içer misin?
6. ay: Bir Martini içerim
6. yıl: Gene buz koymayı unutmuşsun


6. hafta: Bu elbise sana çok yakışmış
6. ay: Bir elbise daha mı aldın?
6. yıl: Kaç para verdin buna?


6. hafta: Özür dileyecek bir şey yapmadın ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kızım
6. yıl: Hay senin eline...


MOD MU OLMAK İSTİYORSUNUZ

MOD MU OLMAK iSTiYORSUNUZ?



Sitemizde mod olmak için çesitli sartlar war bakalim hangileri size uygun???



" TERCIHEN INGILIZCE BILEN..."

...Yapacaginiz isle bir ilgisi yok ama, bu sira herkes ingilizce bilen eleman ariyor... Bir bildikleri olmali...



" ARASTIRMACI, ÖGRENMEYE AÇIK..."

....O kadar isin arasinda sizi egitecek ne paramiz, ne de zamanimiz var... Mesleginizle ilgili gelismeleri is saatleri disinda kendiniz arastirip ögrenmek zorundasiniz...



" INISIYATIF SAHIBI..." ...

Üstlerinden habersiz is yapabilecek, ancak basarisiz olursa canina okunmasina katlanabilecek....



" SORUMLULUK ALABILEN..."

....Vergi, sigorta müfettisleri bir usülsüzlügü yakaladiginda " valla üstlerimin bu islemlerden hiç haberi yoktu, onlara danismadan kendim yaptim..." diyebilecek saflikta olan...



" ERKEK ADAYLARIN ASKERLIGINI YAPMIS OLMASI...

" ... Bayansaniz askerlik yapmis olmaniz gerekmiyor yaani



" BILGISAYAR KULLANABILEN..."

... Valla geçen gün arkadasin aklina uyup bir bilgisayar aldik ama...



"SEYAHAT ENGELI OLMAYAN..."

... Altiniza Oto ve Modifiye BölümüDEN bir araba vericez, o konu senin, bu bolum benim deli dana gibi dolasacaksiniz... sanal sevgiliniz varsa sorun olabilir, isterseniz ona bir danisin...Ya da hiç danismayin, bu sizin için iyi bir firsat olabilir... Artik ona siz karar verin...



INSAN ILISKILERINDE BASARILI..."

.... Formumizda herkes birbiriyle kavgali, kimse kimseyle geçinemiyor... Bir de sizle ugrasmayalim... Üst yönetimin hosuna gidebilecek seyleri yapabilen, yalakalik becerileri gelismis...



" IKNA KABILIYETI OLAN..."...

diger forumlarin kalitesiz konular actigini uyelermize soyliyeceksiniz ve forumda aktif olmalrini sagiliyacaksiniz



" ANALITIK DÜSÜNEBILEN..."

..Ne bütçeyi tuturabiliyoruz, ne de muhasebe hesaplarini... Hersey arap saçina döndü... Biri bizi bu durumdan kurtarsin...



TERCIHAN YÜKSEK LISANS MEZUNU, INGILIZCEYI ANA DILI GIBI KONUSABILEN, KONUSUNDA EN AZ ON YIL DENEYIMLI, ASKERLIGINI YAPMIS, 30 YASINI ASMAMIS..."

...Oha demeyin, aslinda ne istedigimizi biz de tam bilmiyoruz, bu özelliklere sahip aday bulabilirmiyiz onu da bilmiyoruz... Ama patron yazalim diyor, ilan havali oluyormus...



" B SINIFI SÜRÜCÜ BELGESINE SAHIP..."

... Size araba vericez ama soför vermicez... forumu gezmeye alisiksinizdir umariz...



" TERCIHEN MUHASEBE VE/VEYA INGILIZCE BILEN ..."

Simdi sizi tam olarak nerede kullanacagimizi bilmiyoruz... Ne kadar çok vasfiniz olursa o kadar iyi... Hele bir siz ise baslayin... Gerisini sonra düsünürüz..

Al Fadimem Gül Fadimem Türküsünün,Al Pacino Versiyonu

al pacino, bal pacino

yanaklari gül pacino

uyan uyan sabah oldu

koydum sana kapuçino



gözlerinin altı çukur

kanım kaynar fokur fokur

kurban olam al pacino

hem yazarım hem de okur



al pacino bal pacino

yanakları gül pacino

uyan uyan $arjın doldu

mailini at pacino



harddiskinin sektörü boldur

gözlerinin altı mordur

bırak bırak interneti

downloadını kes

HURİYE DURİYE NURİYE

Huriye, Nuriye ve
Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir.
Birgün Huriye Nuriye ye telefon eder ve Düriye ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
Biraz sonra Düriye yine:
Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.
Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine itiraz yok.
Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola
düserler.
Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;

Huriye: Kiz Nuriye, gördün mü Düriye yi..!!! Ne kadar pinti olmus
Bize bir kahve bile ikram etmedi Nuriye: Kiizzz Düriye yi ne zaman gördün??

TERSTEN OKUNAN CÜMLELER

Traş niçin şart.
Ey Edip Adana da pide ye.
Anastas mum satsana. (Anastas bir rum ismiymiş)
Tasla kepek al sat.

Sevtap Üner:
Işıklar arar alkışı.
Eni verev kessek verevine.
Rulo yap, küçük pay olur.
Elini aça aça inile.
Tasarıda radar adı rasat.

Cemil Şinasi Türün:
Madara kaymakam, niçin makam yakar adam.
Nitelikli iş iletin, nitel işi ilk iletin.

Ali Rıza Güvenlik:
Alışır o sana, sor Işıl a.

Bülent Dilaver:
Ulu eli milatlık anam, az namazlık zaman ara, namaz kıl zaman zaman, akıl talim ile ulu.

Dilek Kutay:
Takas çok ama koç sakat.

Hüseyin Dilek:
Al ye Hüseyin, niye Süheyla?.

Kamil Salih Mete:
Emre ve kıza yazık, everme.

Ahmet Özcan:
Adnan İsa bak, en iyi ve az eczane, ev ve en az cezaevi yine Kabasinan da.

Rifat Behar:
Teli ellerime demir elle ilet.
Pay ederek iki kerede yap.

Aydın Gazi Ulusoy:
Kasaya mal koyana yoklama yasak.
Arazi küçük, iz ara.
Rulo arap eli ile para olur.
Zeki, kirazı seven ışık kışın eve sızar iki kez.
Zam yok, rey iyi, grev vergiyi yer, koymaz.
İbrahim kek mi harbi?
Neden ama, neden?
Ne bedenim azami, ne de ben.
Ey iyi ruh, Huri yi ye.
Rulo küçük küçük olur.

Aydın Sipahioğlu:
Aç raporunu koy, okunur o parça.
Al kazık, çak karaya, kayarak kaç, kızakla.
Al Pakize, bezi kapla.
Altan attan atla.
Anastas keten etek satsana.
Anastas rulo iyi olur, satsana.
Ara, piller eder elli para.
Arap Kara Murat atar umarak para.
Aslan Ali ile Veli ilan alsa.
Ayla da mı madalya?
Ayol abla, keten etek al baloya.
Ayşen, ıslak kalsın eşya.
Er işi pilavı vali pişire.
Ey kekeme, kek ye.
Firar eder Arif.
Kalsın o don ıslak.
Katıra da radarı tak.
Katla enine, al tak.
Keçin ileridedir, elini çek.
Kim o komik?
Koyma Vahit, teyp yetti, havam yok.
Nine, şu resim ise Ruşen in.
O zaman al tak, katlanamaz o.
Para hazır ama rıza harap.
Rıza, Haluk okula hazır.
Şeş-ü dü mü? Düşeş.
Uğur motora sar o tomruğu.
Yok, adını da koy.
Zamlı tas neden satılmaz.


ÜNİVERSİTELERE YENİ BÖLÜMLER

Üniversite sınavlarına az kaldı.Birinci aşamayı geçip sırat köprüsüne vardığınızda sizden hangi üniversiteye gideceğiniz yönünde talepler alınacak.YÖK , herkesi bir üniversiteye yerleştirecek elinden gelse , ama bu kadar mühendisi sonra ne yapacak derken meseleye çare bulundu.YÖK çeşitli üniversitelere yeni bölümler ekleme peşinde.Bunların bir kısmını ele geçirdim ve sizinle paylaşmaya karar verdim.İşte bu sene üniversitelerde açılması düşünülen yeni bölümler :

*Selçuk üniversitesinin Kamyon şöförlüğü yüksek okulu.

*Sütçü İmam üniversitesi sivrisinekleri şaplakla öldürme eğitim fakültesi

*ODTÜ ölü yıkama bilimleri fakültesi

*Ege üniversitesi okeye dördüncü araştırma ve uygulama yüksek okulu

*İstanbul Üniversitesi simit susamlarını tek parmakla toplayıp yeme yüksek okulu.

*Ankara Üniversitesi Sivilce sıkma yüksek okulu.

*Siyasal Bilgiler Fakültesi oy sahtekarlığını önleme yüksek okulu.

*Çukurova Üniversitesi pamuk bilimleri fakültesi (Göbek çukuru pamuğu)

*Karadeniz üniversitesi Gaz uçar da laz uçmaz mı havacılık ve araştırma yüksek okulu.

*Dardanel Üniversitesi içmeden sarhoş olma bilimleri araştırma fakültesi…

*19 Mayıs Üniversitesi kulak kaşınması sonucunda yağmur yağması ilişkileri fakültesi.

*Van 100 . yıl üniversitesi ön sevişme teknikleri yüksek okulu.

*Erzurum Atatürk Üniversitesi siğillerle mücadele yüksek okulu.

*Ankara Dil Tarih Coğrafya fakültesi dilinizi eşek arıları soksun bölümü.

* Sabancı Üniversitesi sokak posterlerine bıyık yapma fakültesi…

*Trakya Üniversitesi Susak ağızlılar davranış bilimleri yüksek okulu.

*Zonguldak Kara Elmas üniversitesi Mangal tutuşturma teknikleri fakültesi…

*Sakarya Üniversitesi “Biz şimdi mezun olduk. Eee sonra” yüksek okulu.

*Manisa Celal Bayar Üniversitesi “Vücut dili ve edebiyatı” bölümü…

*Yozgat “buraya da bir üniversite yapsak iyi olur abi” yüksek okulu…

*Orta Anadolu Üniversitesi , gıda bilimleri yüksek okulu , “ Taşak Kebabı” fakültesi…

*Marmara Üniversitesi sosyal bilimler fakültesi “Bak şu allahın işine “ yüksek okulu.

*Yukarı Pencap eyaleti üniversitesi “emrah ana” bilim dalı .

*Muğla Su ürünleri yüksek okulu “denizden babam çıksa yerim” fakültesi…
BİR FİZİKCİNİN ASK MEKTUBU

FOTON TANEM

Soygaz gibi saf, kristal örgüsü kadar güzelsin sevgilim.
Coulomb kuvveti kadar çekici magnetik alan kadar etkileyicisin.
Seni gördüğüm zaman kalbim harmonik osilator gibi titreşiyor.
Kendimi sana sızma uzaklığı kadar yakın hissediyorum.
Sana karşı bir kondansatör gibi sevgi yüklüyüm.

Merkezcil kuvvetin etkisiyle etrafında dairesel bir yörünge çiziyorum.
Gözlerin siyah cisim gibi ışımakta, saçların rüzgarda dağınımlı bir ortam gibi davranmakta.
İnce yapı sabiti kadar zarifsin sevgilim.
Aynı fazda beyin dalgaları yayınlıyoruz ve bu dalgalar üst üste gelerek süper position yapmakta.

Seninle birlikte vektör uzayını seyrederken beni kara delik gibi kendine çekiyorsun ve seni bir vakum pompası gibi öpmek istiyorum.
Sen de benim Kiss Me! türevimi al.
Sana aşkımı fotonla yolladım fotonumu soğurdun, karşılığını emisyon olarak bekliyorum.
Sensiz geçen her an yarı ömrümü kısaltıyor.
Beraber optik yolda yürürken elinden tutmak ve dipol etkileşmesi yapmak istiyorum.
Bana ne zaman ihtiyacın olursa ışık hızıyla sana geleceğim.

Ek te sunduğum halkasal cisimle sana kovalent bağ kurmayı teklif ediyorum.
Cevabını mezonlara yükleyip işık hızıyla yolla.
Olumsuz cevabın beni Wien köprüsünden atmaya sevk edecektir.

Savaş Ay-A Takımı kıyamet tartışması yapılacakken,konu nerden nereye gitti

Serkan Tekin (İslamcı yazar): Kıyameti yanlış anlamda kullanıyoruz. Kıyamet...

Provokatör seyirci: Bırak bunları şov yapma...

Bedri Baykam: Bu ülkede bu kadar hastane ve yol eksikliği varken her mahallede beş cami yaptırmanın ne alemi var?

Nihat Doğan: Bedri Bey konuyu başka yerden aldınız. Kıyametle caminin ne alakası var.

B. Baykam: Ben buraya üç saat kıyamet tartışmaya gelmedim. Okul yapmalıyız...

N. Doğan: 80 senedir bu tartışmalarla ülkeyi nereye getirdiniz.

Susen Erkuş (Hayvansever): (N. Doğan’a) Ayol ne biliyordun da ne konuşuyorsun.

B. Baykam: Bir dakika efendim. 80 yıldır bunları tartışıyor diyerek Cumhuriyet’e saldırmayalım.

Milliyetçi tartışmacı: ...Kıyamet zaten kopmuş neyini tartışıyorsunuz. O bayrağı İncirlik’e dikmediğimiz sürece vatan sevgisinden bahsedemeyiz... Bu ülkenin toprağını seven, bu ülkenin gübresini alan o bayrağı İncirlik’e dikmeli. İngilizce şarkıyla Eurovision’a katıldık lanet olsun...

N. Doğan: İngilizce söylendi diye Türklüğümüz mü gidecek. Adımın N harfinden soyadımın N harfine kadar kalıbımı basarım ki...

Milliyetçi tartışmacı: Bu lafı bana mı söylüyorsun... Ben Pink Floyd dinlerim o ayrı. Country müziği de severim, caz da severim ama Eurovision’a İngilizce parça ile katılmam.

Z. Beyaz: Mekke 55 İslam ülkesinin ortak yeridir

Provokatör Seyirci: Hocam burası cami değil stüdyo.

Zekeriya Beyaz: Sus terbiyesizlik etme... Camilerin çevresini yeşil alanlar olmalı...

Osman Genç: Zekeriya hocam çok dağıldın. Nereden geldik camilerin etrafındaki yeşil alana.

N. Doğan: Ben fakirlikten geldim. Beş yaşında boyacılık yapmaya başladım. Bugün nerede boyacı görsem ona para verir ağlarım...

S. Erkuş: Boyacılık yaptın diye devrimci mi oldun.

N. Doğan: Allah’ım tartışmada nereye geldik ya... Evet Kürt kökenliyim ama benim babam Naim Süleymanoğlu altın madalyayı kazandığında ağladı.

Seyirci: Esas hedefimiz emperyalist güçlerdir...

KIRMIZI BASLIKLI PC
-tık tık tık
+kim oo
-benm ben aç kapıyı
+kapı mı?
-herneyse aç işte gelcem ben
+aaa sen gelince pc nie ötüo
-beni daha net görebilmen için
+ peki sen gelince nie pc kitlendi ??
- beni hissedebilmen içiiiinn seytan.gif
+ama ama nie üstünde tehlikli yazıo
- pc yi daha rahat çökermem içinnn (nihahahah)
... ve pc gider....

Kemal Sunal ın canlandırdığı Zübük karakteri Kastamonu da gerçek oldu

Kemal Sunal ın canlandırdığı Zübük karakteri Kastamonu da gerçek oldu. Kastamonu da bir camideki kumbaradan para çalan kişi, polisleri görünce namaz kılmaya başladı.

AA-Alınan bilgiye göre, Kastamonu merkez Kuzeykent Mahallesindeki İsmail Havuş Caminin yardım kumbarasındaki paralar 3 ay arayla ikinci kez çalındı.
Namaz kılmak için camiye gelen cemaatle birlikte akşam namazına başlayan R.Ş. (30), ilk rekatı kıldıktan sonra namazı bırakarak,
caminin arka tarafındaki yardım kumbarasını
kırdı ve içindeki 110 YTL yi çalarak, camiden ayrıldı.
Namaz bitince kumbaranın kırıldığını gören cemaat, 155 Polis İmdat hattını arayarak bilgi verdi. Son zamanlarda Kastamonu da camilerden
hırsızlık olaylarının artması nedeniyle cami önlerinde pusu kuran Emniyet Müdürlüğü Hırsızlık Büro Amirliği ekipleri kısa sürede olay yerine geldi.
Polisler camide inceleme yaparken aynı mahalledeki Muzaffereddin Caminde şüpheli biri olduğu ihbarı geldi. İhbar üzerine polisler söz
konusu camiye gittiler. Camide bulunan R.Ş. polisleri fark edince namaz kılmaya başladı. Bunun üzerine polisler İsmail Havuş Camindeki
hırsızlık olayını gören tanıklarla R.Ş nin namazını bitirmesini beklemeye başladı. Yakalanacağını anlaşan R.Ş. namazı bırakarak kaçmaya çalıştı, ancak kısa süren kovalamaca sonucu yakalandı. Hırsızlık suçundan sabıkalı olduğu belirtilen R.Ş, işlemlerin ardından mahkemeye sevk edildi.

KIZLAR ERKEKLERİ NEDEN SEVER

1. Omuzları ergonomiktir.
2. Ne kadar gereksiz detaylar içerirse içersin, anlattığımız her şeyi dinlerler.
3.İltifat edip güzel ve akıllı hissetmemizi sağlarlar.
4.Peşimizden koşturup özgüvenimizi arttırırlar.
5.Traş olduklarında yanakları yumuşacık olur.
6.Hesabı ödemek için istekli olurlar.
7.Büyüyünce bize bakma hayalleri kurarlar.
8.Çiçek alırlar.
9.Her zaman için teknolojiden bizden daha iyi anlarlar.
10.Bir araya geldiklerinde ilgimizi çekmeyen konulardan konuşup bizi sıksalar bile, teknik servis olarak işimize yararlar.
11.Eve geç kalma dertleri olmadığından, bizi uğurlamadan eve gitmezler.
12.Ailemizden gece izni alabilmemiz için dua ederler.
13.Ağladığimızda bizden fazla üzülürler.
14.Ağlayarak onlara her istediğinizi yaptırabilirsiniz. (üstelik bu gerçeği bilirler de)
15.Pek ağlamazlar ama ağladıklarında da çok şirin olurlar.
16.Sık sık en iyi arkadaşımız olurlar
17.Bizim için ulaşamadığmız raflardaki eşyaları alırlar.
18.Riskli işlere onlar girerler.
19.Bi durum olduğunda müdahale ederler.
20.Namus kurtarmacalık oynarlar, kendilerini Cüneyt Arkın zannederler.
21.Olmadık şeylere kıskanıp bizi kendilerine güldürürler.
22.Kapıları açar, hatta bazen sandalyelerimizi tutarlar.
23.Takım elbise ile acaip janti olurlar.
24.Opücüklerden sıkılmazlar.
25.Sadece yumuşak olmamız bile onlar için müthiştir.
26.Çocuk doğurma yeteneğine sahip olmamızı büyük bir hayret ve saygı ile karşılarlar. Onlar takdir edilmekten büyük zevk alan, güçlü görünüşlü küçük çoçuklardır. Yaptıklarını onaylıyor gibi görünüp istediğimizi yaptırır,sonra da acırız.Pek tatlı şeylerdir doğrusu.Bu güzellikleri hergün yaşamak yada bir daha asla yaşamamak için...

BİLGİSAYAR NASIL BOZULUR

Bilgisayarınızı, direkt güneş ışığı alabilecek bir yerde kullanın. Yakınlarda kalorifer veya benzeri bir ısıtma cihazı da bulunursa iyi olur. Ortamın nemli olması, olaya ayrı bir anlam katacaktır. )

Bilgisayarınız kilitlendiği zaman, reset tuşuyla filan uğraşmayın. Power tuşuyla kapatın ve birkaç saniye bile geçmeden hemen açın.

Elektrikler kesildiğinde, bilgisayarınızı kapatmayın. Elektrik geldiğinde yaşanacak ani voltaj değişiminin, monitörünüzde oluşturacağı görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip seslerin senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir. )

Bilgisayar masanızı sabitlemeyin. Böylece her tuşa bastığınızda sallanan bilgisayar, size interaktif bir his verecektir. ))

Bilgisayarınızın kasasını, havalandırma delikleri kapanacak şekilde bir duvara yaslayın. Böylece işlemcinizin soğuması için gereken hava dolaşımını ve ısı kaybını önleyebilir, bilgisayarınızla sıcak ilişkiler kurabilirsiniz. )))))

Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun. Böylece, monitörünüzün fosfor tabakasında oluşacak zedelenme sonucu, monitorünüz kapalı iken bile o görüntünün siluetini görebilirsiniz. ))

Bilgisayarınızın fişini topraksız bir prize takın. Aynı prizden diğer elektronik cihazların da güç sağlaması, bilgisayarınıza giden akımda hoş değişiklikler yapacaktır. )

Küçük kardesinizin veya çocuğunuzun bilgisayarınızın disket sürücüsüne bozuk para ve benzeri şeyleri sokmasına aldırmayın. Bilgisayarınızın içinde birikecek bozuk paralar, ona tasarruf alışkanlığı, bilgisayar tamircinize de para kazandıracaktır. ))

Eğer modem kartı, ses kartı ve benzeri kartları çok sık takip çıkartıyorsanız, her seferinde bilgisayarınızın kasasındaki o vidaları açmak büyük dert haline gelebilir. ) Hele bir de yildiz tornavidaniz yoksa, bu iş bir eziyet halini alabilir. Bu kadar uğrasacağınıza, birakın bilgisayarınızın kasası sürekli açık kalsın. Annenize de söyleyin, sehpanın tozunu alırken bilgisayarınızın devrelerine de bir el atsın. )))))

Tüm bunlari yaptığınız halde, bilgisayarınız hala çalışmakta ısrar ediyorsa, en etkili ve son çare olarak kaldiırıp pencereden atabilirsiniz. )))

ALTERNATİF MİLLETVEKİLİ YEMİNİ
Vatanın ve milletin bölünmez bütünlüğünü çarpanlarına
ayırmaya kalkmayacağıma, işkembeden atanın ve yan
gelip yatanın yanında olmayacağıma, Demokratik ve Laik
Cumhuriyet e layık olacağıma, ona hiçbir ilkeyle
aldatmayacağıma, II., III. Cumhuriyetlerle flört
etmeyeceğime, kürsüde konuşanlara veya meclis
başkanına su, çamur gibi şeyler atmayacağıma, zırt
pırt parti değiştirip döne döne seyyar vantilatörlük
yapmayacağıma, yüce meclisi dönme dolaba çevirip
milleti kusturmayacağıma, listede adımı görmeyince
çocuklar gibi küsüp, kendimi ve yüce meclisi kargalara
bile güldürmeyeceğime, sıra kapaklarına vurarak kabak
tadı vermeyeceğime ve kuru gürültü çıkarmayacağıma,
milletin midesinden kopup gelen kuru gurultulara
kulak vereceğime, Konuşan Türkiye yi Yumruklarıyla
Konuşan Türkiye haline getirmeyeceğime, sıfatıma
bakmadan küfredip, çalışıyorum numarasıyla boşa kürek
çekip, havanda su dövdükten sonra eve gidince çoluğun
çocuğun yüzüne nasıl bakacağımı hesap edeceğime,
deyimler sözlüğünü okuyup adam gibi cümle kurmayı
öğreneceğime, meclis başkanının önünde birikip görüş
alanını daraltmayacağıma, dahası halkı daraltıp
afakanların basmasına yol açmayacağıma, grup kararı
diye önüne gelene anlamadan dinlemeden el kaldıran
robotlardan olmayacağıma, genel başkanımı
aklayacağım diye partimi çamaşır tozu, meclisi de
çamaşır makinesi haline getirmeyeceğime, sözlük açıp
ilke kelimesinin anlamına hiç olmazsa bir kere
bakacağıma, komisyonlara komisyon almak için
girmeyeceğime, meclise bir yemin ederken bir de maaş
alırken gelenlerden olmayacağıma, başım ağrısa
Amerikalara doktora gidip faturasnı meclise
ödetmeyeceğime, MİNNET vekili olmayacağıma milletin
vekili olduğumu asla unutmayacağıma, mal varlığımı ve
ceylan derisi koltuğuma bağımlılığımı devletin varlığı
ve bağımsızlığından üstün tutmayacağıma, Büyük Türk
Milleti ve cümle alem önünde, namusum ve şerefim
üzerine ant içerim. İki gözüm önüme aksın, ekmek musaf
ve millet çarpsın ki doğru söylüyorum.

BİLGİSAYARINIZ NACİYEYE AŞIK OLUR VE

nne Karnındaki İkizlerin Muhabbetleri

uleen iki tekmeliyim de sevinsin garibanlar bari

-star warz anduroyidi miyiz insan mıyız belli değil arkadaş, aylardır iki büklüm bekliyoruz ulan...

- verdiler teknoyu, dup tis tempoyu kafamızı dinlenemiyoruz şurda iki dakka...piyasa insanların evladı olacaz belli ki...

ikizler konusmaktadir..)

- allah kurtarsin kardes..
- eyvallah..

-sevgili günlük..ne suç isledigimi bilmiyorum ama,beni 9 aydir bu kapali kutuda tutuyolar! vücuduma bagli olan su kordonu sokup kurutuyorum kac gündür sopa niyetine,aha suraya yaziorum 9 bilemedin 10 gün sonra on bölgeyi sopayla delip cikacam..

(ikizler halen konusmaktadir)

- ehhihi bu çok eğlenceliymis simdi chateau brillant nasil
- abi benim canim acaip sekilde mango tursusu çekti nerden söylüyoruz?
- merak etme aşertiriz gelir şimdi...
- supersin baba yaaaa

(zit ikizler orhan - erhan)

- orhan olm surdan cikalim bi,direk manita bulacam sana..
- erhan..beni siirle sulasinlar..

.- orhan bunaldim olm ben burda! kari kiz yüzü göremioruz!
- erhan sisirdin kafami günlerdir..batsin bu dünya bitsin bu rüya yani..

melis bak on tarafimda bisey cikti yeni..gecen gun yoktu.. aaa? sende yok?
-malsin kursat.. mal geliyosun dunyaya mal gidiceksin.

bu dünyaya çocuk olarak gelmek istemiyorum selin
- essek ..ne olarak gelecen..30 yasında mı çıkcan ordan

ikizler..
muhittin osurur..
selahattin : ulan ağzıma s.csaydın bari..hayvan

aa bu ne lan sütçü uuramıs..**i adam tabi..

şafak kaç hoca
- sen sayıyorsun ya salak, aynı işte..

.-ulean 5 aydır tekmeliom!!! du ben bunu bi ısrayımm...


yav anne sağa sola dönüp durma, kıpraşma zati kaydırak gibi kayıyorum, bi türlü uyutmadın beni, hah tamam şimdi oldu kıpırdama artık, hmmmmm şimdi oldu parmak emerek uyumak güzelmiş, insan bi muzik çalar, ninni söler öle uyutur yaaaa

- kesin artık bana klasik muzik dinletmeyi, s..tınız keyfimin içine, uyutmuyorsunuz bir türlü, entellektüeliz diye bağıracaksanız benden uzakta yapın.

-yav ammada sulu bir ortam bu yav, bebek miyiz, balık mıyız anlamadım gitti?

-ne garip bi yer ya, herşeyin sesi elektrik süpürgesi gibi geliyo, bi de elektrik süpürgesi ne acaba?

-ağlasam sesimi duyar mısınız mısralarımda? he, sorarım size? ama nerden duyacaklar, işleri güçleri kız mı erkek mi..

-tekmeden baska luksumuz yok anasini satayim hep rovasata!

- su gobegimdeki ipi bi koparsam bi saniye durmam lan burda, anladik ekmek elden su golden falan ama insan sıkılıyo canim, aa. hem biktim her gece tak tak, ulan bari ramazanda durun.

.(ikizler)
-olm geyirmesene lan..
-olm valla midesi guruldadı annemin..

zit ikizler)
- cikarin beni buradan. kirlarda kosmak, sevgilimle cosmak istiyorum..
- yurumene 1 sene var daha, ne kosmasi ne sevgilisi..
- yapma yaa.. daha cikmadan depresyona giricem be kardesim...

Aklımıza Takılan Sorular

Neden bowling oynamaya gelen dolgun saçlı üç kızdan bir tanesi Kızlar B planına hazırlanın der? A planını denemişler midir? Denemişlerse nedir?
Neden ayak serçe parmakları bir gariptir?
İpana 7 reklamındaki kız, diş doktoru ne zamandır İpana 7 kullanıyorsunuz? diye sorunca neden cevap vermeyip aptal aptal sırıtır? İpana 7 nin insanları aptallaştıran bir etkisi de kanıtlanmış mıdır?
Neden mavi bir sebze veya meyve yoktur?
Neden her yerde bir Dostlar Kıraathanesi vardır?
ColaTurka reklamında gökdelenden sepet sarkıtan şahıs Joe Efendi ye Six ColaTurka, two ekmek derken niye Joe Efendi sepete yalnızca six ColaTurka koyup ekmekleri sallamamaktadır?
Neden sokakta çiftleşen köpekleri ayırmak için üzerlerine su dökülür? Doğada yapışıp bir daha ayrılamamış köpek çiftleri var mıdır?
Neden Türk filmlerinde üniversitede okuyan genci canlandıran karakterlerin tümü T cetveli taşır?
Neden sokaktaki çöp kutularının üstünde çöp yazar? Başka bir şey kutusu olma ihtimali var mıdır?
Dekatlon niye vardır? Bütün bunları tek tek yapanlar olduğu gibi bir de bu 4-5 arkadaşın yaptığını yapan tek bir eleman var paket halinde sunuyoruz demek mi oluyor?
Neden Demet Akalın adlı şahıs üşüdüm çok üşüdüm sözlü şarkısına yaz günü, bir plajda, bikinili klip çeker?
Tarkan a selam veren adamın karısı, adam arabaya binerken önceki selamlaşmaya arabadan tanık olmasına rağmen neden Tarkan ı ikinci görüşünde çok şaşırmaktadır?
Neden hemen hemen tüm spor haberlerini pencere markaları sunar? Sporla pencere arasındaki bağlantı nedir?
Neden vj lerin program yönetmenleri onlara hep kötü kötü bakmaktadırlar?
Neden herhangi bir toplu taşıma aracında birisinin cep telefonu çaldığında en uç noktadaki bile kafasını aralardan uzatarak o tarafa bakar? Teknolojiyi kullanmak merak uyarıcı bir olgu mudur yoksa utanç verici bir durum mu?
Neden Eurovision, örovizyon diye okunurken Euro, yuro mu okunsun, öro mu? diye tartışılır?
bskts sitesinde ağustos ayının en değerli futbolcusu anketinde 7futbolcunun yanı sıra Başkası diye bi seçenek olması normal midir? Başkası kazanırsa ayın futbolcusu başkası mı seçilecektir?
Maç TRT de izlenir yazılı bir pankart tutan adamın tribünde ne işi vardır?
İnsanoğlu netten bir şey indirirken neden bilgisayarın başından ayrılamaz?

SACMA SORULAR

Neden bowling oynamaya gelen dolgun saçlı üç kızdan bir tanesi Kızlar B planına hazırlanın der? A planını denemişler midir? Denemişlerse nedir?
Neden ayak serçe parmakları bir gariptir?
İpana 7 reklamındaki kız, diş doktoru ne zamandır İpana 7 kullanıyorsunuz? diye sorunca neden cevap vermeyip aptal aptal sırıtır? İpana 7 nin insanları aptallaştıran bir etkisi de kanıtlanmış mıdır?
Neden mavi bir sebze veya meyve yoktur?
Neden her yerde bir Dostlar Kıraathanesi vardır?
ColaTurka reklamında gökdelenden sepet sarkıtan şahıs Joe Efendi ye Six ColaTurka, two ekmek derken niye Joe Efendi sepete yalnızca six ColaTurka koyup ekmekleri sallamamaktadır?
Neden sokakta çiftleşen köpekleri ayırmak için üzerlerine su dökülür? Doğada yapışıp bir daha ayrılamamış köpek çiftleri var mıdır?
Neden Türk filmlerinde üniversitede okuyan genci canlandıran karakterlerin tümü T cetveli taşır?
Neden sokaktaki çöp kutularının üstünde çöp yazar? Başka bir şey kutusu olma ihtimali var mıdır?
Dekatlon niye vardır? Bütün bunları tek tek yapanlar olduğu gibi bir de bu 4-5 arkadaşın yaptığını yapan tek bir eleman var paket halinde sunuyoruz demek mi oluyor?
Neden Demet Akalın adlı şahıs üşüdüm çok üşüdüm sözlü şarkısına yaz günü, bir plajda, bikinili klip çeker?
Tarkan a selam veren adamın karısı, adam arabaya binerken önceki selamlaşmaya arabadan tanık olmasına rağmen neden Tarkan ı ikinci görüşünde çok şaşırmaktadır?
Neden hemen hemen tüm spor haberlerini pencere markaları sunar? Sporla pencere arasındaki bağlantı nedir?
Neden vj lerin program yönetmenleri onlara hep kötü kötü bakmaktadırlar?
Neden herhangi bir toplu taşıma aracında birisinin cep telefonu çaldığında en uç noktadaki bile kafasını aralardan uzatarak o tarafa bakar? Teknolojiyi kullanmak merak uyarıcı bir olgu mudur yoksa utanç verici bir durum mu?
Neden Eurovision, örovizyon diye okunurken Euro, yuro mu okunsun, öro mu? diye tartışılır?
besiktas sitesinde ağustos ayının en değerli futbolcusu anketinde 7futbolcunun yanı sıra Başkası diye bi seçenek olması normal midir? Başkası kazanırsa ayın futbolcusu başkası mı seçilecektir?
Maç TRT de izlenir yazılı bir pankart tutan adamın tribünde ne işi vardır?
İnsanoğlu netten bir şey indirirken neden bilgisayarın başından ayrılamaz?

* Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis
gibi bakariz?

* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada
kaybolma kompleksimiz mi vardir?

* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene "ögretmenim" diye
seslenirken altıncı sinifta bir anda "hocam" diye seslenmeye baslarlar?

* Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler
cezalandirilirlarda; "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip
zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura
duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne
zaman gittigini nasil anlarız

* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini
sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...

* Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin
avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!" derler,
inanilmayacak olan nedir?

* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir?
Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?

* Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri
vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra"kabul etmiyorum"
seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir? Bulmacalari hazirlayan arkadaslar
hiç "ti" diye ses çikaran

boru görmüsler midir?

* Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7 kullaniyorsun?" diye soran doktor,
Ipana 7'nin yeni bir ürün olduğunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çiktigini
bilmemekte midir?

* Neden futbol takimi olan Ajax"Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye
okunur?

* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir? Hipokrat yemininde"arabami temiz
kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?

RonaLDinHo!ya KArşı DefAns Oyuncularının Muhabbeti

maçtan önce soyunma odasında rakip takımın bekleri arasında panik başlar. hoca maç konuşmasını yapar.

-evet miguel sen göbekte süpürücüsün. jose sen de etoo ya yapış.
-tamam patron.
-eveet carlos, sen de ronaldinho yu tutacaksın hehehe.
-yapma patron, etme, bak benim belime de bir ağrı girdi.
-uzun etme ulan, geçen sene miguel tutuyordu, bu sene nöbet sırası sende.
-yapma gözünü seveyim, bu sene kontratım bitiyor, ekmeğimle oynama!
-hadi hadi ben konuşurum başkanla..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
seremoni esnasında;

-ronaldinho, naber abi?
-iyidir be carlosçum görüşemiyoruz nasıl çoluk çocuk?
-sağlığına duayıcız abim. ronaldinho abi be?
-he gülüm?
-ya abi, hani diyorum ki..
-ee?
-ya tamam maymun edeceksin ama çok gururumla oynama be abi, bacak arası falan yapma.
-e olmaz ki be güzelim bak 120.000 kişi var tribünde, atraksiyon isterler hehehehe..
-ölmek istiyorum, keşke kardeşim gibi matador olsaydım.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
türkiye - brezilya maçı
türkiye defansı: hakan ünsal, bülent korkmaz, alpay özalan, fatih akyel

maç öncesi soyunma odası:

- beyler ronaldinho nun bacağı ilk kim eline vercek sizce, ben alpay ı iddialı görüyorum
- abi öne sürmeyin beni hemen, yani pozisyon gereği bakıcaz artık
- kaptan senden ses çıkmıyo heuehe
- olm eski kurt o, abi gözünü seviyim adamın bitirme futbol hayatını, valla iyi oynuyo eleman
- nihat konuşmuş abi ispanyada, ronaldinho top sürmicekmiş bu gece
- eheue desene iddia kızıştı, adam top sürmezmse sakatlamak zaman alcak
- ilk 20 dakka sahada demek ki
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+ ronaldinho yu gören var mı?
- gol sevincine gitti, gelecek.
+ hahah, yedik gene desene.
- bu sefer çok pis kaçırdın
+ yav olm topu sağa doğru çekti ben çift daldım o tarafa doğru, baktım yok. sola gitmiş olmalı
- filip filep* yaptı, ben gördüm.
+ valla ben bi b.k görmedim, filip filep ne lan? 10 senedir bekim böyle bişi duymadım daha
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
şansal: evet veli gunes... bu aksam ronaldinho ya karsi mücadele ettin... ne düşünüyorsun?
veli güneş: meeee meeee meeeee, meee meeee! meeeee meeee, meee? meee.


michael jordana karşı bir final serisi boyunca savunma yapan oyuncuların belgesellerinin çekildiği düşünülürse bunun futboldaki karşılığı ancak ronaldinhoya karşı oynayan defans oyuncuları için yapılabilir.

-hocam bu gaucho de assis moreira(ronaldinhonun ismi) kim yani tahtaya yazmışsın da birebir oyna diye...
-isimler önemli mi koçum, takma kafana aslanlar gibi çık oyna..

virüs-antivirüs muhabbetleri

Anti-virüs : Şşşşt nereye genç?
Virüs : Abi birisine bakıp çıkıcam hemen...
Anti-virüs : Olmaz giremezsin yassah!!!

---------------
Anti-virüs : Aaaaa Aaaaa sağa çek bakayım!
Virüs : Buyrun abi ne vardı?
Anti-virüs : Bölgeye zarar veriyorsun. Tutuklusun
Virüs : Abi be, sen al şimdi şu 20 YTL yi beni görme bak yanımda manita var
Anti-virüs : Tamam ama çok zarar vermeyin ha!

---------------

Data : Amca amca senin dosya boyutun niye bu kadar büyük
Virüs : seni daha iyi saklayabilmek icin...
Data : Peki amca senin simgen neden diğerlerinden çok farklı
Virüs: Sen gel bakayım bi şöyle. Ne tatlı şeymişsin sen öyle

---------------

Virüs : Amman Trojen kavur excelleri, Amman trojen kavur bellekleri.....
Anti-Virüs : Şııııt len dürzü ne ediyon burda ?
Virüs : Oooo abim gelmiş hoş gelmişşşşş. Nörüyon laaaa
Anti-Virüs : Şimdi ben senin yedi ceddinden başlamam mı beeaaaa
Virüs: Naş Yavrum Naşşşş biraz geç kaldın. Çoktan yayıldık sisteme!
Anti-Virüs : He He He Heyyttt beaaaa, abime sistemler feda olsun beaaa. Yürüüü beaaa

---------------

Virüs: abi ne kadar kazanıyosun bu işten?
Antivirüs: walla ekmek parası zor çıkıyo
Virüs: abi sigortan varmı ?
Antivirüs: yok be ne sigortası abicim ya
Virüs: abi sen ne uğraşıyon burada, burada kazandığının iki katını vereyim, bizle takıl...
Antivirüs: tamam anasını satayım
Virüs: saldırın ulan bu tamamdır

İş başvurularındaki ikili görüşmeler

Okulunuz gayet iyi, fakat ortalamanız niye 2.5??
- Ben hayatimi derslere adamadım. Sosyal aktivitelerde de bulundum.
Spor
yaptım, tartışma gruplarına katıldım,tiyatro ile uğraştım.
- Sürttüm diyorsun yani.
- Evet sürttüm..
************************************************** ************************
-Bu işi neden istiyorsunuz?
- işim olsun diye
************************************************** ************************
- is veren:
- Neden alüminyum boru ve kontrplak sektörü? Sizi bu sektöre çeken
nedir?
-Aday:Alüminyum kontrplaklar küçüklüğümden beri benim hayatimin
anlamıydı
çünkü. Hayatimi kontrplaklar arasında geçirmek, burada sabahlamak,
kontrplaklarla gülmek ağlamak ve bu isi yaparken ölmek istiyorum !!
Is veren: (!! Vay be.... ! ?? ! )
************************************************** ************************
- Sana ne kadar güvenebiliriz?
- Ne kadar para vereceksiniz?
************************************************** ************************
Veren: Bu şirkete ne katacaksın?
Alan : Birbirine katacam şirketi ..!
************************************************** ************************
is veren: Peki şirketimize neler katabilirsiniz?..
Aday: Neşe katarım !..
************************************************** ************************
- Sayın x , cv nizden anladığım kadarı ile bi kaç senede bir iş
değiştiriyorsunuz. Sebebi nedir acaba ?
- Parası çok geldi, ayrıca rahat bana batar. Bi de sizin gibi mükemmel
bir
müdür arayışı içindeyim yıllardır.bu durumda sizinle iyi
anlaşabileceğimizi
sanıyorum. Ne iş olsa yaparım efendim.
- Fark ettim.
************************************************** ************************
Patron : Kız arkadasın var mi?
Aday : yakın zamanda ayrıldım, ama olmasını İstiyorsanız bir tane
bulurum.
************************************************** ****************
- Çalışma arkadaşlarınızda aradığınız özellikler nelerdir?
- Adam olsunlar önce.
************************************************** ***************
- En sevmediğiniz özelliğiniz? ya da arkadaşlarınız sizi nasıl
tanımlar?
- şerrefsizimdir!
************************************************** ***************
- Kendinizde en sevmediğiniz özelliğiniz nedir?
- is görüşmelerindeki amaçsız formalite sorularını sormakta ısrar eden
kişilere karşı ters hareketlerde bulunmam.
- Anlıyorum...
Pek sanmıyorum. Göstermem gerekiyor.
- Biz sizi arardık?
- Konuşabilirseniz belki!
************************************************** ***************
5 sene sonra kendinizi nerede görmek istersiniz? >
-Senin şu an oturduğun yerde
************************************************** ************************
- Vardiyalı çalışabilir misiniz?
- Evet, ama sadece gündüz vardiyasında çalışmak istiyorum

Komİk SÖzler

Ilk seferde kazaNamazsan, suçu amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan
hile yap, üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç, salakligin alemi yok.

- Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet....Peki deplasmanda yedin mi?

- Cok iyi halk oyunlari oynayan bir kazana ne deriz?...Iyi oynayan
kazansin!..

- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklik yaptin ve
farkinda degilsin demektir.

- Dokuz parmaginda dokuz marifet var.Bir parmagiyla hep burnunu
karistiriyor

- Mütevazi olun.Ben mükemmelligimi buna borçluyum

- Sayin abone... Aradiginiz istikamete dogru bütün hatlar doludur. Lütfen
baska istikamete dogru telefon ediniz

- Herkes saçiyla oynarken, o favorisiyle oynuyordu. O bir radiKEL

- YAZILIDAN SIFIR ALDIM AMA ÖNEMLI OLAN KATILMAKTI....

- Kadin hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi...

- Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!

- Hayatta hiç bir seyi tamamlayamadim ama bu se...

- Sik**ameliyat olun, içiniz açilir...

- Ilahi Azrail sen adami öldürürsün

- Iki tür insan vardir: Iki tür insan vardir. diyenler ve demeyenler.

- Insanlar üçe ayrilir: Saymasini bilenler, Saymasini bilmeyenler

- 1959 yilinda içilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur!

- Yasamaya ayri, yürütmeye ayri zaman mi ? Ben darbe kullaniyorum.
Yikiyorum. Çikiyorum.

- Bilmemek ayip degil, Yeter ki çaktirma...

- Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.

- Size yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. Çok zevkli
oluyor...

- Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?

- Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygu

- Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin

- Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?... O zaman aya gidin.

- Besbinkere söyledim abartmayi birak

- Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun.

- Eger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz?

- Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm,
kahretsin!

- Bu tüp bebek hatali; Hep gaz kaçiriyor...

- Yes abicim, Türkçe egitime benden de okey!!!

- Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!..

- Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong

- Çocugun biri birgün kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamis.
Annesi de: -Olum hiç saç islatilmadan sampuanlanir mi? deyince çocuk: Ama anne bu sampuanda kuru saçlar için yaziyor!!!

- Temel, Fransa ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda AAA! Burayi da mi Sabanci aldi? demis!

- Adamin biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona Sineginizin nesi var acaba? demis.

- Ege bir yunan gölü deeldir. -Ege bir Turk gölü de deeldir. -Binanaleyhh Ege bir göl deeldir.. (Kim söölemis bunu acaba)

- Iki adam muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler, Ren geyigi demisler. Ne reni
demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler, kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler...

- Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi

- Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim

- Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi

Delikanlı Vampirin El Kitabı

Delikanlı vampir öyle iki dakkada bir hırlamaz, diş göstermez.
Delikanlı vampir kan emerken adamı mundar etmez, d***** kadar içer, içemezse paylaşır.
Delikanlı vampir davar kullanmaz, öyle insan evladıyla muhatap olmaz.
Delikanlı vampir ısırdıktan sonra dönüştürmez; ya ısırmaz, ya öldürür.
Delikanlı vampir gündüz gezen değilse, gündüz gezme sevdasına girmez, sunblock falan sürüp karizmayı bırakmaz, gider mekanında yatar.
Delikanlı vampir Erubus vampirlerine ve odasına saygılıdır, orda sigara içmez, toplantılarda vıt vıt etmez, ederse hoplatan bulunur.
Delikanlı vampir şişeden kan içmez, gerekirse ölür.
Delikanlı vampir tırsmaz, silah (özellikle makinalı) taşımaz, elle girer. Ancak vampir avcıları silah taşıyabilir.
Delikanlı vampir sarımsak yemez, yerse biliyon.
Delikanlı vampir aynada görünür, haçtan korkmaz, akan su ona hiçbirşey yapmaz.
Delikanlı vampir gümüş takı takmaz, takarsa fıslar.
Delikanlı vampir dişlerini çıkarınca kahkaha falan atmaz, el kol hareketleri yapmaz, neşeli ve acımasız triblere girmez.
Delikanlı vampir işini hemen bitirir, avıyla eğlenmez, yerse yer, yemiycekse çekip gider.
Delikanlı vampir gereksiz kendini belli etmez, normal insan gibi takılır.
Delikanlı vampir avlanmadığı zamanlarda, sinirlense bile vampir hareketleri yapmaz.
Delikanlı vampir arkasına güvenmez, adam kiralamaz, hele vampir hiç kiralamaz. Kendi girer, evinde ya da mekanında alarm sistemi, vs bulundurmaz, çünkü tırsmaz.
Delikanlı vampir öyle yarasa gibi sallana sallana başaşağı uyumaz, teknolojiye uyar, kendine güzel mekan yapar.
Delikanlı vampir ağzı yüzü kan içinde dolaşmaz, susuzluğunu giderince temizlenir, normal hayatına devam eder.
Delikanlı vampir saçını jölelemez, artistik kıyafetler giymez, karıya kıza takılmaz.
Delikanlı vampir diğer vampirlere de aşırı yakınlık göstermez, dost edinmez, üzülmez.
Delikanlı vampir aşık olmaz, kız arkadaş muhabbeti yapmaz, hele kızın elini tutmaz. Ancak sevgili edinebilir, onunla da öyle yüz göz olmaz.
Delikanlı vampir ben şu kadar yıldır yaşıyorum, yok şöyleyim, yok böyleyim diye diyaloglardan kaçınır.
Delikanlı vampir polisle, politikacıyla çıkar ilişkisi kurmaz, onlarla işi olmaz.
Delikanlı vampir bol bol sigara içer, dumanını civardakilerin suratına üflemekten çekinmez, çünkü sigara ona zararlı değildir.
Delikanlı vampir lıkır lıkır içki içmez, ayı gibi yemek yemez, hafif takılır.
Delikanlı vampir çağa ayak uydurur, doğduğu zamanın özelliklerini taşımaz, sürekli update olur.
Delikanlı vampir şivesine dikkat eder, toplumda maymun olmaz.
Delikanlı vampir kendisiyle dalga geçtirtmez, espri yapmaz, şakalaşmaz.
Delikanlı vampir toplum içinde yiyişmez.
Delikanlı vampir kont drakula pelerini giymez, tabut kullanmaz.
Delikanlı vampirin kan bankasıyla işi olmaz.
Delikanlı vampir dans etmez, edenden uzak durur.
Delikanlı vampir düşmanına saygı duyar, haddini bilir.
Delikanlı vampir arabaya binmez, binerse kendi kullanmaz.
Delikanlı vampir gömlek giyerse bağrı açık dolaşmaz, hiçbir zaman sevinmez, sevinse bile hayatta belli etmez.
Delikanlı vampir en çok kılıçla dövüşmeyi sever.
Delikanlı vampir cırmalamaz, el ve ayak tırnaklarını kullanmaktan hoşlanmaz, bilakis onları gizler, çünkü delikanlı vampir estetiktir.
Delikanlı vampir araştırır, boş durmaz, bilmiyorum demez, heryere gider, herşeyi bilir.
Delikanlı vampir spor ayakkabı giymez.
Delikanlı vampir dişlerini çikardıysa konuşmaz, sadece saldırır ve hırlar. Zorunluluk durumunda kısa konuşur, normal ses tonunu kullanmaz.
Delikanlı vampir karşısındakini etkilemek için zıplamaz, bu gücünü sadece gerekliyse kullanır.
Delikanlı vampir dertleşmez, kendinden bahsetmez.
Delikanlı vampir diğer vampirleri kollar.
Delikanlı vampir nasılsa ölmüyorum diye saçma sapan çabalara girmez, aptalca zorlamalardan uzak durur, gücünün sınırlarını denemeye çalışmaz, bunu merak etmez.
Delikanlı vampir yaşı soruldugunda yok 1000 yıl, 900 yıl demez, bu soruya Ben ölümsüzüm şeklinde değişik bir boyuttan cevap verir.
Delikanlı vampir acaba kandan başka şey de beni keser mi diye merak etmez.
Delikanlı vampir başkalarına avlanmanın çok zevkli olduğundan falan bahsetmez.
Delikanlı vampir ava tek başına çıkar, açgözlülük yapmaz.
Delikanlı vampir dil, din, ırk ayrımı yapmadan avlanır. Mümkünse güzel kadınları tercih eder. Zorunluluk durumlarında av herkes olabilir.
Delikanlı vampir ödün vermez, ya hep ya hiç diye yaşar.

2150 yılının ATASÖZLERİ

İmaj hiçbir şeydir susuzluk her şey. (Reklam sloganı
- Asmayıp da besleyelim mi? (Kenan Evren)
- Aman amca sakata gelmeyelim de! (Sadettin Teksoy)
- Şöfeeeeer, şöfer! (Kibariye nin annesi)
- Acı var mı acı? (Reha Muhtar) - İşte benim bittiğim an bu andır Sedat Abi! (Reklamdaki çocuk)
- Ne mozayiği ulan? Mermer, mermer! (Alparslan Türkeş
- Deeeermişim. (Televizyondaki iki gay arkadaş, sonra ne oldular bilmiyorum.)
- Maraba Televole (Maradona-Levent Kırca)
- Bizim taş gibi delikanlılarımız var. Niye cop sokalım ki? (Turgut Sunalp)
- Sarılmandan belli, kırıcan mı belimi? (Ayşe Hatun Önal) - Çişim geldi. (Tarkan)
- Bu bir sevgi olayı Erman Ağbi. (Tanju Çolak)
- Aman Hocam! (Şansal Büyüka)
- İy akşlar efnim. (Fatih Altaylı
- Bana abi deyip durma, severken kardeş mi olduk? (Ümit Besen) - Bana pizivenk dedi. (Kompela)
- Avrupağ Avrupağ duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri! (Anonim)
- Oha falan oldum yani. (Avrupa Yakası ndaki Selin)
- Urfa da Oxford vardı da biz mi gitmedik? (İbrahim Tatlıses) - Henüz üç yaşında bir kardeşim var, seni ondan bile kıskanıyorum. (Hakkı Bulut)
- Kahve taştı, ocak battı, yemek pişti, fırın gitti. (Reklam cıngılı
- Memlekete komünizm lazımsa onu da biz getiririz. (Nevzat Tandoğan) - Ne sıki? Jet sıki mi? (Levent Kırca)
- Onno çakıldı. (Ateş gazetesiydi yanlış hatırlamıyorsam.)
- PKK ya katıldığınız için çok pişmansınız değil mi? Peki bir daha söyler misiniz pişmanım diye. Bir daha... (Ertürk Yöndem)
- Förü de var. (Mustafa Sandal)
- Benim yapmak istediğim solistlik üstü bir durum. (Banu Alkan) - Valla bu Caponlardan korkulur abicim. (Anonim)
- Na Memo, burası Teksas Amarikaa. (Rafet El Roman) - Devlet için kurşun atan da, kurşunu yiyen de şereflidir. (Tansu Çiller)
- Çişimi yapıyom, çişimi yapıyom, popom kuru kalıyo. (Reklamdaki bebek) - İnsanların güvenini kaybetmektense para kaybetmeyi tercih ederim (Robert Bosch)
- Kızgın kumlardan serin sulara atlar gibi. (Osman Algida)

TEHLİKELİ MADDE KADIN!!!

Element : Kadin

Sembolu : WO

Atom agirligi : 53,6 kg olarak kabul edilmis olup, 40 kg dan 200 kg a kadar degisik cesitleri de bulunmaktadir.

Bulundugu yerler : Dunya gezegenindeki tum kent ve kirsal alanlarda.

Fiziksel Ozellikleri
1. Yuzeyi renkli film tabakasiyla kaplidir.
2. Degisik sicakliklarda kaynar.
3. Bilinen bir sebep olmaksizin donar.
4. Ozel ilgi gordugunde erir.
5. Dogru olmayan kullanimlarda isirir.
6. Islenmemis metalden siradan maden filizine kadar pek cok halde bulunur.
7. Dogru noktalara basinc uygulandiginda urun verir.

Kimyasal Ozellikleri
1. Altin, gumus, platin ve kiymetli diger taslarla buyuk akrabaligi vardir.
2. Buyuk miktarlarda pahali maddeleri absorblayabilir.
3. Bir belirti gostermeksizin kendiliginden patlayabilir.
4. Sebepsiz yere cikip gidebilir.
5. Likitlerde cozunmez, fakat alkolle doyuruldugunda aktivitesi buyuk oranda artar.
6. Bilinen en guclu servet indirgeyici ajandir.

Genel Kullanim Alanlari
1. Genelde süs olarak.
2. Rahatlatmada buyuk yardimi olabilir.
3. Cok etkili bir temizleme ajani olarak.

Testler
1. Saf numunesi dogal halde bulundugunda rengi parlak pembeye doner
2. Daha iyi bir numunesi ile kiyaslandiginda rengi yesile doner.

Potansiyel Tehlikeleri
1. Tecrubesiz ellerde cok tehlikelidir.
2. Birden fazlasiyla ilgilenmek yasal olmadigi halde, degisik mekanlarda ve birbirleriyle direkt temasa gelmelerini engelleyecek onlemleri alarak bu yapilabilir

Ne Modem be!

Bilgisayar firmasına müşteri giriyor ve görevli ile dialog şöyle gelişiyor:
Görevli : Buyurun efendim, nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri : Dün aldığım modem arızalı çıktı. Paramı istiyorum.
Görevli : Peki arızası nedir? Telafi edelim.
Müşteri : Bu modem küfrediyor. Görevli : ???
Müşteri : Dava bile edebilirim.
Görevli : Nasıl yani
Müşteri : Nasıl olacak. bağlanıyorum, basbaya ana avrad küfrediyor.
Görevli : Olamaz efendim
Müşteri : Oluyo!!! (iyice kızmış)
Görevli : Ama bu cihazın teybi hoparlörü filan yok.
Müşteri : Oluyo diyosam oluyo işte

Bu şekilde yaklaşık 10 dk. devam eden hararetli konuşma sonunda, iyice bağlantı-kullanım detaylarına filan inen görevli, sonunda 0 8222 XXX XX XX diye girmesi gereken bağlantı ayarlarında, vatandaşın 0 822 bölümünü yazmadığı, dolayısıyla alan numarasından sonraki numaranın isabet ettiği şanssız bir sabit telefon kullanıcısını bütün gece arayıp elektronik seslerle canından bezdirerek küfür ettirdiği; küfründe doğal olarak bilgisayarın hoparlöründen geldiği ortaya çıkıyor.

TÜRKÜN 42 ÇEŞİT HASTALIĞI

1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya çalışma hastalığı,

2-Yeni atılmış betona basma ve isim yazma hastalığı,

3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, bıyık ve gözlük yapma hastalığı,

4-En iyi arabayı ben kullanıyorum zannetme hastalığı,

5-Kar topunun içine buz veya taş koyma hastalığı,

6-Cep telefonu kullanımının yasak olduğu ortamlarda illede görüşme yapma hastalığı,

7-Belediyenin duraklara koyduğu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastalığı,

8-Kumsalda Deve güreşi yapma hastalığı,

9-Şahin model arabayı, Doğan görünümlü yapma hastalığı,

10-Ağaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim baş harfi kazıma hastaligi,

11-Derslerini çalışıp sınıfını geçenleri inek sanma hastalığı,

12-Mesleğimizdeki ünvanımızı ingilizce olarak söyleme hastalığı,

13-Tiki olan insanların tikleri ile uğraşma hastalığı,

14-İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini bozmaya çalisma hastalığı,

15-Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşma hastalığı,

16-Reklam için duvarlara veya panolara yapıştırılan afişleri yırtma
hastalığı,

17-Tuvalet duvarlarını defter sanma hastalığı,

18-Otobüs duraklarına Ateşli sevişirim beni ara yazma hastalığı,

19-Trafikte bizi geçen bir aracı mutlaka yakalayıp onu geçmeyi ilke sayma rahatsızlığı,

20-Sinyal verir vermez şerit degiştirip, kazaya sebebiyet verdiğimizde sinyal verdik görmüyon mu deme hastalığı,

21-Ara yollardan ana yola çıkacak araca yol vermeme hastalığı,

22-Ünlü birini gördüğümüzde, ne kadar yakınımızda olursa olsun, ona el sallama hastalığı,

23-Ünlü birini gördüğümüzde onunla fotoğraf çektirip çok samimiyiz havası verme hastalığı,

24-Yaşamadığımız bir deneyimi yada olayı yaşamış gibi anlatıp ona kendimizi inandirma hastalığı,

25-Otobüs durağa yanaştığında illede ön kapıdan inmeye çalışma hastalığı,

26-Otobüs koltuklarını yırtma ve üzerlerine acayip acayip yazılar yazma hastalığı,

27-Minibüs şoförüyseniz beğenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme
hastalığı,

28-Trafikte kirmizi isikta dururken, yesil isik yanar yanmaz kornaya basma hastaligi,

29-Trafikte kirmizi isikta dururken burun karistirma hastaligi,

30-Kimsenin herhangi bir konu hakkinda bilgisi olmadigini anladigimiz anda o konu hakkinda atip tutma hastaligi,

31-Elektrik,su,dogalgaz,vergi,trafik cezasi vb.. faturalari son gününde ödeme hastaligi,

32-Kar yagdiginda eve bolca ekmek alma hastaligi,

NASIL DERS ÇALIŞIRLIR

1. Valla mı? Ciddi misin? Manyaklar gibi
ders çalışmaya hazır mısın? Çok iyi.
2. Bak manyakçım önce kitabını sana göre
en verimli çalışabileceğim yere koy. Yok yok
çöp kutusuna değil, masaya koy. Kitabını
lambadan 22.5 duvardan 32, göz hizandan ise
78 cm. Uzağa koy. Çünkü bu uzaklıktan istesen
de okuyamazsın.

3. Defterini ise masanın üstüne koy. Dik otur.
Sağ el başparmağını burnuna koyarak iki karış
mesafe ölç. Şimdi çok seri bir şekilde
parmaklarını aşağı, yukarı oynatarak derse
“Naniik, naniik!”yap.

4. Ders çalışırken mutlaka kendine dinlenme
süresi ayır. Çalışırken sallanan koltuğu otur.
Sallanırken her öne gelişte bir kelime
okur, her arkaya gidişte ise dinlenirsin.

5. Matematik kitabının içinde tarih kitabını
koy. Böylece bir dersi çalışırken başka bir dersi
kaytardığını bilmek ruhunu huzura kavuşturacaktır.

6. Ders çalışırken iç huzurun çok önemlidir.
Huzurlu değilsen ders çalışamazsın. Es kaza
huzurluysan, radyoyu açıp haberleri dinle.

7. Radyodaki ders çalışmamana sebep olan politik,
sosyolojik, ekolojik ve nörolojik unsurları
üzerinden atmak için bir sonraki müzik programını
mutlaka dinle.

8. Konsantrasyonunu sağlayacak son hareketi de yap.
Gir kardeşini döv. Stresini at. Gel.

9. Haa, bi dakka. Önce mutfağa git. İnce uzun
bir sürahiye patates cipsi, bir tabağa da kola koy.
Bu terslik araştırma süreni uzatacak
ve kahretsin ki derse geç başlamana neden olacaktır.

10. Unutma ki, her baba söze “Ben sınıf
birincisiydim” diye başlar. Ancak 30 kişilik bir
sınıfta her öğrencinin babası birinci olamayacağından,
olasılık hesabına göre babaların dürüstlük oranı
1/30’dur. Baban nasihat çekerse “he de” gitsin.

11. Eğer okulda notları 10 üzerinden alıyorsan,
aileni notların 5 üzerinden verildiğine inandır.
Böylece aldığın bir 3 bile, ailenin gözünde
6 gibi işlem görecektir. Eğer okulda 5 üzerinde not
alıyorsan ve aileni notların 2.5 üzerinden
inandırabiliyorsan, yuh o aileye, senin zaten
sorunun yok. Eğer kredili sistemde okuyorsan,
Lise 1’de aldığın kredileri dönem sonunda dolara
endeksli sigortala. Böylece kredi faizinle diğer
dönemlerde hiç ders almadan diplomayı cebe
indirebilirsin.

12. Çok zorlandım. Üfff. Saat de çok geç olmuş.
Sen en iyisi “Bir dahaki sınava çalışırım” diye
kendini kandır ve yatağına saldır.

13. Hala uyuyamayıp, ders çalışmak niyetindeysen
senin için bir şey yapamayız. Doktor tavsiyesi
ile kendi haline bırakılacaksın. Vah vah!

14. Sana son tavsiye; Akılsız bir insanın akılsız
olduğunu anlayabilmesi için de akla ihtiyacı vardır.
Aklını fazla kullanma! Şok şeyler öğrenebilirsin!!
Ammaa üzülme rütbe-i akıl eşit verilmez faniye.
Öğrencileri koruma derneği adına sana acil şifalar
dileriz. Yazık yahu, vahh vah. Allah. Allah!
Neler var şu dünyada.Akıl var, mantık var.
Israr ediyo ya, çalışam diyo ya. Biz daha ne yapalım.
Vah vahh. Yok aklımız almıyo ya. Anlatsam, inanmazlar.
Hala çalışıcam diyo ya. Atın şunu demekte, hepimize
kötü örnek oluyo. Vah vah!

SaRHoŞ iLe PoliS aRaSıNDa GeÇeN MuHaBBeTLeR

POLİS: Alkollümüyüz genç?
GENÇ : Seni bilmem ben bi tek attım evden çıkarken..

POLİS : İyi akşamlar gençler alkol aldık mı?
GENÇ : (boş rakı şişesini göstererek) valla bitti, yenisini almaya gidiyorduk..

POLİS : (kimliğini arabanın camına dayayarak) Polis !
VATANDAŞ : (kimliğini arabanın camına dayayarak) vatandaş !

POLİS : Alkol var mı alkol ?
GENÇ : Beyler Bira kaldıysa polise versenize...

POLİS : Alkol aldık mi ?
GENÇ : Eh içtik bişeyler
POLİS : Ne kadar içtin ?
GENÇ : Onu birazdan alkometre söyleyecek, hadi üflet bakalım
POLİS : iyi üfle o zaman

araba takla atmıştır ve ters durmaktadır trafik polisi yaklaşır cama eğilir ve sorar
POLİS : Beyefendi takla atmışınız...
ALKOLLÜ ŞÖFÖR : Atmışsam atmışım sana ne !

POLİS : iyi aksamlar.
VATANDAŞ oo iyi aksamlar polis bey. Biz geçerken uğramıştık bir görelim diye.
VATANDAŞ :Gidelim artik.
POLİS : Yok gitme gel gel.
VATANDAŞ : Rahatsız etmeseydik.
POLİS : Ehliyet ruhsat lütfen
VATANDAŞ : Peki.

Osmanlıda Uyarı Levhaları

- Kutlamalarda havaya ok atmak tehlikeli ve yasaktır.
- At sırtında iken haberci güvercinle konuşmak yasaktır..
- Dikkat..! Fayton çıkabilir..
- Seyir halindeki sandaldan sarkmak tehlikeli ve yasaktır.
- Seyir halindeyken faytoncuyla konuşmak yasaktır..
- Kanat takıp uçmak yasaktır (galata kulesi müdürlüğü)
- 18 yaşından küçük veledlere tütün ve mamulleri satışı zinhar yasaktır...
- Yenicerilik cagi gelmis er kisilerin dikkatine... bu er kisilerin, tecil islemlerinin baslatilabilmesi icin, yoklama suresi gecmeden, tez vakitte kayitli bulunduklari tekke, zaviye ve medreselerden ogrenci belgesi getirmeleri gerekmektedir...
- Develer sağdan gidiniz
- Kervan yolları umum müdürlüğü
- Saray kapısı, park yapmayınız.
- Dikkat, mancınık atış sahası! Dikkatli geçiniz...
- Idam esnasında cellatla konuşmayınız...
- Viyana dan Musul a kadar tam teşekküllü deve kervanlarımız emrinizdedir. (Kervansaray Turizm)
- Yenicerilerin kazan kaldirmasi nedeniyle kazan satisi gecici bir sure durdurulmustur.. .
- Lutfen mendillerinizi cope atiniz --Üskudar Belediyesi
- Surlardan sarkmak tehlikeli ve yasaktır..
- Orta Asyadan gelip cihad icin yedi duvele giden akincilar, hareket saatiniz gelmistir, lutfen atlarinizin basina...
- Çamurlu nalla avluya girmeyiniz (Topkapı Sarayı Avlu İdaresi... )
- Temiz bir cevre icin tezek muayenesini yaptiriniz..
- Faytona orta kapıdan binmek yasaktır..
- Bu alanda Bizanslı avlamak yasaktır...
- Faytonlar için yolcu indirme-bindirme yeri! Durmak yasaktır..
- Bu alanda cenk eylemek yasaktır..
- Satılan cariye geri alınmaz.. laugh.gif
- Viyana 250 km, Tahran 1850 km
- 80 yaşından küçüklerin tütün, alkol ve emsallerini içmesi yasaktır.. (4. Murat)
- Lüzumsuz yanan kandilere ufleyunuz..
- En sağ şerit tulumbacılar içindir, lütfen bu şeridi kullanmayınız
- Faytona binince saray kimliğini göstermek mecburidir.. Yeniçeri kimlikleri geçersizdir..
- Viyanadayım, gelicem... Kanuni
- Itinayla karadan gemi yüzdürülür...
- Hanın önüne beygir bağlamak yasaktır...
- Kesici ve delici silahlar sandalcımıza zarar verdiğinden yolculuk boyunca kılıcınızı lütfen kınında tutunuz..
- Savaş alanına çocukla girmek tehlikeli ve yasaktır...


Deli Diyalogları

Nasılsın bakalım bugün?
-Çok iyi doktor
- İyi olmana sevindim
- Tabi canım, Napolyona kötü olmak yakışmaz zaten
.........................

- Gel bakalım evladım
- Fazla vaktim yok doktor
- Aa neden, nereye gideceksin ki?
- Morfeus çağırdı, Nebuccatnezzar a geri dönmem lazım
- ??!!
- Tank! bana en yakın çıkışı göster pıhh
.......................

- Doktor bu elma sizin mi?
- Hayır
- Peki benim olabilir mi?
- Evet
- Ama o zaman Mehmet beni döver
- Evladım Mehmet neden dövsün seni
- Elmayı ısırdım ve bu elma Mehmet in çünkü
- O zaman ona geri ver elmasını
- Ama sen, senin olabilir dedin
- Öyle derken kimin olduğunu bilmiyodum ama
- Hımm. Peki bu kalem sizinmi doktor ?
- Evet
- Peki benim olabilir mi?
- Hayır
- Ama o zaman Mehmet sizi döver
- Yavrucum Mehmet neden beni dövsün alla alla
- Çünkü elmayı masanızda duruyor ve Mehmet şu anda kapıdan sinirli bir
şekilde elmasına bakıyor
- Nea! Aa Mehmet nasılsın ?
- Rööarrrghghh!
- Ahh! kulağım,, hayır burun olmaz bırak burnumu, ısırmaa ahh
- HArrrgghhh
- Kalemi vermeliydiniz doktor
- Hayır vermiceaaamm,, ahhh kolumm
- Hııarrrghhh!!
- Mehmet bu varya senin domatesinide almış
- RRÖÖAAAARRGHHH!!!
- Bööhhüüüeaa!!
..............................

- Gel bakalım nasılsın bugün?
- İyiyim doktor
- Artık kendini civciv sanmıyorsun dimi
- O artık eskidendi doktor
- Bravo demek iyileştin
- Evet iyileştim ve büyüdüm, artık tavuk oldum
- ??!!
........................

- Seni son kez uyarıyorum o sopayı bırak çabuk
- Ama ben beyzbolcuyum doktor
- Ama burası saha değil ve maç yok
- Aa top
ÇAAATT!!!
- Ahh!! kafam
- Hımm kan aktı
- Bırak kafamı!!
- Tadı kötü bence biraz daha pişmeli, değilmi doktor
- Ühü..
........................

- Söyle bakalım 2 kere 2 kaç eder?
- Beş
- Olurmu evladım 4 eder
- Beş!
- 5 değil 4
-Beaaaaş!
- Dört!
- Meehhmmeeaattt!! Bu adam senin Elman hakkında kötü şeyler
diyo- Hayır yinemi, ühü
- RÖÖAARRGHHH!!
......................

- Yavrucum nedir elindeki
- Pardak
- Olurmu yavrucum onun adı Bardak
- Pardak!
- Ama onun adı Bardaktır, yanlış biliyosun
- Pardaakk!
- İyi ama neden pardak diyosun ona yavrucum
- İçine para koyuyom ondan, ehe
........................
- Doktur, bu önlük siyahmı
- Beyaz evladım
- Siyah
- Beyaz dedim
- Siyah!
- Beyaz!
- En büyükk!!
- Püff
- Çok büyükk!!
- Defol
- Valla
.......................

- Evet senin problemin neydi
- Doktor bey rüyalarımda Karamurat ı görüyorum. Koşuyorum ama bir türlü
yetişemiyorum
- Hımm ilginç. Ama artık buradayım
- Karamurat! Şimdi yakaladım işte sen
- Görevliler!! Götürün bu deliyi atın karanlık odaya, ehe
- Emredersiniz efendim
- La pıraghın la, Allah ını seven tutmasın. Pıraghıınnn
- Kapının anahtarınıda çöpe atın
- Böhhüüeeaa!
....................

- Merhaba bugün nasılsın bakalım
- Ben iyiyimde siz nasılsınız, artık iyisinizdir herhalde
- İyiyimde neden sordun
- Geçen sizi delirtmiştimya, ehe
- Hatırladım neyse bırakalım bunu. Şimdi bana adresini
söyleyebilirmisin?
-Tabiki, google dan sağa dönünce forumtr apartmanı
- Hımm anlıyorum, telefon numaran kaç
- 78253....
- Bu nasıl telefon 8 haneli bu
- icq
- Alın **ürün delirecem gene
.......................

- Gözlemlerime göre artık iyileştiniz, gidebilirsiniz
- Sağolun doktur, bi şey sorabilirmiyim
- Tabi
- En yakın Uzay İstasyonu ne tarafta benim Ufonun benzini bitmişte
- ?? Ee siz odanızda istirahat edin biraz daha ben benzin getirtirene
kadar
- Tamam. Ha bide Işın Kılıcım körlendi, bileylenmesi lazım
- Tamam ışın bileyleyicisinide çağırırız
- Doktur kontürünüz varmı
- Var ne olacak?
- Ben vazgeçtim. Telsizimin şarjı bitmiş. Scotty e bi mesaj atam da
ışınlasın beni
- ??
........................

- Doktur, terzinizden memnun değilim
- Neden
- Bu gömleğin kolları çok uzun olmuş, kısalttıracam
........................

- Selam doktur
- Selam ne var gene
- Doktur, Mehmet in selamı var sana
- Allah cezasını versin Mehmet in
- Doktur
- Ne var
- Arkanda
- Yinemi ya, ühü
- RÖÖAARRGGHH!!

Korsan CD satıcıları ile ilgili diyaloglar

- pardon hocam sende skin - faithfulness var mı?
- ko-cuce.net var abi ister misin?
- yok saol istemez...*
- sarışın var esmer var abi...
- müzik arıyorum müzik!!!
- abi onlarda da müzik var.

-abi kapışma var mı sende??
-kapışma yokta, almanlar vividler falan var... hani el altından çıkarayım mı?

-abi sibel kekilli nin altın ayı alan ko-cuce.net filmi var mı?
-yok. istersen civcivli var ondan veriyim.

-abi gripin geldi mi?
-biz ilaç satmıyoruz.
-abi ben müzik albümü olarak şey ettiydim.
-ben yabancı albüm satmıyorum.
-peki abi...

-abi, dün aldığım fifa cdsinin içinden izzet yıldızhan çıktı.
- dinle sen de, iyidir o!
- ?

-will smith var mi?
-dalga mi geciosun?
-nasi yani? haa var yani?
-git olum simitci orda tövbe tövbe....
-(bisey diyemeden uzaklasilir)

-muse var mı?
-hö ?!?!
-muse muse
-gel kardeşim (bir eli de omzuma attı samimiyet baabında) bak bunların hepsi müzik, seç beğen al.
-sağolasın abi.

- iced earth var mı abi..?
- bir sorayım kardeş.. selamiii, ice 4 var mı lannn?!


- tupac resurrection var mi?
- nee? ereksiyon mu?
- anan anan..


- halka vaarmı sizde?
-yok.
(1 hafta sonra)
-merhaba...halka geldi mi ?
-yok ..gelmedi da...
(1 hafta sonra)
-iyi günler abi halka geldimi
-yook gelmedii...
( cd tezgahta görülür)
-e abi gelmiş işte... niye yok diyosun ?
-ha sen çember diyosuuun...var o var...
-???

- sims 2 geldi mi abi?
-simithski simitski. dur bakaım şuraya
-yok sims2 sims2
-heee tıhe simiths mı? al abla?
-yok abi oyun diyorum sims diyorum 2 diyorum
-e ne aratıyosun karrrrdeşiim o zaman simitihs diyosun (cdleri düzeltir) alalaal
-hasbinallaaaah

abi sizde red hot chili peppers varmı?
- ney?
- red hot chili pepers abi ...
- haa .. lan hüsamettin .. hiişştt hüsamm ... la hüsoo bizde red hot khillii peypirs varmı lan ?
- olacaktı abi ..
- mümkünse californication var...
- la hüsoo kaliforniyayı ver la kaliforniyayııı ...

- kolay gelsin, kapıdaki düşman var mı?
- yok birader ama istersen ko-cuce.net var... kapında düşmanın olur.
- ?

-abi bomfunk mc s var mı?
-ney?
-bomfunk mc s...
-yok kardeşim cd satıyoruz biz!
-peki abi...

- gemide varmı?
- gemide var , teknede var, sahilde var abi ....
- peki

abi, smashing machines var mi?
- yok be guzelim, dun bitti yarin yine getiririz..

- abi microcosmos var mi?
- selahattin lan mikrogazoz var mi bizde?
- bosver abi kactim ben.

- iyi gunler, mental ray var mi?
- yok be abi. ama max 3 var, yeni geldi.
(oha adam biliyo lan dedirten $ok diyalogdur, saygi duymak gerekir.)

-usta nasıl bunun çekimi
-ben izledim devede nin aynisi
-(hadi canım sende)

-office 2000 var mı abi?
-var koçum buyur.
(sene 1999 aylardan temmuz dur ve soru dalgasına sorulmuştur)

-abi pornolar bunlar mi?
-bak aralarinda hayvanli var, sen seversin.
-nasi yani?!?!?!

- ac/dc var mı?
- ne sidisi?
- ac/dc
- ha eysi disi

abi 1984 var mı?
- 84 var 85 var 86 var...
- hö?!?

-iced earth var mi ?
-yok be abim dördü gelmedi daha bize...

- abi program var, mp3 var. istermisin?
- yok sağol.
- (hafiften sesini kısarak) abi ko-cuce.net var.
- yok sağol..

- abi esaretin bedeli* var mı?
- pornolar şu tarafta.

-radiohead in son cd si var mı?
-yok ya o. radyo be$ var, caiptal hits var, number one volume be$ de geldi..
-hı yok, neyse..

- push the tempo var mı?
- ? huş dı pempo? o yok

- divx var mı?
- nasıl abi?
- divx diyorum...
- haaaaa.... ooo * kalmadı abi, haftaya bir daha uğra, gelmiş olur. matrix var ama istersen.
- neyse!

arkadaşla film bakarken yaşlı bi amca geldi tezgahtara sordu
-e şey hayvanlı varmı?
-humm bi dk amcacım(2 tezgah ileriye bağırır). lan selooo hayvanlı varmı hayvanlı amca istiyor.
mekan: sinanpaşa önü;

-arkada$: abi eiffel 65 (eyfel sixty five) varmı?
-satıcı: o yoh yegenim ama $urada eiffel 65 (eyfel altmı$ be$), ondan verelim...

-kült filmler var mı?
-sen de mi kürtsün abi?memleket?
-yok kült film dedim...
-abi bi de kürt filmi satarsak bizi oyarlar burda.
-peki.kolay gelsin...

KOMİK FUTBOL DİYALOGLARI
Hayırlı vilayetler... =Ziya Şengül (İstanbul Valisi ile
konuşurken)
Yav Letonya nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa
yaparsın... =Erman Toroğlu
Zago nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor... =Show Radyo
spikeri
(Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)
Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.. =Samsunspor Teknik Direktörü
Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında)
Sadık İlhan: Ahmet Bey bi şey sorabilir miyim?
Ahmet Çakar: Buyur hayatım!..
Ben sana yandan gelir Şansal bi korum, seni kaleye sokarım!..
=Erman Toroğlu
Alırız! =Elazığspor Başkanı Baki Aydın (Elazığspor un kondisyonu
yok
diyen muhabire yanıtı)
Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n apıyo, Tommiks falan mı okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!
Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.. =
Sabri Ugan
Hasan Şaş şöyle eliyle Allah belanı versin hocam gibilerinden bir
hareket
yaptı... =Süper Fm de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri
Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş başkanı da
hayvan terbiyecisi değildir, Beşiktaş yönetim kurulu da hayvanat
bahçesi değildir!.. =Ahmet Çakar (İstifa eden Beşiktaşlı
yöneticinin Yönetim kurulunda maymun gibiydik! sözünü
değerlendiriyor)
8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra:
-Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek savuşturduk.
8. golden sonra:
-Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil

Yahu bu Sven Goran Ericksson mudur Motorola mıdır nedir o kim ki
konuşuyor? İngilizlerin paralı bir adamı, biz onların baldır bacak
gezen İsveçli kızlarına bi şey diyor muyuz? =Osman Tanburacı
-Bagiriyorummm, haykiriyorummm hatta sevincten cildiriyorummmm...
Ercan Taner, Galatasaray-Leeds United maci bitisi.
Hami Dandi ye dan diye cakti!
Umit Aktan, Dundee United-Trabzon macinda Hami nin golunden sonra
-Gollerimizi Hagi ile Arif atti sayin seyirciler. Bu tablo bana buyuk
Turk bestecisi Haci Arif Bey i hatirlatiyor nedense.
Umit Aktan, Grasshopers-Galatasaray macinda.
-Tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor, aut...
Bulent Karpat
-Biz bu Almanya yi sadece Inonu de degil, dunyanin her yerinde yeneriz
-Aman aman Recep, aman aman Recep, Aman Recep ve gol
FENERBAHCE-Karsiyaka maci Ozturk Pekin:
-Aygun kaleci ile karsi karsiya... Aygun... Aygun!!... At onu
Aygun!!!!.... Ahaha gooooll!!!!.... Eehehooe ee e e yani futbolun
guzelligi icin at Aygun, seyir zevki icin at...
Can Bartu, ATV de Besiktas macini yorumlarken:
-Walsh ikinci yari cok etkisiz, kendisini oyunda hic goremiyorum...
(Walsh devre arasinda oyundan cikmistir..)
Manchester Utd-Galatasaray macinin bitisini Umit Aktan dan dinliyoruz:
-Bu 90 dakikada uc sifir...lik bir Mancester galibiyetini bile az
goren seyirciye karsi, uc iki.....lik bir Galatasaray galibiyetinin
sevincini yasarken, maci uc uc bitirmenin uzuntusunu yasiyoruz.
Peter Schmeichel bir pozisyonda sakatlanir ve ayaga kalkamaz:
-Simaykil 39 yasinda... Acaba yasliliktan mi yerde kaldi, yoksa gercekten mi sakatlandi...
Galatasaray-PSG kupa galipleri 2.tur, Galatasaray macin basinda 2-0
galip:
-Vurdurmalayalim oralardan... Vuruyor... Yapma Hayrettiinnn... Ahhhhh... Yapma
yapma...

Mac: Ingiltere-Turkiye
Yayin: TRT
Spiker: Abidin Aydogdu
Skor: 8-0
8. gol sonrasi:
-Vay anasini sayin seyirciler, bir gol daha yedik!?

Dünden bugüne bir günde gelinmez... =Hıncal Uluç (Beşiktaş ın
değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem yorumu)

Banlananların son sözleri

admin oldum diye sevinme, banlandım diye yerinme...

gün olur devran döner, o değnek bize de geçer...

post larımı beğenmediler, sen banlısın dediler...

banlı dediler vermediler...

ne admin anladı beni ne de sen, oysa ne çok sevmiştim ikinizi, bilsen..

admin olmuşsun ,ama adam olamamışsın...

üyeydim mod oldum, admine sövdüm kovuldum...

bu post lar alın teri, silenler miras7...

moddan büyük admin var
adminliğin şanı var
fazla gerinme admin
senden büyük Allah var..

admin in oğlu olmuş, tutmuş....

istemezük...

bence bu adminlerin meşruiyeti tartışmalı... seçim yapılsa kesin ben admin olurdum...

adminin böylesine, yazıııklaaar ooolsuuun...

banlıysam günahım ne?

ulan ben bunu gerçek hayatta gördüm, hiç de karizma falan değil...

düşmez kalkmaz bir Allah...

o şimdi banlı...

CEM YILMAZ ın küçüklügü

Ben cocukken Edip Akbayram’in ismini Edi zannederdim. Yani o, benim icin Edi Pakbayramdi.


Ablama, Nasil olup da koca bir gunu canin sikilmadan evde oturarak geciriyorsun? Demistim. Buyuyunce insanin cani sokakta oynamak istemez ki cevabini vermisti. Uzunca bir sure buyuyup buyumedigimi anlamak icin kendime, Canin sokakta oynamayi istiyor mu? diye sormustum.


Sabahlari kalktigimda aklimin hala yerinde olup olmadigini anlamak icin 2+2,3+4 gibi toplama islemleri yapardim. Sonuclar dogru olunca da cok sevinirdim.


Dedemle parka gittigimiz bir gun TRT’ciler cekim icin oradaydi.Beni oynarken cektiler.Yayin gunu bizim aile jeneriginde gozuktugum cocuk programini izlemek icin televizyon basina gecti.Kendimi ekranda gorunce, Beni niye parkta unuttunuuuz? diye gozyaslarina bogulmustum.



Geri vites kavramim yoktu. Sofor, kolunu koltuga atip arkaya dogru bakinca araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim.


Benden buyuk kuzenlerim dondurmacilarin dondurma kulahlarinin sivri kismiyla kulaklarini karistirdigini soylemisti. Inanmistim. Hala da kulahlarin sivri kisimlarini yemem. cope atarim.



Babaannem bir gun gelirse sevdigim dizilerin olmadigi bir gun gelsin istiyordum.


Abimle Karaoglancilik oynardik. O Karaoglan olurdu, beni de Bizans askeri yapardi. Sonra evire cevire doverdi. cok muhim bir sey yaptigimi sandigim icin canim yansa bile hic sesimi cikarmazdim.


Yesil ve siyah zeytinin ayri agaclarda yetistigini sanirdim.



Bulmacalardaki, anne nin erkek kardesi kismina dayimin bes harfli ismini sigdirmaya calisirdim.


Anaokulunda patates baskisi yapmayi ogrenmistik. O kadar hosuma gitmisti ki, evde duvarlara, masa ortulerine filan basmistim.Ancak sanat merakim annemin yeni aldigi beyaz etege patatesi yapistirmamla son bulmustu. Hem gonlunu almak hem de el koydugu patateslerime kavusmak icin dahiyane bir fikirle ogretmenimin yanina gittim. Annem yazisini patatese oydurttum.Sevincle eve gelerek soyundum. Renkli boyalara batirdigim patatesi vucudumun her tarafina bastim. Sonra da annemin karsisina gectim. Beni o halde gorunce aglamaya baslamisti.


Madonna ile Maradona’yi kardes zannederdim. Kendi kendime, Bunlarin babasi ne sansli be. Bir cocugu futbolun krali, biri muzigin kralicesiderdim.


Birinden ozur diledigim zaman Allah’in bana bir ozur verecegini sanirdim. Sakat olacagimi dusunup hemen diledigim ozru geri alirdim.


Kurban Bayrami’nda toplanan derilerden ucak yapildigini sanirdim.Ucaklarin dis yuzeyinin bu derilerle kaplandigi icin Turk Hava Kurumu’nun topladigini dusunuyordum. Ucak kacirma filmlerinde silahla ates edildiginde ya da bomba patladiginda, Ayyy! Deri delindi! derdim.


Gil diye konusanlari fakir zannederdim.


Annem banyodan ciktiktan sonra babamin soyledigi, Sihhatler olsun lafini Saatler olsun diye anlardim. Bunun da, Banyoda amma cok kaldin gibi bir sey demek oldugunu sanip babamin anneme kizdigini dusunurdum. Annemin buna karsin niye sadece, Sagol dedigini merakederdim. Ne kibar kadin,derdim.

eşekle patron arasında ki fark

Zengin olan görgüsüz birisi şöforune sorar:Eşekle şöfor arasında ne fark vardır?
Şöfor bir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde:bilemedim patron... deyince, patron cevap olarak : eşeğe çüş diyince, şöfore ise dur diyince durur demiş.
Bunun üzerine şöfor çok sinirlenmiş, ama karşıdaki patron olduğu için bir şey söyleyememiş.
Belli bir süre sonra şöfor patrona:
Bir soru da ben sorabilimiyim patron? demiş.
Patron da sor bakalım deyince şöfor sorar:
Peki patron, eşekle patron arasında ne fark vardır?
Patron bir süre sonra:
Bulamadım şöfor, sen söyle bakalım deyince fırsatı yakalayan şöfor cevabı yapıştırır:
Vallahi patron bende bulamadım...

ÖSS Sonrası

- nasıl geçti yavrum?
* yorum yok..
- yuppi...! çocuk kamu yönetimini kazanıcak galiba

- sınav nasıldı kızım..?
* kime göre sınav? zaten hayat başlıbaşına bi sınav deilmidir..
- bey, çocuk ya felsefeyi kazanıcak yada sıyırdı
- eveet nasıl geçti bakalım?
* çörrrrt diye!!!
- içinde patladı dimi sınav..
* aynen.
- eşşoğleşşek

- nasıl geçti bakalım?
* allahtan ümit kesilmez...
- tıppımı kazanıcaksın..?
* çok iyimsersin..

- sınav nasıl geçti..?
* ben size soruyomuyum nasıl geçti, kim geçirdi diye. giren çıkan bana size nooluyo..
- tamam çocuum tamam yavrum geçtiii..
* bak haalaa geçti diyo


- nasıl geçti çocum?
* çok iyiydi sınav yerimi hemen buldum. sınav solnu fevkaladeydi, sınıftaki kızlar bi içim suydu, gözetmen jenıfır lopez gibiydi..v.s, v.s
- sınav nasıldı evladım..
* hangi sınav..?


- nasıl geçti sınavın yavrum?
* yürrü yavrum yürrü fistanını sürrü...
- ahanda çocuk keçileri kaçırdı..
* şindide geçtii burdan konyalının birriii...

- nasıl geçti evladım?
* süperr..
- anlaşıldı, bu senede s.ç tın dimi..
* evet

+sınaw nası geçti annecim?
-eh işte fena sayılmaz
+kaç net yaparsın yani?
-ne bilim anne ben ya...yaptım çıktım ztn başım ağrıyo
+iyi geçmedi annadım ben....boşa gitti onca emek..hüüeeee

+sınaw nası geçti oğlum?
-mehter takımıyla geçti baba...böle bir ileri 2 geri
+düş önüme eşşek sıpası..10.dur girion hala aynı yerdesin..eşşeolueşşek

+sınaw nası geçti güsel kızım?
-çok iyi geçti annecim....hacettepeyi kazanırım büyük ihtimal...tıp olmazsa bile beslenme uzmanlığı felam olur
+ben sana demedimmi iyi çalış die...bak tıpı kazanamıcan...komşunun kızı kesin kazanıcak..resil olcaz millete resiiiillll
-hayda...kadına hacettepe dioruz o ne dio

+oğlum sınawın nası geçti
+Baba pok gibi geçti
+aferin sana bütün sene yattın durdun zaten hiç ders çalısmadın[bu doruu](yumruğuda yedim bu ara)
+baba ne wuruon bea
+haketttin

-evladım sınav nasıl geçti?
-yan tarafta inşaat....
-sus lan eşşek herif her sene aynı bahane yeter ulen sana ettiğim masrafla abini evlendirir,ev alır,iş kurardım ayrıca annene o çok beğendiği arabayı alırdım... biraz abarttım galiba

- ee nasıl geçti sınav bakalım
* kötü..
- bırak şindi
* valla
- yani kötü geçti diyosun öylemi
* s.ç tım diyorum işte daha nediym..
* ulan eşşek sıpası niye adam gibi çalışmadın lan
- heeh şöyle yola gel

ki Sevgilin kavga çesitleri

çevreci kuruluşlara üye iki sevgilinin kavgası

- Yaaa Buket nedir bu rezillik ya. Biz ddoğallıktan bahsediyoruz. Sen makyaj yapıyorsun?
- Aman Murat o kadarda değil artık bırakk biraz güzel gözükelim.
- Güzellik mi? sen buna güzellikmi diyorrsun ya. Ben seni çevreyi temiz tutalım eyleminde çöp tenekesi kılığına girdiğin şeklinle sevdim kızım!
- Ay iyide ömrümün sonuna kadar çöp teneekesi olarak dolaşacak değilim ya Murat.
- Hem ona bakarsan sende hakiki deri ayaakkabı giyoyorsun. Kim bilir hangi hayvanı öldürüp derisinden ayakkabi yaptılar. Ben hiç olmazsa bez ayakkabı giyiyorum.
- Yaaa kızım bana anlatma tamammı. Daha dün inci kolye takıyodun. incilerin nereden çıktığını anlatmama gerek yok heralde.
- CimBom maçında yaktığın sis bombasınınn çevreye verdiği zararı, havaya verdiği kirliliği görmemezlikten gelmiştim ama doğrusu şimdi söylemeden edemiycem.
- Hahhh şuna bak. Yolda yürürken yerdekii izmariti farketmeden geçtiğin günü hatırlıyorsun değilmi. Onu geri dönüp ben almıştım yerden Buket !
- Şuna bak patlak eksozla param yok diyee 1 ay trafikte dolaşıp çevreyi kirleten bendim sanki!
- Et-Mangal ziyafetine gidende sendin Buuket hanım!
- Yokk canım. Boğazdan petrol geçirilmessini engellemek için boğaza eyleme gittiğimde ben hastayım diye evde kalanda sendin ona bakarsan...

entellektüel çocuğun sevgilisi ile kavgası

Erkek kıza telefon açar...
- Buket merhaba hayatım. Nasılsın?
- iyiyim sağol canım sen nasılsın?
- iyiyim sağol. Akşam buluşuyoruz değil mi ?
- evet Murat buluşacaz ama lütfen bu seffer farklı bir yere gidelim.
- Tabiki hayatım sen nasıl istersen. gellip seni alıyorum.
Çocuk gider, kızı evinden alır ve arabaya binip ilerlemeye başlarlar...
- Murat bu komiser şekispir filmine gideelim mi bugün hayatım.
- Offf Buket! o film bana çok banal gelddi. böyle iğrenç bir filmi nasıl seyretmek istersin ki?
- Seyretmeden iğrenç olduğunu nasıl bileebilirim Murat! hem sen nereden biliyorsun o filmin iğrenç olduğunu. Sakın bana izlediğini söyleme.
- Evet izledim.
- Ayyy Murat inanmıyorum. Bir Sosyal Faaaliyette bulunuyorsun ve bensiz. Bunu bana nasıl yaparsın?
- Yaaa Buket saçmalıyorsun geçen gece arrkadaşlarla gittik.
- Aşkolsun sana Murat hani birbirimizdenn habersiz hiç birşey yapmayacaktık. Hani beni çok seviyordun.
- Buket uzatmıyalım sevgilim. lütfen. - Ayy ne demek uzatmayalım Murat. Daha ddün bir tiyatroya ücretsiz bilet buldum fakat yalnızca bir tane olduğu için kabul etmedim. Ben bunları düşünürken senin bu yaptyğına inanmıyorum.
- Haklısın hayatım özür dilerim.
- Ayrılsak iyi olacak diye düşünüyorum MMurat. Bugün sinemaya giden yarın tiyatroya gider. Beni aldatmana katlanamam.
- Anlıyorum Buket nasıl istersen. Ama lüütfen dost kalalım. Bütünüyle senden kopmamı bekleme. Ayrıca geçen gece gittiğimiz barda o çocuğa nasıl baktığını farketmiştim söyliyeyimde.
- Offff ben ona bakmadım Murat !
- Hesap vermek zorunda değilsin hayatım biz artık ayrıldık...

maço erkeğin sevgilisi ile kavgası

- Aloooooooooooooo. Anasını sattııımın kkızı ne lan bi saattir telefonun meşgul.
- Annem aradı Murat kızma yaaa..
- Başlatma şimdi anandan awradından. Senni almaya geliyorum hazır ol.
Buluşurlar...
- Nasılsın sevgilim?
- Sevgilini sittirtme lam oğlanmıyız bizz.
- Peki erkeğim nasılsın?
- Bozuk biraz. Boşver... Ne lan bu eteğiin boyu? biraz daha kısa giyseydinde diz kapakların gözükseydi.
- Offf Murat yaa lütfen yine başlama. - Sanamı sorcam azını sittiiim yosması. Benim manitam böyle giyinip azına burnuna marshall boya süremez siterim allama.
- Buket allama kitabıma yediceddini karaacaahmete gönderirim sağına soluna bakmadan yürü.
- Peki Murat sen nasıl istersen.
- Ayyyy Murat şu elbiseye bak ne güzel.<
- Ne lan bu. Bunun kumaşı nerde. Bi donlluk kumaştan elbise yapmış sittim ırz düşmanları. Seninde azını yüzünü siterim böle elbiselere bakıpta ay ne güzel deme.
- Peki sevgilim.
- Bak halen sevgilim diyo. Allama sokak ortasında madara ederim seni doooru konuş.
- Tamam Murat.
- Eeee söyle bakalım nereye gitmek istiyyosun seni nereye **üreyim.
- Sahilde yeni bir bar açılmış Murat oraaya gidelimmi.
- Yok boşver şu çay bahçesi iyi şurda otturalım.
- Peki Murat.
- Surat yapma ananı siterim bak Buket! BBiz delikanlı adamız bar ayakları bize gelmez...
Buda böyleeee sürer gider...

uyumlu iki sevgilinin kavgası
Yokk canım o kadarda değil. Hiç uyumlu iki sevgili kavga edermi. Yaşasın uyumlu sevgililer. Ne mutlu herşeyin bir şekilde ortasını bulabilenlere...
AYILARIN YAPABİLECEĞİ ESPRİLER

SEVENLER
Bir adama sormuşlar:Yedinin ingilizcesi nedir? diye
O da cevap vermiş: Seven.
Yedinin yanına bir yedi daha getir,
Şimdi ne oldu ? demişler.
77 demiş.
Şimdi onu ikiye böl demişler.
O da bölememiş. Neden?
Çünkü sevenler ayrılmaz...


TAM MI?
Soru: Çocuklar sınıf bugün tam mı?
Cevap: Hayır hocam öğrenci!!!!!!
(tam-öğrenci bilet)


GELDİN Mİ?
Soru: A a geldin mi?
Cevap: Yok gelmedim.bugün provasını yaptım,yarın gelecem.


ÜNALDI
Soru: Neredeydin?
Cevap: Ünaldı daydım
Soru: Neden gittin?
Cevap: Ün almak için
(Ünaldı:Gaziantep te bir semt adı)


TELEFONLA KONUŞUYORUM
X: Sen burda ne yapıyorsun?
Y: Telefonla konuşuyorum.
X: Aaaa! Sizin telefon konuşuyor mu?


SELAMI VAR
-Selam mine nin sana selam i var
-Hangi mine?
-ŞÖ MiNE


DÖNER VERİRSİN
Garsonun teki yemeği biten müşterilere sorar:
G: Arkadan ne alırsınız?
M: Sen ilk önce önümüzdekileri bir kaldır,
daha sonra döner verirsin


COĞRAFYA DERSİ
Öğretmen: Söyle çocuğum bal nerede yapılır?!?!
Cevap: Merdiven altında hojam.Arena basmış..

Erkeklerin Bitmeyen İstekleri

Kadınların hiçbir şey istememesini ister.

- Seni seviyorum sözünü bir kez söylesin , karşı taraf bununla 20 sene
idare etsin ister.

- Gökten yağmur değil kadın yağsın ister.

- Maçların 90 dakikadan 24 saate çıkarılmasını ister.

- Evli olmak ama bekar gibi yaşamak ister.

- Ölecekse skor yaparken ölmek ister.

- Bir bakışı canlar yaksın ister.

- Çocukluğunda annesinin, yaşlılığında kızının arkadaşlarını ister.

- Kadınları Çocuklarımın anası Elimin kiri vs. sıfatlarla kategorize
etmek ister.

- Aldatmak ve aldatınca hoş görülmek ister.

- TV nin karşısında horlaya horlaya uyumak ister.

- Bilimin bir gün erkeklerin kadınlardan daha zeki olduğunu ortaya
çıkarmasını ister.

- Kendi anlayışsızlığını örtbas etmek için kadınların anlaşılmaz olduğu
masalını dünyaya yaymak ister.

- Bir kadınla sonuca varmak için aşılması zorunlu olan o kahrolası
merhalelerin hiç olmamasını ister.

- Akıllı kadından hoşlanıyor görünmeyi ister.

- Kadının kıt akıllısını ister.

- Kadının güzel kalça , bacak ve göğüsten oluşan bir süs bitkisi olmasını
ister.

- Eskimiş (50 lik) kadını bozdurup iki yirmibeşlik almayı ister.

- Romantizm denen ve işleri zorlaştıran baş belasının tez günde yok olmasını ister.

- Üst lerinin erkek, alt larınında kadın olmasını ister.

- Ahçı, hizmetçi, anne, hemşire, seks bombası, güzellik kraliçesi karışımı
bir kadına sahip olmak ister.

- Para ya da bulunduğu konum sayesinde tavladığı kızların , ağarmış
saçlarına aşık oldukları masalına inanmak ister.

- Ne evdekinden ne ötekinden vazgeçmek ister.

- Dünyadaki bütün kadınları ister..

- Verseniz de yetinmez, Mars takileri de ister.

Garip Vaziyetler

Hani bazı olaylar, sözler, durumlar vb. vardır.Bizim insanımızdan başkasına nasip olmaz. İşte onlardan bazıları..

1. Nerelisin ? sorusuna cevap aldıktan sonra otomatikman içinden mi? diye sormak.
2. Amca, hala, dayı, teyze, görümce, kayınço,enişte,elti,bacanak, kaynana, kayınpeder,baldız, yenge, amcaoğlu, hala oğlu, dayı oğlu, vb. gibi akrabalık terimleri.
3. Gelin-Kaynana çekişmesi.
4. Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak.
5. Düğünlerde, eğlencelerde, toplantılarda, vb. içip içip olay çıkartmak.
6. Kuru fasulye-pilav-cacık, at-avrat-silah,devlet-mafya-polis, kavun-beyazpeynir-rakı, metin-ali-feyyaz, karpuz-peynir-ekmek, vb. gibi üçlemeler.
7. Yürüyüş veya dolaşma esnasında eline tespih, değnek, sopa, vb. almak.
8. Yabancı dil öğrenirken önce küfürleri öğrenmek, yabancılara Türkçe öğretirken önce küfürleri öğretmek.
9. Yolculuk esnasında yanındakine Yolculuk nere hemşerim? diye sorarak muhabbete başlamak.
10. Çırak-kalfa-usta ilişkisi.
11. Büyüklerin yanında sigara-içki içmemek, bacak bacak üstüne atmamak.
12. Mektuplarda büyüklerin ellerinden, küçüklerin gözlerinden öpüp kestane kebap, acele cevap beklemek.
13. Kendini tanıttıktan sonra diğer yarışmacı arkadaşlara basarılar dilemek.
14. Japonları kastederek adamlar yapmış abi! demek.
15. Ortaokul ve lisedeki ani-hatıra defterlerine yazarken bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayırdığın için... diye başlamak.
16. Bizim askerdeyken bir çavuş vardı... diye başlayan askerlik anıları.
17. Ütü ütülemek, su sulamak, boya boyamak, uyku uyumak, yangın yanması, ölü ölmesi, vb. gibi dumur yaratan deyimler.
18. Geldiniz mi? veya Siz mi geldiniz? gibi gereksiz sorular.
19. Kim O? sorusuna Ben! diye cevap vermek.
20. Telefonu açan kişiye kendini tanıtmadan orası neresi? veya sen kimsin? gibi sorular sormak.
21. Neredeyse herkese, her şeye takma isim bulmak.
22. Misafir gelince hemen cay suyu koymak.
23. Senin paran burda geçmez! deyip karşıdakinin eline sarılmak.
24. Paraları cüzdana veya cebe koyarken Atatürklerin ayni tarafa gelmesine dikkat etmek.
25. Düğün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birleştirerek oturmak.
26. Büyüklerin Biz sizin yaşınızdayken... diye başlayan serzenişleri.
27. Düğünlerdeki takı merasimleri.
28. Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşmak.
29. Hamili kart yakınımdır!.
30. Yüzsüzce rüşvet istedikten sonra abartıp Helal et demek (yaşanmıştır).
31. Bir ise başvururken muhtardan onaylı ikametgah, fotoğraf, nüfus cüzdanı sureti, noterden onaylı diploma fotokopisi, askerlik belgesi vb. gerekmesi.

Seçmece Mazeretler

İşte size işte veya okulda kullanabileceğiniz bir kaç küçük bahane
(herşey çok güzel olacak gibin oldu çaktırmayın..
Eğer o gün işe gelmediyseniz ve neden diye sorulursa şöyle diin;

-Arabamın pili bitti ve yakında sarj aleti olan kimse bulamadım(?!)

-Köpeğim ayakkabılarımı yuttu. Çıplak ayakla işe gelmek kolay olmasa gerek?Di mi?..(Bunu kışın kullanın

-Sabah evden çıkıp kapıyı kilitlerken anahtar, anahtar deliğinde kırıldı. Sabah sabah çilingirci bulamadım.Onun için de öğleye kadar beklemek zorunda kaldım.

-içimden bi ses bugün ise geç kalmamı söyledi.

-Kedim depresyon geçiriyodu.Onu yalnız bırakamadım.

-Evimin önündeki yol kazıdan dolayı kapanmıştı.Yürümeye üsendim.

-Dün akşam salata yapıyım derken parmağımı kestim.

Eğer işe geç kaldıysanız ve neden diye sorulursa o zamanda şöyle diin;

-Çalar saatimin pili bitmiş.

-Fantazi kuruyodum, uyanamamıştım.

-Dün aksam 3 saat mesai yaptığım yetmedi mi? Bu gün de geç geliim!

-Karımla tartıştım. Sonuç: iki patlak göz bi kırık kol.

-Geçici sağır oldum. Saati duymamışım.

Ve son olarak da bir işi bıraktıktan sonra niye bıraktınız diye sorulursa şöyle diin;

-Sana ne güdük! ister bırakırım,ister birakmam. Babamın işi mi!

-Teröristler evimi basıp herşeyi kırıp döktüler. Büyük hasar var. Bu işten fazla para alamamıyordum. Bıraktım getti.

-En genç emekli olan kişi olarak Guinnes Rekorlar Kitabına geççem.

-Ararımm...Ararımmm...Ararımm seni heryerdeeee... Sorarııımm...Sorarım haddiniii...Zammmmııımmmm nerde????

-Bankaya benzer yüreğimmmm ee doğal olarak daaa para isterim... Ee onuda vermezsen beaaa ah eğer... Bende giderim güselim...

1- Saatim durmuş !!
2- Bugun hic keyfim yoktu gelip seninde canini sikmak istemedim
3- Amcamin karisinin kucuk kuzeni olmuş cenazesine gittim
4- Dolmuş şoforu paramin ustunu vermedi bende onunla kavga ettim olay cikti
butun gece karakoldaydim.
5- Deprem oldu farketmedin mi?? Sana helikopterden bagirdim ama duymadin beni..
6- Hadi be asil sen gelmedin beni ektin aşagilik ayu..
7- Seni ektim ama iyi niyetliyim..
8- Peşimde gizli servis casuslari var seni suc ortagim zannedebilirlerdi
9- Evet seni ekmiş olabilirim ama bu sayede arkadaşligimiz yeni bir boyut kazandi
10- Gece ruyamda sende beni ektin ama
11- Sen ekilmiicek adam misin ki?
12- Bak bu sana yeni bi tecrube oldu..
13- Kahve falinda seni ekersem beni beklerken hayatinin insaniyla tanişacagin cikti
14- Eger ben gelseydim orada buluşsaydik elimize ne gecicekti ki yine ayni şeyleri yapacaktik
15- Benim dedigim Kadikoy iskelesi Kadikoy de olandi salak !!
16- Buluşucaz dedigimde ciddi oldugumu mu zannettin??
17- Seni taniyor muyum??!
18- Benim seni ekmemem mutlu olmamiz icin yeterli degildi
19- Iyi de şimdi seninle buluşucam da noolucak butun gun bayicaktin beni oof off... Iyi ki ekmişim
20- Arabanin frenleri tutmuyodu kopruden uctum..
21- Tam sana geliyodum ki.. aa sen dunku maci seyrettin mi???
22- Ya bak bahane dedin de bi kere Edi bana Sana kola getirmemek icin 250 bahane sayabilirim demişti sonra da saymişti sana onlari okudum mu ben?
23- Sen buluşmayi boşver sana gelirken seninkini eski sevgilisiyle elele gordum ne diyon bu işe?
24- Bugun Dunya Arkadaşlarinizi Ekme Gunu kultur zavallisi gudik..
25- Ama biz paralel bi boyutta belki hani.. buluşmuşuzdur neden bu kadar sorun ediyorsun anlamiyorum.
26- Param yoktu senin parani mi yeseydim yani?
27- Annem dişari cikmama izin vermedi sana da haber veremedim.
28- Bana bir suru yalan soyletecegine şimdi sussan ve bir daha hic konuşmasan?
29- Sen olsan benimle mi buluşurdun yoksa yeni bilgisayarinla mi ugraşirdin?
30- Kes uzatma cekil git tepemi attirma benim yavşak dangalak.. Işim gucum yok bi de seninle mi buluşucam??

Hayattan çeviriler

Ben balığa çıkıyorum Ben, elimde bir çubukla bütün gün sandalda oturacağım ve denizdeki balıkları izleyeceğim.
-
Yemeğe yardım edeyim mi ? Yemek neden hala masaya gelmedi ?
-
Sevgilim biraz ara ver, sabahtan beri evi temizleyeceğim diye helak oldun.
Şu elektrikli süpürgeyi artık sustursan iyi olacak, filmin içine ettin!..
-
Hmmm. Evet çok ilginç hayatım Sen hala konuşuyor musun?
-
Hafızam pek iyi değildir,biliyorsun İlk öptüğüm kızın evinin yolunu, bugüne kadar ki, arabalarımın teknik özelliklerini hatırlıyorum ama senin doğum gününü unutttum!
-
Seni düşünüyordum ve sana bu gülleri getirdim canım Köşe başında gülleri satan kız tam bir afetti.
-
Endişelenme tatlım, küçük bir kesik
Aslında tam damarımı kestim ama canımın ne kadar acıdığını itiraf etmeyeceğim.
-
Hani nereye düştü? Bulamıyorum işte!
Yakalamak için ellerimi açtım ama yakalayamadım, dolayısıyla attığın gibi kendin bul!
- Tabii ki seni duydum hayatım
Ne söylediğin hakkında en ufak bir fikrim yok ve umarım anlayınca, 3 saat bağırıp çağırmazsın.
-
Biliyorsun güzelim.. Başkasını sevemem.
Senin çığlıklarına bile zar zor alıştım ve daha kötüsüyle karşılaşma riskini göze alamam.
-
Muhteşem görünüyorsun..
Tanrım ne olur bu denediğin son elbise olsun, yoksa kalp krizi geçireceğim

Bir dahaki sefer ellerinizi yıkarken suyun sıcaklığı tam istediğiniz gibi değilse eskiden İngiltere’de bu işlerin nasıl yapıldığını düşünün.

1500 lerde İngilterede işler şöyle yapılıyordu:

İnsanların çoğu Haziranda evleniyordu Çünkü senelik banyolarını Mayıs ayında yapıyorlar, Haziranda hala çok kötü kokmuyorlardı. Ama yine de kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından çıkan kokuyu bastırmak amacıyla ellerinde bir buket çiçek taşıyordu.

Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir fıçıdan meydana geliyordu. Evin erkeği temiz suyla yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan sonra oğulları ve diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar ve en son olarak da bebekler aynı suda yıkanıyordu. Bu esnada su o kadar kirli hale geliyordu ki içinde gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü. Ingilizcedeki banyo suyuyla birlikte bebeği de atmayın? (Don t throw the baby out with the bath water) deyimi buradan gelmektedir.

Evlerin çatıları üst üste yığılmış kamıştan yapılıyor, kamışların altında tahta bulunmuyordu. Burası hayvanların ısınabilecekleri tek yer olduğu için bütün kediler, köpekler ve diğer küçük hayvanlar (fareler, böcekler) çatıda yaşıyordu. Yağmur yağdığı zaman çatı kayganlaşıyor ve bazen hayvanlar kayarak çatıdan aşağı düşüyordu. İngilizcedeki kedi-köpek yağıyor (It s raining cats and dogs) deyimi buradan gelmektedir.

Yukarıdan evin içine düşen şeyleri engelleyecek hiçbir şey yoktu. Böceklerin ve buna benzer nesnelerin yatakların içine düşmesi büyük bir sıkıntı oluşturuyordu. Etrafında yüksek direkler ve üstünde örtü bulunan İngiliz usulü yataklar buradan gelmektedir.

Zemin topraktı. Sadece zenginlerin zemini topraktan başka bir şeyden yapılmıştı. Toprak kadar fakir (dirt poor) tabiri buradan çıkmıştır. Zenginlerin ahşaptan yapılmış zeminleri vardı. Bunlar kışın ıslandığı zaman kayganlaşıyordu. Bunu önlemek için yere saman (thresh) seriyorlardı. Kış boyunca saman sermeye devam ediliyordu. Bir zaman geliyordu ki kapı açılınca saman dışarıya taşıyordu. Buna mani olmak üzere kapının altına bir tahta parçası konuyordu ki bunun adı thresh hold (saman tutan; Türkçesi eşik) idi.

Yemek pişirme işlemi her zaman ateşin üzerine asılı durumdaki büyük bir kazanın içinde yapılıyordu. Her gün ateş yakılıyor ve kazana bir şeyler ilave ediliyordu. Çoğu zaman sebze yeniyor, et pek bulunmuyordu. Akşam yahni yenirse artıklar kazanda bırakılıyor, gece boyunca soğuyan yemek ertesi gün tekrar ısıtılarak yenmeye devam ediliyordu. Bazen bu yahni çok uzun süre kazanda kalıyordu. Bezelye lapası sıcak, bezelye lapası soğuk, kazandaki bezelye lapası dokuz günlük (peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old) tekerlemesinin menşei budur. Bazen domuz eti buluyorlar o zaman çok seviniyorlardı. Eve ziyaretçi gelirse domuz etlerini asarak onlara gösteriş yapıyorlardı. Birisinin eve domuz eti getirmesi zenginlik işaretiydi. Bu etten küçük bir parça keserek misafirleriyle oturup paylaşıyorlardı. Buna yağ çiğnemek
(chew the fat) adı veriliyordu.

Parası olanlar kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabaklar alabiliyordu. Asidi yüksek olan yiyecekler kurşunu çözerek yemeğe karışmasına sebep oluyor, böylece gıda zehirlenmelerine ve ölüme yol açıyordu. Domatesler buna sık sık sebep olduğu için bunda sonraki yaklaşık 400 yıl boyunca domateslerin zehirli olduğu düşünülmüştü. Çoğu insanın kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabakları yoktu. Onun yerine tahta tabaklar kullanıyorlardı. Çoğu zaman bu tabaklar bayat ekmekten yapılıyordu. Ekmekler o kadar bayat ve sertti ki uzun zaman kullanılabiliyordu. Bunlar hiçbir zaman yıkanmadığı için içinde kurtlar ve küfler oluşuyordu. Kurtlu ve küflü tabaklardan yemek yiyen insanların ağızlarında tabak ağzı (trench mouth) denen hastalık ortaya çıkıyordu.

Ekmek itibara göre bölüşülüyordu. İşçiler yanık olan alt kabuğu, aile orta kısmı, misafirler de üst kabuğu alırdı. Bira ve viski içmek için kurşun kadehler kullanılıyordu. Bu bileşim insanları bazen birkaç gün şuursuz vaziyette tutabiliyordu. Yoldan geçen insanlar bunların öldüğünü sanıp defnetmek için hazırlık yapıyordu. Bunlar birkaç gün süreyle mutfak masasının üstüne yatırılıyor¸ aile etrafına toplanıp yiyip-içerek uyanıp uyanmayacağına bakıyordu. Buna uyanma nöbeti deniyordu.

Ingiltere eski ve küçük bir yerdi, insanlar ölülerini gömecek yer bulamamaya başlamıştı. Bunun için mezarları kazıp tabutları çıkarıyor, kemikleri bir kemik evine götürüyor ve mezarı yeniden kullanıyorlardı. Tabutlar açıldığında her 25 tabutun birinde iç tarafta kazıntı izleri olduğu görüldü. Böylece insanların diri diri gömüldüğü ortaya çıktı. Buna çözüm olarak cesetlerin bileklerine bir ip bağlayıp bu ipi tabuttan dışarıya taşıyarak bir çana bağladılar. Bir kişi bütün gece boyu mezarlıkta oturup zili dinlerdi. Buna mezarlık nöbeti graveyard shift denirdi.

Bazıları zil sayesinde kurtulur (saved by the bell) bazıları da ölü zilci (dead ringer) olurdu.

Gerçekler bunlar. Kim demiş tarih sıkıcıdır diye.

FORMULAR 1 TÜRKİYE KURALLARI

- Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Araçların arkasında yazılı bulunan Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver, ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, Usta kaç yapıyo bu?, Bizim Almanya daki kayınçoda bunun aynısından vardı, Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı, ya da Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pit Bebeklerine Yavrum hepsi senin mi?, Bebek akşam musun? gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.

ASRIN ASK SİİRİ

Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum

Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni

Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şey
i Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır

Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da

Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?

CEP TELEFONU GEYİKLERİ

KIRMIZI BASLIKLI KIZ

Kırmızı Başlıklı Kız masalını bir de kurdun ağzından dinleyelim :
Her gün yaptığım gibi ormanı temizlemeye çıkmıştım. Orman benim evim, temiz tutmak da benim görevim. Derken bir kız beliriverdi. Kırmızı başlık ve peleriniyle çok şüpheli bir görünümü vardı. Kimin aklına gelir bu garip kıyafeti giymek. Bir kurnazlık peşindeydi mutlaka. Bir süre dikkatle izledim bu garip kızı. Elinde taşıdığı üzeri örtülü sepette kim bilir ne taşıyordu!.. Yürüyüşü bile normal değildi. Yanına yaklaşıp ne yaptığını sorunca bana büyükannesinin evine gittiğini söyledi ama gel de inan. Yine de bıraktım peşini kendi işime döndüm. Ama aklım o kıza takıldı bir kere... Bir gidip bakayım doğru mu söyledikleri dedim kendi kendime; gerçekten böyle bir büyükanne var mı? Siz olsaydınız gerçekliğini kontrol etmek istemez miydiniz? Orman benim evim. Ben hem ev sahibiyim, hem de diğer orman sakinlerine karşı sorumluyum. Neyse uzatmayayım... Gittim, baktım ve gerçekten bir büyükanne buldum. Sorduğumda evet o küçük kız benim torunum dedi. Ben de sorumlu bir kişi olarak; bu küçük kız yabancılarla konuşulmayacağını öğrenmemiş daha!... dedim ve anlattım küçük kızla karşılaşmamı... Büyükanne de ürperdi ve birlikte küçük kıza bir ders vermeye karar verdik. O yatağın altına saklandı, ben Onun geceliğini giydim, başlığını taktım ve yatağına yattım. Küçük kız birazdan içeri girdi. Seslendi cevap verdim. Ne şaşkın bir çocuk!.. Beni büyükannesi sanıvermişti. Ben benim büyükannemi değil sesinden, kokusundan bile tanırım oysa ki. Neyse bunlar bir şey sayılmaz, daha neler yaptı bilseniz. Kulaklarımın niçin büyük olduğunu sordu. Ne ayıp şey hiç sorulur mu!... Yine de çocukluğuna verip yumuşak bir sesle cevapladım. Seni iyi dinlemek için... Ama bu sefer kalkıp da burnumun niçin büyük olduğunu sormaz mı!.. Küçük kız hiç mi hiç terbiye almamış. Ben zaten burnumu kendime kompleks haline getirdim, öz-güvenim sallantıda. Psikologlar, estetikçiler... Dünya para harcıyorum ama nafile. Yine aldırmamaya çalışırken bu sefer de ağzımın kocaman olduğunu yüzüme vurmaz mı! Tabi ki kızdım, siz olsanız kızmaz mıydınız? O sinirle ayağa fırlayıp peşinde koşturmaya başladım. Birden ne olsa beğenirsiniz! Bir kocaman avcı elinde tüfek kapıdan dalıverdi. Beni seni hain kurt, büyükanneyi yedin değil mi?.. diye suçlamaz mı !.. Halbuki büyükannenin kılına bile dokunmadım, O da saklandığı yerden çıkıp beni korumaya çalışmadı. Malum yaşlılık,kulakları iyi duymuyor. Avcı mahkeme yapmadan infaz kararımı verdi. Tabi ben de adalet bulamayacağımı, hatta canımı yitireceğimi anlayıp pencereden zor attım kendimi. Geçirdiğim büyük korkunun sarsıntısı yetmiyormuş gibi o gün - bu gün ormanda bile yüzümü rahat gösteremez oldum. Adım haine çıktı.
Yeter Artık... Ben Suçsuzum...



33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine kosup onlari kaçirmaya çalisma hastaligi,

34-Evli olanlarin bekarlara sakin ha evlenme demesi hastaligi,

35-Ayni filme giden insanlarin filmden çiktiktan sonra filmi birbirlerine anlatmalari hastaligi,

36-18 yasina geldigi gün bara gitme hastaligi,

37-Eline silah geçen birinin hemen o silahla saka yapma ihtiyaci duymasi hastaligi,

38-Arabayla yolda giderken tanidik birini görünce arabayi sakadan onun üzerine dogru sürme hastaligi,

39-Takim elbise giyince elini cebe sokma hastaligi,

40-Tuttugu takim galip gelince havaya silah atma hastaligi,

41-Meslek arkadaslarina mesleki sakalar yapma hastaligi..

42-Şehirler arası yollardaki levhaları hedef tahtası olarak kullanıp
tabanca ile kevgire çevirme hastalığı

NASIL DERS ÇALIŞIRLIR

1. Valla mı? Ciddi misin? Manyaklar gibi
ders çalışmaya hazır mısın? Çok iyi.
2. Bak manyakçım önce kitabını sana göre
en verimli çalışabileceğim yere koy. Yok yok
çöp kutusuna değil, masaya koy. Kitabını
lambadan 22.5 duvardan 32, göz hizandan ise
78 cm. Uzağa koy. Çünkü bu uzaklıktan istesen
de okuyamazsın.

3. Defterini ise masanın üstüne koy. Dik otur.
Sağ el başparmağını burnuna koyarak iki karış
mesafe ölç. Şimdi çok seri bir şekilde
parmaklarını aşağı, yukarı oynatarak derse
“Naniik, naniik!”yap.

4. Ders çalışırken mutlaka kendine dinlenme
süresi ayır. Çalışırken sallanan koltuğu otur.
Sallanırken her öne gelişte bir kelime
okur, her arkaya gidişte ise dinlenirsin.

5. Matematik kitabının içinde tarih kitabını
koy. Böylece bir dersi çalışırken başka bir dersi
kaytardığını bilmek ruhunu huzura kavuşturacaktır.

6. Ders çalışırken iç huzurun çok önemlidir.
Huzurlu değilsen ders çalışamazsın. Es kaza
huzurluysan, radyoyu açıp haberleri dinle.

7. Radyodaki ders çalışmamana sebep olan politik,
sosyolojik, ekolojik ve nörolojik unsurları
üzerinden atmak için bir sonraki müzik programını
mutlaka dinle.

8. Konsantrasyonunu sağlayacak son hareketi de yap.
Gir kardeşini döv. Stresini at. Gel.

9. Haa, bi dakka. Önce mutfağa git. İnce uzun
bir sürahiye patates cipsi, bir tabağa da kola koy.
Bu terslik araştırma süreni uzatacak
ve kahretsin ki derse geç başlamana neden olacaktır.

10. Unutma ki, her baba söze “Ben sınıf
birincisiydim” diye başlar. Ancak 30 kişilik bir
sınıfta her öğrencinin babası birinci olamayacağından,
olasılık hesabına göre babaların dürüstlük oranı
1/30’dur. Baban nasihat çekerse “he de” gitsin.

11. Eğer okulda notları 10 üzerinden alıyorsan,
aileni notların 5 üzerinden verildiğine inandır.
Böylece aldığın bir 3 bile, ailenin gözünde
6 gibi işlem görecektir. Eğer okulda 5 üzerinde not
alıyorsan ve aileni notların 2.5 üzerinden
inandırabiliyorsan, yuh o aileye, senin zaten
sorunun yok. Eğer kredili sistemde okuyorsan,
Lise 1’de aldığın kredileri dönem sonunda dolara
endeksli sigortala. Böylece kredi faizinle diğer
dönemlerde hiç ders almadan diplomayı cebe
indirebilirsin.

12. Çok zorlandım. Üfff. Saat de çok geç olmuş.
Sen en iyisi “Bir dahaki sınava çalışırım” diye
kendini kandır ve yatağına saldır.

13. Hala uyuyamayıp, ders çalışmak niyetindeysen
senin için bir şey yapamayız. Doktor tavsiyesi
ile kendi haline bırakılacaksın. Vah vah!

14. Sana son tavsiye; Akılsız bir insanın akılsız
olduğunu anlayabilmesi için de akla ihtiyacı vardır.
Aklını fazla kullanma! Şok şeyler öğrenebilirsin!!
Ammaa üzülme rütbe-i akıl eşit verilmez faniye.
Öğrencileri koruma derneği adına sana acil şifalar
dileriz. Yazık yahu, vahh vah. Allah. Allah!
Neler var şu dünyada.Akıl var, mantık var.
Israr ediyo ya, çalışam diyo ya. Biz daha ne yapalım.
Vah vahh. Yok aklımız almıyo ya. Anlatsam, inanmazlar.
Hala çalışıcam diyo ya. Atın şunu demekte, hepimize
kötü örnek oluyo. Vah vah!

ÜC KAFADAR

Üc Kayserili kafadar bir gün ormanda gezintiye cikmislar ve orada
kaybolbuslar.Havada iyide kararmis.Bu arada uzakda bir isik görmüsler
ve oraya dogru yol almislar.
Oraya varmislar ve kapiyi calmislar.
Karsilarina aksi bir adam cikmis.

"Amca bizi bu aksam misafir edebilirmisin,yolumuzu kaybettik"
demisler.
Adam bi bakmis bunlarin biri kel,biri kör,biride topal.
"Tamam sizi misafir ederim ama sen kel kafani kasimayacan,sen kör
gözünü silmeyecen,sen topal ayagini uzatmayacan. yoksa misafir
etmem"demis aksi adam.
Bizim kafadarlar caresiz kabul etmisler ve iceriye girmisler.Kel artik dayanamamis ve bir care bulmus.
"Benim babam kalayci idi"demis."tencereleri böyle tutarak kalaylardi "diyerek kafasini bir güzel kasimis.

Bu arada kör ise "benim babamda okcu idi " demis ve "oku atmadan önce
böyle terini silerdi "demis ve "bu arada gözünü silmis"ve oda kurtulmus.
Topal ise ayagini uzatarak "Yalanciya bu girsinmi"

TEMEL ASTRONOT

3 atranot uzaya gidecek.Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim
temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını
sorarlar.Alman bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz bana bol bol
içki der.Bizim temel baaa bol bol cigara der.Neyse istekler temin
edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri
dönüyorlar.Tabi aileler merakla bekliyor.Önce alman iniyor dalyan gibi
alman olmuş iğne iplik.Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna
sarhoş.Tabiki sıra temele geliyor.Temel kapıda görünür görünmez bi
fırlıyor agzında cigarayla:
-"Allahını seven baaa ateş versuuun"

YALAN

Padisahin biri,

-'Bana yalan soyleyebilene bir kup dolusu altin verecegim!' demis. Yalancilar, hemen saraya kosusturup baslamislar yalana;

''Bir kus, aslani kapip yuvasina goturdu.''

''Bunun neresi yalan?.. Kus kartaldir, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kapti mi goturur tabii!..''

''Komsu ulkede bir esegi kral yaptilar!..''

''Ulkenin krali, pencereden bakinirken tacini dusurmus. Tac da
pencerenin altindaki esegin basina gecmis. Tac kimin kafasindaysa, kral
odur tabii!..''

''Padisahim, ben gokyuzune bir ok attim. Alti ay sonra geri dondu!''

''Senin ok bir agacin ustune dusmustur.

Agac, sonbaharda yapraklarini dokunce, takilacak yer bulamayip yere inmistir.''

Boylece padisah, her yalana gercek bir bahane bulmus ve kimse padisaha bu yalandir dedirtememis.

Ama bir gun Kayserili gelmis;
''Padisahim, sen benim babamdan borc olarak bir kup dolusu altin
almistin. Simdi geri almaya geldim. Yalandir dersen odulumu ver.
Yalan degil dersen borcunu ode!..' '

eşekle patron arasında ki fark

Zengin olan görgüsüz birisi şöforune sorar:Eşekle şöfor arasında ne fark vardır?
Şöfor bir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde:bilemedim patron... deyince, patron cevap olarak : eşeğe çüş diyince, şöfore ise dur diyince durur demiş.
Bunun üzerine şöfor çok sinirlenmiş, ama karşıdaki patron olduğu için bir şey söyleyememiş.
Belli bir süre sonra şöfor patrona:
Bir soru da ben sorabilimiyim patron? demiş.
Patron da sor bakalım deyince şöfor sorar:
Peki patron, eşekle patron arasında ne fark vardır?
Patron bir süre sonra:
Bulamadım şöfor, sen söyle bakalım deyince fırsatı yakalayan şöfor cevabı yapıştırır:
Vallahi patron bende bulamadım...

ÖSS Sonrası

- nasıl geçti yavrum?
* yorum yok..
- yuppi...! çocuk kamu yönetimini kazanıcak galiba

- sınav nasıldı kızım..?
* kime göre sınav? zaten hayat başlıbaşına bi sınav deilmidir..
- bey, çocuk ya felsefeyi kazanıcak yada sıyırdı
- eveet nasıl geçti bakalım?
* çörrrrt diye!!!
- içinde patladı dimi sınav..
* aynen.
- eşşoğleşşek

- nasıl geçti bakalım?
* allahtan ümit kesilmez...
- tıppımı kazanıcaksın..?
* çok iyimsersin..

- sınav nasıl geçti..?
* ben size soruyomuyum nasıl geçti, kim geçirdi diye. giren çıkan bana size nooluyo..
- tamam çocuum tamam yavrum geçtiii..
* bak haalaa geçti diyo


- nasıl geçti çocum?
* çok iyiydi sınav yerimi hemen buldum. sınav solnu fevkaladeydi, sınıftaki kızlar bi içim suydu, gözetmen jenıfır lopez gibiydi..v.s, v.s
- sınav nasıldı evladım..
* hangi sınav..?


- nasıl geçti sınavın yavrum?
* yürrü yavrum yürrü fistanını sürrü...
- ahanda çocuk keçileri kaçırdı..
* şindide geçtii burdan konyalının birriii...

- nasıl geçti evladım?
* süperr..
- anlaşıldı, bu senede s.ç tın dimi..
* evet

+sınaw nası geçti annecim?
-eh işte fena sayılmaz
+kaç net yaparsın yani?
-ne bilim anne ben ya...yaptım çıktım ztn başım ağrıyo
+iyi geçmedi annadım ben....boşa gitti onca emek..hüüeeee

+sınaw nası geçti oğlum?
-mehter takımıyla geçti baba...böle bir ileri 2 geri
+düş önüme eşşek sıpası..10.dur girion hala aynı yerdesin..eşşeolueşşek

+sınaw nası geçti güsel kızım?
-çok iyi geçti annecim....hacettepeyi kazanırım büyük ihtimal...tıp olmazsa bile beslenme uzmanlığı felam olur
+ben sana demedimmi iyi çalış die...bak tıpı kazanamıcan...komşunun kızı kesin kazanıcak..resil olcaz millete resiiiillll
-hayda...kadına hacettepe dioruz o ne dio

+oğlum sınawın nası geçti
+Baba pok gibi geçti
+aferin sana bütün sene yattın durdun zaten hiç ders çalısmadın[bu doruu](yumruğuda yedim bu ara)
+baba ne wuruon bea
+haketttin

-evladım sınav nasıl geçti?
-yan tarafta inşaat....
-sus lan eşşek herif her sene aynı bahane yeter ulen sana ettiğim masrafla abini evlendirir,ev alır,iş kurardım ayrıca annene o çok beğendiği arabayı alırdım... biraz abarttım galiba

- ee nasıl geçti sınav bakalım
* kötü..
- bırak şindi
* valla
- yani kötü geçti diyosun öylemi
* s.ç tım diyorum işte daha nediym..
* ulan eşşek sıpası niye adam gibi çalışmadın lan
- heeh şöyle yola gel

ki Sevgilin kavga çesitleri

çevreci kuruluşlara üye iki sevgilinin kavgası

- Yaaa Buket nedir bu rezillik ya. Biz ddoğallıktan bahsediyoruz. Sen makyaj yapıyorsun?
- Aman Murat o kadarda değil artık bırakk biraz güzel gözükelim.
- Güzellik mi? sen buna güzellikmi diyorrsun ya. Ben seni çevreyi temiz tutalım eyleminde çöp tenekesi kılığına girdiğin şeklinle sevdim kızım!
- Ay iyide ömrümün sonuna kadar çöp teneekesi olarak dolaşacak değilim ya Murat.
- Hem ona bakarsan sende hakiki deri ayaakkabı giyoyorsun. Kim bilir hangi hayvanı öldürüp derisinden ayakkabi yaptılar. Ben hiç olmazsa bez ayakkabı giyiyorum.
- Yaaa kızım bana anlatma tamammı. Daha dün inci kolye takıyodun. incilerin nereden çıktığını anlatmama gerek yok heralde.
- CimBom maçında yaktığın sis bombasınınn çevreye verdiği zararı, havaya verdiği kirliliği görmemezlikten gelmiştim ama doğrusu şimdi söylemeden edemiycem.
- Hahhh şuna bak. Yolda yürürken yerdekii izmariti farketmeden geçtiğin günü hatırlıyorsun değilmi. Onu geri dönüp ben almıştım yerden Buket !
- Şuna bak patlak eksozla param yok diyee 1 ay trafikte dolaşıp çevreyi kirleten bendim sanki!
- Et-Mangal ziyafetine gidende sendin Buuket hanım!
- Yokk canım. Boğazdan petrol geçirilmessini engellemek için boğaza eyleme gittiğimde ben hastayım diye evde kalanda sendin ona bakarsan...

entellektüel çocuğun sevgilisi ile kavgası

Erkek kıza telefon açar...
- Buket merhaba hayatım. Nasılsın?
- iyiyim sağol canım sen nasılsın?
- iyiyim sağol. Akşam buluşuyoruz değil mi ?
- evet Murat buluşacaz ama lütfen bu seffer farklı bir yere gidelim.
- Tabiki hayatım sen nasıl istersen. gellip seni alıyorum.
Çocuk gider, kızı evinden alır ve arabaya binip ilerlemeye başlarlar...
- Murat bu komiser şekispir filmine gideelim mi bugün hayatım.
- Offf Buket! o film bana çok banal gelddi. böyle iğrenç bir filmi nasıl seyretmek istersin ki?
- Seyretmeden iğrenç olduğunu nasıl bileebilirim Murat! hem sen nereden biliyorsun o filmin iğrenç olduğunu. Sakın bana izlediğini söyleme.
- Evet izledim.
- Ayyy Murat inanmıyorum. Bir Sosyal Faaaliyette bulunuyorsun ve bensiz. Bunu bana nasıl yaparsın?
- Yaaa Buket saçmalıyorsun geçen gece arrkadaşlarla gittik.
- Aşkolsun sana Murat hani birbirimizdenn habersiz hiç birşey yapmayacaktık. Hani beni çok seviyordun.
- Buket uzatmıyalım sevgilim. lütfen. - Ayy ne demek uzatmayalım Murat. Daha ddün bir tiyatroya ücretsiz bilet buldum fakat yalnızca bir tane olduğu için kabul etmedim. Ben bunları düşünürken senin bu yaptyğına inanmıyorum.
- Haklısın hayatım özür dilerim.
- Ayrılsak iyi olacak diye düşünüyorum MMurat. Bugün sinemaya giden yarın tiyatroya gider. Beni aldatmana katlanamam.
- Anlıyorum Buket nasıl istersen. Ama lüütfen dost kalalım. Bütünüyle senden kopmamı bekleme. Ayrıca geçen gece gittiğimiz barda o çocuğa nasıl baktığını farketmiştim söyliyeyimde.
- Offff ben ona bakmadım Murat !
- Hesap vermek zorunda değilsin hayatım biz artık ayrıldık...

maço erkeğin sevgilisi ile kavgası

- Aloooooooooooooo. Anasını sattııımın kkızı ne lan bi saattir telefonun meşgul.
- Annem aradı Murat kızma yaaa..
- Başlatma şimdi anandan awradından. Senni almaya geliyorum hazır ol.
Buluşurlar...
- Nasılsın sevgilim?
- Sevgilini sittirtme lam oğlanmıyız bizz.
- Peki erkeğim nasılsın?
- Bozuk biraz. Boşver... Ne lan bu eteğiin boyu? biraz daha kısa giyseydinde diz kapakların gözükseydi.
- Offf Murat yaa lütfen yine başlama. - Sanamı sorcam azını sittiiim yosması. Benim manitam böyle giyinip azına burnuna marshall boya süremez siterim allama.
- Buket allama kitabıma yediceddini karaacaahmete gönderirim sağına soluna bakmadan yürü.
- Peki Murat sen nasıl istersen.
- Ayyyy Murat şu elbiseye bak ne güzel.<
- Ne lan bu. Bunun kumaşı nerde. Bi donlluk kumaştan elbise yapmış sittim ırz düşmanları. Seninde azını yüzünü siterim böle elbiselere bakıpta ay ne güzel deme.
- Peki sevgilim.
- Bak halen sevgilim diyo. Allama sokak ortasında madara ederim seni doooru konuş.
- Tamam Murat.
- Eeee söyle bakalım nereye gitmek istiyyosun seni nereye **üreyim.
- Sahilde yeni bir bar açılmış Murat oraaya gidelimmi.
- Yok boşver şu çay bahçesi iyi şurda otturalım.
- Peki Murat.
- Surat yapma ananı siterim bak Buket! BBiz delikanlı adamız bar ayakları bize gelmez...
Buda böyleeee sürer gider...

uyumlu iki sevgilinin kavgası
Yokk canım o kadarda değil. Hiç uyumlu iki sevgili kavga edermi. Yaşasın uyumlu sevgililer. Ne mutlu herşeyin bir şekilde ortasını bulabilenlere...
AYILARIN YAPABİLECEĞİ ESPRİLER

SEVENLER
Bir adama sormuşlar:Yedinin ingilizcesi nedir? diye
O da cevap vermiş: Seven.
Yedinin yanına bir yedi daha getir,
Şimdi ne oldu ? demişler.
77 demiş.
Şimdi onu ikiye böl demişler.
O da bölememiş. Neden?
Çünkü sevenler ayrılmaz...


TAM MI?
Soru: Çocuklar sınıf bugün tam mı?
Cevap: Hayır hocam öğrenci!!!!!!
(tam-öğrenci bilet)


GELDİN Mİ?
Soru: A a geldin mi?
Cevap: Yok gelmedim.bugün provasını yaptım,yarın gelecem.


ÜNALDI
Soru: Neredeydin?
Cevap: Ünaldı daydım
Soru: Neden gittin?
Cevap: Ün almak için
(Ünaldı:Gaziantep te bir semt adı)


TELEFONLA KONUŞUYORUM
X: Sen burda ne yapıyorsun?
Y: Telefonla konuşuyorum.
X: Aaaa! Sizin telefon konuşuyor mu?


SELAMI VAR
-Selam mine nin sana selam i var
-Hangi mine?
-ŞÖ MiNE


DÖNER VERİRSİN
Garsonun teki yemeği biten müşterilere sorar:
G: Arkadan ne alırsınız?
M: Sen ilk önce önümüzdekileri bir kaldır,
daha sonra döner verirsin


COĞRAFYA DERSİ
Öğretmen: Söyle çocuğum bal nerede yapılır?!?!
Cevap: Merdiven altında hojam.Arena basmış..

Erkeklerin Bitmeyen İstekleri

Kadınların hiçbir şey istememesini ister.

- Seni seviyorum sözünü bir kez söylesin , karşı taraf bununla 20 sene
idare etsin ister.

- Gökten yağmur değil kadın yağsın ister.

- Maçların 90 dakikadan 24 saate çıkarılmasını ister.

- Evli olmak ama bekar gibi yaşamak ister.

- Ölecekse skor yaparken ölmek ister.

- Bir bakışı canlar yaksın ister.

- Çocukluğunda annesinin, yaşlılığında kızının arkadaşlarını ister.

- Kadınları Çocuklarımın anası Elimin kiri vs. sıfatlarla kategorize
etmek ister.

- Aldatmak ve aldatınca hoş görülmek ister.

- TV nin karşısında horlaya horlaya uyumak ister.

- Bilimin bir gün erkeklerin kadınlardan daha zeki olduğunu ortaya
çıkarmasını ister.

- Kendi anlayışsızlığını örtbas etmek için kadınların anlaşılmaz olduğu
masalını dünyaya yaymak ister.

- Bir kadınla sonuca varmak için aşılması zorunlu olan o kahrolası
merhalelerin hiç olmamasını ister.

- Akıllı kadından hoşlanıyor görünmeyi ister.

- Kadının kıt akıllısını ister.

- Kadının güzel kalça , bacak ve göğüsten oluşan bir süs bitkisi olmasını
ister.

- Eskimiş (50 lik) kadını bozdurup iki yirmibeşlik almayı ister.

- Romantizm denen ve işleri zorlaştıran baş belasının tez günde yok olmasını ister.

- Üst lerinin erkek, alt larınında kadın olmasını ister.

- Ahçı, hizmetçi, anne, hemşire, seks bombası, güzellik kraliçesi karışımı
bir kadına sahip olmak ister.

- Para ya da bulunduğu konum sayesinde tavladığı kızların , ağarmış
saçlarına aşık oldukları masalına inanmak ister.

- Ne evdekinden ne ötekinden vazgeçmek ister.

- Dünyadaki bütün kadınları ister..

- Verseniz de yetinmez, Mars takileri de ister.

Garip Vaziyetler

Hani bazı olaylar, sözler, durumlar vb. vardır.Bizim insanımızdan başkasına nasip olmaz. İşte onlardan bazıları..

1. Nerelisin ? sorusuna cevap aldıktan sonra otomatikman içinden mi? diye sormak.
2. Amca, hala, dayı, teyze, görümce, kayınço,enişte,elti,bacanak, kaynana, kayınpeder,baldız, yenge, amcaoğlu, hala oğlu, dayı oğlu, vb. gibi akrabalık terimleri.
3. Gelin-Kaynana çekişmesi.
4. Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak.
5. Düğünlerde, eğlencelerde, toplantılarda, vb. içip içip olay çıkartmak.
6. Kuru fasulye-pilav-cacık, at-avrat-silah,devlet-mafya-polis, kavun-beyazpeynir-rakı, metin-ali-feyyaz, karpuz-peynir-ekmek, vb. gibi üçlemeler.
7. Yürüyüş veya dolaşma esnasında eline tespih, değnek, sopa, vb. almak.
8. Yabancı dil öğrenirken önce küfürleri öğrenmek, yabancılara Türkçe öğretirken önce küfürleri öğretmek.
9. Yolculuk esnasında yanındakine Yolculuk nere hemşerim? diye sorarak muhabbete başlamak.
10. Çırak-kalfa-usta ilişkisi.
11. Büyüklerin yanında sigara-içki içmemek, bacak bacak üstüne atmamak.
12. Mektuplarda büyüklerin ellerinden, küçüklerin gözlerinden öpüp kestane kebap, acele cevap beklemek.
13. Kendini tanıttıktan sonra diğer yarışmacı arkadaşlara basarılar dilemek.
14. Japonları kastederek adamlar yapmış abi! demek.
15. Ortaokul ve lisedeki ani-hatıra defterlerine yazarken bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayırdığın için... diye başlamak.
16. Bizim askerdeyken bir çavuş vardı... diye başlayan askerlik anıları.
17. Ütü ütülemek, su sulamak, boya boyamak, uyku uyumak, yangın yanması, ölü ölmesi, vb. gibi dumur yaratan deyimler.
18. Geldiniz mi? veya Siz mi geldiniz? gibi gereksiz sorular.
19. Kim O? sorusuna Ben! diye cevap vermek.
20. Telefonu açan kişiye kendini tanıtmadan orası neresi? veya sen kimsin? gibi sorular sormak.
21. Neredeyse herkese, her şeye takma isim bulmak.
22. Misafir gelince hemen cay suyu koymak.
23. Senin paran burda geçmez! deyip karşıdakinin eline sarılmak.
24. Paraları cüzdana veya cebe koyarken Atatürklerin ayni tarafa gelmesine dikkat etmek.
25. Düğün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birleştirerek oturmak.
26. Büyüklerin Biz sizin yaşınızdayken... diye başlayan serzenişleri.
27. Düğünlerdeki takı merasimleri.
28. Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşmak.
29. Hamili kart yakınımdır!.
30. Yüzsüzce rüşvet istedikten sonra abartıp Helal et demek (yaşanmıştır).
31. Bir ise başvururken muhtardan onaylı ikametgah, fotoğraf, nüfus cüzdanı sureti, noterden onaylı diploma fotokopisi, askerlik belgesi vb. gerekmesi.

Seçmece Mazeretler

İşte size işte veya okulda kullanabileceğiniz bir kaç küçük bahane
(herşey çok güzel olacak gibin oldu çaktırmayın..
Eğer o gün işe gelmediyseniz ve neden diye sorulursa şöyle diin;

-Arabamın pili bitti ve yakında sarj aleti olan kimse bulamadım(?!)

-Köpeğim ayakkabılarımı yuttu. Çıplak ayakla işe gelmek kolay olmasa gerek?Di mi?..(Bunu kışın kullanın

-Sabah evden çıkıp kapıyı kilitlerken anahtar, anahtar deliğinde kırıldı. Sabah sabah çilingirci bulamadım.Onun için de öğleye kadar beklemek zorunda kaldım.

-içimden bi ses bugün ise geç kalmamı söyledi.

-Kedim depresyon geçiriyodu.Onu yalnız bırakamadım.

-Evimin önündeki yol kazıdan dolayı kapanmıştı.Yürümeye üsendim.

-Dün akşam salata yapıyım derken parmağımı kestim.

Eğer işe geç kaldıysanız ve neden diye sorulursa o zamanda şöyle diin;

-Çalar saatimin pili bitmiş.

-Fantazi kuruyodum, uyanamamıştım.

-Dün aksam 3 saat mesai yaptığım yetmedi mi? Bu gün de geç geliim!

-Karımla tartıştım. Sonuç: iki patlak göz bi kırık kol.

-Geçici sağır oldum. Saati duymamışım.

Ve son olarak da bir işi bıraktıktan sonra niye bıraktınız diye sorulursa şöyle diin;

-Sana ne güdük! ister bırakırım,ister birakmam. Babamın işi mi!

-Teröristler evimi basıp herşeyi kırıp döktüler. Büyük hasar var. Bu işten fazla para alamamıyordum. Bıraktım getti.

-En genç emekli olan kişi olarak Guinnes Rekorlar Kitabına geççem.

-Ararımm...Ararımmm...Ararımm seni heryerdeeee... Sorarııımm...Sorarım haddiniii...Zammmmııımmmm nerde????

-Bankaya benzer yüreğimmmm ee doğal olarak daaa para isterim... Ee onuda vermezsen beaaa ah eğer... Bende giderim güselim...

1- Saatim durmuş !!
2- Bugun hic keyfim yoktu gelip seninde canini sikmak istemedim
3- Amcamin karisinin kucuk kuzeni olmuş cenazesine gittim
4- Dolmuş şoforu paramin ustunu vermedi bende onunla kavga ettim olay cikti
butun gece karakoldaydim.
5- Deprem oldu farketmedin mi?? Sana helikopterden bagirdim ama duymadin beni..
6- Hadi be asil sen gelmedin beni ektin aşagilik ayu..
7- Seni ektim ama iyi niyetliyim..
8- Peşimde gizli servis casuslari var seni suc ortagim zannedebilirlerdi
9- Evet seni ekmiş olabilirim ama bu sayede arkadaşligimiz yeni bir boyut kazandi
10- Gece ruyamda sende beni ektin ama
11- Sen ekilmiicek adam misin ki?
12- Bak bu sana yeni bi tecrube oldu..
13- Kahve falinda seni ekersem beni beklerken hayatinin insaniyla tanişacagin cikti
14- Eger ben gelseydim orada buluşsaydik elimize ne gecicekti ki yine ayni şeyleri yapacaktik
15- Benim dedigim Kadikoy iskelesi Kadikoy de olandi salak !!
16- Buluşucaz dedigimde ciddi oldugumu mu zannettin??
17- Seni taniyor muyum??!
18- Benim seni ekmemem mutlu olmamiz icin yeterli degildi
19- Iyi de şimdi seninle buluşucam da noolucak butun gun bayicaktin beni oof off... Iyi ki ekmişim
20- Arabanin frenleri tutmuyodu kopruden uctum..
21- Tam sana geliyodum ki.. aa sen dunku maci seyrettin mi???
22- Ya bak bahane dedin de bi kere Edi bana Sana kola getirmemek icin 250 bahane sayabilirim demişti sonra da saymişti sana onlari okudum mu ben?
23- Sen buluşmayi boşver sana gelirken seninkini eski sevgilisiyle elele gordum ne diyon bu işe?
24- Bugun Dunya Arkadaşlarinizi Ekme Gunu kultur zavallisi gudik..
25- Ama biz paralel bi boyutta belki hani.. buluşmuşuzdur neden bu kadar sorun ediyorsun anlamiyorum.
26- Param yoktu senin parani mi yeseydim yani?
27- Annem dişari cikmama izin vermedi sana da haber veremedim.
28- Bana bir suru yalan soyletecegine şimdi sussan ve bir daha hic konuşmasan?
29- Sen olsan benimle mi buluşurdun yoksa yeni bilgisayarinla mi ugraşirdin?
30- Kes uzatma cekil git tepemi attirma benim yavşak dangalak.. Işim gucum yok bi de seninle mi buluşucam??

Hayattan çeviriler

Ben balığa çıkıyorum Ben, elimde bir çubukla bütün gün sandalda oturacağım ve denizdeki balıkları izleyeceğim.
-
Yemeğe yardım edeyim mi ? Yemek neden hala masaya gelmedi ?
-
Sevgilim biraz ara ver, sabahtan beri evi temizleyeceğim diye helak oldun.
Şu elektrikli süpürgeyi artık sustursan iyi olacak, filmin içine ettin!..
-
Hmmm. Evet çok ilginç hayatım Sen hala konuşuyor musun?
-
Hafızam pek iyi değildir,biliyorsun İlk öptüğüm kızın evinin yolunu, bugüne kadar ki, arabalarımın teknik özelliklerini hatırlıyorum ama senin doğum gününü unutttum!
-
Seni düşünüyordum ve sana bu gülleri getirdim canım Köşe başında gülleri satan kız tam bir afetti.
-
Endişelenme tatlım, küçük bir kesik
Aslında tam damarımı kestim ama canımın ne kadar acıdığını itiraf etmeyeceğim.
-
Hani nereye düştü? Bulamıyorum işte!
Yakalamak için ellerimi açtım ama yakalayamadım, dolayısıyla attığın gibi kendin bul!
- Tabii ki seni duydum hayatım
Ne söylediğin hakkında en ufak bir fikrim yok ve umarım anlayınca, 3 saat bağırıp çağırmazsın.
-
Biliyorsun güzelim.. Başkasını sevemem.
Senin çığlıklarına bile zar zor alıştım ve daha kötüsüyle karşılaşma riskini göze alamam.
-
Muhteşem görünüyorsun..
Tanrım ne olur bu denediğin son elbise olsun, yoksa kalp krizi geçireceğim

Bir dahaki sefer ellerinizi yıkarken suyun sıcaklığı tam istediğiniz gibi değilse eskiden İngiltere’de bu işlerin nasıl yapıldığını düşünün.

1500 lerde İngilterede işler şöyle yapılıyordu:

İnsanların çoğu Haziranda evleniyordu Çünkü senelik banyolarını Mayıs ayında yapıyorlar, Haziranda hala çok kötü kokmuyorlardı. Ama yine de kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından çıkan kokuyu bastırmak amacıyla ellerinde bir buket çiçek taşıyordu.

Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir fıçıdan meydana geliyordu. Evin erkeği temiz suyla yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan sonra oğulları ve diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar ve en son olarak da bebekler aynı suda yıkanıyordu. Bu esnada su o kadar kirli hale geliyordu ki içinde gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü. Ingilizcedeki banyo suyuyla birlikte bebeği de atmayın? (Don t throw the baby out with the bath water) deyimi buradan gelmektedir.

Evlerin çatıları üst üste yığılmış kamıştan yapılıyor, kamışların altında tahta bulunmuyordu. Burası hayvanların ısınabilecekleri tek yer olduğu için bütün kediler, köpekler ve diğer küçük hayvanlar (fareler, böcekler) çatıda yaşıyordu. Yağmur yağdığı zaman çatı kayganlaşıyor ve bazen hayvanlar kayarak çatıdan aşağı düşüyordu. İngilizcedeki kedi-köpek yağıyor (It s raining cats and dogs) deyimi buradan gelmektedir.

Yukarıdan evin içine düşen şeyleri engelleyecek hiçbir şey yoktu. Böceklerin ve buna benzer nesnelerin yatakların içine düşmesi büyük bir sıkıntı oluşturuyordu. Etrafında yüksek direkler ve üstünde örtü bulunan İngiliz usulü yataklar buradan gelmektedir.

Zemin topraktı. Sadece zenginlerin zemini topraktan başka bir şeyden yapılmıştı. Toprak kadar fakir (dirt poor) tabiri buradan çıkmıştır. Zenginlerin ahşaptan yapılmış zeminleri vardı. Bunlar kışın ıslandığı zaman kayganlaşıyordu. Bunu önlemek için yere saman (thresh) seriyorlardı. Kış boyunca saman sermeye devam ediliyordu. Bir zaman geliyordu ki kapı açılınca saman dışarıya taşıyordu. Buna mani olmak üzere kapının altına bir tahta parçası konuyordu ki bunun adı thresh hold (saman tutan; Türkçesi eşik) idi.

Yemek pişirme işlemi her zaman ateşin üzerine asılı durumdaki büyük bir kazanın içinde yapılıyordu. Her gün ateş yakılıyor ve kazana bir şeyler ilave ediliyordu. Çoğu zaman sebze yeniyor, et pek bulunmuyordu. Akşam yahni yenirse artıklar kazanda bırakılıyor, gece boyunca soğuyan yemek ertesi gün tekrar ısıtılarak yenmeye devam ediliyordu. Bazen bu yahni çok uzun süre kazanda kalıyordu. Bezelye lapası sıcak, bezelye lapası soğuk, kazandaki bezelye lapası dokuz günlük (peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old) tekerlemesinin menşei budur. Bazen domuz eti buluyorlar o zaman çok seviniyorlardı. Eve ziyaretçi gelirse domuz etlerini asarak onlara gösteriş yapıyorlardı. Birisinin eve domuz eti getirmesi zenginlik işaretiydi. Bu etten küçük bir parça keserek misafirleriyle oturup paylaşıyorlardı. Buna yağ çiğnemek
(chew the fat) adı veriliyordu.

Parası olanlar kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabaklar alabiliyordu. Asidi yüksek olan yiyecekler kurşunu çözerek yemeğe karışmasına sebep oluyor, böylece gıda zehirlenmelerine ve ölüme yol açıyordu. Domatesler buna sık sık sebep olduğu için bunda sonraki yaklaşık 400 yıl boyunca domateslerin zehirli olduğu düşünülmüştü. Çoğu insanın kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabakları yoktu. Onun yerine tahta tabaklar kullanıyorlardı. Çoğu zaman bu tabaklar bayat ekmekten yapılıyordu. Ekmekler o kadar bayat ve sertti ki uzun zaman kullanılabiliyordu. Bunlar hiçbir zaman yıkanmadığı için içinde kurtlar ve küfler oluşuyordu. Kurtlu ve küflü tabaklardan yemek yiyen insanların ağızlarında tabak ağzı (trench mouth) denen hastalık ortaya çıkıyordu.

Ekmek itibara göre bölüşülüyordu. İşçiler yanık olan alt kabuğu, aile orta kısmı, misafirler de üst kabuğu alırdı. Bira ve viski içmek için kurşun kadehler kullanılıyordu. Bu bileşim insanları bazen birkaç gün şuursuz vaziyette tutabiliyordu. Yoldan geçen insanlar bunların öldüğünü sanıp defnetmek için hazırlık yapıyordu. Bunlar birkaç gün süreyle mutfak masasının üstüne yatırılıyor¸ aile etrafına toplanıp yiyip-içerek uyanıp uyanmayacağına bakıyordu. Buna uyanma nöbeti deniyordu.

Ingiltere eski ve küçük bir yerdi, insanlar ölülerini gömecek yer bulamamaya başlamıştı. Bunun için mezarları kazıp tabutları çıkarıyor, kemikleri bir kemik evine götürüyor ve mezarı yeniden kullanıyorlardı. Tabutlar açıldığında her 25 tabutun birinde iç tarafta kazıntı izleri olduğu görüldü. Böylece insanların diri diri gömüldüğü ortaya çıktı. Buna çözüm olarak cesetlerin bileklerine bir ip bağlayıp bu ipi tabuttan dışarıya taşıyarak bir çana bağladılar. Bir kişi bütün gece boyu mezarlıkta oturup zili dinlerdi. Buna mezarlık nöbeti graveyard shift denirdi.

Bazıları zil sayesinde kurtulur (saved by the bell) bazıları da ölü zilci (dead ringer) olurdu.

Gerçekler bunlar. Kim demiş tarih sıkıcıdır diye.

FORMULAR 1 TÜRKİYE KURALLARI

- Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Araçların arkasında yazılı bulunan Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver, ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, Usta kaç yapıyo bu?, Bizim Almanya daki kayınçoda bunun aynısından vardı, Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı, ya da Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pit Bebeklerine Yavrum hepsi senin mi?, Bebek akşam musun? gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.

ASRIN ASK SİİRİ

Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum

Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni

Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şey
i Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır

Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da

Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?

CEP TELEFONU GEYİKLERİ

KIRMIZI BASLIKLI KIZ

Kırmızı Başlıklı Kız masalını bir de kurdun ağzından dinleyelim :
Her gün yaptığım gibi ormanı temizlemeye çıkmıştım. Orman benim evim, temiz tutmak da benim görevim. Derken bir kız beliriverdi. Kırmızı başlık ve peleriniyle çok şüpheli bir görünümü vardı. Kimin aklına gelir bu garip kıyafeti giymek. Bir kurnazlık peşindeydi mutlaka. Bir süre dikkatle izledim bu garip kızı. Elinde taşıdığı üzeri örtülü sepette kim bilir ne taşıyordu!.. Yürüyüşü bile normal değildi. Yanına yaklaşıp ne yaptığını sorunca bana büyükannesinin evine gittiğini söyledi ama gel de inan. Yine de bıraktım peşini kendi işime döndüm. Ama aklım o kıza takıldı bir kere... Bir gidip bakayım doğru mu söyledikleri dedim kendi kendime; gerçekten böyle bir büyükanne var mı? Siz olsaydınız gerçekliğini kontrol etmek istemez miydiniz? Orman benim evim. Ben hem ev sahibiyim, hem de diğer orman sakinlerine karşı sorumluyum. Neyse uzatmayayım... Gittim, baktım ve gerçekten bir büyükanne buldum. Sorduğumda evet o küçük kız benim torunum dedi. Ben de sorumlu bir kişi olarak; bu küçük kız yabancılarla konuşulmayacağını öğrenmemiş daha!... dedim ve anlattım küçük kızla karşılaşmamı... Büyükanne de ürperdi ve birlikte küçük kıza bir ders vermeye karar verdik. O yatağın altına saklandı, ben Onun geceliğini giydim, başlığını taktım ve yatağına yattım. Küçük kız birazdan içeri girdi. Seslendi cevap verdim. Ne şaşkın bir çocuk!.. Beni büyükannesi sanıvermişti. Ben benim büyükannemi değil sesinden, kokusundan bile tanırım oysa ki. Neyse bunlar bir şey sayılmaz, daha neler yaptı bilseniz. Kulaklarımın niçin büyük olduğunu sordu. Ne ayıp şey hiç sorulur mu!... Yine de çocukluğuna verip yumuşak bir sesle cevapladım. Seni iyi dinlemek için... Ama bu sefer kalkıp da burnumun niçin büyük olduğunu sormaz mı!.. Küçük kız hiç mi hiç terbiye almamış. Ben zaten burnumu kendime kompleks haline getirdim, öz-güvenim sallantıda. Psikologlar, estetikçiler... Dünya para harcıyorum ama nafile. Yine aldırmamaya çalışırken bu sefer de ağzımın kocaman olduğunu yüzüme vurmaz mı! Tabi ki kızdım, siz olsanız kızmaz mıydınız? O sinirle ayağa fırlayıp peşinde koşturmaya başladım. Birden ne olsa beğenirsiniz! Bir kocaman avcı elinde tüfek kapıdan dalıverdi. Beni seni hain kurt, büyükanneyi yedin değil mi?.. diye suçlamaz mı !.. Halbuki büyükannenin kılına bile dokunmadım, O da saklandığı yerden çıkıp beni korumaya çalışmadı. Malum yaşlılık,kulakları iyi duymuyor. Avcı mahkeme yapmadan infaz kararımı verdi. Tabi ben de adalet bulamayacağımı, hatta canımı yitireceğimi anlayıp pencereden zor attım kendimi. Geçirdiğim büyük korkunun sarsıntısı yetmiyormuş gibi o gün - bu gün ormanda bile yüzümü rahat gösteremez oldum. Adım haine çıktı.
Yeter Artık... Ben Suçsuzum...



33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine kosup onlari kaçirmaya çalisma hastaligi,

34-Evli olanlarin bekarlara sakin ha evlenme demesi hastaligi,

35-Ayni filme giden insanlarin filmden çiktiktan sonra filmi birbirlerine anlatmalari hastaligi,

36-18 yasina geldigi gün bara gitme hastaligi,

37-Eline silah geçen birinin hemen o silahla saka yapma ihtiyaci duymasi hastaligi,

38-Arabayla yolda giderken tanidik birini görünce arabayi sakadan onun üzerine dogru sürme hastaligi,

39-Takim elbise giyince elini cebe sokma hastaligi,

40-Tuttugu takim galip gelince havaya silah atma hastaligi,

41-Meslek arkadaslarina mesleki sakalar yapma hastaligi..

42-Şehirler arası yollardaki levhaları hedef tahtası olarak kullanıp
tabanca ile kevgire çevirme hastalığı

NASIL DERS ÇALIŞIRLIR

1. Valla mı? Ciddi misin? Manyaklar gibi
ders çalışmaya hazır mısın? Çok iyi.
2. Bak manyakçım önce kitabını sana göre
en verimli çalışabileceğim yere koy. Yok yok
çöp kutusuna değil, masaya koy. Kitabını
lambadan 22.5 duvardan 32, göz hizandan ise
78 cm. Uzağa koy. Çünkü bu uzaklıktan istesen
de okuyamazsın.

3. Defterini ise masanın üstüne koy. Dik otur.
Sağ el başparmağını burnuna koyarak iki karış
mesafe ölç. Şimdi çok seri bir şekilde
parmaklarını aşağı, yukarı oynatarak derse
“Naniik, naniik!”yap.

4. Ders çalışırken mutlaka kendine dinlenme
süresi ayır. Çalışırken sallanan koltuğu otur.
Sallanırken her öne gelişte bir kelime
okur, her arkaya gidişte ise dinlenirsin.

5. Matematik kitabının içinde tarih kitabını
koy. Böylece bir dersi çalışırken başka bir dersi
kaytardığını bilmek ruhunu huzura kavuşturacaktır.

6. Ders çalışırken iç huzurun çok önemlidir.
Huzurlu değilsen ders çalışamazsın. Es kaza
huzurluysan, radyoyu açıp haberleri dinle.

7. Radyodaki ders çalışmamana sebep olan politik,
sosyolojik, ekolojik ve nörolojik unsurları
üzerinden atmak için bir sonraki müzik programını
mutlaka dinle.

8. Konsantrasyonunu sağlayacak son hareketi de yap.
Gir kardeşini döv. Stresini at. Gel.

9. Haa, bi dakka. Önce mutfağa git. İnce uzun
bir sürahiye patates cipsi, bir tabağa da kola koy.
Bu terslik araştırma süreni uzatacak
ve kahretsin ki derse geç başlamana neden olacaktır.

10. Unutma ki, her baba söze “Ben sınıf
birincisiydim” diye başlar. Ancak 30 kişilik bir
sınıfta her öğrencinin babası birinci olamayacağından,
olasılık hesabına göre babaların dürüstlük oranı
1/30’dur. Baban nasihat çekerse “he de” gitsin.

11. Eğer okulda notları 10 üzerinden alıyorsan,
aileni notların 5 üzerinden verildiğine inandır.
Böylece aldığın bir 3 bile, ailenin gözünde
6 gibi işlem görecektir. Eğer okulda 5 üzerinde not
alıyorsan ve aileni notların 2.5 üzerinden
inandırabiliyorsan, yuh o aileye, senin zaten
sorunun yok. Eğer kredili sistemde okuyorsan,
Lise 1’de aldığın kredileri dönem sonunda dolara
endeksli sigortala. Böylece kredi faizinle diğer
dönemlerde hiç ders almadan diplomayı cebe
indirebilirsin.

12. Çok zorlandım. Üfff. Saat de çok geç olmuş.
Sen en iyisi “Bir dahaki sınava çalışırım” diye
kendini kandır ve yatağına saldır.

13. Hala uyuyamayıp, ders çalışmak niyetindeysen
senin için bir şey yapamayız. Doktor tavsiyesi
ile kendi haline bırakılacaksın. Vah vah!

14. Sana son tavsiye; Akılsız bir insanın akılsız
olduğunu anlayabilmesi için de akla ihtiyacı vardır.
Aklını fazla kullanma! Şok şeyler öğrenebilirsin!!
Ammaa üzülme rütbe-i akıl eşit verilmez faniye.
Öğrencileri koruma derneği adına sana acil şifalar
dileriz. Yazık yahu, vahh vah. Allah. Allah!
Neler var şu dünyada.Akıl var, mantık var.
Israr ediyo ya, çalışam diyo ya. Biz daha ne yapalım.
Vah vahh. Yok aklımız almıyo ya. Anlatsam, inanmazlar.
Hala çalışıcam diyo ya. Atın şunu demekte, hepimize
kötü örnek oluyo. Vah vah!

ÜC KAFADAR

Üc Kayserili kafadar bir gün ormanda gezintiye cikmislar ve orada
kaybolbuslar.Havada iyide kararmis.Bu arada uzakda bir isik görmüsler
ve oraya dogru yol almislar.
Oraya varmislar ve kapiyi calmislar.
Karsilarina aksi bir adam cikmis.

"Amca bizi bu aksam misafir edebilirmisin,yolumuzu kaybettik"
demisler.
Adam bi bakmis bunlarin biri kel,biri kör,biride topal.
"Tamam sizi misafir ederim ama sen kel kafani kasimayacan,sen kör
gözünü silmeyecen,sen topal ayagini uzatmayacan. yoksa misafir
etmem"demis aksi adam.
Bizim kafadarlar caresiz kabul etmisler ve iceriye girmisler.Kel artik dayanamamis ve bir care bulmus.
"Benim babam kalayci idi"demis."tencereleri böyle tutarak kalaylardi "diyerek kafasini bir güzel kasimis.

Bu arada kör ise "benim babamda okcu idi " demis ve "oku atmadan önce
böyle terini silerdi "demis ve "bu arada gözünü silmis"ve oda kurtulmus.
Topal ise ayagini uzatarak "Yalanciya bu girsinmi"

TEMEL ASTRONOT

3 atranot uzaya gidecek.Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim
temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını
sorarlar.Alman bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz bana bol bol
içki der.Bizim temel baaa bol bol cigara der.Neyse istekler temin
edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri
dönüyorlar.Tabi aileler merakla bekliyor.Önce alman iniyor dalyan gibi
alman olmuş iğne iplik.Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna
sarhoş.Tabiki sıra temele geliyor.Temel kapıda görünür görünmez bi
fırlıyor agzında cigarayla:
-"Allahını seven baaa ateş versuuun"

YALAN

Padisahin biri,

-'Bana yalan soyleyebilene bir kup dolusu altin verecegim!' demis. Yalancilar, hemen saraya kosusturup baslamislar yalana;

''Bir kus, aslani kapip yuvasina goturdu.''

''Bunun neresi yalan?.. Kus kartaldir, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kapti mi goturur tabii!..''

''Komsu ulkede bir esegi kral yaptilar!..''

''Ulkenin krali, pencereden bakinirken tacini dusurmus. Tac da
pencerenin altindaki esegin basina gecmis. Tac kimin kafasindaysa, kral
odur tabii!..''

''Padisahim, ben gokyuzune bir ok attim. Alti ay sonra geri dondu!''

''Senin ok bir agacin ustune dusmustur.

Agac, sonbaharda yapraklarini dokunce, takilacak yer bulamayip yere inmistir.''

Boylece padisah, her yalana gercek bir bahane bulmus ve kimse padisaha bu yalandir dedirtememis.

Ama bir gun Kayserili gelmis;
''Padisahim, sen benim babamdan borc olarak bir kup dolusu altin
almistin. Simdi geri almaya geldim. Yalandir dersen odulumu ver.
Yalan degil dersen borcunu ode!..' '

oku oku BİTMES... Beyendiyseniz Teşşekürler...

oku oku BİTMES... Beyendiyseniz Teşşekürler...

1)Eğer Bilirsen
Temel'in bir çiftliği vardır. Çiftlikte
sadece 2 tane koyunu vardır. Can
sıkıntısından yoldan geçen Dursun'u
durdurur ve konuşmaya başlarlar. Temel:
- Ula Dursun sana bir soru soracağım.
Eğer kaç tane koyunum olduğunu bilirsen,
ikiside senin olsun....





2)3 aRkada$ vaRmış biri Kör,topal,kel.bir gün yolda giderken bi araba geçmiş yerde sular varmış yanından geçnce kel dur saçlarımı ıslattın kaçma topal sen dur ben yakalarım kör- merak etmeyin ben plakayı aldım demiş ..




3)
Adam, karısının kedisinden nefret etmektedir. Kadın evde
yokken arabaya attığı gibi uzak bir mahalleye bırakır hayvanı.. Eve
geri gelir bakar bizimki kanepenin üzerinde mışıl mışıl
uyuyor..

Ertesi hafta daha uzağa bırakır.. Geri gelir bizimki gene kanepenin
üzerinde!..

Bir hafta sonra daha da uzağa bırakır, geri gelir, gene evde!..

En sonunda alır hayvanı gider, gider, gider.. Akşam
evin telefonu çalar.. Karısı telefonu açar. Karşısında kocası.

"Alo? Necla kedi evde mi?"

"Evdeee.."

"Versene şu lavuğu bana yolu tarif etsin.."





4)
Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır. Yazıda: -İçki öldürür, diye yazıyordur. Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün?Biri yazının altına şunları ilave
etmemiş mi: -Askerler ölmez!


(bunu okumanızı öneririm )
5)Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.

Profesör kaşlarını çatarak:
'Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!'

Öğrenci:
'O zaman ben uçuyorum...'

Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda o öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.
Yalnız sınavda o öğrenci, tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.

Profesör o öğrenciye:
-Sana son bir soru soracağım ,demiş.
'Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayal et, birinde akıl var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?'

Öğrenci:
'Para olan çuvalı seçerdim...'

Professor:
'Ben akıl olan çuvalı seçerdim...'

Öğrenci:
'Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...

Profesör cok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp içine 'Öküz' yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış. Bir dakika
sonra öğrenci kapıyı aralamış :
'Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz.

1)Eğer Bilirsen
Temel'in bir çiftliği vardır. Çiftlikte
sadece 2 tane koyunu vardır. Can
sıkıntısından yoldan geçen Dursun'u
durdurur ve konuşmaya başlarlar. Temel:
- Ula Dursun sana bir soru soracağım.
Eğer kaç tane koyunum olduğunu bilirsen,
ikiside senin olsun....





2)3 aRkada$ vaRmış biri Kör,topal,kel.bir gün yolda giderken bi araba geçmiş yerde sular varmış yanından geçnce kel dur saçlarımı ıslattın kaçma topal sen dur ben yakalarım kör- merak etmeyin ben plakayı aldım demiş ..




3)
Adam, karısının kedisinden nefret etmektedir. Kadın evde
yokken arabaya attığı gibi uzak bir mahalleye bırakır hayvanı.. Eve
geri gelir bakar bizimki kanepenin üzerinde mışıl mışıl
uyuyor..

Ertesi hafta daha uzağa bırakır.. Geri gelir bizimki gene kanepenin
üzerinde!..

Bir hafta sonra daha da uzağa bırakır, geri gelir, gene evde!..

En sonunda alır hayvanı gider, gider, gider.. Akşam
evin telefonu çalar.. Karısı telefonu açar. Karşısında kocası.

"Alo? Necla kedi evde mi?"

"Evdeee.."

"Versene şu lavuğu bana yolu tarif etsin.."





4)
Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır. Yazıda: -İçki öldürür, diye yazıyordur. Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün?Biri yazının altına şunları ilave
etmemiş mi: -Askerler ölmez!


(bunu okumanızı öneririm )
5)Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.

Profesör kaşlarını çatarak:
'Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!'

Öğrenci:
'O zaman ben uçuyorum...'

Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda o öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.
Yalnız sınavda o öğrenci, tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.

Profesör o öğrenciye:
-Sana son bir soru soracağım ,demiş.
'Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayal et, birinde akıl var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?'

Öğrenci:
'Para olan çuvalı seçerdim...'

Professor:
'Ben akıl olan çuvalı seçerdim...'

Öğrenci:
'Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...

Profesör cok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp içine 'Öküz' yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış. Bir dakika
sonra öğrenci kapıyı aralamış :
'Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz.

 

[FrxN]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

Teşekkürler.

 

[dasdsdfgfd61]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

hepsini okuyamadım ama bazıları süperr :haha:

 

[_вυяαк_]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

vaktim olsa hepsini okurdum birazını okudum güzel xD

 

[CoLonbo]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

[Just4ForMe]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

Hepsini okuyamadım ama okuduklarım arasında cok güzel olanlar var emegin için tşkler

 

[cswberke]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

Thank"s Paylasim...icin...

 

[ISex4FunI]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

Fazla Uzun Hepsini Okuyamadım Paylaşım İçin Teşekkürler

 

[Sex7]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

FazLa danda Uzun Teşekkürler Paylaşımın İçin ..

 

[cswberke]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

Teşşekürler Arkadaşlar.

 

[tanker179]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

çok güzel paylaşım Teşşekürler...

 

[erdigullu14]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

Saol gÜzel paylasim.

 

[cswberke]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

Thanks DAha Yazıcam

 

[anilos]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

güzelmiş eline sağlık

 

[cswberke]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

arkadaslar yorum yapalım Lütfen...

 

[Tekone]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

aManIn!!! Ben bU kAdaR uzUn Şeyİ nasıL oKuyIm??!!

Yinede TŞk EdRm...

Bu da Benden:

Vantrolog
Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve .ptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle :
- Afedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın :
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :

- Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin.

Bu da Benden:

Vantrolog
Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve .ptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle :
- Afedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın :
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :

- Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin.

Farz

Nasreddin Hoca'nın evine bir gün üç molla misafirliğe gelir. Üçü de birbirinden obur şeylermiş. Hoca ne yemek çıkarmışsa silip süpürmüşler. O kadar ki sahanlarda yemek bitince, bunu da "sünnettir" diye ekmekle iyice sıyırırlarmış. Bu sırada odaya Hoca'nın oğlu girmiş. Mollalar Hoca'yı memnun etmek için:
-Aman ne güzel çocuk...Adı ne bunun? diye sormuşlar.
Hoca:
-Adı Farzdır, demiş.
Mollalar şaşırıp birbirlerine bakmışlar:
-Bu ne biçim isim Hoca Efendi? demişler. Şimdiye kadar böyle bir isim hiç duymamıştık.
Hoca hemen taşı gediğine koymuş:
-Ya, sünnet diyeyim de onu da mı yiyin?

Abdestsiz

Nasreddin Hoca bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş.Ağaçta bulunan biri de onu izliyormuş. Namazı bittikten sonra namazımın kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış.
-Allahım sen namazımı kabul et.
Ağaçtaki adam:
-Etmem diye cevap vermiş.
Hoca şaşırmış.Tekrarlamış.
-Alahım sen kıldığım namazı kabul et.
-Etmem.
Hocanın şaşkınlığı iyice artmış.Yine:
-Allahım sen namazımı kabul et demiş.
Ağaçtaki adam tekrar:
-Etmem deyince hoca sinirlenmiş.
-Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım

Zil sesi

Kasabanın saygın papazı, bir akşam meyhaneye gider.Yemeğini erken şarabını da o kalabalık meyhanede yudumlamaktadır. Saatler sonra çişi gelir ve tuvalete gider. Çıktığında, meyhanedeki o kalabalık kah-kahalarla gülmekte ve birbirlerini dürtüp işaret parmaklarıyla papazı göstererek kahkahalarına devam etmektedirler. Buna anlam veremeyen papaz, meyhaneciyi çağırarak neler olduğunu sorar.
Meyhaneci der ki: "Papaz efendi bizim tuvalette pisuarın üstünde belden aşağısı bir kağıla kapanmış, üstü çırılçıplak bir kadın resmi vardır, zaten görmüşsünüzdür"
-Eeee, der papaz.
Meyhaneci: "İşte o kağıdı kaldırınca bizim bu tarafta bütün ziller çalar da ondan gülüyorlar

 

[ReqaLityOne]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

PayLaşım içinN

 

[cswberke]

Cevap: Komik Fıkra Arşivi...

fazla yorum yapan yok o kdr urastım...